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Uno de los temas más comunes en la vida es el amor o el desamor, todos nos hemos enamorado y sufrido por amor, tal vez tus amigos ya estén hartos que les cuentes siempre lo mismo una y otra vez sobre algo que te hizo la persona que creías correcta, tal vez te rompió el corazón, no lo sé, pero si quieres expresarlo a través de letras, eres libre de hacerlo. Toma unos minutos, cierra los ojos, respira, y comienza el desahogo. Espero pueda servirte de algo. Mantendré el secreto. 

225 comentarios

PB · 12/10/2020 a las 4:42 AM

Pensé mucho en si volver a escribirte o no… creí que aquella carta que te entregué en tu cumpleaños había sido el adios definitivo que estaba dando, pues tras no vernos más de un año pensé que por fin te había sacado de mi alma, sé que suena cursi eso pero contigo para nada me molestaba serlo, me gustaba cuando me decías que me veía linda estando así, no sé como no te empalagaba jejeje
Pues… tras hablar unos minutos contigo me había dado cuenta cuanto te he extrañado todo este tiempo.
¡Te di dos abrazos!, pensé que sólo podría darte uno cuando te felicitara, pero tú te acercaste a mí cuando me estaba despidiendo, no podía desaprovechar esa oportunidad.
Sabes, cuando me maché de tu casa tan sólo al darme la vuelta sentía como las lágrimas comenzaban a acumularse, era tanta la emoción por haberte visto al fin y por saber que nunca nada sería como antes.
Quería que esos minutos que pasamos hablando hubieran sido horas, verte hacer tonterías y quedarme como boba viéndote porque eras la persona más linda que había conocido, me habría gustado haber olido tu aroma pero por el cubrebocas no se pudo, no quise quitármelo al llegar a la puerta pues lo menos que me gustaría es que te enfermes.
Hace una semana volvimos a hablar, te mandé mensaje de hecho, confesé que a pesar de todo el tiempo que hemos estado separados sigo sintiendo aquel amor por ti, pero tu no dijiste nada del tema, sólo me agradeciste porque conmigo aprendiste lo que es una relación, lo que es amar a alguien y querer estar a su lado, no dijiste más y lo que me duele es que ya sabía esa respuesta, te conocía a la perfección, por eso hoy sé que lo que decidas hacer en tu vida va a estar bien y que lograrás todo lo que te propongas, mientras yo siempre guardaré este amor por ti, de vez en cuando saldrá un recuerdo tuyo y me alegrará en ese momento, pues me gusta recordarte.
Cuidate mucho, Necio.
Atte. P. B.

Natalia · 10/10/2020 a las 2:34 PM

Torito le decía yo de amor por la seguridad y lo protegida que me hacia sentir. 6 años juntos yo enamorada como cuando nos hicimos novios. En el año 5 se destacó los celos que me daban que tuviera amigos y hablara con amigas, me dejó 6 meses y solo me buscaba por sexo al principio accedí creyendome madura para seguir sin involucrar sentimiento luego de 3 meses me di cuenta que no podía no involucrar nada. El sintió lo mismo pero no quería volver. Después de yo rogar para volver accedió a estar conmigo de nuevo. Todo color de rosas hasta el 20 de septiembre. Me hacía falta ver mis compañeras. Así que decidí organizar una reunión en mi casa el también estaba invitado a estar pero no quiso. El día de mi reunión llegó y empezó a ir mal todo en mi relación me dijo que si mis amigas venían el me dejaba, pensé en decirle a mis amigas que no vinieran pero yo ya tenía todo preparado y estaba emocionada, hable con el y le rogué porque aceptará que ellas vinieran y el no me dejara. Luego de 3 largas horas de llorar y rogar, aceptó. Pará mí sorp3una amiga vino con su novio, no me molesto para nada porque yo tambien siempre estaba con mi novio, mi novio no me volvió a llamar ni a buscar después de aceptar la visita de mis amigas, no respondía los mensajes ni las llamadas tuve una noche agradable pero estuve triste. A la 1 de la madrugada seguía mi amiga con su novio y yo en mi casa. Mi novio apareció a esa hora y se puso como una bestia de lo enojado que estaba de ver un hombre en mi casa. Me dejó luego sin motivos. Paso una semana y me busco, creí que ya iba a estar todo bien pero empezó ser más hiriente de lo normal. Pasaron los semanas hasta la presente hablamos normal decidimos pensar las cosas para mejorar ya sabíamos que teníamos que hacer los dos para poder estar bien. Hasta el día de hoy que no apareció en la madrugada y decidí llamarlo a las 6am y para mi sorop9estaba con otrq me lo confezo y aparte me puso hablar con ella. Luego me escribió que yo no valía nada que él. Merecía alguien mejor que yo no alguien que estuviera invitando amigas a la casa. Me dijo que no servía para nada que no valía nada y el valía mucho. Aquí estoy enamorada con el corazón dañado y el ego y mi amor propio en el suelo, desahogandome en una pagina con gente que no conozco queriendo saber quien se idéntidica conmigo. Resumiendo la explicación de mk corazón roto en esta ocasión

Marta · 10/10/2020 a las 11:43 AM

Lo conozco desde hace 4 años, salimos 1 año y medio el cual fue maravilloso, durante ese tiempo compartimos amigos y más o menos queríamos el mismo futuro, tuvimos problemas ese primer año y media pero los íbamos solucionando, la mayor parte de los problemas eran por que éramos muy diferentes en todos los ámbitos, él era muy inocente y fácil de manipular, a demás no tenia mucha consciencia de conjunto y solo pensaba en el mismo yo era más seria y dramática; a veces lo pienso y no se como duramos tanto será que nos quisimos con todo nuestro arsenal. Rompimos porqué ambos teníamos mucho estrés y él no era capaz de sobrellevar tantos problemas fue duro ya que estábamos en los mismos grupos sociales y lo veía casi siempre. unos meses después conocí a otro chico y empezamos a salir, él era muy agradable y era muy feliz a su lado, tenia más cosas en común con este chico y eso hacia que tuviéramos muy buena relación y cogimos confianza muy rápido, rompimos una primera vez debido a que yo seguía teniendo muy buena relación con el primer chaval y pensó que le estaba poniendo los cuernos , cosa que no hacía. Pase una temporada soltera pero yo y el segundo chico volvimos a salir, todo fue muy buen excepto por el hecho de que yo seguía enamorada del primero, una noche el apareció en mi casa, había dibujado un corazón con pétalos de flores debajo de mi ventana, baje corriendo a ver lo que pasaba y me dijo la verdad, que él nunca había dejado de amarme; al día siguiente rompí con mi novio de aquel momento y volví a salir con el primero.
Nuestra segunda vez fue…horrible él quería una relación abierta pero yo no a pesar de eso había una chica que le gustaba físicamente desde que nos conocíamos y yo le dije que se liara con ella ya que sabía que ella el año siguiente se iba a Francia así que e pareció un sacrificio que podría aguantar, pero no fue así, me destrozo el alma yo fingía que no pasaba nada, comentábamos como había sido, nos reíamos de la torpeza de la situación pero por dentro lloraba, no sabia lo mucho que se podía sufrir , sonara fatal pero nunca entendí que necesidad tenia de estar con otras, me hacia sentir como si no fuera suficiente para él, a de más de eso yo había dejado de llevarme con mi mejor amiga de toda la vida pero ellos seguía quedando a menudo con lo que él me hablaba a menudo de ella, yo nunca supere la ruptura de nuestra amistad y me dolía cada vez que él hablaba de ella ya que ella era con él todo lo que yo quería que fuera nuestra relación pero que no fue, él no entendía ese sentimiento ya que era él típico chaval que no había sufrido mucho por ese tipo de cosas.
yo no cada vez estaba peor y por consiguiente el también, todo iba tirando más o menos hasta que él se lio con otra antigua amiga mía, él pensaba que no me importaría ya que no me había importado la primer vez que lo había hecho con la otra chica, pero no fue así …tuvimos una discusión muy fuerte pero no legamos a romper nos seguíamos queriendo y seguíamos intentándolo, en aquel momento aunque él no lo supiese ya queríamos tener vidas distintas.
Cuando volvimos a empezar as clases y vimos que estábamos en la misma clase él rompió conmigo, la verdad es que yo no quería pero fue lo mejor que pudimos hacer, después de unas semanas intentando ser amigos decidimos estar una temporada sin relacionarnos algo difícil en la misma clase pero lo hicimos, estuvimos 6 meses sin hablar más de lo necesario.
A pesar del tiempo él y yo somos mejores amigos, yo sé sus problemas él sabe los míos cuando teneos un problema acudimos al uno al otro y a veces se parece a nuestra antigua relación lo cual me pone nerviosa porque ambos sabemos que nos seguimos queriendo lo que pasa es que no podemos estar juntos, que lo nuestro nunca funcionara a menos que uno cambie y no creo que eso pase pronto.
Sé que cuando él tenga una novia yo sufriré y que es masoca el hecho de que no me vaya a apartar a pesar de ello ya que también quiero verlo feliz supongo que él tiempo lo dirá de momento estamos más o menos bien, es que resulta muy difícil ser amigos después de más de dos años de relación sobre todo cuando yo sé que soy la excepción de todas sus normas impuestas, me manda cosas bonitas y me sigue dando un montón de mimos; Las relaciones humanas son tan confusas

M-R · 10/10/2020 a las 2:19 AM

Hace unos meses hubiese escrito esto quizá para contarte que la estaba pasando mal, para decirte que si vos me sentía como sino valía nada y que algo me tenía tan preocupada que no me dejaba dormir en las noches.
Mis sentimientos por vos, jamás los había experimentado hacia nadie. Me refiero a que aunque estuve con otra persona por mucho tiempo, nunca sentí lo que provocaste en mi.

Me enseñaste a valorar la vida desde otro punto que no conocia, a ser humilde.

Comprendí que una persona en poco tiempo puede marcar tu vida quizá por siempre.

Escribo esto porque ya no estoy segura si el tiempo realmente sana, porque dudo que alguien tenga esa parte de mi, porque ya no está, porque se fue con vos.

Espero alguien día pueda decirte muchas cosas que quedaron por medio pero no para volver a ti, porque brazos que te sueltan una vez no merecen tenerte.
Espero seas muy feliz vos (pero también con ella, ya qué) espero los años pasen y sostengas su mano. Pero sino es así, espero recordes que yo nunca te hubiera dejado ir, no espero menos…después de vos no espero menos de hombre, pero también, espero encontrar tus sentimientos de cuando éramos felices en otra persona, pero que el…si se decida por mi.

DAKINIMGTA · 10/10/2020 a las 1:56 AM

Hace casi 7 años que terminamos formalmente, hace 3 años que terminamos definitivamente, se fue a la madre padre patria e hizo su vida alla, quedamos como amigos o eso se suponía.

Me diagnosticaron cáncer hace 9 meses, al decirle mi sospecha antes del diagnostico oficial, se mostró preocupado y pendiente. Luego, cuando tuve un diagnóstico me apoyo con algo de dinero y algunos favores de tramites y algo de compañia algunas pocas veces, igual yo estaba en shock, no dejé mucha gente estar, me dedique a resolver.

Antes de comenzar oficialmente mi tratamiento me dijo que al fin se habia conseguido una novia, seguimos siendo amigos pero ya no le podía decir que lo quería porque para la cultura de ella era extraño, luego él me bloqueo en todas las redes sociales y despues de intentar contactarlo me volvió a contactar para decirme que ya no seriamos amigos.

Unos dias despues me contactó de nuevo pidiéndome disculpas, había terminado con su novia y me explicó que los celos de ella y la necesidad de él de darle seguridad a ella, le motivó a tomar esa mala decisión.

A las dos semanas de esa conversación, él volvió a contactarme para decirme que volvía con ella y que no estaría tan presente, esta vez no me bloqueo pero dejo de escribirme, ver mis historias y en fin, se volvio un seguidor más en mis redes sociales, como si nada nunca entre nosotros hubiera pasado y la amistad se acabó.

Lo que más me duele es que todo esto paso justo antes de iniciar mi químioterapia, al principio estuvo pendiente y después nunca mas escribió para saber cómo estaba o me habia ido. Mi primer ciclo de químioterapia comenzó dos semanas antes de mi cumpleaños y tampoco me felicitó, desaparecí para él. De un momento a otro, no le importe más, durante el peor momento de mi vida no le importe más a la persona que según me había amado durante más de 7 años y quien se supone entendia la situación.

Nuestra relación fue tóxica al final pero si hubo amor de ambos, nos amamos durante la relacion pero el amor no fue suficiente, eramos inmaduros y él no sabia lo que quería, cuando lo descubrió después de haberme engañado 1 vez xon otra mujer y yo enterarme, la relación se fracturó y no pudimos continuar, la verdad es que yo no pude. Luego tuvimos encuentros casuales porque siempre buscamos cerrar las heridas que aún quedaban abiertas y en lo profundo, nos amábamos a nuestra extraña y tóxica manera.

Nunca nos hicimos daño intencional, todo fue por inmadurez, pero ésto me marcó. Habíamos cerrado desde hace 3 años la relación y éramos amigos, no estabamos cerca y luego él decide que no lo seremos más por complacer a su actual novia. Fue como si njedtra historia no importara, como si nuestro amor no importo, como si yo no importara, lo que más me dolió fue que lo hiciera en el peor momento de mi vida durante el peor momento de la historia de mi país, la peor crisis humanitaria donde hay muchos riesgos por eso.

