La constante preocupación y el miedo ante diferentes situaciones cotidianos pueden ser peligrosos para nuestro estado mental, expertos aseguran que escribir es una terapia para sanar el dolor, por eso, si has sentido taquicardia, cansancio o respiración agitada por algo en tu entorno, puedes hacerlo aquí, espero poder ayudarte. Me gustaría también que si los síntomas son muy frecuentes, acudas a un especialista que pueda ayudarte. 



17 commentarios

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:17 PM

Yo siento que tengo una vida «normal» pero no se tal vez sean varias cosas . aveces mi vida es feliz a veces no como todos pero siento que me falta algo y últimamente me he dado cuenta que personas que me rodean me oyen pero no me escuchan y es algo medio tedioso y es como si yo te escucho por que tu no puedes hacer lo mismo pero y cuando lo iba a hacer lo típico»de como me trates te trato» vi una publicación de chriss braund y dije.. trataré

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  • Anónimo · 09/04/2019 a las 2:19 AM

    Me ahogo y quiero gritar tan duro, pero me abstengo porque creo que no ayuda a resolver los problemas y me llevan más hacia la depresión. Siento que perdí la fe, que nada me sale bien, ni que tengo suerte en ningún aspecto de mi vida, que los días pasan mientras espero un milagro que me saque de este abismo.

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  • Anónimo · 09/04/2019 a las 1:03 PM

    Siento que soy demasiado estricta con mi hija, le exijo lo que no me exigieron a mi. No quiero que se de tantoa golpes en la.vida como yo me los dí por no haber aprendido a ser disciplinada y responsable. Es decir, por ser un desmadre… Mi miedo es que ella fracase como yo…

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:27 AM

      Debes pensar si la manera en la que estás haciendo las cosas es la correcta, muchas veces queremos arreglar algo y terminamos estropeando otras. Creo que sería ideal que pienses si la forma de ser estricta no está afectando otras situaciones de tu hija, si los recuerdos que ella está teniendo de su madre están siendo más positivos que negativos. Lo mejor será que busques ayuda profesional y puedas enseñar la disciplina desde lo que se debe y no desde tus carencias. Tú puedes hacerlo diferente, pero mejor. Espero pueda ayudarte en algo este comentario.

      Mari · 04/04/2020 a las 7:21 PM

      También sufro de ataques de ansiedad y panico…explique el motivo en otros…a mi normalmente me pasa cuando recuerdo algo…pero desde que fui al psiquiatra han mehorado con los medicamentos….me han ayudado los ejercicios de respiración y tomar aromaticas..las medicinas son fundamentales….tenia problemas de cutting…me cortaba debido a la ansiedad, etc…cuando tengo ansiedad y me dan ganas de cortarme me dibujo una mariposa con el nombre de alguien que me importa o que quiera que ne mejore y si me corto les hago daño a ellos….yo jamaz le haria daño a nadie asi que me ha servido muchisimo…tambien me ha servido escribir las razones por las que n9 cortarme y ponerme hielo en el lugar donde quiero cirtarme….espero que les halla ayudado…????
      P.d
      Crusss puedo dibujarme tu mariposa??

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  • Anonimo · 15/08/2019 a las 12:02 AM

    Últimamente he comenzado a engordar y la ropa no me esta quedando, y cada vez que me miro siento que, como es posible de estar en 80 subir a 90 no han sido días muy bueno y he comenzado a comer demasiadas golosinas, espero en este mes estar en vacaciones para ir al gym, pero cada día me siento mas gordo y creo que esto psicológicamente me esta matando :’c ya que anteriormente pese 120 kglos y por no tener dinero no seguí con las dietas.

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  • Lachicadelabrigo · 18/09/2019 a las 2:08 AM

    Siento temor
    Siento temor a seguir aquí
    Siento temor de no lograr nada
    Siento temor de siguiera decilo en voz alta.

