La constante preocupación y el miedo ante diferentes situaciones cotidianos pueden ser peligrosos para nuestro estado mental, expertos aseguran que escribir es una terapia para sanar el dolor, por eso, si has sentido taquicardia, cansancio o respiración agitada por algo en tu entorno, puedes hacerlo aquí, espero poder ayudarte. Me gustaría también que si los síntomas son muy frecuentes, acudas a un especialista que pueda ayudarte. 

33 comentarios

G · 21/09/2020 a las 9:18 PM

Estoy aquí, detrás de las sombras, detrás de quién se supone que debo ser; detrás de una sonrisa y un saludo, un maquillaje y un par de chistes, de anécdotas graciosas, de querer sonreír aunque me falte el aire.

Estoy aquí, fingiendo que puedo ser feliz en una situación que aún no se si pueda tolerar, la cobardía no me deja decir adiós del todo, porque da miedo arriesgarse a tomar otros rumbos que no sabemos a donde van, porque mi camino no se a donde conduce, porque el sendero por el que quiero tomar el atajo a la felicidad no se a donde me llevará.

Y creo, o quiero creer, que sentirse así de inseguro es normal cuando no sabes cuál es la mejor decisión, cuál es el paso correcto para no caer tan profundo como no quiero caer; ya toque fondo, un fondo muy oscuro, donde pensé en hacerme daño, pensé en no estar, pensé en dejar de sentir, porque no quería sentirme como en ese tiempo, pensé en no volver a mirar a los ojos mi reflejo en el espejo, pensé en no estar presente en cumpleaños, aniversarios, navidades, y N cantidad de celebraciones improvisadas y no improvisadas.

Y de tanto pensar me cansé, me cansé de no cansarme, de quedarme a mirar los pedazos de mi historia, y de recoger una y otra vez los pedazos de mi misma que quedaron ahí, frente a la chimenea, de rodillas, con aquella vela pidiendo a alguien que ni siquiera sé si me escuchaba.

¿Qué pasa si decido irme? Si decido no querer presenciar eso que tanto miedo me da, no querer mirar escenas con las que de solo imaginarla me duele el alma, el corazón y el orgullo; «¿por qué eres tan idiota?», me pregunto siempre; y es que la verdad, no tengo respuestas a eso.

Todos estos pensamientos duran al menos días en mi cabeza, me muerdo las uñas, me limpio las medias lágrimas que no salen del todo, que no terminan de correr por mis mejillas, y entonces, un día sonrío, pensando que ha pasado, y que solo estaba «en mis días», no se que tan sincero sea eso, ni que tanto represente lo que de verdad siento, y me da miedo, miedo a que un día no pueda mirar atrás, y me convierta en algo que no quiero ser.

Anónimo · 07/09/2020 a las 4:59 AM

Que triste ¿no?
Tener que desahogarme aquí cuando debería estar sentada en la cama conversando con mamá sobre todo lo que mi cabeza esconde.
Solo venía a decir:
» Hola, soy yo…
¿Como has estado? ¿Te estás divirtiendo?
Asumo que sí, tanto así que has olvidado escribirnos o llamarnos pero no te culpo tal vez yo también hubiese hecho lo mismo si estuviese en tu lugar papá. Aunque no quiero decirlo, es triste saber que un día simplemente agarrate tus cosas y nos dejaste atrás, trato de justificarte y buscar respuestas a todo lo que has hecho, es decir: LAS CARTAS JAMAS ENVIADAS, LOS MENSAJES JAMAS ESCRITOS, LAS LLAMADAS NUNCA MARCADAS, LOS DIAS DE RECITALES EN LOS QUE FALTASTE, LAS VECES EN LAS QUE ME ACOSABAN EN LA CALLE Y NO ESTABAS, EN TODO pero aún no encuentro algo con lo que pueda justificar tu ausencia tan venenosa y dolorosa.
¿La estás pasando bien? ¿Si? Porque yo me estoy quedando cada vez más vací@, tú te fuiste dejándome atrás, tal vez sea mucha estupidez o dramaticismo y deba superar esto lo más pronto posible pero créeme que aunque intente mi corazón aun no quiere dejarte ir, ni tampoco dejar ir los pocos recuerdos que tengo de ti.
Deberia de luchar para demostrarte que realmente valía la pena pero es que muchas veces he sentido que no lo hago.
No quiero que nadie me encuentre porque ni siquiera sé cómo me perdí papá, supongo que aún espero que me despiertes y me digas que todo ha sido una horrible pesadilla, sentarnos a ver unas pelis y luego dormir pero ya debo de entender que no será así nunca.

De todas las personas en el mundo jamás pensé que tu serías quien me abandonaría, mi mejor amigo, mi súper héroe sin capa, mi maestro, se supone que eras tú quien deberías haberme enseñado sobre la vida.

Anónimo · 07/09/2020 a las 3:18 AM

A veces no se lo que soy, no se lo que quiero o si quiero esas cosas de verdad. No se que me gusta y que no. No se que quiero hacer o no hacer, pero tampoco se que debo. No se que tendría que hacer y esa es mi duda más importante.