La verdad me dolio mucho, me gustaría decirle que me dolio demasiado y que esperaba que estuviera conmigo que se que él no podía estar conmigo como pareja pero no me interesaba eso pero sí como amigo, no quería que me tratará así como si nunca le hubiera importado, como si yo nunca hubiera existido, me siento abandonada, y pienso casi todas las noches en uba explicación y la que tengo en mi cabeza la entiendo pero no la acepto, no puedo creer que él haya actuado así después de todo lo que vivimos, después de habernos abierto el corazon así, después de que supieramos quien era él uno y el otro, ahora ya no sé quién es él, no lo reconozco, siento que me engañaron y que nunca supe realmente quién era él, aún no puedo creer que en el peor momento de mi vida me haya abandonado, asi a mi suerte y dejarme, estoy hablando de que es el peor momento de mi vida, donde literalmente tengo miedo de morir y él me abandona para dejarme por otra persona que sé que ama pero es la situación, mi situación, nunca le pedi mas que amistad. De hecho fue él quien al terminar me rogó que fuéramos amigos, fue tanta la insistencia que acepté solo por nuestra historia. Lo acompañé en momentos muy malos de su vida y momentos transcendentales y ni siquiera se quedo para acompañarme en este momento que es el peor de mi vida. Sé que no somos nada pero el olvido me dolio mucho, creo que no me lo merecía.

Hace dos meses mas o menos, vi que volvio a meterse en mis historias y que ocultó (o borró) sus fotos de las redes sociales con su novia, supuse que volvieron a terminar o volvieron a pelear y luego hace unas pocas semanas vi que ella que no me sigue (ni yo la sigo), se metio en una de mis historia, me dije a mi misma que ellos deben estar peleándose de nuevo e incluyéndome a mi en una relación que no es mi problema. Ella es celosa, sufre problemas de ansiedad y depresion al parecer, lo que al parecer generó que yo estando en otro continente y hablando de vez en cuando con él, le despertará sus problemas de autoestima. Hago buenos deseos por ella para que su salud mental mejore pero no deja de molestarme el hecho de que ambos me incluyeran en sus peleas y que él haya tomado esa decisión después de todo.

Ahora solo hago deseos para que este dolor que tengo poco a poco se diluya, disuelva y olvidar para que ya no duela más, ni siquiera un poquito, aceptar la situación como es y eliminar mis expectativas hacia él por completo, lograr ver la situación con compasión y actuar con sabiduría.

Aunque duele, aunque a veces extraño a la persona que conocí y ame durante tanto tiempo con la que compartí momentos de intimidad y le abrí mi corazón para que viera quién era yo realmente, debo seguir adelante.

Ojalá no hubiera sido asi, ojalá esto no hubiera pasado y no lo hubiera amado tanto. A veces para no sentir mas dolor deseo no haberlo conocido nunca pero luego cuando la rabia pasa y el dolor disminuye, agradezco la sabiduria y compasión que dentro de mi esta experiencia permitió que floreciera.

Stephanie · 10/10/2020 a las 1:01 AM

He pensado muchísimo en que escribir.

Quiero que sepas que yo trate una vez, una vez y una vez más. Trate de controlar mi mente y ver todo lo “positivo” con lo poco que me dabas. Trate de ser feliz con eso. Al momento que recaí por ver toda la realidad de nosotros. Tome la decisión de alejarme de ti porque yo definitivamente no merezco esto.
Mi dolor más grande es haber perdido mi mejor amigo. Extraño mucho esa amistad… pero a quien engañamos extraño ser tu todo. Lo más irónico fue algo que leí por ahí- “tú no lo extrañas a él, extrañas como te sentías.” Sabes que? Si extraño estar feliz y en paz; ahora tú no me das eso y estando sola me siento mejor.

Andrea · 09/10/2020 a las 8:09 PM

Creo que está publicación la ví en un momento oportuno.
Cariño te extraño, te extraño con mi alma quisiera devolverte toda la alegría que te arrebate. A veces solo pienso en lo mucho que lamento nuestras separación fueron años a tu lado y tú fuiste mi único apoyo para superar tanto…
Estoy feliz por ti ya que en el fondo sé que estás amando nuevamente y eso me reconforta. Sin embargo tengo sentimientos egoístas en los que quisiera tenerte para mí. Aún me preguntó cómo dejaste de quererme tan pronto, cada persona tiene su proceso lo sé, a tí no te tomo si quiera una semana reemplazarme. Creo que cumpliré cerca de 4 años sin pareja porque aún te amo, en cambio, ya perdí la cuenta de cuántas relaciones has tenido tú.
Quisiera saber cuál fue tu técnica cuando le dije al mundo haberte superado tu regresaste diciendo que me amabas y que siempre sería el amor de tu vida, yo ingenua creyendo en tu amor regrese a ti con los ojos cerrados pero para qué? Ese fue solo el comienzo de una relación inestable en la que ibas y volvías cuando se te apetecía y yo fiel a ti sin darme cuenta de que no era mutuo.
Ahora me confiesas que quieres una nueva relación y me dejas hecha pedazos, sola… Nuestra relación ya perdió su oportunidad me dijiste, y yo con mi corazón en las manos suplicando que lo cuidaras. Amor se que nuestros problemas fueron grandes pero yo hubiese dejado todo por ti pero te fuiste…

Anónimo · 09/10/2020 a las 7:50 PM

Hola Adriana, creo que este momento ha sido tan oportuno ya que estas semanas me he estado sintiendo de la patada quiero expresar lo mucho que te extraño pero a la vez lo triste que me siento al haber terminado.
Eres una chica fenomenal, eres como un ángel que viene a mis pensamientos a hacerme sentir seguro en tus brazos, cada vez que te sueño mis amaneceres son como el primer rayo de sol que recibe la tierra.
No sabes cuanto te extraño quisiera tenerte frente a mi y darte un abrazo que nunca tuviera fin, una abrazo en el cual no existiera un mañana y pudiera perderme en ese momento tan sublime.
Quisiera ir corriendo a buscarte y estar junto a ti, pero ante las cosas que sucedieron se me es difícil seder al impulso de mi corazón. Mi cerebro se niega a poder superar el «engaño» pero mi corazón brota de muchas oportunidades.
Quizás nunca lo leas, o quizás nunca pueda expresar lo mucho que te amaba, pero desde lo más profundo de mi corazón deseo que estés bien que tengas éxito en tu vida y que consigas a alguien que esté a la altura de ti.

M@k@ · 09/10/2020 a las 6:35 PM

Hola!!! Ya me hacía falta encontar una pág así… tan solo de comenzar a pensar todo lo que quiero desahogar mis ojos se llenan de lágrimas.
Fue tan bonito haberte conocido, de la forma en que te conocí, para mi fuiste lo mejor. Creía en cada palabra y frase que decías. Cada sentimiemto, vada te amo y cada te amo bb infinitamente…. siiiii, lloro como no te imaginas, te piensoby recuerdo a cada insitante. Quisiera que leyeras esto y se que si lo lees sabrás que hablo de ti. Dueles como no te imaginas. Fuiste mi primer amor y si que te amé, me gustaste así,de la nada… y yo si dije para siempre. Mi para siempre no era de broma ni para jugar contigo. Siempre quise lo mejor para ti y te lo dije. Siempre repetías que no podías cambiar y yo necia insistía en hacerlo. Cambiar cosas sencillas, como no mentir, como ser tal caul frente a todos. Porque así eras hermoso, no fingiendo ser alguien más. Así me enamoré de ti. Me enamoré de verdad de ti. Te busqué, te insistí en nuestra amistad aún despues de haberme roto, pero sabes por qué? Porque valoro cada momento contigo, porque jamásse olvida. Recuerdo que te dije que si pedías perdón mi menge olvidaba todo. Pero no!. Para ti fue mas fácildecir ‘lo siento’. Un lo siento forzado? Un lo siento seco? Sin más nada.
Te fuiste… hace menos de unas semanas. Y se que ahora fue para siempre. Y eso me aterra porque tu ya encontraste a alguien más en quien consolar ubolvidar todo lo nuestro. Y auqnue yo piense que muy dentro de ti me llevas comonun recuerdo pues resultaste más valiente de lo que pensé. Siempre pensé que necesitarías a tu lado y abora me doy cuenta que quien te necesita soy yo. No puedo sin ti. Y eso tampoco te importó. :(((
Te amo, tontamente te sigo amando y quiero que sepas que siempre estarás en mí. No soy de olvidar. Aprenďí como duele amar a alguien y no quiero reemplazarte con nadie. No creo que suceda así de pronto como tu lo hiciste. Te di lo mejor de mi. Te rogué que no me lastimaras y si no sentias amor no me ilusionaras. Porque si luego de ser pareja se acababa lo nuestro temía que nuestra amistad tambié. Juraste que eso jamás pasaría… y que ingenua fui. Te crei todo por completo.
No creo que seas el malo, los dos fallamos. Pero si creo que pudimos darnos una oportunidad. Esperar, sanar y continuar.
Te amo DAEM. Inexplicablemente sigues en mi, en mi mente, en mi corazón. Quisiera entender por qué? Pero se que nunca explicarás nada. Fue fácil decir adiós y simplemente hacer como que nunc existí.
De verdad le pido a Dios que te cuide, que ponga en ti amar y que alguien te ame bonito. Porque mereces ser feliz. Y yo, yo siempre seguiré aqui. Te amo y eso no cambiará.
Siempre pensaré en tus «TE AMO MI BB» .
POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE TUYA
Y aunque tu no hayas tenido la valentíade decirme perdón, hay alguien más, o gracias… yo te perdono y te digo gracias, gracias x todo mi chikito hermoso!!! La única luna que veo y conozco y es hermosa, eres tu!! Siempre recordaré esa frase. Te amo.

Ebay Xalix · 09/10/2020 a las 5:25 PM

No queria despedirme, nos amábamos tanto, siendo ella y yo tam frios especialmente ella pero logre rocar fondo en ella y aunque lo megaba sus ojos se iluminaban al verme, era el unico qie le entendia y adormecia con mi querer. A pesar de todo ella decidio irse, no quería despedirme sabia que me destrozaria y ella también pero aun así decidio irse y dejarme morir y yo, yo ese dia decidi despedirme de ese gran amor, abrázarla y besar su alma por última vez. Hoy aunque este mejor pero vacio e aprendido a vivir sin ella con un corazón lleno de cicatrices y a la distancia siempre deseo su felicidad con la persona que hoy en dia es su compañia y de mi, se que pronto el cielo me sonreirá.

Moira Dreyer · 09/10/2020 a las 4:50 PM

Tengo el nudo en la garganta porque ya no estas … Desde que me vine a otro pais siempre pedi por una persona como tu y cuando llegaste te volviste mi amigo.
Al poco tiempo mi corazon latia de una manera muy profunda al verte y fue ahi cuando te bese por primera vez.
Recuerdo q acostados en mi cama me pediste ser tu novia y no sabia que decir porque sabias que desde antes alguien me habia roto en pedazos.
Me reconstruirte me adoraste y se que re escondi el que hable con otra persona pero siempre le dije q tenia mi novio y que estaba enamorada de ti… no te quise perder nunca te quise perder. continuanos y con peleas y desatinos pero siempre queriendonos…
Se que no soy facil pero contigo todo era mas bonito… hoy que ya no estas y estas con la que se hizo mi amiga para aprender de mi puedo decir te extraño.
Extraño nuestras charlas en la terraza de tu edificio abrazados bajo la luz de la luna.
Hoy por hoy te extraño tanto que aunque no me quieres ni hablar es el nudo en la garganta que no me deja respirar y siento q no puedo continuar

AnMar · 09/10/2020 a las 2:09 PM

Esteban, con tantas ganas de decirte, pero me frena el hecho de que no quiero que sepas como me sentí. Es por eso que no contesto tus mensajes.
Estoy dolida por lo que pasó, asi tengas sentimientoas hacia mi, el hecho de que no fueras claro con migo desde un inicio me molestó, porque senti que jugaste con migo. Y te lo hice saber, por eso te he dicho de varias maneras, que ya no más, que no me vuelvas a escribir, que dejaramos hasta acá, pero es como si no entendieras y eso no me gusta. Me cansé, queria volver con tigo, me ilusione y te idealice tanto, que no veia bien las cosas, hasta que ya no aguante más de que siguieramos en tu juego, no sabia que era lo que teníamos hasta que te pregunte que al fin que era esto. Ya no quiero nada con tigo, me dejaste claro que tenias tus dudas, tus miedos e inseguridades, y yo no quiero una persona que dude si quiere estar con migo o no. Eres un buen hombre, pero ya no quiero estar con una persona que heche culpas y vea todos los errores y me heches en cara eso.
Te quiero, pero me quiero más!

R ♡ · 09/10/2020 a las 8:37 AM

Vuelvo a escribirte después de tantos meses. Mis sentimientos por ti han cambiado pero la intensidad es constante.

Te quiero igual que la primera vez que te vi, y aunque pasen mil años más nunca podré explicar este nosotros entre los dos.

Eres mi alma gemela, a quien extraño profundamente todos los días de mi vida. Maldita sea te extraño. Te extraño con mucha cólera. Te extraño después de todo, te extraño aún cuando hablamos.

Extraño lo que dejamos ir, lo q nos salió mal. Lo que nos arruinó. Extraño tu forma de reirte conmigo, de mi, de nosotros. Extraño esa forma de reirte y de usar palabras antiguas y extrañas para hablar. Extraño sentirme comoda contigo, extraño nuestra conexión. Nuestra telepatía.

Tal vez nuestra condena sea extrarñarnos siempre, volver a hablarnos y recordar. Sufrir por algo q nunca volverá.