    Me da miedo a ser inútil a no lograr nada de lo que imagino e idealiso, hay días que no siento nada solo muevo por inercia otros que solo pienso en que esto es un sueño la vida que estoy viviendo, me pongo tensa solo pensándolo porqué siento que si despierto y no recuerdo nada de esta vida de que valio estar tanto tiempo soñando.
    Tengo depresiones tan fuertes dentro de mi solo puedo calmarlas llorando en mi cuarto sola, porque si salgo de el me preguntaran «por que estas llorando(?)»… No tengo una respuesta clara no puedo decir simplemente «por nada». En algunos momentos del día imagino vidas diferentes donde tengo habilidades increíbles y me hacen tan felices pero luego recuerdo que solo son fantasías mías que nunca van a pasar… Algunas personas dicen «cambia para logar habilidades» pero tendirá que volver a nacer para lograrlo, no odio este cuerpo, ni esta vida, ni lo que conlleva llevarlas, solo siento que no es mi y nunca seré parte de ella, porque mientras este sola un momento de el día pensaré en eso una y otra vez.
    A veces pienso que mis vidas pasa fueron increíbles y en esta tengo una misión solo que no se cual es aún…. Y estos me genera ancienda no ser suficiente no para los demás sino para mi mente siento que una parte va muy rápida y yo voy corriendo de tras de ella mal herida y cansada.

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  • Naomi · 31/10/2019 a las 4:03 AM

    Tengo delirios de persecución, todo el tiempo siento que alguien me sigue, que me observa, que quiere hacerme daño, cada vez que pienso en que tengo que irme sola comienzo a llorar, mi respiración se acelera y mi mente se bloquea. Ni siquiera puedo salir a la esquina de mi casa para tomar el bus e ir a la escuela, tengo miedo de salir y nunca regresar, de no ver a mi familia de nuevo.

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  • Anonimo · 07/04/2020 a las 9:46 AM

    Todas las mañanas me despierto ahogándome, queriendo acabar todo esto ya, me miro al espejo y me doy asco. Me despierto y veo que no estas a mi lado, me despierto me miro la barriga y veo que nuestra nena no esta, lo peor que aún me sigues echando la culpa a mi, mira que te lo pedía llorando y tirada por los suelos que te tranquilizaras que no me pegases más porfavor. Tu siempre te hiciste el tonto, y si empiezo a creer que la culpa fue mía por no haber salido de allí antes, me abrí a ti, te conté mis miedos,mis fracasos y lo utilizaste para hacerme más daño… Eres un bestia. Todos los días mira al balcón me asomó y tengo ganas de desaparecer volvieron mis miedos y el demonio de mi cabeza, volvieron las pastillas para dormir y las pastillas de la depresión, volvieron todos los pensamientos de personas que me hicieron daño. Y tal vez si me quite la vida no sea por ti , pero te aseguro que tu has sido la gota que colmó el vaso. Tengo 19 años y ya he caído 3 veces en depresión, de esta no creo que salga, de verdad estoy cansada de luchar yo solo he querido ser feliz de verdad y esto de vivir sola en la cuarentena va a acabar con más d un@.

      Anónimo · 07/04/2020 a las 5:11 PM

      Hey, se que es difícil lo que te pasa, y eres muy valiente para poder expresar lo que sientes, yo también me siento rota, tenemos casi la misma edad, y se que podemos salir de esta, yo estoy aquí y puedes contar conmigo

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  • Anónimo · 07/04/2020 a las 5:06 PM

    No se con claridad si lo que siento últimamente es ansiedad, desde que era niña tenia miedo de morir o de que los que estuvieran a mi lado mueran, ahora soy mayor y mis miedos también, me siento mal del cuerpo, el doctor dijo que soy nerviosa y que necesito comer, como, pero aún me siento mal, siento que tengo algún problema, alguna enfermedad y que me va a matar, mi mente va muy rápido, siempre me viajo a los extremos y siempre llego a la idea de que moriré, a veces siento que me cuesta respirar, mi corazón se acelera, ya no quiero sentirme así, quiero que pare

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  • Claudia stefany · 22/04/2020 a las 9:48 AM