MS · 07/09/2020 a las 12:52 AM

Estoy en un periodo de transicion, pues estoy procesando una ruptura amorosa y estoy en un pais nuevo tratando de hacer amigos. Este pais es muy pequeno, demasiado demasiado pueblo. Todos se conocen y todo se sabe. Pero mas que todo, he sido yo borracha, que divulga cosas que no tengo que divulgar. Y hoy estoy teniendo mucha mucha mucha ansiedad de que la gente me agarre rabia, me agarre mala fama, me preocupa que las personas perjudicadas piensen mal de mi. La ansiedad que tengo no es facil de manejar, y hago terapia, pero me siento tan perdida.

anonimo · 06/09/2020 a las 1:24 AM

A veces ya no se si seguir,todo me duele en sentido figurado. Me duele no poder avanzar,tengo una fobia enorme por comer y eso no me permite ser yo. Creo que he guardado tanto lo que siento que al finak termine creyéndome eso y ahora todo el tiempo estoy enojada y triste. Todos me señalan y nadie me escucha. Me da miedo sentir tanto miedo por cosas tontas. El miedo se a apoderada de mi todos estos años afectandome en todo los ambitos profesionales,sociales y personales… a veces no quiero seguir y pienso que algún día amaneceré muerto. Y eso mo me agrada por que yo no soy así. siempre fui feliz y me encanataba estar cin todos y ahora es todo lo contrario. Me da miedo comer y no por que sea qnorexico si mo por que tengo fobias por mi ansiedad. Me caga pero siempre trato de verle el lado positivo a las cosas y tratar de comer.. j

Anonimo81 · 04/09/2020 a las 3:08 AM

En ocasiones siento que pierdo toda mi esencia, o que incluso nada me diferencia de los demás, que solo soy una vacía y vaga existencia, que hace, todo lo que los demás hacen. Es en esos momentos, es que me pregunto que podría hacer para cambiar ese sentimiento, no me gusta resaltar en todo lo que hago, pero tampoco me agrada la idea de ser una más del montón. Luego por mi mente pasan un un sin fin de ideas, debería romper los estereotipos de y ser una rebelde a quien la sociedad juzga por no ser una más del montón?, o simplemente seguir la vida perfecta trazada por la sociedad?, puede existir un punto medio en el que no tengas que arrepentirte de tus decisiones?. Realmente es así como soy?, nunca podre seguir un ideal en su totalidad?, es parte de mi forma de ser?, o solo es un ser vació y sin personalidad que le gusta todo y nada a la vez?
No llego a comprender, como puedo definirme, si llego a ser todo tipo de persona y ninguna a la vez?

Miedo, miedo, miedo · 29/08/2020 a las 6:57 AM

No sé ni qué pensar ya, la verdad 😔 sólo siento mucho miedo de cosas irracionales, al menos yo las veo así, miedo de que todos juzguen cada paso que doy, miedo de que la persona a quien amo me deje por alguien mejor, miedo de que le suceda algo a mi familia…
Me cuesta mantenerme bien para todos, no logro soltar mis preocupaciones y me persiguen en cada aspecto de mi vida.
Sólo quiero decir que el año pasado fue horrible para mí, y tengo un miedo irracional a que se repita.
Ya no quiero vivir con miedo, tomo mis terapias y todo pero no lo consigo, y ya no sé qué hacer 😭

A.P. · 28/08/2020 a las 11:42 PM

Llevo años en un estado de bloqueo mental que limita cualquier actividad que haga, ya sea en lo personal, social o profesional. Pensamientos arraigados en mi cabeza cual zarza enredada entre el monte, como una hiedra venenosa que crece, con cada tropiezo que doy, entre mis neuronas y se asienta para entorpecer mi camino a mi sosiego. Pensamientos irracionales creados por la mala educación de aquellos compañeros de clase o amigos prestados de la infancia, padres con principios casi medievales o la tiranía establecida como el pan nuestro de cada día.
Tengo trastorno de ansiedad generalizada, el cual te lleva al análisis más profundo y rutinario de las cosas más banales del día a día, donde los aspectos negativos son la única opción. Una alarma constante suena en la cabeza porque TODO va a ir mal. No es depresión ni tristeza. Son pensamientos punzantes llenos de maldad que te limitan a vivir una vida llena de miedos, casi obsesiva.
Eliminar esa niebla densa, ese manto de ortigas no es sencillo. No esperes a que el mundo cambie a tu alrededor porque no va a pasar. El cambio solo debe suceder dentro de tí. Quiérete como nadie nunca lo hizo. Un amor propio sano es la medicina más efectiva para eliminar esos brotes que asoman cada vez que flojea tu confianza entre tus dudas. Solo así seras capaz de eliminar todo lo que te sobra en la vida y ver la luz al final del tunel, y ver esas opciones que tu mismo te ocultabas.