Pero te extraño, vivo y viviré con ello.

¿Como no extrañarte? Eras mi otra.parte, aquel qcompletaba mis oraciones y quien entendia mi tipo de humor. Extraño reirnos hasta no podet más. Extraño que digas cosas raras y que expliques lo que es. Extraño que te interese todo de mi. Que me respondas cada uno de los 100 mensajes que te mandaba con la misma intensidad. Extraño leer cantar estudiar tomar fumar reir te extraño en todos los tiempos.

Te extraño para quejarnos de la vida, de nosotros, extrañp la forma en que nos analizabamos y creciamos.

Te extraño en mi vida. Te extraño en tus momentos grises, cuando me hacias daño, cuando no me soltabas.

No hay algo de ti que no extrañe.

Vuelve por favor, nos merecemos vivir juntos. Te amo, alma gemela.

M&M · 09/10/2020 a las 7:31 AM

Y esta vez lloraba por mi, no por ti.

Me he perdido, intentando agradarte, complacerte, intentando hacerte feliz. He dejado de lado lo que quiero, tanto, que ya no se que es. Parece que de nuevo soy otra persona, desconocida de mi misma. Y eso me hace preguntarme si realmente me amas como una vez lo dijiste, no se si eres tu el que no me deja ser, o soy yo.

Nunca he sabido como acabar, decir hasta aquí, y esta no es la excepción.

Todo el tiempo me la pasó pensando en que hago mal, en que debo dejar de hacer para que tu estés bien, para que estemos bien.

Definitivamente esto no es amor, y si lo es, no tiene nada de amor propio.

M&M · 09/10/2020 a las 7:28 AM

Hoy cumplimos 1 año, te llevaba un regalo, aunque no se dio la oportunidad para dártelo. De verdad quería hacerlo, pero no se como, no quiero que me veas raro ni que te haga sentir obligado a darme uno también. Se que algo hiciste en mi, yo no soy de esas, yo nunca le había regalado algo a alguien. Pero por ti si lo haría.

Aunque me ponga celosa por cualquier tontería, y evito mirarte para que no te des cuenta de como me afecta y de lo insegura que me haces sentir.

Aunque no soy de tomar iniciativas contigo porque más de alguna vez lo ignoraste o me dijiste que no, solo me he tenido que  quedar con las ganas de querer pasar más tiempo contigo.

Aunque ya no me trates como antes, parece que solo 6 meses fueron los cariñosos y esta otra mitad es para conocerte de forma diferente y un poco distante.

Aunque me hayas dejado sola por irte con alguien más.

Aunque a veces no se como tratarte porque no logro entenderte.

Aunque tenga que defenderte ante los demás porque no te ven como yo lo hago.

Aunque me gustaría que me trataras mejor porque a veces me doy cuenta que no te importo.

Quisiera formar parte de tus prioridades.

Y egoístamente que pensaras en mi antes que en alguien más.

Quisiera que me contaras todo, que tuvieras la confianza como la tienes con otros.

Quisiera que no pasara un día sin que me tocaras, abrazaras o besaras. Aunque eso suene asfixiante.

Quisiera poder abrirme contigo y saber que me darás consuelo, porque quiero tener la libertad de ser débil contigo y no estar fingiendo siempre que nada me afecta y todo esta bien.

Quisiera poder hablar contigo de todo, que me ayudes a descubrirme y a encontrarme.

Quisiera tener un poquito de ese amor asfixiante y protector.

Me encantan tus besos, lo que siento cuando te abrazo, a veces lo necesito tanto pero no tengo el valor de decírtelo, no tengo el coraje para decirte que hay días que realmente te necesito y quiero que estés conmigo. Aún me aterra esto, aún no se como no tener miedo. ¿Porque no te has dado cuenta?, solo te alejas más.

Aunque haya pensado y haya estado decidida a terminar esto, más de una vez.

Aunque aún no te haya presentado con mi familia y ninguno de nuestros amigos sepa que somos novios.

Aunque aún me cueste aceptarlo porque simplemente nos fuimos dando.

Tu eres el primero, mi primer novio, y la mayoría del tiempo no se que significa eso, veo a las demás parejas que se toman de la mano se dicen mi amor y están siempre juntos. Pero nosotros no somos así, a veces quisiera pero simplemente no lo somos.

Te quiero, y a veces creo que te amo, por la forma en que he aguantado todo esto y más, en la forma que me importas realmente y de la forma más sincera. Sin ningún interés de recibir algo a cambio más que tu atención y amor.

Creo que te amo de la forma menos egoísta que se haya podido amar.

Y quisiera decirte todo esto, pero también me has enseñado a que no me puedo exponer de esa manera, quisiera que fueras la excepción, pero no es así.

Y aquí se quedarán todas las palabras que siempre he querido decirte.

Parece que aquí también se quedarán todos mis sentimientos.

M&M · 09/10/2020 a las 7:24 AM

Hoy cenaba con mis padres, mi hermana y su novio. No puedo visualizarme así como ella, me gustaría, lo añoro realmente, pero hoy entendí que no me pasara.

No habrá alguien que venga a casa y le diga a mi papá, -yo a su hija la amo-, no habrá alguien mío que conozca lo bondadoso que es mi papá, ni lo buena que es mi mamá. No existirá el día en quien alguien osado y con nervios venga a casa a pedir mi mano, mi papá no me llevará al altar, ni me fundire los cesos escribiendo mis votos tratando de que sean perfectos, porque nunca habrá alguien por quien hacerlo.

No puedo amar, no se como hacerlo, no se como diferenciar el afecto, cariño, interés, mucho menos el amor. Todo me parece igual porque mi corazón así quiere sentirse, he confundido tantas cosas con el amor, pero hoy he entendido que nunca me han amado.

M&M · 09/10/2020 a las 7:19 AM

Hola, hace unos meses le escribí una carta a mi primer novio (ahora mi ex) y quisiera compartirla.
Carta para mi primer novio
Hola, si estás leyendo esto no se por cual causa del destino sea, pero aquí estás.

Bueno, te quiero dar las gracias, por enseñarme que el noviazgo no es algo bonito siempre, que no es tan amoroso ni meloso como nos enseñan, que no siempre estamos juntos y que a veces preferimos no estarlo.

Gracias porque me enseñaste la realidad.

No tengo material de novia.

Quizá solo de amante, tal vez el anterior me enseñó eso y hasta ahora me doy cuenta y te explico porque.

Amante, porque quiero que cada vez que estemos juntos nos devoremos a besos y aprovechemos el tiempo porque sabemos que es corto, amante porque no quiero contarte mis secretos, aunque tu me puedes contar los tuyos, amante porque no quiero presentarte ante alguien y después arrepentirme por hacerlo.

Y sabes, de verdad que lo intenté contigo, veía siempre lo bueno, en mi mente y en mi corazón siempre te excusaba por lo que hacías, siempre intentando entenderte y justificarte. Yo si me abrí contigo, te juro que si me pedías que fuera a verte todos los días yo lo hubiera hecho, que si me pedías que avanzaramos yo lo habría hecho, habría hecho tantas cosas por ti.

Aquí estoy, o bueno, aquí estaba, dispuesta, entregada a ti. Pero no se que es lo que me hacía falta, no se si dije algo, o simplemente fuiste tu el que decidió el hasta aquí.

Y esta bien, no todo es amor, pero ya no me agrada quien eres.

Te admiro porque realmente lo hago, me gusta tu perspectiva, que seas tan inteligente, práctico y paciente, me gusta que seas así, y te agradezco porque lo fuiste conmigo.

Yo te escuchaba, te prestaba atención en cada cosa que me contabas, pero tu nunca te interesaste en mi, nunca pude estimularte para que después de tanto tiempo me siguieras demostrando que me querías.

No pude hacerlo, tal vez no era suficiente para ti, o con el tiempo te diste cuenta que no era lo que esperabas, pero nunca me lo dijiste, no se porque esperaste a que te demostrara mi amor, para convertirte en esta persona.

Gracias.

Diegun2 · 09/10/2020 a las 7:13 AM

Hola Chris!
saves, Ya llevo un año enamorado de la misma chica.
No se porque pero cuando ella me escribe (por WhatsApp), siento una emocion muy grande y a la vez Rabia porque no la puedo olvidar. Parece que me he enamorado tanto de ella que no se como olvidarla.
este año es nuestro ultimo año en segundaria y gracias a Dios se va a hacer una seremonia de graduacion para nosotros los 12° ( estamos en diferentes salones).
Te cuento:
Me enamore de ella un agosto del 2019, eramos amigos, la conoci en el 2018, era el reinado de la escuela, yo estaba parado junto a mis 2 amigos pero decidi alejarme un poco de ellos, porque habia visto a alguien y era ella (no la conocia, pero la queria conocer ) me fui hacia donde estaba ella y sus amigas. Le hable ( con pena, pero le hable) y normal tambien me hablo y desde entonces nos fuimos conociendo y nos hicimos amigos (fue tan bonito conocerla) a de sir verdad aun no sentia nada por ella, paso el tiempo y la acompañaba de arriba hacia abajo (en la escuela).
Termino el año y en el 2019 fue donde empezo todo, el primer dia de clase la vi y me dio una gran emocion muy grande que mi corazon palpitaba rapido, me le acerque y le di un abrazo que hasta ella quedo sorprendido.
Pasaron tres meses y seguiamos siendo amigos (aun no me gustaba), unos amigos me preguntaban si yo estaba enamorado de ella,como ya me Veian siempre junto a ella (mas no con ellos), bueno les dije que no, que solo eramos amigos de ahi no pasaba nada.
Parece ser que (como dije al principio) pasaron 5 meses el mes de agosto tuve una sensacion muy raro en mi, ultimamente me la pasaba pensando en ella en las noches y en los dias practicamente todo el dia,cuando la veia me ponia nervioso (algo que no me habia pasado desde el dia en que la conoci) ella me noto extraño y me dijo » que te pasa que me estas poniendo nerviosa » a lo que yo le respondi » no,nada tranquila». No sabia lo que me pasaba, yo estaba sospechando de que si lo que estaba sintiendo es lo que estaba pensando realmente, le comente eso a una amiga y ella me respondio » lo que estas sientiendo ahora mismo es amor, estas enamorado de ella» yo me sorprendi, porque siempre le habia dicho » seremos buenos amigos, nada mas, de los mejores «, habia Caido enamorado y no sabia o como me enamore.
tuve temor de decir lo que sentia a ella que hable con mi otro amigo, el me dijo que no dijera nada pero como mis sentimientos me ganaron pues le rebele lo que sentia ( por WhatsApp), Lastima que me dijo que no sentia lo mismo que yo, que mejor seria ser amigos. Si me dolio pero ya no podia hacer nada estaba arrepentido de lo que hice.
y de ahi nos separamos tenia temor de volver a hablarle de nuevo (pero en las noches me auto regañaba diciendome » un inutil, porque no aceptas la realidad y ya).» Y recorde lo que me habia dicho ella » no siento lo mismo pero en un futuro tal vez pueda pasar algo» con eso me tranquilise y me dije » ella no me dijo que no, ni tampoco que si, solo que en un futuro tal vez pueda pasar algo «. Terminando el año le hable pero ya no era la misma sensacion de como era antes o sea de cuando eramos Buenos amigos solo nos veiamos y nos saludabamos a distancia.
Ahora este año ya ( como dije antes) no conversamos mucho por chat como antes que cuando hablabamos me respondia rapido y agora pocas veces me responde y yo igual (creo que es mi culpa por confundi las cosas).
Lastima que aun no la puedo olvidar, pero un amigo siempre me dice y me da el animo de decir que » cuando la vuelvas a ver olvida lo que dijiste o hiciste en el pasado con ella solo enamorala callado pero enamorala porque tu tienes tus tips «. Y eso me da esperanzas pocas pero lo sè.