    Toda mi vida he querido ser perfecta , en pocas palabras no ser yo , todo ha sido una mierda , han existido días en los que he estado a punto de mandar a la mierda mi vida , donde he comenzado a temblar en la azotea de tanto estrés , días en los que simplemente quiero hundirme en mis propios pensamientos pensé que todo sería fácil , pero no quiero existir , me traen a un mundo de mierda en el que ni decidí nacer carajo , yo no decidí vivir la mierda que vivo y solo tengo que tragarme toda la mierda que siento a cada instante porque no puedo contársela a nadie , no quiero parecer anormal , la gente aveces piensa que solo quiero llamar la atención y que tengo una vida perfecta , pero nací defectuosa saben ? Y el no poder ser mejor siempre ha sido una ancla para mi , mi autoestima es una mierda , he pasado millones de veces por el psicólogo dicen que sufro depresión y mi mamá dice que todo está en mi cabeza , me he intentado matar 3 veces pero ella sigue diciendo que yo actuó así porque lo deseo y esque ya no puedo , obvio que aveces sonrío pero más la paso triste con pensamientos de mierda que nunca logró borrar de mi mente , mi cerebro me va asesinar un día no muy lejano , ya no puedo , aveces me digo a mi misma que todo estará bien que saldré de esta y seré mejor , pero dentro de mi se que esta depresión es mas profunda que el estar bien , es una enfermedad más allá que cualquiera es una que me mata cada segundo de mi vida y que va a acabar por hacer que mi cabeza explote

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  • Anónimo · 27/04/2020 a las 4:41 AM