Anonimo81 · 28/08/2020 a las 2:48 AM

Últimamente solo hay días malos, a pesar de eso, cada día o después de algo malo, siempre tengo esperanzas de que saldré adelante y trato de tener una actitud positiva, hacer las cosas bien, y mantenerme en control. Pero luego todo sale mal, por mucho que me esfuerce. Y todo vuelve a ser un circulo sin fin. A veces creo que si escapo de todos los problemas, sin dejar rastro alguno, ninguno de esos problemas me seguirán, pero soy demasiado cobarde. Demasiado cobarde como para quedarme y luchar contra mis problemas, demasiado cobarde como para desaparecer y olvidar todo, quiero pensar que al menos sigo aquí intentándolo, pero eso solo hace que me odie más.

Ana Lilian Pérez Solares · 23/08/2020 a las 2:30 PM

Hay veces en las que me pregunto…
Que pasó…!!?, porqué se terminó..!!?, hubo alguna explicación…!!? Y si la hubo, por qué no me la dio..!!?
Asi se siente siempre, pero las veces que me lo preguntó son muy pocas, desearía escuchar su voz, desearía verlo a los ojos una vez más y ojala pudieras darme uno de esos abrazos que acostumbrabas a darme casa vez que te decia: «te quiero».
Y en un tiempo de ansiedad me habré puesto a pensar que todas esas uñas que terminé de comerme valen casa una de aquellas preguntas que no supiste responder, ni dar una aclaración, siento que esto no fue en vano, puesto que tal vez el sufrir por parde de mi, sea un momento más para no pensar en el suicidio, todo el tiempo es inevitable no pensar en ti y saber que aquellas sonrisas que tanto me hiciste pasar puedan volverse en lágrimas de tristeza y llanto en todo momento, si me vieses así, te juro que te arrepentirás por haberme abandonado, que explicaciones sobraban, decías pero todo aquello que decías no saber, terminaron invadiendo e ami y Tú supuesto amor «recogido» la llevaste al mismo más de lágrimas en que me estoy undiendo…!! :c

Grdestiny · 22/08/2020 a las 12:45 PM

No se si a muchos les pasa igual, o solo es mi mundo interno: proyectar algo a los demás y sentirte totalmente diferente en privado, contigo misma.

Es algo complicado al principio, es entenderte cada cosa que sientes dentro de ti, a medida que pasan los días, las semanas o incluso pueden pasar años para que entiendas en porqué de esa sensación que tenías hace algún tiempo, el porqué sentías que faltaba algo en tu vida y no sabías que era, muchas veces son cosas tan sencillas que no tienen explicación, por lo mismo, porque es algo tan básico, tan real, tan sutil, y muchas veces solo quieres hablar y que alguien te escuche; no que te oiga, que te escuche, que se conecte con todo lo que estás diciendo, que te entienda un poco de lo que estás hablando, que entienda que las lágrimas son parte del desahogo, de la calma interna, del poder expresarte, de sacar de tu cuerpo ya sea el dolor, rencor, rabia, celos, impotencia, tristeza, angustia; y no que simplemente estás llorando por hacer dramas, por parecer débil y llamar la atención, porque lo que las demás personas no saben es que esas lágrimas que derramas frente a ellas es solo un 10% de las que derramas a solas, cuando te duchas, cuando te vas a la cama, cuando estás sola mirando el techo, cuando escuchas canciones, cuando estás agobiada en cualquier situación sin saber qué hacer.

Da mucha impotencia cuando lloras sin parar, porque tienes tanto que sacar y te das cuenta que llorar no es suficiente, que golpear la pared con el puño no ayuda, que gritar ya no causa el mismo efecto, que pensar en lo que viene en un futuro no forma parte de sentirte mejor; porque cuando sientes el mundo tan vacío no concibes el futuro en ningún pensamiento, el futuro es incierto, negro, tan vacio como el presente y tan inesperado como aquello que te marcó en el pasado.

Llorar ya no es igual; y cuando llegue el momento en el que no puedas ni siquiera llorar, que sientas un dolor en tu pecho y no puedas soltar una lágrima, un suspiro o un resoplido; que sientas un vacío tan grande que no puedas llenar con nada, que estas como en un shock perenne que no te deja sentir otra cosa que no sea indiferencia, toca decir adiós.

    MLuisa · 29/08/2020 a las 2:25 PM

    Que fuerte! Gracias por transmitir exactamente lo que vengo pensando hace días, gratitud

      G · 04/09/2020 a las 12:56 AM

      A veces se nos olvida que somos humanos, y que hay muchas más personas que pueden sentirse igual que nosotros. No queda otra que buscar nuestros horizontes y aunque suene cliché, perseguir lo que nos hace felices. No nos exijamos tanto, ser feliz es más sencillo de lo que nos parece. Saludos!💖

Anónimo · 01/08/2020 a las 3:07 AM

¿Realmente eres fuerte? Una de las preguntas muy frecuentes que divaga en mi mente, durante día y noche, ¿Cuando terminara esto? Para las personas que me conocen de años saben que mi estado de ánimo es cambiante, últimamente los cambios han sido drásticos, ataques de ansiedad sin previo aviso de todos los días, hay días en que logro calmar esto y hay días en la que necesito ayuda para poder levantarme y estar en calma una vez más.
Y para los que me conoce de meses, sabrán que siempre tengo una excusa para tal comportamiento.