@diegunc.21

Eme · 09/10/2020 a las 6:08 AM

Hola chriss , es mi primera haciendo esto ,
Hace 2 años conocí a un chico en la escuela , cuando lo ví me sentí rara , era un ángel , pero nunca pensé en contactarlo , pero me impactó ,
Despues de 2 semanas aproximadamente , él me envio un mensaje a mi whatsapp y yo estaba muy contenta , empezamos a hablar por mucho tiempo y hubo química y confianza ,
Él es único , todo me impacto , su interior , tiene un corazón maravilloso y aunque aparenta ser como un cubo de hielo , es muy tierno y muy sincero , logré ganarme su cariño , respeto pero nunca su amor , fue mi primera vez queriendo de verdad .
Pero aunque no lo sabe , él me rompió el corazón miles de veces ,
Y aún asi segui esperandolo , queria una oportunidad pero él nunca me la dio , pasaron muchas cosas durante esos 2 años , él toco mi alma y gracias a él conocí muchas cosas entre ellas el significado de amar y aunque no quizé reconocerlo , ahora acepto que lo amo , y es un amor saño , sincero sin ataduras pero él nunca valoro mi amor
Estuve con el , hasta lo último , pero llegó a su vida alguien más y desde entonces dejé de luchar , deje de llamarlo de buscarlo pero no lo deje de amar y aunque le decía que lo odiaba , el sabia que lo amaba y era cierto .
Hasta que un día lo llamé y termine con esto que sentía porque solo yo amaba , porque solo yo lloraba
Desde entonces no he sabido nada de Él y aunque lloré por las noches , no sería sano volverlo a buscarlo ,
Espero aún su llamada pero sé que nunca llegara porque
Él es feliz con ella , una publicacion lo confirmo y le deseo felicidad a mi gran amor

Vz · 09/10/2020 a las 5:38 AM

Para serte sincera te eh escrito ya demasiadas veces todo está guardado en mis notas del celular archivadas no me atrevo a enviártelas por qué se que no es lo mejor por qué el último mensaje que mande ya no tuvo respuesta.
Y te eh extrañado y te eh llorado pero ya no pienso seguir atrás de ti para que quieras intentarlo una vez más aunque aveces quiero salir corriendo a buscarte para gritarte en la cara todo lo que siento y es que aunque no te guardo ningún rencor hay muchas cosas que quiero decirte que quiero hacerte ver aunque se que eso ya no está en mis manos.
Fuiste la persona que más feliz me hizo te sentí como mi amigo, la persona con la que quería mi vida, mi compañero, mi cómplice tuvimos una relación bonita con mucho cariño eso suponía yo y es que te sentía incluso mi familia y creo que es lo que más me ha dolido de perderte, perder a la persona que consideraba mi familia mi equipo, eras a la única persona que tenía para salir, divertirme, distraerme y hoy que te fuiste obviamente no hay nadie con quien distraerme por qué incluso mi «mejor amiga» se convirtió en la tuya y ahora solo convives con ella me dolió que me dejaras de un lado me dolió que un día decías que era todo para ti y al día siguiente dejarme como si nada me duele tu comportamiento hacia mi como si fuera la peor persona, como si me odiaras y es que te veo pero ya no te reconozco no te extraño a ti extraño quien solías ser a la persona que yo conocía .
Se que me equivoqué como todos pero nunca te deje solo, ni te engañe, nunca te mentí, no te abandone, no te cambie, jamás te hice a un lado, solo era el miedo que tenía y la inseguridad que sentía ese fue mi único error y me duele me llena de coraje el que me hagas quedar ante todos como la peor persona por qué no lo soy pero a mí que me importa lo que la gente piense, lo que me duele y se siente como si me dieras millones de golpes por todos lados es lo que tú piensas de mi el esforzarte para verme como lo peor que te paso ¿Sabes lo horrible que se siente el saber que has perdonado cosas imperdonables a otras personas a personas que si te engañaron, te mintieron y te cambiaron y que a mí simplemente me hagas ver cómo la mala de la histora? Cuando yo nunca te falle, perdone cada error que tú tenías nunca te hice quedar mal ante nadie te abrace siempre seguí a tu lado aún cuando te pedí tiempo por qué era lo que necesitábamos desde el primer error y tal vez ahorita estaríamos mejor que nunca y tú a mí no pudiste perdonarme un error creado por mi miedo y mi inseguridad jamás te dije cómo me sentía por qué se me hacía muy difícil y ese fue mi error el que no puedes personar, por el que ahora solo dices que yo la cagué me hiciste entender que a veces no importa todo lo que hagas por alguien ni lo mucho que te esfuerces de nada vale los buenos momentos que hagas pasar a esa persona ni las veces que estés ahí a su lado en las peores si cometes un simple error automáticamente lo único que existe es eso y me duele el hoy darme cuenta que de nada valió los que vivimos, las promesas, las veces que llore a tu lado, reí contigo y te abrace en tus peores momentos seré olvida que era yo la que siempre estuvo la que incluso a las 3 de la mañana estaba escuchando tu llorar mientras decías que no había nadie que te apoyará cuando estaba yo a tu lado animandote en todo, que era yo la que nunca te ponía un pretexto para vernos incluso si no tenía un peso para el pasaje veía que hacía para estar contigo, se te olvidó que era yo la que una tarde te acompaño al hospital a ver a tu abuela y se quedó 1 hora afuera esperándote por qué sabía cómo te sentías por qué se que era tu hombro para llorar para desahogarte incluso cuando esos amigos a los que nunca dejas te ponían mil pretextos para no salir contigo o que solo te buscaban en la peda ahí estaba yo que nunca te cambie por nadie y lo único que hoy recibo solo son puñaladas, abandono, reclamos, pretextos, groserias por qué ni un simple mensaje pudiste responder, hacerte la víctima cuando aquí nadie es victima, ojalá algún día abras los ojos y te des cuenta que las fiestas se acaban los amigos no siempre están pero está loca, celosa, enojona ahí estuvo en las peores a esa a la que te esfuerzas por hacer quedar mal a esta a la que abandonaste, con la que fuiste grosero, a la que preferís te dejar llorando para irte de fiesta, a la que preferís te hacer a un lado, a esta a la que ilusionarte para después decirle que claro que querías estar con ella y luego decir que no estabas preparado algún día te darás cuenta que era la única que te quiso realmente que no te dejo que soporto y aguanto que sigui aquí que te vio que estuvo contigo cuando no había nada ni nadie y eso no se le hace a la familia, ni a los amigos, mucho menos quien decias que era el amor de tu vida, solo te deseo lo mejor y se que hoy duele se que hoy me duele ver cómo estás bien cómo me restriegas que no hago falta aunque hoy duele ver cómo sigues como si nada como sales a fiestas como eres el típico machito tratando de hacerce el fuerte y hoy duele pero se que mañana ya que haya terminado de doler de sanar y de sacar todo de vivir mi duelo voy a estar mejor sin ti y entenderé muchas cosas que tal vez hoy no entiendo.
No te odio ni te guardo rencor al contrario te amo y te amo como desde el primer día o bueno no a ti si no a la persona que solía estar conmigo, se que lo mejor es soltarte dejarte ir y vivir llenarme de todo el amor que no me eh dado. Y aunque me quedé con ganas de cumplir los planes las metas se que las cumpliré pero ya no a tu lado sí no a lado de alguien que me ama más y esa soy yo, podrás estar con miles de niñas y que bueno pero ninguna te dará todo el amor que yo te di, si tú no lo quieres ver ni modo al fin el único que pierde serás tú yo me quedo con lo bueno que diste y con lo bueno que yo di por se que fue asi una lástima que se te haya olvidado eso.
Te mando mucha luz y amor en dónde sea que estés que la vida te llene de momentos buenos que te dé lecciones, que cumplas tus metas, que sigas tan feliz, te mando abrazos y besos con todo el amor del mundo fue un gusto verte crecer verte reír, llorar, verte dormido, conocerte de todas las formas posibles, la vida decidió ponerte en mi camino para aprender para enseñarme a amar con cada pedacito de mi corazón y así fue agradezco la experiencia y aunque hoy duele se que no será por siempre gracias por los buenos momentos, por los abrazos y por cada ratito que estuvimos juntos, siempre te llevaré en mi corazon, en mis recuerdos y siempre serás parte de mi de mi crecimiento como persona, perdón ojalá un día logres perdonarme y entiendas que mi intención jamás fue lastimarte me dejaste marcada de por vida no podría lastimar a la persona que más eh querido ojalá algún día despiertes y te des cuenta que no soy una mala persona que te des cuenta que jamás te hice daño y que sepas aceptar tus errores sin culpar a nadie más ojalá algún día dejes de hacerte la víctima y tener los huevos de aceptar las cosas en las que tú igual te equivocas el día que eso pase creerás un poquito más y dejar de estar tan encerrado en tu pequeña burbuja y aferrado a qué tu nunca te equivocas ahí también aprenderás a buscar culpables y a valorar mas. Te dejo ir por amor a ti y a mi por qué esas actitudes a mi me hacen daño aunque tú no lo veas así y por qué no quiero dejar de verte como te veía me quiero quedar con la idea de la persona que fuiste a mi lado, me voy con el corazón echo pedacitos y festejando de lejos todos los logros que tengas en tu vida.

Hasta nunca amorcito de mi vida, nos vemos en unos años o en otra vida o ya tal vez jamás te deseo todo lo bueno que existe.
@__vzzz__

Ev · 09/10/2020 a las 4:26 AM

Ha pasado mas de un mes que ocurrió el desenlace de esta historia que escribíamos juntos donde la mayoría de las veces nos enredábamos y acabábamos alejándonos, esta no fue la excepción pero si la ultima o eso quiero creer, pienso que en algún momento volverás antes de fin de año pero los días pasan y presiento cada vez mas que no me volverás hablar, no espero que toques mi puerta y detrás aparezcas con tu guitarra y un ramo de flores, mucho menos quiero que pase.
Todo este tiempo sin ti me ha devuelto el brillo que contigo estaba perdiendo, te coloque en un lugar que te queda muy grande para poder ocuparlo, no me arrepiento de nada, por primera vez supe lo que era amar a alguien en el sentido romántico y de alguna forma haber recibido algo de eso de vuelta, pensé que lo nuestro duraría a pesar de todo, que podíamos pero no es así después de aquella noche en la que ya no podía mas, no soportaba tu trato tan hiriente, parecía que solo pensabas en vos y a mi solo me idealizabas, no soy y nunca seré aquello que paso por tu cabeza.
Antes no lograba entender porque todas tus relaciones fracasaban y terminaban mal hasta que lo entendí, no las ponías a ellas primero ni te detenías a pensar en si algo les estaba pasando, no dabas lo que ellas querían y tus intentos de recomponer las cosas eran fallidos, ellas no tenían toda la culpa pero parece que no te quieres hacer cargo de tu parte con ellas y mucho menos se que lo harás conmigo así que he tomado la decisión de terminar esto que estábamos haciendo, poco a poco estoy dejando que mueras ya que si lo hago de golpe vas a revivir mil veces y no quiero eso, no te voy a olvidar ya que nunca lo hice aun que quisiera, aprendí mucho a tu lado y si algún día me vuelvo a enamorar se lo que quiero en una relacion, no te voy a negar que duele dejarte ir porque estoy dejando morir a todas esas noches apasionadas en la cama, las tardes de que toques la guitarra y cantemos juntos, los maratones en Netflix o los domingos en la cama, los paises por recorrer, los regalos que dar, todos los sueños que queríamos cumplir al lado del otro, duele tener que despedirse de esas fantasías que algún día podrían haber sido hechas realidad. Pero se que mejores cosas vendrán y las quiero recibir con los brazos abiertos aunque eso signifique que ya no estés a mi lado.
No te guardo rencor ni odio, solo espero que puedas encontrar a alguien a quien si sepas amar y no la descuides como lo hiciste conmigo y con las demás, me has roto en mil pedazos y has intentado reconstruir en donde ya lo habías roto todo y eso es trasgresor para los dos, no te puedo dar lo que quieres ni tu a mi y esta bien, al final no encajamos como pensábamos, quizás tengamos muchas cosas en común que no tenemos con nadie mas pero nuestras diferencias nos separan en vez de juntarnos o si quiera llevarnos bien, te di una segunda oportunidad sin ni siquiera merecerla y la desaprovechaste porque yo no soy de dar una segunda oportunidad y mucho menos la tercera, esa ni siquiera cabe dentro de mis posibilidades, te perdono por todo lo malo que me has hecho se que lo mas probable no te diste cuenta que ante cada batalla que tu ganabas perdías mi confianza y mi corazón.
Lamentablemente se que algún día te voy a volver a ver y solo deseo verte y no sentir nada, me despido con una frase de una gran película que siento que resume muy bien el fin de esta novela.
¨Te quiero, pero ya no me gusta la persona que eres ahora¨ – Siempre el Mismo Dia

Para hacer una ilustración Chris @garcelyn_

FM · 09/10/2020 a las 4:06 AM

Ya es semana de parciales y siento que me haces falta… porque realmente estudiar era algo que solo con vos podía hacer…
Realmente espero que te esté yendo bien; todavía me duele pensarte, extrañarte, hablarte. Te escribo para decirte que te amé con todo mi corazón y que igual con todo y mi corazón nos decepcionamos de ti. Al final no sé quién eres y duele pensar que di todo a un desconocido que me hizo sentir tan pequeña pero tan pequeña, en un agujero que ninguna mujer debería de estar. Me tomo más de un año salir de ahí y jamás pienso regresar.
Me gustaría que estuvieras aquí para hacerme reír, pedirme que te guarde asiento en clases o que copie las clases, que me siguieras cuidando… amando.
Me atreví a soñar contigo, toda una vida contigo y tal vez en otra vida, otro universo, una dimensión paralela se cumpla pero en está me ha tocado superarte y encontrarme de nuevo.
Espero me recuerdes con amor, porque eso espero haber sido para ti.