    Hola Cris, empezare contando mi historia, yo era un adolescente que nunca ha conocido el Amor, ni de padres ni de nada, mi vida de adolescente era un rompecabezas, muchos problemas etc etc etc, bueno cuando tenía 15 años entre a un centro de rehabilitación por problemas de adicción de drogas, y estando allí conocí a Dios etc, y yo ya me había hecho Cristiano, 2 meses después de salir de rehabilitación, conocí a una jovencita de mi misma edad con 6 días de diferencia de nacidos, la conocí por Facebook y empezamos hablar, hablar mucho, que agarramos confianza del uno al otro, pero esos mensajes se iban intensificando mas, con mensajes muy bonitos, empezamos a tener un cariño especial , almenos yo le empecé a tener un cariño muy especial, que la decía que la quería tanto, que ella era mi todo, ella igualmente me lo decía, pero sus acciones, sus rechazos me demuestran algo diferente, yo lo único que quería era su Felicidad, que ella este bien, hacerla feliz cada que pase, oraba mucho por ella, yo la decía que ya no necesitaba conocer a nadie más porque ya tenía todo con ella, le escribía un sinnúmeros de mensajitos bien bonitos, demostrándole cuando pero cuanto la quería, pero ella siempre me respondía cortantemente, y me dolía mucho y me decían mí, se acabó y no la escribía, pero luego pasaba 1 día y yo la volvía a escribir porque la Extrañaba demasiado, y así paso el tiempo, pero aun no nos conocíamos en persona, llego Junio donde viaje a verla a ella, de un País a otro, justamente en un evento, ella me dijo que nos viéramos en tal parte y yo estaba como a 15 cuadras jajá y corrí todo emocionado por verla por primera vez y cuando estuve cerca, ahí estaba Ella, tan hermosa como en las Fotos, me encantaba su cabello rizado era bien bonito, eso sí, nunca pero nunca tuve una mala intención con ella, pero bueno nos vimos Caminamos, conversamos, nos reímos, fue un momento inolvidable , pero luego se fue y nos vimos en el evento nos sentamos alado, ella me guardo puestos, y así hasta q llego el día q tuve q devolverme a mi país, nos vimos afuera y yo le regale un retrato y una camisa y ella m regalo una cartica y un sapito que aún lo conservo, y bueno y ella me sorprendió con un abrazo y me fui, llegue a mi país en y pasaron semanas y ya le notaba diferente, me rechaza, me ponía excusas, yo le decía, porque eres así, peleábamos, yo quería arreglar las cosas, pero luego otra vez a lo mismo, no nos entendíamos, me dolía mucho, a ella también le dolía mucho, paso el tiempo, yo seguía tratando de arreglar todo, pasaron meses Y ella un Día se fue para no regresar más, solamente con el mensaje que decía YA HAN PASADO 2 AÑOS Y YA NO ES LO MISMO Y HAN ENTRADO PERSONAS NUEVAS A MI VIDA y se fue, y a mí me dolió mucho muchísimo, que trataba de buscarla, trataba de hacer lo que sea x no perderla, la escribía, la buscaba pero ella me decía que NO, que no, que ya no le moleste, que no la escriba, Hasta me bloqueo de sus redes sociales, que las fotografías que nos tomamos eran las más Feas del mundo, la Extrañaba Demasiado, odiaba ir a dormir llorando, estar pensando hasta las 4 o 5 de la madrugada, con lágrimas en los ojos, del porque me enamore, mis fuerzas se me terminaban, no sabía cómo hacer para que regrese, hasta que llegue al punto máximo y explote, me Salí de la iglesia y empezó hacer cosas desagravies, pero también me di cuenta que así no voy a olvidarla, ella se llegó a enterar que me fui de la iglesia, y ahí otra vez me escribía diciéndome que le importaba, etc. etc., pero yo ya estaba más allá que acá, y solamente me decía todo eso por PENA, si ella nunca hubiese sabido que yo me aparte, nunca me hubiese vuelto hablar, porque yo la escribía y a ella no le interesaba nada de nada, pasaron los meses, y pude hablar con ella nuevamente, empatizamos pero ella era bien cortante, se portaba bien indiferente conmigo, pero logre convencerla de vernos, porque yo la quería vez la última vez y olvidarme de ella, y así fue viaje nuevamente a verla y ahí estaba ella, afuera de la universidad, estaba con un vestido azul, tan hermosa, con su hermoso cabello, la salude y caminamos, ella me pidió perdón x todo lo que había pasado y fuimos a comer pizza y la pasamos muy genial, me llevo a la iglesia, me presento a sus padres, excelentes personas, y conviví con ellos, los amigos de iglesia, fuimos a un cerro bien altísimo que me canse de subir jajay y todos estuvimos cansados porque hacia sol fuertísimo, pero ahí estaba ella tan Rosadita, pase allí 3 días, con respeto , nunca la insinué nada de malo, llego el momento de irme y ella me acompaño hasta la esquina a ver el bus, y solamente la estreche la mano y me fui, pero me quede con el deseo de darle un fuertísimo abrazo, porque ese era para siempre, ya estaba llegando a la frontera de mi país y me despedí de ella, le dije hasta siempre, que solo quería verte y para olvidarme para siempre, pero llego un ms de ella diciéndome que le perdone x todo, pero en realidad que si me quería, y que anhelaba darme un abrazo antes de que yo me hubiese subido al bus, que no hubiese querido que me vaya, que me quería mucho, y otra vez me ilusione, llegue a mi país, y al pasar semanas ella se portó indiferente y se fue nuevamente, que me dolió mucho otra vez y empezó a tomar mis propias decisiones para olvidarme, han pasado ya más de 1 año que ya no hemos interactuado como solíamos hacer, y hasta el día de hoy la Quiero como a nadie, ya han pasado 4 años desde que la conozco, tengo 19 años y la Quiero muchísimo, La extraño como a nadie, he intentado escribirla, pero me da miedo que me rechace, me gustaría que me dé la Oportunidad de mostrarle que he cambiado, porque sé que falle yo también, la hice llorar muchas veces, lastime su corazoncito con mis palabras ofensivas, pero la extraño muchísimo, la quiero, no he podido olvidarla Aun, a veces me gustaría despertarme y ver un mensaje diciéndome que Igual me Extraña, o que necesita hablar conmigo, pero no, no llega, y no creo que llegara, porque ya no soy nada para ella, ella ya se olvidó de mí, ella está feliz, me gustaría saber el secreto como lo hizo tan rápido, ex ella había pasado 2 semanas y ya me dijo que no le interesaba, pero aun yo si sigo aquí, la extraño y deseo escribirla, pero me va a rechazar, me gustaría hablar con ella y hacer las cosas bien, recién nomas le envié un ms pero me respondió como si, ya paso y yo soy uno más del pasado, pero siempre quiero su felicidad, si para ella ya no significo nada y eso le hace feliz, pues mejor así, con tal de verla Feliz, la extraño pero nos hasta cuándo será todo esto. Volví a la iglesia y seguiré orando para que se vaya todo esto o se quede y con el tiempo se siga construyendo como debe ser. PERDONENME POR ESCRIBIR DEMASIADO SOLO QUE NECESITABA DESAHOGARME YA QUE NO TENGO A QUIEN CONTAR. Y saben me gustaría recuperarla, daría cualquier cosa, es que no se, estoy re loco por alguien, y no sé si eso sea normal, pero Ella, no hay nadie como ella, para mí, de millones de personas ella es las más Hermosa, la que en realidad vale la pena, Ella es Ella y no hay nadie más como Ella. Mi Princesa. ☹