Int · 05/07/2020 a las 4:17 AM

Escribiré como si estuviera escribiéndole a ella………Ha pasado mucho tiempo, aunque ya no hablemos eso no significa que no te extrañe o que no te piense, pero quiero que sepas que la distancia no hará que deje de quererte por el contrario cada día te extraño y te necesito más en mi vida. Cuando regreses te llenare de abrazos y te diré lo mucho que te extrañe y te demostrare que he cambiado… Bueno. ¡Si vuelves ;(!, He eliminado todas las fotos que me recuerdan a ti, las que nos tomamos la primera y segunda vez que fui a verte a Colombia, porque leí en una frase que decía “ELIMINA TODO, PORQUE SI ALGUN DIA VUELVE, SE TOMARAN MEJORES FOTOS”, ir de nuevo a verte a la Vega o vernos en algún convención, o verla Feliz frente a la torre Eiffel, mi gran sueño llevarla algún día allí, pero llevarla como sorpresa, solo decirla haga maletas que nos vamos de viaje y llevarle de sorpresa al aeropuerto y ahí decirla a donde iremos, tan solo por consentirla y verla Muy feliz ;( , La extraño y Te veo por donde quiera que voy y pienso como estarás, que estarás haciendo y si me estarás extrañando como yo a ti. Me pregunto si aún sigue en pie esa promesa que me dijiste que algún día vendrías a visitarme aquí en Ecuador, tu sola o con tus papas, o si algún día cuando culmine mi carrera de psicología estarás presente aquel día de mi incorporación, hay muchas cosas que llegan a mi mente y muchas de las veces no se si olvidarte o esperarte pero eso sí, le he pedido a Dios que me ayude a olvidarte porque aún te extraño como el primer día en que decidiste alejarte de mí, porque me he dado cuenta que si yo fuera importante para ti, no me ignorarías cuando te escribo o me responderías todos los mensajes de saludos, pero nahhh solo me ignoras ;( , además en toda esta cuarentena ni siquiera te has preguntado de como yo estaré ;(, solo yo he buscado la manera de encontrarte porque aun me importas y no me importa si piensas que soy un tonto por acordarme de ti después de todo lo que te hice, no te guardo odio ni rencor, aun siento aprecio por ti. Desearía que regreses para ir a caminar algún parque, a comer helados o pizza, o verte sonreír mientras hablo miles de cursilerías o cuando trato de consentirte porque sos mi Persona favorita y que llegue el atardecer y ver juntos como el sol cae y la luna empieza aparecer, no sabes lo mucho que te extraño mucho Elianita. Aunque no lo creas, pienso en ti todos los días y cada vez que lo hago me siento triste por saber que estas lejos pero feliz por saber que estas luchando por tus sueños. Un error hizo que nos separemos y el orgullo hizo que dejemos las cosas así, en verdad te extraño y espero que hayas olvidado lo que paso, y perdóname por cuantas veces te hice llorar por mi tonta manera de ser, por el comportamiento que te mostraba, por los enojos, por mis celos etc., Perdóname, y siempre te recordare con cariño, aun extraño ver esa bella sonrisa en tu rostro, te deseo lo mejor y espero que el destino, la vida o Dios, alguna día nos vuelva a poner frente a frente y vuelva a continuar lo que se pauso hace tiempo atrás, espero poder hablar nuevamente contigo y poder solucionar todo esto, porque a pesar de que yo diga que ya no quiero pensarte o ya quiero olvidarte, en el fondo fondo de mi corazón nunca deseo perderte nunca, Te extraño y te quiero un montón mi Elianita de parte de Int…………………………

??‍♀️ · 06/06/2020 a las 5:32 AM

Bueno, supongo que llego aquí como muchos otros que buscan escape de alguna manera, aunque sea momentáneo.

No sé ni por dónde comenzar, jaja, incluso si tengo la esperanza de que alguien conteste a mi enésimo grito de auxilio, sé que nadie lo hará.

Me duele mucho lo que sucede actualmente conmigo misma. Sé que tengo una depresión fuerte, no quiero culparla tampoco, porque ya me cansé de buscar responsables.
Me duele tener desconfianza de mi propia familia, y no saber realmente por qué… me duele estar tan resentida con ellos, y no poder soltar el pasado para darles otra oportunidad.
Me duele, me asfixia la ansiedad que me provoca no saber qué traerá el futuro, y me da miedo pensar que mis pensamientos catastróficos pueden ser reales.
Me duele creer que doy un paso, para volver a caer.
Me duele sentirme tan sola a veces.

Sé que tengo personas que quiero y quienes me quieren, pero a la vez temo alejarlas con mi forma de ser, con mis temores perpetuos, con mis caídas constantes.

No quiero arrastrar a nadie ni dañar a nadie con esto. Tengo miedo de volver a afectar a las personas en mi vida.

Ya pensé muchas veces en el suicidio como forma de escape, y me imaginé cientos de formas adecuadas para ello. La verdad es que soy muy cobarde.

He llegado a odiar a mi persona como consecuencia de mis acciones, y al parecer no he aprendido de ello. Quizás soy demasiado terca, quizás estoy demasiado mal, quizás sí soy muy estúpida, aún lo sigo averiguando.