Ana · 09/10/2020 a las 3:29 AM

Hace poco Chris subió a una temática que constaba en dejarle un mensaje a nuestros exs. Realice un comentario que realmente me sorprendió la repercusión tan grande que tuvo. Quise decirle a las personas que no estaban solas, que debían ser fuertes, agradecer por esas personas que se cruzaron en nuestras vidas y aprender de eso. Quise darle un aliento a todas esas personas que se detuvieron a leer ese comentario… Pero por dentro mío pasaba algo muy distinto, muy en mi interior, quería dejarle un mensaje a él o mejor dicho varios… Hasta incluso pensé en etiquetarlo pero me arrepentí. Fue mi primer amor y mi primer novio, nuestra historia no fue bonita sino complicada, muy complicada, y todo lo bonito que pensaba construir con él quedó en el olvido cuando un día me dijo que lo nuestro no iba más.
Me lo presento mi mejor amiga en segundo de secundaria, él era su mejor amigo y hasta sentía amor por él, pero ella sabía que lo le iba a corresponder (tiempo después de que toda la historia terminara, me enteré de que había sido un intento de mi amiga por olvidarlo, algo que no funcionó porque se convirtió en una especie de “guerra fría” entre ambas para ver a quien elegía). Él es simplemente maravilloso, tiene una mirada que te transmite todo lo que él siente, con un abrazo puede reiniciarte la vida entera y con tan solo dos palabras random puedes acabar en una conversación muy profunda e interesante, tal y como él es.
Los chicos siempre pasaban de mí, tenía un pequeño problema en la cara y si bien aparentaba que no me importaba, lo hacía y mucho, porque nunca pude aceptarme y quererme bien… Y hasta me deje manipular y controlar por supuestos y supuestas amigos/as. Pero él fue totalmente distinto conmigo, se acercó por mi forma de ser, tan divertida, ácida y muy diferente a la de las demás chicas (imagínense a la típica nerd cliché de las historias, solamente que yo no soy tan buena alumna). Fue verlo la primera vez y quedar embobada…
El tiempo fue pasando y la atracción entre ambos era cada vez más evidente, pero ambos “estabamos” con otras personas. Él venía de una relación con una chica en la que volvían y cortaban cada semana, por lo que él estaba muy desanimado y yo… Pues me puse «de novia» con un amigo el cual supuestamente estaba enamorado de mi (tiempo después me enteré que en realidad él estaba enamorado de otra amiga a la cual se le confesó pero ella lo rechazó porque estaba de novia). En fin, con mi amigo no duramos ni una semana porque ambos estábamos remando en direcciones diferentes. Y mi ex había cortado definitivamente con su antigua novia. El destino nos estaba dando una clara señal, era cuestión de avanzar.
Y avanzamos en el cumpleaños de 15 de mi amiga porque me besó. La felicidad en mi era indescriptible… Finalmente alguien se fijaba en mí y me quería tal y como yo era, sin necesidad de cambiar en nada.
Pero como toda buena historia de desamor, llegan los problemas. Un problema llegó cuando no pudimos vernos más en la escuela porque nos cambiaron de turno, algo que nos acortó demasiado el tiempo para vernos y el otro (el que al menos yo considero el más importante) mi inexperiencia en las relaciones de ese estilo.
Era mi primera relación, y no tenía ni la menor idea de que hacer, él intentaba acercarse y yo me ponía tan pero tan nerviosa que lo alejaba… Y así sucedió durante unos meses, hasta que en una juntada con otros amigos/as antes del regreso a clases, en una cafetería decidió que teníamos que hablar. No soy tonta, sabía que nada iba bien, pero es que el “creo que esto no va a funcionar” me dejó paralizada. No logro recordar cómo demonios hice para contestarle que estaba bien, que lo entendía y que no pasaba nada… Simplemente lo hice… Pero cuando regrese a mi casa me di cuenta de uno de los más grandes errores que he cometido hasta ahora: no luchar por él.
Lloré, llore muchísimo y llore aún más luego de enterarme de que mi amiga sabía que él me iba a cortar, porque si tan solo ella me hubiese dicho, tal vez la historia hubiera sido muy distinta.
Pasó mucho tiempo hasta que él reapareció en mi vida, me pidió que habláramos más seguido, como cuando éramos amigos, yo accedí porque lo extrañaba demasiado aunque aparentara que no. Volvimos a charlar como antes, volvimos a contarnos secretos y anécdotas… Pero poco a poco fui descubriendo otra verdad aún peor: el nunca tuvo intenciones de estar en una relación conmigo. Resulta que él estaba enamoradisimo de una compañera de su curso que años atrás lo había rechazado pero que en la época en la cual nosotros estábamos de novios, ella y su pareja tenían muchos conflictos, y mi ex estuvo ahí para ella, por lo que ella se dió cuenta de que lo quería y ahora llevan mucho tiempo juntos de novios.
Lo único que le reprocho, es que él a sus exs anteriores les había dado millones de oportunidades de arreglar las cosas… Y a mí no… Aunque de todos modos nunca le dije que habláramos bien las cosas (reconozco que fue mi error).
Hoy en día ya casi ni hablamos, él está ocupado con la escuela, su universidad y su familia y yo… Aún trato de intentar adivinar que hacer con mi futuro en plena pandemia mundial. Pero eso no quita el hecho de que no lo siga extrañando… Sus abrazos, sus consejos y esas miradas que las descifraba en dos segundos o nunca en la vida.
No pido regresar a una relación porque todo el dolor que sufrí luego de la ruptura ha hecho que mi cariño por él disminuya mucho, pero al menos que seamos amigos como antes de todo ese drama.
Me encantaría decirle que lo extraño demasiado, que lo quiero (como amigo), que me encanta verlo feliz con todos sus logros y que le agradezco por aparecer en mi vida. Si bien me dió hermosos momentos, también me dió un dolor y una soledad en la que pude descubirme aún más a mí misma y que me ayudó a mejorar como persona. De hecho he cambiado muchísimo gracias a él y a las miles de preguntas sin respuesta que me quedaron después de la ruptura… Pero es que siempre el corazón quiere regresar a dónde fue feliz, y de mi corazón ya acepte que no podré sacarlo nunca porque fue alguien muy especial en mi vida… Aunque me gustaría que extrañar y recordar no sean tan dolorosos porque aún al día de hoy, muchos años después de todo eso, lo recuerdo y lloro o me duele el corazón, porque siento que hubiéramos tenido una buena historia si tan solo las circunstancias hubieran sido distintas.

Un insomne~ · 09/10/2020 a las 3:22 AM

Este es un poema de mi autoría.

Y, en caso tal de que te guste. Sí me gustaría ser etiquetado. Muchas gracias por el espacio…

@johanguerrero.1995

Eso que te corta la respiración pero nunca mueres…

¿A las cuántas lágrimas olvidas de verdad?

Le pregunté una vez más desesperado al techo que se ha vuelto mi proyector de sueños
en este infierno que ha subido hasta la tierra. En este círculo que me atrapa violentamente donde el único castigo es recordarte. Aunque quizás; así funciona esta onda expansiva que divide la respiración y nadie me lo había dicho antes, que por alguna razón deja ilesa la cordura para que me duelan siempre las preguntas. Al parecer así funciona esto que ahora llaman amor, que por tenerlo pone en jaque al corazón, que por intentar preservarlo morimos cada vez un poco. Y con morir un poco me refiero a sentirnos muchas veces desgraciados. Uno está tan acostumbrado a respirar, que luego olvidas cómo dejar de hacerlo, lo olvidas. Y por eso nunca mueres de verdad. A pesar de que así lo sientas, a pesar de que se interrumpa la respiración, a pesar de que te sientas más objeto que persona. pues a un paso de ti siempre te encontré tan lejana. Pero está bien, porque antes eras sólo una chica al azar sin nombre, y con esa misma suerte volverás a serlo. Y yo ya tenía mucho tiempo salvándome de esta modalidad, que muchos vendedores de espejismos insisten en llamar amor…

Un insomne~

AG · 09/10/2020 a las 3:09 AM

En el tiempo que te conozco que no ha sido mucho pero que ha pasado bastante, me he dado cuenta que eres una persona de momentos, de lo que vives en ese instante y que después ya no le das la suficiente importancia.
Si, lograste que de tanto amor pudiera odiarte un poquito, no lo suficiente pero si para poder aceptar que las cosas no son como uno quiere y que vos sos la muestra clara de ello.

Ojalá tuviéramos más conversaciones como la de ayer… siendo sinceros y poder entendernos tal vez un poco más. Al menos eso hacen los amigos, no frecuentemente pero significativo, a ver si tal vez al menos eso podamos ser algún día….

Ahora después de esa conversación me siento más valiente y capaz de irme, de one con dolor pero también con un pedacito de libertad pegada al zapato.

    Anónimo · 09/10/2020 a las 4:02 AM

    Hace unos meses el que era mi novio y yo íbamos a cumplir nuestro primer aniversario, estaba súper emocionada ya que to pensaba que era el amor de mi vida pero la situación en casa se puso un poco complicada y eso afecto totalmente todos mis círculos sociales y yo no estaba preparada mentalmente para los cambios, la cuestión es que empezamos a tener problemas de comunicación y eso me causaba ansiedad porque me enteraba de las cosas que le pasaban por otras personas cercanas a él y eso me dolía y le preguntaba y me decía las cosas pero ya cuando yo se lo preguntaba o cuando de verdad alguien más sacaba el tema y ahí ya me lo comentaba.
    Totalmente pensé que era el amor de mi vida ya que era mi primer novio formal, mi familia lo adoraba y yo también, teníamos muchísimos planes a futuro y ya estábamos comprando cosas para irnos a vivir juntos pero llegó la pandemia y mi desequilibrio emocional ya que las cosas no pintaban nada bien y soy una oerdons que se guarda muchas cosas.
    Uno de sus mejores amigos hablo conmigo y me pidió que hablara con él porque estaba teniendo problemas en el trabajo, te mencioné todo eso y se molesto conmigo ya que le plantee todo lo que me dijo su amigo de la misma manera que el me lo planteo a mi y eso me tenía preocupaba, comenzamos a tener más problemas de comunicación y no era la primera vez que tocábamos el tema, solo se/nos disculpabamos y seguíamos siendo nosotros hasta que llegó mi cumpleaños y tuvimos un mal entendido, yo no lo deje pasar a mi casa porque mis papas estaban comiendo y creo que era inapropiado, ya que apenas habían llegado a descansar, me llevo a comer y todo fue bien pero después todo cambió, estaba estresada porque no tenía trabajo,mi relación con el ya no iba tan bien, el cosas en casa tampoco estaban bien y todo eso me estaba afectando y también afectaban mis relaciones con todos hasta que llego un día en el que tuve una crisis y le mande mensajes muy hirientes pero así me sentía y se que quizá no lo pensé correctamente o no se que paso pero pidió hablar conmigo al siguiente día y me termino en un café, me dolió muchísimo y todavía duele ya que pensé que de verdad lo nuestro será en serio, que nuestro amor podía afrontar esta circunstancia, iba con rosa la intención de arreglar nuestros problemas porque de verdad yo no lo quería soltar, sentís que aún podíamos dar más pero no fue así, hasta el día de hoy solo nos hemos hablado dos veces y terminamos hace poco más de un mes, me duele muchisimo porque siento que me soltó muy rápido, creí que de verdad yo era importante para el como para que todo terminará así, verdaderamente lo amo porque no es alguien fácil de olvidar y me hizo muy feliz en su momento no se que siento exactamente y quizá soy yo misma aferrandome a su recuerdo, quizá solo yo estaba enamorada o quizá no lo dimos todo, actualmente estoy llendo a terapia y me siento mucho mejor pero aun tengo la pequeña espina de que en algún momento podríamos regresar a ser lo que teníamos o quizá mucho mejor

Lizbeth · 09/10/2020 a las 3:02 AM

Han pasado varios meses desde quw todo paso l principio fue todo lindo, sin embargo no queria empezar algo tan pronto porque pensaba en ese luto cuando se acababa algo con otra persona, tal vez ese fue un error porque al final por eso no concretamos algo sin embargo siempre saliamos y comoartiamos mucho. Le contaba todo sobe mi y sentia que era mutuo. A mis amigas y personas cercanas no les cai muy bien pero yo apostaba por él (lo sigo haciendo porque creo que ñuede llegar a ser mejor) y me entere que se escribia con alguien y ademas le mando a hacer un regalo por su cumpleaños, no quería creerlo de verdad no podia porque mi corazón desde ahi se empezo a agrietar, se lo pregunte y me nego hasta que me dijo si hablo con alguien pero nada importante y me aleje, me entete que tambiem le escribió una carta, cosas que nunca habia hecho por mí y asi fue como de verdad teniamos que acabar porque yo no sabia cómo irme de su lado completamente, le dije que a pesar de eso lo intentaramos y no quiso. Es asi como terminó y yo caí en un estado que nunca antes habia sentido era la primera vez que me rompia el corazón no podia dejqr de llorar, nunca quusiera volver a eso y fue como todo empezaba a ponerse peor y tuve que sacar fuerzas de donde sea. Tiempo después empezamos a hablar de nuevo y yo perdne de verdad y sentia que podíamos ser amigos, entonces asi fue un tiempo y cuando me dijo que lo intentemos y acepte lo intente de nuevo y mi amor por él seguía ahí pero después empezamos a dejar de hablar y quien tenia la culpa era «yo», no de verdad no puedo permitir me eso y además sentir que un dia si va bien y al otro no, que le importo de vez en cuando asi que me aleje ahi si me fui yo pero no podia otra vez decirle que ya no más ademas que esta vez en un principio era la ultima vez que lo intentebamos, asi fue hace un par de días lo llame y le dije la conversación duró unos 3 minutos en los cuales hable solo yo y su repuesta fue «bueno», asi que voy otra vez saliendo de esto pero ya no como antes como dije ya bo me permito sentirme mal y pensado en que fui yo, qhora se acabo y deseo que le vaya bien sin embargo no puedo dejar de preocuparme y pensar en él…

MVPG · 09/10/2020 a las 2:37 AM

A veces me imagino cómo hubiera sido estar a tu lado, tomados de la mano o atrapados entre nuestros brazos.
A veces me veo riendo, bailando y llorando, pero con total tranquilidad sabiendo que estás a mi lado.
A veces pienso en Eros y Psique, reflejando nuestro amor lastimado.
A veces me paro frente a la puerta y siento como el frío atraviesa la entrada rosando mis piernas lastimadas.
A veces solo miro a la luna pensando en el resplandor de la miríada de estrellas que observaba entre tus pestañas.
A veces te visualizo feliz a mi lado, contándome sobre tu amor mientras yo me devasto.
A veces quisiera que terminara mi cadena de veces.