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  • Anónimo · 05/05/2020 a las 6:10 AM

    Anoche ví a mi amigo quien entre lágrimas y reclamos hablaba de su expareja, era extraño, nunca lo ví así. Entre el meollo del asunto me preguntó «¿Cómo son tus crisis?» Y lo miré bastante atónita.
    Hace casi un año que empecé un proceso de terapia suspendido por el virus y que en las últimas semanas me ha dado algunas sacudidas importantes.
    Hace más de dos años que hice conscientes los episodios de angustia extrema acompañadas de llanto, taquicardia, sudoración, y deseos de detener todo.
    Probablemente hace más de tres que lo experimento pero no le tomé la importancia con la que la tomo ahora.

    Realmente es difícil, ¿Sabes? Intentar detener pensamientos o ideas que van encaminadas a lo irreal corriendo a mil por hora, todo esto mientras abrazas tu propio cuerpo o te cubres la cara deseando que todo esto termine. «Esto no tendría que estar pasando» me lo repito mucha veces mientras sientes como te sofocas.

    Mi amigo me miró y me dijo «Me da miedo cuando te pasa eso por las noches».

    Y con eso me quedo, a mi también me da miedo.

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  • Anónimo · 07/05/2020 a las 8:21 PM

    Siempre tengo ese miedo a que hablen mal de mi
    Siento que a cada lugar que voy todos me miran y hablan mal de mi
    Siempre estoy nerviosa,por tenerle miedo a todo nunca he podido establecer una amistad buena
    He conocido a alguien y no se si confiar
    El año pasado en la escuela hablaban mal de mi a mis espaldas
    He incluso se burlaban de mí
    Tengo miedo de regresar
    Y de que todo sea igual
    Lo único bueno de está cuarentena es que me he podido encontrar un poco más conmigo misma y me di cuenta de el tipo de personas que tengo a mi alrededor
    Solo espero y esto nunca me suceda
    No quiero que me noten
    No quiero confiar en nadie
    Tantas personas me han fallado que ahora no sé en quien confiar

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  • ??‍♀️ · 06/06/2020 a las 5:32 AM

    Bueno, supongo que llego aquí como muchos otros que buscan escape de alguna manera, aunque sea momentáneo.

    No sé ni por dónde comenzar, jaja, incluso si tengo la esperanza de que alguien conteste a mi enésimo grito de auxilio, sé que nadie lo hará.

    Me duele mucho lo que sucede actualmente conmigo misma. Sé que tengo una depresión fuerte, no quiero culparla tampoco, porque ya me cansé de buscar responsables.
    Me duele tener desconfianza de mi propia familia, y no saber realmente por qué… me duele estar tan resentida con ellos, y no poder soltar el pasado para darles otra oportunidad.
    Me duele, me asfixia la ansiedad que me provoca no saber qué traerá el futuro, y me da miedo pensar que mis pensamientos catastróficos pueden ser reales.
    Me duele creer que doy un paso, para volver a caer.
    Me duele sentirme tan sola a veces.

    Sé que tengo personas que quiero y quienes me quieren, pero a la vez temo alejarlas con mi forma de ser, con mis temores perpetuos, con mis caídas constantes.

    No quiero arrastrar a nadie ni dañar a nadie con esto. Tengo miedo de volver a afectar a las personas en mi vida.

    Ya pensé muchas veces en el suicidio como forma de escape, y me imaginé cientos de formas adecuadas para ello. La verdad es que soy muy cobarde.

    He llegado a odiar a mi persona como consecuencia de mis acciones, y al parecer no he aprendido de ello. Quizás soy demasiado terca, quizás estoy demasiado mal, quizás sí soy muy estúpida, aún lo sigo averiguando.