Incluso me siento culpable de escribir tanto aquí. Es curioso sentir tanto dolor a la vez, y ver tantas formas de escape al mismo tiempo.

Dolor físico (sigo sin saber exactamente qué causa clínica tiene realmente), dolor emocional… Han sido aproximadamente doce años bastante interesantes en temas de dolor.

Ruego a Dios encontrar un escape a esto, y si bien yo sé que hay mil situaciones peores, sólo quiero darle importancia y cierre a mi dolor.

(Y que de preferencia, ese cierre no incluya una soga en mi cuello o algo parecido).

    Anónimo · 02/09/2020 a las 6:37 AM

    Dolor…
    Hasta la palabra lo hace tan torturante, amiga todos nos sentirnos solos en esta vida, pero te digo algo?
    Siempre tenemos a almenas una persona que está con nosotros incondicionalmente, ya sea un amigo o familiar.
    El dolor, la soledad, el abandono que sientes y no sabes por qué es causada por ti mismo, al ver tu entorno te preguntas ¿ por qué ellose sono más felices? Y ¿por qué yo no? Pues son estereotipos que lase personas han creado; piensan que por tener muchos «amigos» a su al rededor creen que eso es felicidad completa y no, No es así…
    Para poder encontrar la felicidad, tienes que buscarla tú mismo, suena raro pero es así tienes que aprender a ver las cosas de tú día a día de manera diferente, tú misma tienes que darle un giro a tu vida, tu familia siempre estará contigo te lo puedo asegurar.

    anonimo · 07/09/2020 a las 12:47 AM

    Me gustaria que veas que alguien si te respondio a tu grito de auxilio. Pero no te sabotees el trabajo y realmente los gritos de auxilio que si pueden ser escuchados como de parte de familiares o amigos. Lo que quiero decir es que no pienses que por desahogarte aqui, que capaz muchos no leen, no significa que no tengas ayuda disponible. Por favor busca ayuda profesional. Te escribo, porque he pasado por ahi tambien. Un abrazo

Anónimo · 07/05/2020 a las 8:21 PM

Siempre tengo ese miedo a que hablen mal de mi
Siento que a cada lugar que voy todos me miran y hablan mal de mi
Siempre estoy nerviosa,por tenerle miedo a todo nunca he podido establecer una amistad buena
He conocido a alguien y no se si confiar
El año pasado en la escuela hablaban mal de mi a mis espaldas
He incluso se burlaban de mí
Tengo miedo de regresar
Y de que todo sea igual
Lo único bueno de está cuarentena es que me he podido encontrar un poco más conmigo misma y me di cuenta de el tipo de personas que tengo a mi alrededor
Solo espero y esto nunca me suceda
No quiero que me noten
No quiero confiar en nadie
Tantas personas me han fallado que ahora no sé en quien confiar

Anónimo · 05/05/2020 a las 6:10 AM

Anoche ví a mi amigo quien entre lágrimas y reclamos hablaba de su expareja, era extraño, nunca lo ví así. Entre el meollo del asunto me preguntó «¿Cómo son tus crisis?» Y lo miré bastante atónita.
Hace casi un año que empecé un proceso de terapia suspendido por el virus y que en las últimas semanas me ha dado algunas sacudidas importantes.
Hace más de dos años que hice conscientes los episodios de angustia extrema acompañadas de llanto, taquicardia, sudoración, y deseos de detener todo.
Probablemente hace más de tres que lo experimento pero no le tomé la importancia con la que la tomo ahora.

Realmente es difícil, ¿Sabes? Intentar detener pensamientos o ideas que van encaminadas a lo irreal corriendo a mil por hora, todo esto mientras abrazas tu propio cuerpo o te cubres la cara deseando que todo esto termine. «Esto no tendría que estar pasando» me lo repito mucha veces mientras sientes como te sofocas.

Mi amigo me miró y me dijo «Me da miedo cuando te pasa eso por las noches».

Y con eso me quedo, a mi también me da miedo.