Sofia · 09/10/2020 a las 2:28 AM

Cumpliríamos los tres años en diciembre, tal vez para algunos es mucho, para otros muy poco, pero para mi, es puro dolor. Lo ame, lo amo y lo amare como nadie en esta vida.
Me duele el alma al escribir esto, relación a distancia desde fines del 2017, creo que sonará un poco cursi, pero nos vimos y fue como si todo estuviera bien. Me gusta escribir, siempre me ha gustado.
2018, le escribí un poema.
2020, después de tanto insistir AL FIN lo leyó.
¿Como puede ser eso posible?
El me ama, yo lo tengo claro. Pero, ¿como deja pasar tanto tiempo para leer la manera más increíble de desnudarse?
Hasta los días de hoy me duele cada beso en el aeropuerto, cada abrazo, cada “nos vemos pronto”.
Lo extraño más que nunca, pero ya no estoy bien con el.
Creo que si pudiera verlo, abrazarlo y que me dijera “estaremos bien” me quedaría ahí para toda la vida.
(Eso solo pasa en mis sueños)

El · 09/10/2020 a las 12:38 AM

Bueno intentaré ser breve.
Un par de semanas atrás cumpli un año de el dolor emocional más crudo y amargo que experimentado, creí tener ala persona de mis sueños, única, maravillosa de todo el cosmos. Una persona que nunca busque, nunca imaginé cruzarme por mi camino, tuvimos una relación estable de más de 2 años y medio, al inicio no me imaginé que esa persona fuera tan especial conmigo me imaginé una relación fugas de pasar un rato y ya, pero fue todo lo contrario se convirtió en mi soporte de vida en todo, estaba más preocupado por ella que por mi y mis propios asuntos o problemas de la vida cotidiana suena a lo mismo que dicen todas las personas de terminar con alguien pero la verdad ella se encargó de que yo llegara al punto de pensará en un nosotros asta viejo, vivir juntos, casarnos, tener hijos y contarles nuestras historia a nuestros «nietos» pero llegó el momento que el amor se le termino dejo de brillas y solo se marchito y de apoco a poco se fueron callendo esas ilusiones poco a poco, pero lamentablemente ella era la única que sabía lo que pasaba yo seguía en mi nube en esa ilusión de amor, fueron pasando las cosas poco a poco me fui dando cuenta de sus cambios pero no quise creer en mi presentimientos pero se fue llenando la copa hasta se derramó me enteré de la peor forma de buscar algo que no quería encontrar me llene de odio y tristeza, conoció a una persona que lleno más de lo que yo pude hacer es todo esos años, nunca pensé sentir tanta tristeza ni cuando el universo me arrebato a un familiar tan querido. Solo podía llorar nunca llore como lo hice en ese tiempo ni de niño llore como lo hice no encontraba refugio en nada y ni en nadie y desde entonces cometí muchos errores, excesos en alcohol, drogas y prostitución, no me onorgucese lo que hice pero ni siquiera sabía que era lo que estaba haciendo solo cuando ya lo había echó, deje de dormir por unos meses pero fuero para mí largos ( cómo trabajar sin paga ) me empecé a automedicar para intentar dormir pero nada funcionaba al inicio seguía las recomendaciones del medio pero yo duplicaba y hasta triplicaba la dosis recomendado, deje de comer, baje un par de kilos.
Si me preguntas si la busque, claro que sí la busque, no me entraba en mi cabeza como dejar perder a esa persona que hizo sentir tantas cosas tan maravillosas y hermosas en ese par de años, rogué como si yo hubiera cometido el error y fue un error por qué ella se dió cuenta que me podía mover con un dedo a su antojo, jugo conmigo dijo cosas sin sentido solo con el objetivo de herir más mis sentimientos o solo hacerme entender de la forma más cruda que el amor que me tenía dejo de existir al pasar los meses mi desespero fue disminuyendo pero aún no la podía sacar de mi cabeza.
Me preguntaba por qué a mí por qué ella hizo eso, no hice nada para merecer eso, ni al peor de mis enemigo le desearía sentir como me senti en en esos tiempos tan oscuros, en la actualidad, estoy mucho mejor recupere los kilos que perdí jaja!
Conocí a una persona es muy buena persona la quiero mucho de verdad pero nose si es por lo que viví ando mucho ala defensiva y en ocasiones me recuerda mucho ala «in-nombrable» pero intento cerrar ese capítulo lindo y amargo de mi vida, apesar de todo se que ella fue conmigo una maravillosa persona, fue muy buena amiga, cómplice y pareja, FUE MUY BUENA MUJER.
Si me preguntas si se de ella en la actualidad la respuesta es si, ella actualmente sigue con la persona que la hizo sentir cosas más grandes y profundas de lo que sintió por mi de echo ya existe un fruto de esa relación, me da tristeza y alegría ala vez , tristes por qué soñé ser esa persona de formar una familia con ella y alegría por qué se que ella está feliz y de eso trata el amor se ríe felicidad por alguien aún que no sea contigo, y felicidad por qué no fue lo que me imaginaba que iba pasar de que solo la quería utilizar y ya sino que fue para algo bonito o eso creo, le pido a Dios, al universo o al ser supremo que le dé una muy buena vida a ella a su pareja y al fruto de ese nuevo amor.

Si llegaste a este punto quiero decirte que me siento bien por qué yo fui muy buena persona con ella me comporte como me hubiera gustado que se hubiera comportafo conmigo, tengo mi conciencia limpia, en la actualidad nose si la amo aún o ya no pero es algo que no quiero descubrir siendo honesto.

Esta es mi relato un resumen del resumen, sea quien seas gracias por ocupar tu tiempo con estás palabras puede ser palabras con mala ortografía pero mi intención es trasmitir mi tranquilidad con alguien más.
Siempre habrá una luz al final de cada dificultad.

Te doy y gran abrazo

Adela · 08/10/2020 a las 7:16 PM

Ayer tenías que escribir a decirme que si era necesario pagarme para que yo te hiciera un favor. Tus palabras fueron hirientes y sin razón, como si alguna vez te hubiera fallado o me hubiera negado a hacer algo que tú me pidieras. Sabes que siempre he sido incomdicional, que he sido la única persona presente hasta en tus peores momentos, a pesar de tu mal carácter, tu egoísmo y tus malos tratos. No fuiste capaz de reconocer que tu enojo no era solo porque olvidé escribirte para acordar la hora de nuestra reunión de trabajo, sino porque el día de ayer recibí un regalo de mi mejor amigo y te pusiste celoso, como si fueras mi dueño, como si te importara, como si tuvieras derechos sobre mi apesar de que hace un año me dejaste y que desde entonces me has dicho que no sientes nada. Mi mala costumbre de crer que todos merecen una oportunidad me hizo darte más de cien, aunque cada vez q prometías no hacerme daño y respetarme terminabas haciéndome más daño. Ayer no fue la excepción, dijiste que soy una resentida porque me dejaste y que siempre cargaré con esa amargura. Me humillaste, me dijiste acomplejada, te burlaste de mi depresión y mi ansiedad y me dijiste que conmigo nunca hubo un futuro y que tú mamá ( esa señora a la que todos los domingos durante dos años invité a almorzar mientras me sonreía y se mostraba amable) fue quien te dijo q yo no valía la pena…siempre tuve la razón yo no era para ti, pero no porque fuera menos, sino porque yo amo de una manera diferente a la que tu llamas amor. No me arrepiento de nada, no guardo rencor ni rabia. Solo quería escribir esto para desahogarme, hace un par de meses me habría hecho trizas con tus palabras, hubiera llorado hasta quedarme dormida, hubiera caído en un estado depresivo y de autodestrucción en el alcohol hasta que tu volvieras a buscarme diciendo que lo sentías y que esta vez todo sería diferente. Pues hoy te digo que después de lo que dijiste anoche hoy si será diferente. Tus palabras ya no duelen, su eco ya no hiere, al contrario, sirve como impulso para continuar en mi lucha por ser mejor, por amarme más y por alcanzar mis sueños. Esta vez no habrá otra oportunidad, no después de tantas. Por fin siento q el amor por mi es mas grande que el que sentí por ti. Aún te quiero, pero no puedo seguir tratando de ayudar a quien no quiere que lo haga. Espero un día comprendas lo que sucedió…no quiero saber mas de ti

Lisett · 08/10/2020 a las 6:59 PM

Me dijiste que te había cansado emocionalmente que necesitabas tiempo, me aferre a qué te podía perder y te entregué mi dignidad, no sabía que ese tiempo tenía nombre y apellido, no sabía que tan fácil olvidarias el tiempo juntos y que me remplazarias para hacer no nuestras actividades pero ahora con ella, aún no puedo dejarte ir, aún me duele que estés con ella y no conmigo, talvez te hice sentir mal muchas veces lose, y no había justificación.
Ahora trato de encontrarme y sanarme de volver a empezar y olvidar los planes que tanto anelamos ¿Ya se te olvidaron?

Anónimo. · 08/10/2020 a las 5:09 PM

Me duele el corazón cuando te pienso
Te pienso a diario y me encuentro perdida
No estoy en tus pensamientos pero me robas mi sueño
Cuándo sanaré la herida
Cómo olvidaré tus mentiras
Tal vez cambie de vida
Te extraño en el día y por la noche te beso a escondidas
Porque lo agridulce es mejor que limón en la espina
El viento limpia pero el corazón no olvida.

    Mafe · 08/10/2020 a las 5:58 PM

    Hace más de un año terminaste de manera unilateral lo nuestro, teniendo en cuenta que estuve contigo 7 años entre idas y venidas, merecía más que un mensaje diciendo que era todo, a parte de bloquearme en todos lados, fue tan fácil para ti desparecer que enserio me pregunté si fue real lo que vivimos, hace un mes volviste a aparecer a pedirme las disculpas que tanto merecía, pero que ya no eran necesarias, volviste a aparecer cuando mi vida estaba en completo orden, es como si olieras mi tranquilidad y no pudieras dejarme disfrutar lo que tanto me costó conseguir , solo diré que eres un huracan, apareciste para demostrarme que no te he superado, que tal vez nunca pueda olvidarme de ti comoletamente, apareciste para hacerme desear tenerte en mi vida nuevamente, pero como siempre me volviste a lanzar al vacío sin paracaidas, saber que siempre seré una opción en vez de un prioridad para ti , duele demasiado, estoy cansada de que duelas, ojalá ella te ame la mitad de lo que yo lo hago… Lo más duro de alejarme de ti es saber que esta vez no hay retorno , es hora de elegirme a mí para variar.

Darknight · 29/09/2020 a las 10:22 PM

Ya ha pasado un mes desde que escribí por aquí. En este mes he intentado avanzar con mi vida, intentado olvidarte y dejarte atrás, poco a poco lo he ido consiguiendo, con bajones, con un dolor que a veces no podría describir…Aquí es donde te das cuenta de que los amigos lo son todo, uno más que otros, pero lo són, aunque me encerrase en mí mismo ahí estaban, no cedían, de dejaban de insistir, aunque me escondiera en mi mundo, oscuro y solitario. Acepte que ya no estabas aquí conmigo, que incluso ya estabas en el mundo de otra persona, aunque no quisieras decírmelo, pero sentía que era así. Cada día daba un paso más, avanzando en mi vida, en mis decisiones, en mi salud, solo centrarme en mí, ya que te das cuenta de que la única persona que realmente no te hará daño, eres tú mismo. Ya no tenía lagrimas que derramar…Intento conocer a diferentes personas, diferentes chicas que me aporten algo a este vacío que has dejado, no intento encontrar una suplente, no intento encontrar un clavo que saque otro clave, intento demostrarme a mí mismo que aun puedo ser una persona interesante en la cual se interesan las personas en conocer, en cuidar, incluso en poder querer. Al parecer aun soy un desastre en esto de interactuar con las personas, porque de momento han «huido», a veces pienso que es porque realmente ahora no me interesa conocer a nadie, mi corazón y mi ser se han cerrado por completo. Te borre de mi vida, te borre de mis contactos, y ayer apareciste como de la nada, hoy insististe, «que es lo que quieres» esas fueron mis palabras, palabras que, en otra ocasión, en otro tiempo, jamás te hubiese dicho. Querías hablar, «no puede quedar esto así» me dijiste entre llantos, mi contestación «no tenemos que hablar nada, esta todo más que dicho» pero insistías, y al final, ya sea por querer saber lo que querías decirme acepte y ahí estábamos tu y yo, mientras recogía unas cosas que había olvidado tu no dejabas de llorar, no podía mirarte, intentaba reconstruirme, ser fuerte. Entre llantos, escuche toda tu versión, lo primero que surgió de tus labios fue un «lo siento por todo el daño que te he hecho» «he hecho todo mal»….no me lo esperaba, o si, porque sabía que este día iba llegar, entre lágrimas seguías diciendo lo que sentías, además de decir una y otra vez «que era y serás siempre el hombre de tu vida» pero te interrumpí en una de las veces que me lo dijiste y «por lo que sé estas conociendo a alguien…verdad?» me lo afirmaste…me decías que querías empezar una relación, algo nuevo con alguien, «me dices todo esto, todo lo que sientes y aun así eres capaz de empezar una relación con alguien» eso te dije, eso rondo mi cabeza sin parar, me hizo tanto daño, pero no porque empezaras una relación sino porque necesitabas empezarla para engañarte a ti misma y seguir «lo que tienes que vivir y experimentar» en vez de ser libre y quererte a ti misma….como yo te quise…en resumidas cuentas, me pedias entre llantos que cambiara la situación que me necesitabas en tu vida, saber de mí, verme sonreír….cosa que hace mucho tiempo deje de hacer…todo acabo con «lo siento, pero no te quiero en mi vida» esas palabras, esas desgarradoras palabras que desgarraban mi alma….mi corazón…a la vez que salían por mi boca, desgarradoras, pero ciertas, «no te necesito….no te quiero en mi vida…» después de terminar de hablar, nos despedimos, una despedida para siempre, «siempre» palabra que decíamos para definir nuestro amor, ahora se definía para decir adiós…uno de los adiós más difíciles de mi vida….volví solo a casa, todas sus lágrimas, llantos, penas…y su sufrimiento real terminaron por desgarrarme y destrozarme, hasta llorar de desesperación…
«Mi felicidad siempre será verte feliz y ver que te cuidas por ti misma»
«Siempre…tu caballero oscuro…adiós»

Sam · 26/09/2020 a las 12:04 AM

Viernes 25 de Septiembre. A pesar de haber terminado me sigues hablando me dices que me extrañas, hace 2 días me dijiste te amo. ¿Quieres que sea yo? ¿O solo soy tu segunda opción? No voy a estar siempre, retraso mi proceso por si vuelves ¿porque? ¿Para evitar que pases dolor y no sufras lo que yo sufrí? Tu misma no haces caso de tu familia, de tus amigos, de mí, solo obedece tu pensar y aunque tu misma sabes que te causará dolor sigues y sigues, te amé con el alma, sentí que muestras almas eran uno sol. Porque me llamas si estás con el? Sigues confundida o ya le echarás ganas? Dime que quieres que yo me muevo, peor me ahogo en tu mar de confusión, me asfixian tus dudas. Nadie merece que alguien que no sabe lo que quiere lo ame, pero tal vez si sabes lo que quieres, y lo que no quieres es a mí. Si fuese tu supuesto amor de tu vida, se vería, tal ves es la edad no lo sé. Solo pido a Dios que no te des cuenta demasiado tarde, y ante todo le oro por tu felicidad.