    Incluso me siento culpable de escribir tanto aquí. Es curioso sentir tanto dolor a la vez, y ver tantas formas de escape al mismo tiempo.

    Dolor físico (sigo sin saber exactamente qué causa clínica tiene realmente), dolor emocional… Han sido aproximadamente doce años bastante interesantes en temas de dolor.

    Ruego a Dios encontrar un escape a esto, y si bien yo sé que hay mil situaciones peores, sólo quiero darle importancia y cierre a mi dolor.

    (Y que de preferencia, ese cierre no incluya una soga en mi cuello o algo parecido).

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  • Int · 05/07/2020 a las 4:17 AM

    Escribiré como si estuviera escribiéndole a ella………Ha pasado mucho tiempo, aunque ya no hablemos eso no significa que no te extrañe o que no te piense, pero quiero que sepas que la distancia no hará que deje de quererte por el contrario cada día te extraño y te necesito más en mi vida. Cuando regreses te llenare de abrazos y te diré lo mucho que te extrañe y te demostrare que he cambiado… Bueno. ¡Si vuelves ;(!, He eliminado todas las fotos que me recuerdan a ti, las que nos tomamos la primera y segunda vez que fui a verte a Colombia, porque leí en una frase que decía “ELIMINA TODO, PORQUE SI ALGUN DIA VUELVE, SE TOMARAN MEJORES FOTOS”, ir de nuevo a verte a la Vega o vernos en algún convención, o verla Feliz frente a la torre Eiffel, mi gran sueño llevarla algún día allí, pero llevarla como sorpresa, solo decirla haga maletas que nos vamos de viaje y llevarle de sorpresa al aeropuerto y ahí decirla a donde iremos, tan solo por consentirla y verla Muy feliz ;( , La extraño y Te veo por donde quiera que voy y pienso como estarás, que estarás haciendo y si me estarás extrañando como yo a ti. Me pregunto si aún sigue en pie esa promesa que me dijiste que algún día vendrías a visitarme aquí en Ecuador, tu sola o con tus papas, o si algún día cuando culmine mi carrera de psicología estarás presente aquel día de mi incorporación, hay muchas cosas que llegan a mi mente y muchas de las veces no se si olvidarte o esperarte pero eso sí, le he pedido a Dios que me ayude a olvidarte porque aún te extraño como el primer día en que decidiste alejarte de mí, porque me he dado cuenta que si yo fuera importante para ti, no me ignorarías cuando te escribo o me responderías todos los mensajes de saludos, pero nahhh solo me ignoras ;( , además en toda esta cuarentena ni siquiera te has preguntado de como yo estaré ;(, solo yo he buscado la manera de encontrarte porque aun me importas y no me importa si piensas que soy un tonto por acordarme de ti después de todo lo que te hice, no te guardo odio ni rencor, aun siento aprecio por ti. Desearía que regreses para ir a caminar algún parque, a comer helados o pizza, o verte sonreír mientras hablo miles de cursilerías o cuando trato de consentirte porque sos mi Persona favorita y que llegue el atardecer y ver juntos como el sol cae y la luna empieza aparecer, no sabes lo mucho que te extraño mucho Elianita. Aunque no lo creas, pienso en ti todos los días y cada vez que lo hago me siento triste por saber que estas lejos pero feliz por saber que estas luchando por tus sueños. Un error hizo que nos separemos y el orgullo hizo que dejemos las cosas así, en verdad te extraño y espero que hayas olvidado lo que paso, y perdóname por cuantas veces te hice llorar por mi tonta manera de ser, por el comportamiento que te mostraba, por los enojos, por mis celos etc., Perdóname, y siempre te recordare con cariño, aun extraño ver esa bella sonrisa en tu rostro, te deseo lo mejor y espero que el destino, la vida o Dios, alguna día nos vuelva a poner frente a frente y vuelva a continuar lo que se pauso hace tiempo atrás, espero poder hablar nuevamente contigo y poder solucionar todo esto, porque a pesar de que yo diga que ya no quiero pensarte o ya quiero olvidarte, en el fondo fondo de mi corazón nunca deseo perderte nunca, Te extraño y te quiero un montón mi Elianita de parte de Int…………………………

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