Anónimo · 27/04/2020 a las 4:41 AM

Hola Cris, empezare contando mi historia, yo era un adolescente que nunca ha conocido el Amor, ni de padres ni de nada, mi vida de adolescente era un rompecabezas, muchos problemas etc etc etc, bueno cuando tenía 15 años entre a un centro de rehabilitación por problemas de adicción de drogas, y estando allí conocí a Dios etc, y yo ya me había hecho Cristiano, 2 meses después de salir de rehabilitación, conocí a una jovencita de mi misma edad con 6 días de diferencia de nacidos, la conocí por Facebook y empezamos hablar, hablar mucho, que agarramos confianza del uno al otro, pero esos mensajes se iban intensificando mas, con mensajes muy bonitos, empezamos a tener un cariño especial , almenos yo le empecé a tener un cariño muy especial, que la decía que la quería tanto, que ella era mi todo, ella igualmente me lo decía, pero sus acciones, sus rechazos me demuestran algo diferente, yo lo único que quería era su Felicidad, que ella este bien, hacerla feliz cada que pase, oraba mucho por ella, yo la decía que ya no necesitaba conocer a nadie más porque ya tenía todo con ella, le escribía un sinnúmeros de mensajitos bien bonitos, demostrándole cuando pero cuanto la quería, pero ella siempre me respondía cortantemente, y me dolía mucho y me decían mí, se acabó y no la escribía, pero luego pasaba 1 día y yo la volvía a escribir porque la Extrañaba demasiado, y así paso el tiempo, pero aun no nos conocíamos en persona, llego Junio donde viaje a verla a ella, de un País a otro, justamente en un evento, ella me dijo que nos viéramos en tal parte y yo estaba como a 15 cuadras jajá y corrí todo emocionado por verla por primera vez y cuando estuve cerca, ahí estaba Ella, tan hermosa como en las Fotos, me encantaba su cabello rizado era bien bonito, eso sí, nunca pero nunca tuve una mala intención con ella, pero bueno nos vimos Caminamos, conversamos, nos reímos, fue un momento inolvidable , pero luego se fue y nos vimos en el evento nos sentamos alado, ella me guardo puestos, y así hasta q llego el día q tuve q devolverme a mi país, nos vimos afuera y yo le regale un retrato y una camisa y ella m regalo una cartica y un sapito que aún lo conservo, y bueno y ella me sorprendió con un abrazo y me fui, llegue a mi país en y pasaron semanas y ya le notaba diferente, me rechaza, me ponía excusas, yo le decía, porque eres así, peleábamos, yo quería arreglar las cosas, pero luego otra vez a lo mismo, no nos entendíamos, me dolía mucho, a ella también le dolía mucho, paso el tiempo, yo seguía tratando de arreglar todo, pasaron meses Y ella un Día se fue para no regresar más, solamente con el mensaje que decía YA HAN PASADO 2 AÑOS Y YA NO ES LO MISMO Y HAN ENTRADO PERSONAS NUEVAS A MI VIDA y se fue, y a mí me dolió mucho muchísimo, que trataba de buscarla, trataba de hacer lo que sea x no perderla, la escribía, la buscaba pero ella me decía que NO, que no, que ya no le moleste, que no la escriba, Hasta me bloqueo de sus redes sociales, que las fotografías que nos tomamos eran las más Feas del mundo, la Extrañaba Demasiado, odiaba ir a dormir llorando, estar pensando hasta las 4 o 5 de la madrugada, con lágrimas en los ojos, del porque me enamore, mis fuerzas se me terminaban, no sabía cómo hacer para que regrese, hasta que llegue al punto máximo y explote, me Salí de la iglesia y empezó hacer cosas desagravies, pero también me di cuenta que así no voy a olvidarla, ella se llegó a enterar que me fui de la iglesia, y ahí otra vez me escribía diciéndome que le importaba, etc. etc., pero yo ya estaba más allá que acá, y solamente me decía todo eso por PENA, si ella nunca hubiese sabido que yo me aparte, nunca me hubiese vuelto hablar, porque yo la escribía y a ella no le interesaba nada de nada, pasaron los meses, y pude hablar con ella nuevamente, empatizamos pero ella era bien cortante, se portaba bien indiferente conmigo, pero logre convencerla de vernos, porque yo la quería vez la última vez y olvidarme de ella, y así fue viaje nuevamente a verla y ahí estaba ella, afuera de la universidad, estaba con un vestido azul, tan hermosa, con su hermoso cabello, la salude y caminamos, ella me pidió perdón x todo lo que había pasado y fuimos a comer pizza y la pasamos muy genial, me llevo a la iglesia, me presento a sus padres, excelentes personas, y conviví con ellos, los amigos de iglesia, fuimos a un cerro bien altísimo que me canse de subir jajay y todos estuvimos cansados porque hacia sol fuertísimo, pero ahí estaba ella tan Rosadita, pase allí 3 días, con respeto , nunca la insinué nada de malo, llego el momento de irme y ella me acompaño hasta la esquina a ver el bus, y solamente la estreche la mano y me fui, pero me quede con el deseo de darle un fuertísimo abrazo, porque ese era para siempre, ya estaba llegando a la frontera de mi país y me despedí de ella, le dije hasta siempre, que solo quería verte y para olvidarme para siempre, pero llego un ms de ella diciéndome que le perdone x todo, pero en realidad que si me quería, y que anhelaba darme un abrazo antes de que yo me hubiese subido al bus, que no hubiese querido que me vaya, que me quería mucho, y otra vez me ilusione, llegue a mi país, y al pasar semanas ella se portó indiferente y se fue nuevamente, que me dolió mucho otra vez y empezó a tomar mis propias decisiones para olvidarme, han pasado ya más de 1 año que ya no hemos interactuado como solíamos hacer, y hasta el día de hoy la Quiero como a nadie, ya han pasado 4 años desde que la conozco, tengo 19 años y la Quiero muchísimo, La extraño como a nadie, he intentado escribirla, pero me da miedo que me rechace, me gustaría que me dé la Oportunidad de mostrarle que he cambiado, porque sé que falle yo también, la hice llorar muchas veces, lastime su corazoncito con mis palabras ofensivas, pero la extraño muchísimo, la quiero, no he podido olvidarla Aun, a veces me gustaría despertarme y ver un mensaje diciéndome que Igual me Extraña, o que necesita hablar conmigo, pero no, no llega, y no creo que llegara, porque ya no soy nada para ella, ella ya se olvidó de mí, ella está feliz, me gustaría saber el secreto como lo hizo tan rápido, ex ella había pasado 2 semanas y ya me dijo que no le interesaba, pero aun yo si sigo aquí, la extraño y deseo escribirla, pero me va a rechazar, me gustaría hablar con ella y hacer las cosas bien, recién nomas le envié un ms pero me respondió como si, ya paso y yo soy uno más del pasado, pero siempre quiero su felicidad, si para ella ya no significo nada y eso le hace feliz, pues mejor así, con tal de verla Feliz, la extraño pero nos hasta cuándo será todo esto. Volví a la iglesia y seguiré orando para que se vaya todo esto o se quede y con el tiempo se siga construyendo como debe ser. PERDONENME POR ESCRIBIR DEMASIADO SOLO QUE NECESITABA DESAHOGARME YA QUE NO TENGO A QUIEN CONTAR. Y saben me gustaría recuperarla, daría cualquier cosa, es que no se, estoy re loco por alguien, y no sé si eso sea normal, pero Ella, no hay nadie como ella, para mí, de millones de personas ella es las más Hermosa, la que en realidad vale la pena, Ella es Ella y no hay nadie más como Ella. Mi Princesa. ☹