Denisse · 25/09/2020 a las 8:35 PM

Estoy hecha un nudo.
Lo siento, lo vivo. Me aprieta.
Somos extremos, él es como el sol y yo como la luna.
Su brillo me hace sentir cálida. Su brillo me aturde.
Mi inocencia le atrae, mi realidad lo aleja.
Estar con él es algo confuso. Estamos juntos, pero a la vez no se siente.
Quiero algo, y él quiere otra cosa.
Nos amamos. Pero estar juntos es como estar en el limbo.
¿No se suponía que amar era suficiente? Que desilusión.
Decepción. Coincidir, conectar y que no sea suficiente.
Amar así me aprieta.
Estoy hecha un nudo.

Mi Credo · 25/09/2020 a las 6:32 PM

Quisiera que alguien retratara esto .
Mi querido AMIGO … siempre te dije así porque sentía que decirte amor o cariño era algo demasiado común y no quería que te sintieras así , eras alguien especial para mi desde el primer día que te vi , siempre recuerdo ese momento y vuelvo a sentir lo mismo , te vi a los ojos y me perdí no te diste cuenta pero por un instante sentí eso que llaman el amor a primera vista , paso mucho tiempo cuando logre darte un abrazo y el mundo se paralizo , los sentimientos comenzaban a ser correspondido , me estaba enamorando del niño con la mirada mas linda del mundo , todas esas historias en mi cabeza se estaban haciendo realidad .Cuando por fin logramos ser tu & yo las cosas cambiaron , tomamos malas decisiones , nuestras amistades nos jugaron una mala pasada , dejamos en manos de otros nuestros sentimientos , poco a poco nos fuimos alejando y nos dejamos de lado , esta historia se estaba acabando ……. y se acabo después de años nuestra hermosa versión de amor se termino , y quizás esto nunca llegues a leerlo , pero si sientes que es para ti ( Quedatelo por es así ) , lo que quisiera decirte por ultima vez , es que TE AMO pero por eso mismo y porque quiero que seas feliz es que lo mejor es dejarte ir , se que seras el chef-cito!!!!!! del mundo , no sabes como te he extrañado pero así estamos mejor ya tomamos diferentes rumbos , gracias por cada momento de alegria vivido , me perdono por no ser lo que esperabas y te perdono porque se que prefieres a alguien mas .
Cuídate mucho y espero que logres la felicidad que tanto buscas .
¡Amate en todas tus facetas !

Anonimo · 19/09/2020 a las 3:22 AM

Puedes pensar en ello sin que te lastimes a ti mim@..!!?
Puedes olvidarte de todo lo que viviste..!??
Podría alguien explicarme el sentido de enamorarte para después destruirte…!!?
Ciertamente uno solo se hace sus propias iluciones creyendo así, en un amor ciego, llega alguien quien solo te enseña una parte de su ser, todo mundo color de «rosa», no puede ser cierto,sin creerlo sigues estando ahí, lo ves como un ángel recién caído del cielo, pero estás justo dónde el amor quiere que estés,cuando…
Simplemente se termina todo para destruirte ,para darte en donde más te duele, te deprimes,te ahogas en tú propio sufrimiento, en tú propio mindo,en tus propia mente, sientes que mueres pero eh ahí cuando aquella persona regresé para ilucionarte una vez mas,claro que no faltaría el «si» pero que tal si está vez, fuera un: «no»..!!?
Nos sentiríamos bien con nosotros mismo..!??
O, solo le hariamos pensar ala otra persona que buscas más ruegos..!??
Deberíamos pensar bien con quién estamos, deberíamos pensar mejor de qué manera nos van a lastimar e idealizarnos que nadie es nuestro y que no somos de nadie, de alguna manera tenemos que salir del hoyo en el que solitos nos metimos, sin saber que una persona podría dejar un vacío interior muy grande,en el que muchos le llaman «amor»…!! :c

Maria · 19/09/2020 a las 12:26 AM

Creí que eras el correcto, le dí a nuestro amor al rededor de mil intentos pero nada funcionaba, la segunda vez creí que iba hacer mejor que la primera, y fue así pero al final me volviste a dejar echa nada, pienso que ya no vale salvar nada de lo que un día fuimos, somos humanos y cometemos errores y desgraciadamente volveria a cometer ese error por tercera vez, espero estar equivocada de mis palabras pero esto es lo que siento ahorita. Llenaste una pequeña parte de mi vida, la que yo te permití que llenaras ahora que ya no estas siento la soledad hundiendo me en un agujero negro sin salida, algun día me acostumbrare y todo pasará, aveces te odio otros dias te extraño y así súbitamente, hay días en los que si me fuera posible me quitaria el corazón para dejar de sentir estos dolores tan macabros que me haces sentir. Me convenzo de que esto es temporal como tu mismo dijiste las cosas pasan y mi sexto sentido me dice que vas a volver pero esta vez no voy a estar y yo sere libre de ti, de tu amor, alma y ser para siempre.

    Anonima · 26/09/2020 a las 1:54 PM

    Ciertamente duele, estoy pasando por lo mismo
    Sin embargo aunque no te conozca te deseo fuerza y carácter para que el día en el que el vuelva puedas finalmente decir no y cerrar tu ciclo
    Renace

Michelle · 14/09/2020 a las 8:14 AM

Me enamore locamente de un tipo, fue súper espontáneo, súper de la nada y de repente se convirtió en un sentimiento tan grande que me tuvo flotando el las nueces, por casi un mes entero.
Él fue el primero en decir te quiero, y el primero en decir que estaba enamorado. Me decía que yo era la única.
Se convirtió en mí primera opción, en mí primer pensamiento en la mañana, el era mí número 1 para lo que sea.
Pero empecé a preguntarme por qué no comenta en mis fotos? Por qué no comparte las stories que pingo con el ? Por qué no sube fotos conmigo?
Pensé que eran inseguridades, y que empezaba a ser yo la tóxica. Le di menos importancia a esos pensamientos y más importancia a lo que » de verdad» importaba, que era él estando ahí conmigo.
Hoy él tipo subió un story y etiquetó a otra chica, le dijo bebé y hasta puso un corazón. Entre al perfil de la tipa y es bonita, y se ve que es re buena onda, y me metí a una de sus fotos y ahí estaba, su comentario, su like, su corazón.
Entendí que yo no era la única, y que quizá nunca lo sea, y supongo que ese es el amor de ahora, un amor tan incompleto, que en vez de llenarte el corazón de amor, te lo deja más vacío.

    Anónima · 09/10/2020 a las 3:56 AM

    Hola Michelle como estas? espero que te encuentres bien, se que te dolió, pero acaso tu tuviste la culpa de que el no viera lo asombrosa ,lo hermosa y única que eres. No claro que no el único que tubo la culpa fue el, el no supo valorar a la princesa que tenia alado de el, el no supo verte el no supo ver lo grandiosa que eres mi niña, no dejes que hombres te hagan sentir insuficiente, desechada, por que se que abecés podemos sentirnos así, claro que esta bien sentirse triste por que te decepciono y te traiciono pero no esta bien atormentarte por algo que ni siquiera es tu culpa el no supo aprovecharte y se equivoco por que estoy segura de que eres una DIOSA y el no lo vio es problema de el, yo pase por algo que me hirió demasiado y me marco dejo una herida enorme en mi corazón, ya que el decía que me quería pero lo único que quería y le gustaba de mi era mi cuerpo, el solo quería tener relaciones sexuales (jamás paso) o al menos yo así lo veo ya que siempre quería tocarme, alagaba mas mi cuerpo, siempre quería fotos de mi cuerpo, yo solo quería estar con el tener una relación sana, pero la relación era demasiado toxica, todo esto no acabo bien, ya que yo termine destrozada y lo que hacia era culparme a mi, menospreciarme, ahora entiendo que yo tuve la culpa de no haber terminado esa relación toxica, pero el tuvo la culpa por que no puse un alto por no quererme lo suficiente para dejarlo, tuve la culpa por dejarlo hacerme sentir como si no valiera nada , pero el tuvo la culpa en no saber como se trata una dama, por no apreciarme, por no valorarme, por no ver a esa REINA que tenia alado suyo, ahora me siento bien por que se valerme por mi misma por que no me hacen sentir insuficiente por que me AMO me siento en paz por que me pedí perdón a mi misma comencé de nuevo pero conmigo misma, y no culpo a esa persona ni tampoco le guardo rencor por que aprendí a perdonarlo por que me enseño a ser mas fuerte ,a darme a respetar y amarme, a no dejarme llevar por un hombre como el, a no cometer el enorme error de querer estar con alguien así o el error de culparme por sus actos, es tu turno de perdonarte y perdonar, es tu turno de cerrar esa herida y de comenzar un nuevo episodio o capitulo en tu vida, seguir y sentirte tan empoderada por que nadie puede opacar esa hermosa Reina. Cuídate y espero que sanes pronto te mando un beso ATT ;Anónima

El muro de monet · 14/09/2020 a las 7:47 AM

Lo conocí en la secundaria, llevábamos 6 meses juntos cuando me tuve que cambiar de escuela, lo quería mucho, me complementaba como nadie, era mi primer amor y el amor de mi vida
Pero conocí a alguien más en mi nueva escuela, y nunca entendí porqué me tuve que llegar a confundir, o sentir algo por esa otra persona, sabiendo que no era lo que yo quería, o tal vez sí, pero no lo aceptaba
Duré dos años con mi pareja, quería estar con él pero no podía dejar de pensar en la otra persona y eso me hacía sentir tan culpable, mala persona.

Terminamos, porque él tenía que partir a buscar un mejor futuro, quisimos probar lo de relación a distancia, pero yo sabía que no iba a funcionar porque yo pensaba en alguien más

Los meses pasaron y yo me acerqué a la otra persona que me gustaba, y él a alguien más
Pero yo me di cuenta que en realidad no quería a esa otra persona, y quería estar con mi persona

Y entonces esa persona volvió, dijo que quería estar conmigo pero que nos diéramos tiempo, que fuéramos “lento” que necesitaba tiempo para estar segura si quería estar conmigo
Mientras esa persona pensaba; yo me hundía, porque yo tenía las sospechas de que no era cuestión de no estar segura, sino porque había alguien más
Lo peor, es que así fue, y no me lo dijo, y jugó con mis sentimientos, y nunca entendí por que regresó a mi si alguien más le esperaba ya
Y solo pensé que quizás me lo merecía, por haber sentido algo por alguien más tanto tiempo
Y me culpé por mucho tiempo, y sentí que cargaba una cruz en mi espalda, y sentí que iba a morir
Y me disculpé con esa persona si alguna vez le hice daño, y le dije que aún le quería y que le iba a querer por mucho tiempo

Me quedé esperando algo de su parte, tal vez una disculpa, aunque no sé si la mereciera

Actualmente ya no duele como antes, he podido seguir, a veces le extraño y me pregunto si fue mi culpa, si no pensará en mi en ocasiones, o si es completamente feliz con la persona que está

A. · 14/09/2020 a las 5:04 AM

Es un poco el poder esperar un consejo de una persona ajena al tema: esto no se lo he podido contar a alguien, estoy comprometido desde el mes de febrero, pero en Mayo descubrí que mi prometida en marzo se habló con su ex del cual terminaron hace más de 3 años, yo sabía que conversaban pero ella me decía por que quería ser su amiga y que no sentía nada por el, pero que él aún así le rogaba y como el la maltrato durante mucho tiempo él le rogaba pero no le hacía caso, el asunto es que ella diciéndome eso en Mayo encontré que él le mandaba fotos de su miembro… y ella también le había mandado fotos desnuda… yo había decidido terminar con el compromiso y con ella, pero al final ella me lloró y me juró que nunca volvería con el, pero que no sabe por qué simplemente no lo bloqueo, yo había confiado en ella, dejé que aun hablé con su ex por que me dijo que no sentía nada por el, pero no entendí nunca y no sé si ella también, el por que le mandaba esas fotos. Ahora vivo con ella, pero muchas veces me recuerdo ese problema y me siento mal, como si no pudiera confiar al 100% en ella o que pudo haber hecho antes de eso que no me haya enterado… siento que debo confiar pero hay algo que no me deja pasar del 99% de la confianza que podría darle… será por que mi ex también rompió mi traición engañándome?