Claudia stefany · 22/04/2020 a las 9:48 AM

Toda mi vida he querido ser perfecta , en pocas palabras no ser yo , todo ha sido una mierda , han existido días en los que he estado a punto de mandar a la mierda mi vida , donde he comenzado a temblar en la azotea de tanto estrés , días en los que simplemente quiero hundirme en mis propios pensamientos pensé que todo sería fácil , pero no quiero existir , me traen a un mundo de mierda en el que ni decidí nacer carajo , yo no decidí vivir la mierda que vivo y solo tengo que tragarme toda la mierda que siento a cada instante porque no puedo contársela a nadie , no quiero parecer anormal , la gente aveces piensa que solo quiero llamar la atención y que tengo una vida perfecta , pero nací defectuosa saben ? Y el no poder ser mejor siempre ha sido una ancla para mi , mi autoestima es una mierda , he pasado millones de veces por el psicólogo dicen que sufro depresión y mi mamá dice que todo está en mi cabeza , me he intentado matar 3 veces pero ella sigue diciendo que yo actuó así porque lo deseo y esque ya no puedo , obvio que aveces sonrío pero más la paso triste con pensamientos de mierda que nunca logró borrar de mi mente , mi cerebro me va asesinar un día no muy lejano , ya no puedo , aveces me digo a mi misma que todo estará bien que saldré de esta y seré mejor , pero dentro de mi se que esta depresión es mas profunda que el estar bien , es una enfermedad más allá que cualquiera es una que me mata cada segundo de mi vida y que va a acabar por hacer que mi cabeza explote

Anónimo · 07/04/2020 a las 5:06 PM

No se con claridad si lo que siento últimamente es ansiedad, desde que era niña tenia miedo de morir o de que los que estuvieran a mi lado mueran, ahora soy mayor y mis miedos también, me siento mal del cuerpo, el doctor dijo que soy nerviosa y que necesito comer, como, pero aún me siento mal, siento que tengo algún problema, alguna enfermedad y que me va a matar, mi mente va muy rápido, siempre me viajo a los extremos y siempre llego a la idea de que moriré, a veces siento que me cuesta respirar, mi corazón se acelera, ya no quiero sentirme así, quiero que pare

Anonimo · 07/04/2020 a las 9:46 AM

Todas las mañanas me despierto ahogándome, queriendo acabar todo esto ya, me miro al espejo y me doy asco. Me despierto y veo que no estas a mi lado, me despierto me miro la barriga y veo que nuestra nena no esta, lo peor que aún me sigues echando la culpa a mi, mira que te lo pedía llorando y tirada por los suelos que te tranquilizaras que no me pegases más porfavor. Tu siempre te hiciste el tonto, y si empiezo a creer que la culpa fue mía por no haber salido de allí antes, me abrí a ti, te conté mis miedos,mis fracasos y lo utilizaste para hacerme más daño… Eres un bestia. Todos los días mira al balcón me asomó y tengo ganas de desaparecer volvieron mis miedos y el demonio de mi cabeza, volvieron las pastillas para dormir y las pastillas de la depresión, volvieron todos los pensamientos de personas que me hicieron daño. Y tal vez si me quite la vida no sea por ti , pero te aseguro que tu has sido la gota que colmó el vaso. Tengo 19 años y ya he caído 3 veces en depresión, de esta no creo que salga, de verdad estoy cansada de luchar yo solo he querido ser feliz de verdad y esto de vivir sola en la cuarentena va a acabar con más d un@.

    Anónimo · 07/04/2020 a las 5:11 PM

    Hey, se que es difícil lo que te pasa, y eres muy valiente para poder expresar lo que sientes, yo también me siento rota, tenemos casi la misma edad, y se que podemos salir de esta, yo estoy aquí y puedes contar conmigo

Naomi · 31/10/2019 a las 4:03 AM

Tengo delirios de persecución, todo el tiempo siento que alguien me sigue, que me observa, que quiere hacerme daño, cada vez que pienso en que tengo que irme sola comienzo a llorar, mi respiración se acelera y mi mente se bloquea. Ni siquiera puedo salir a la esquina de mi casa para tomar el bus e ir a la escuela, tengo miedo de salir y nunca regresar, de no ver a mi familia de nuevo.

Lachicadelabrigo · 18/09/2019 a las 2:08 AM

Siento temor
Siento temor a seguir aquí
Siento temor de no lograr nada
Siento temor de siguiera decilo en voz alta.

Me da miedo a ser inútil a no lograr nada de lo que imagino e idealiso, hay días que no siento nada solo muevo por inercia otros que solo pienso en que esto es un sueño la vida que estoy viviendo, me pongo tensa solo pensándolo porqué siento que si despierto y no recuerdo nada de esta vida de que valio estar tanto tiempo soñando.
Tengo depresiones tan fuertes dentro de mi solo puedo calmarlas llorando en mi cuarto sola, porque si salgo de el me preguntaran «por que estas llorando(?)»… No tengo una respuesta clara no puedo decir simplemente «por nada». En algunos momentos del día imagino vidas diferentes donde tengo habilidades increíbles y me hacen tan felices pero luego recuerdo que solo son fantasías mías que nunca van a pasar… Algunas personas dicen «cambia para logar habilidades» pero tendirá que volver a nacer para lograrlo, no odio este cuerpo, ni esta vida, ni lo que conlleva llevarlas, solo siento que no es mi y nunca seré parte de ella, porque mientras este sola un momento de el día pensaré en eso una y otra vez.
A veces pienso que mis vidas pasa fueron increíbles y en esta tengo una misión solo que no se cual es aún…. Y estos me genera ancienda no ser suficiente no para los demás sino para mi mente siento que una parte va muy rápida y yo voy corriendo de tras de ella mal herida y cansada.

Anonimo · 15/08/2019 a las 12:02 AM

Últimamente he comenzado a engordar y la ropa no me esta quedando, y cada vez que me miro siento que, como es posible de estar en 80 subir a 90 no han sido días muy bueno y he comenzado a comer demasiadas golosinas, espero en este mes estar en vacaciones para ir al gym, pero cada día me siento mas gordo y creo que esto psicológicamente me esta matando :’c ya que anteriormente pese 120 kglos y por no tener dinero no seguí con las dietas.

Anónimo · 09/04/2019 a las 1:03 PM

Siento que soy demasiado estricta con mi hija, le exijo lo que no me exigieron a mi. No quiero que se de tantoa golpes en la.vida como yo me los dí por no haber aprendido a ser disciplinada y responsable. Es decir, por ser un desmadre… Mi miedo es que ella fracase como yo…

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:27 AM

    Debes pensar si la manera en la que estás haciendo las cosas es la correcta, muchas veces queremos arreglar algo y terminamos estropeando otras. Creo que sería ideal que pienses si la forma de ser estricta no está afectando otras situaciones de tu hija, si los recuerdos que ella está teniendo de su madre están siendo más positivos que negativos. Lo mejor será que busques ayuda profesional y puedas enseñar la disciplina desde lo que se debe y no desde tus carencias. Tú puedes hacerlo diferente, pero mejor. Espero pueda ayudarte en algo este comentario.

    Mari · 04/04/2020 a las 7:21 PM

    También sufro de ataques de ansiedad y panico…explique el motivo en otros…a mi normalmente me pasa cuando recuerdo algo…pero desde que fui al psiquiatra han mehorado con los medicamentos….me han ayudado los ejercicios de respiración y tomar aromaticas..las medicinas son fundamentales….tenia problemas de cutting…me cortaba debido a la ansiedad, etc…cuando tengo ansiedad y me dan ganas de cortarme me dibujo una mariposa con el nombre de alguien que me importa o que quiera que ne mejore y si me corto les hago daño a ellos….yo jamaz le haria daño a nadie asi que me ha servido muchisimo…tambien me ha servido escribir las razones por las que n9 cortarme y ponerme hielo en el lugar donde quiero cirtarme….espero que les halla ayudado…????
    P.d
    Crusss puedo dibujarme tu mariposa??

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:19 AM

Me ahogo y quiero gritar tan duro, pero me abstengo porque creo que no ayuda a resolver los problemas y me llevan más hacia la depresión. Siento que perdí la fe, que nada me sale bien, ni que tengo suerte en ningún aspecto de mi vida, que los días pasan mientras espero un milagro que me saque de este abismo.

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:17 PM

Yo siento que tengo una vida «normal» pero no se tal vez sean varias cosas . aveces mi vida es feliz a veces no como todos pero siento que me falta algo y últimamente me he dado cuenta que personas que me rodean me oyen pero no me escuchan y es algo medio tedioso y es como si yo te escucho por que tu no puedes hacer lo mismo pero y cuando lo iba a hacer lo típico»de como me trates te trato» vi una publicación de chriss braund y dije.. trataré

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