    Héctor López · 09/10/2020 a las 12:41 AM

    Amigo, no sé si hay de por medio hijos o compromisos económicos entre ustedes dos que están de recién casados, pero desde mi perspectiva de ver el mundo, debes encontrar amor propio con terapia psicológica (yo llevo 2 meses de terapia y me ha funcionado), también leer sobre los límites del amor de Walter riso.
    Cada pareja decide sus acuerdos que hace alrededor del amor, lo que para ciertas parejas es infidelidad para otras son «aventuras». Y todo está bien siempre y cuando los dos estén en la misma frecuencia de entendimiento y comunicación. Primero, revisa en qué frecuencia estás tú, quién eres? qué haz hecho bien en la relación? Que haz hecho mal? Que puedes hacer mejor? Y por supuesto, qué quieres de una pareja? Qué esperas recibir a cambio de lo que estás dando? Cómo es tu pareja ideal? Que es lo que NO tolerarías en una relación?
    Una vez que tengas las respuestas a esas preguntas, ahora toca la parte más complicada, decidir si tu relación y tú pareja están en concordancia con lo que TU QUIERES PARA TÍ.
    Por la dificultad de todo este proceso te recomiendo buscar ayuda psicológica profesional.
    Como te leo a leguas se ve que eres un buen tipo y que entregas mucho a las relaciones, tu pasado no define tu futuro, tienes un presente brillante, así que desde éste momento te digo que: VALES MUCHO Y MÁS DE LO QUE CREES
    PD: lo más importante esque estés bien tú, para que puedas estar bien con los demás.

      Héctor López · 09/10/2020 a las 12:48 AM

      Espero te llegue mi consejo, y tomes lo que creas que necesitas. Te mando puro amor hermano, con lo que leí, me reflejé mucho en tí. Y es bueno.

Anónimo · 13/09/2020 a las 6:24 PM

En que estoy pensando? Mi cabeza es una tormenta de pensamientos. Todo cambió desde que decidiste engañarme en plena pandemia. Decidiste decirle a otra persona «te amo», decidiste ver a esta persona. Y aunque solo dijiste que fue algo virtual, que cuando la viste te diste cuenta que no pasaba nada, el daño ya está hecho. El dolor me acompaña ahora. Decidí darte otra oportunidad pero es difícil cuando el fantasma del miedo se asoma cada tanto. La autoestima baja y sube una barrera para defenderme «por las dudas», es increíble como ahora el amarte duele de a ratos y se me nubla la vista con las lágrimas. Trato de seguir porque te amo y 5 años no se tiran a la basura así nada más. Decidí quedarme para ver si se puede rescatar algo de ese amor que una vez nos unió. Pero es difícil volver a creer, volver a confiar, volver a sentir felicidad y seguridad cada vez que te digo «te amo». La barrera sube cada tanto porque el temor de salir lastimada, otra vez, a veces es mas fuerte…. Ojala todo sane, tu corazón y el mio ojala sanen juntos y podamos recuperar aquello que una vez nos unió, mejores pero no iguales porque no quiero el hombre del pasado, quiero al hombre nuevo, mejor, me quiero «yo» renovada.

    A. · 14/09/2020 a las 5:08 AM

    Es difícil. Muy difícil vivir con ese miedo en especial si no es la primera vez. Pero supongo que debes darte un plazo para renovarse tanto tú como el, y si no lo logran. Supongo que el ave es feliz volando libre hasta formar su nido.

Carous · 11/09/2020 a las 8:16 PM

Hace más de dos años terminé mi relación con quien creí el amor de mi vida, lo amaba en serio lo amaba, yo era una chica que sólo quería los libros hasta que… Lo conocí a él ❤️ ya tenía una edad considerable para tener novio, mi mamá al inicio se opuso, pues no lo conocía pero con el tiempo entendió que estaba en buenas manos. Todo era color de rosas hasta que se fue de intercambio a otro país por 1 año, eran sus estudios, obvio iba a apoyarlo, a pesar de que dolía y mucho, yo me dediqué a estudiar y por las noches le escribía y sí había suerte lo veía, hasta que llegó el día en que regresó, fui la más feliz del planeta, pero luego volvió a irse, y está vez era por 5 años, en donde yo no iba a poder tener el calor de sus brazos o caricias💔😔 meses antes de que se fuera, fui a vivir a otra ciudad porque ya iba a la universidad y con el tiempo decidí que era mejor terminar, lo hablé con él y estuvo de acuerdo 🤝 jamás pensé que me iba a tomar 2 años superarlo 💖 y es que cuando amas mantienes la esperanza viva, pero es mejor dar vuelta a la página y no esperar nada. Si él leyera esto quisiera que supiera que lo extraño, no tanto como pareja, sino como un amigo, de esos que valen oro💜💞

Ms · 11/09/2020 a las 4:59 PM

La verdad no sé qué nos pasó, en que momento cambiaron tanto las cosas, en que momento cambiamos tanto ella y yo. Éramos algo muy bonito, sano y puro. Hasta que llegó una primera infidelidad, eso destruyó todo lo que éramos o lo que teníamos de especial. A ella no le parece la gran cosa lo que hace, dice que solo le gusto yo y que soy el amor de su vida, pero tú no haces cosas que lastiman al amor de tu vida, dice que ella puede ser leal a mi pero no fiel. A lo largo de los años que llevamos juntas me he dado cuenta de que no soy lo que quiere, le gusta la idea de tenerme, de saber que estoy ahí para ella, lo disfruta pero sólo eso, es puro egoísmo y egocentrismo. Realmente la amo, no se como dejar de hacerlo, no creo que pueda dejar de hacerlo. Se lo que quiero en la vida con alguien y ella no puede darme lo que quiero, pero la amo y no puedo dejarla sola. No sé que hacer con todo esto.

C🙃 · 11/09/2020 a las 6:45 AM

Tengo tanto por contar, que simplemente mis palabras se enredan entre si y ningúno decide salir. Solo se que tengo un nudo en mi garganta y que algo en mi acaba de morir. Quizás es el cariño por el o el amor dentro de mi se apagó. Mi vida acaba de hacer un click, solo se que debo dejarlo, sólo sé que ya dolió bastante y que es hora de dejarlo en mi pasado. Hasta siempre mi pequeño. Ten una larga vida sin mi.

Jonas · 05/09/2020 a las 10:29 PM

Me dijeron que escribiera una carta, pero creo que siempre he sido una persona de palabras y no de escritos. Eso lo debes saber más que nadie.

Es un poco irónico, pensar que las cosas tuvieron que terminar de la forma en que terminaron, de manera explosiva, sin siquiera mediar una conversación frente a frente, no puedo asegurar que las cosas hubieran sido diferentes si hubiésemos conversado, pero lo preferiría mil veces por sobre lo que nos pasó, porque siento que no es lo que nos merecíamos después de todo lo compartido. De todas maneras, creo que las cosas ya fueron así y no hay nada que pueda cambiar lo que nos pasó.

Siempre he escuchado que nada es para siempre y aunque me costó, logre comprender que el amor se puede acabar y que somos libres de emprender nuevos rumbos, cada uno a su propio paso, que mi proceso será distinto al tuyo y que no está mal si a mí me toma más tiempo, que podre volver a sentirme tranquilo y feliz como solía ser.

Me dijeron que era importante dar gracias, pero tú sabes lo muy agradecido que estoy de haber compartido contigo todos estos años, fue una etapa muy linda, en la que aprendí mucho y me llene de experiencias maravillosas y miles de aventuras. Obvio tuvimos problemas como cualquier pareja supongo y puse de mi parte lo mejor para poder solucionarlos, me sirvieron para crecer y mejorar como persona y conocernos cada día un poquito más.

Me gusta pensar que nuestra relación fue muy buena y me quedo con el recuerdo de todas las cosas que me hicieron felices estando contigo, tengo más que claro que este final no define la relación que tuvimos, es solo un momento, de los miles que compartimos juntos.

El proceso que me tocó vivir me ha servido mucho para seguir conociéndome, para preocuparme por mí y para volver a proponerme y construir metas, esta vez por mi cuenta. No ha sido fácil, pero nadie dijo que sería fácil y espero que tú también estés conociéndote, preocupándote de ti y construyendo tus metas.

No creo que tenga muchas más palabras para escribir, la verdad, hay tanto que me gustaría decir, pero las cosas no se dieron y he logrado aceptar esa idea.

Adiós y suerte.

G · 04/09/2020 a las 8:10 PM

Estuve en el foso.

Estuve en el mayor foso de mi vida.

Mi autoestima era invisible.

Mi amor propio simplemente no existía.

Lo que había sido durante años, ya no lo era, y es que no sabía quién era yo realmente.

Llegaba a casa y solo quería dormir para que el día terminara lo más pronto posible.

Pero, pasaba horas dando vueltas en la cama, no podía conciliar el sueño antes de las 4 de la mañana.

Y si por casualidad lo conseguía, dormia media hora y me despertaba.

Mi cerebro estaba cansado de encenderse y apagarse.

Mis ojos estaban tristes y opacos.

Mi sonrisa la sentía totalmente falsa, como si solo la utilizara para cumplir con los demás.

Hace un año de esto, hace un año de haber permitido que mi corazón se arrugara como pasa, se cerrara como si no pudiese abrirse nunca más; hace un año sentí que no iba a sentirme bien en mucho tiempo.

Y un día sucedió, abrí mis ojos y me di cuenta que la vida está ahí, frente a mi, que un amor no es para destruirte sino para aprender de él.

El amor no tiene que doler, tiene que ser bonito, suave, cariñoso, sutil y hacerte sentir feliz; el amor a través del daño nunca permite ver todo lo que eres y tienes para ofrecer, porque te acostumbras a ser minimizada, dócil, sumisa, y lo peor es que no lo ves de ninguna forma.

El amor que te acompañe debe ser independiente, maduro, sensible, detallista, capaz de entender tus buenos y malos momentos, y ser tu apoyo fiel en todo momento.

El amor que te mereces es el que estás dispuesto a dar desde las raíces de tu corazón.

Una vez que te das cuenta que no puedes dar y dar sin recibir, entiendes que vales más de lo que crees, que mereces más de lo que dicen que mereces, que no tienes que estar en un lugar para hacer feliz a nadie.

A este mundo no vinimos a hacer feliz a otra persona, ni dejar que tu felicidad entera dependa de ella; el amor se trata de compartir tu felicidad con quien comparta la suya contigo, juntos.

    Anonymous · 08/10/2020 a las 6:08 PM

    Te entiendo, hace un año yo también estuve en ese foso y cuando uno sale entiende un poco más del amor , sobretodo que este no debe doler.

Anónimo · 03/09/2020 a las 3:02 PM

Está noche pude diferenciar el dolor físico del dolor emocional, me escribiste y borraste tu mensaje y a pesar de que todo mi ser y la intuición que me recomendaron siempre seguir, una vez más termine por no hacerle caso, mi ansiedad y las ganas con las que te extraño y aún te amo solo querían caer en tu juego, un juego que vienes realizando desde que terminamos y que aún con los dolores producto de un accidente decidí jugar esa noche. Soy de los que siempre buscan ganar, pero era más que obvio que está noche perdería. No voy a negarte que te amo, pero después de perder he decidido odiarte, el doble discurso sobre no querer hacerme daño fue más que suficiente para entender que no estamos preparados. Hoy me elijo y está vez quiero ganar.

Luna · 02/09/2020 a las 6:28 AM

Nunca imagine sentir algo así por ti, como me hubiera gustado explicarte que desde tiempo atrás te amaba, cada vez que hablaba contigo mi sonrisa era enorme y mi corazón palpita demasiado, te soñé muchas noches y cada vez que miraba la luna pensaba en el amor que sentía por ti. Siempre me dije a mi misma que me alejaría porque no quería que esto se hiciera más profundo, pero no pude hacerlo, tenía una esperanza errónea de que algún día tú me ibas a ver de la misma manera en cual yo te veía.
Hoy me lastime el corazón yo misma al vivir en esa burbuja, hoy exploto esa burbuja, cayéndome muy fuerte y sintiendo un profundo dolor en mi corazón al darme cuenta que no que no soy esa persona que quieres.

Hoy me pido perdón a mí por crearme falsas expectativas y quiero decirte que tú no tienes la culpa de nada. Lo que más deseo sinceramente es que seas feliz y que esa persona te valore por lo que eres, porque sinceramente te lo mereces.
Mi llanto es momentáneo, porque sé que seré cada vez más fuerte y lo último que puedo decir es que Te amo DCH🖤

Yo · 02/09/2020 a las 4:31 AM

El año 2019 fue uno de los años más importantes de mi vida, ese año trajo para mí grandes cambios. Venía de una relación sentimental
de 5 años la cual decidí terminar (2018) antes de empezar este hermoso año de cambios.

En el mes de febrero (2019) empecé a salir con alguien, fue una relación donde todo se dio muy rápido. Cierta vez él me propuso irnos a estudiar inglés a otro país. Empezamos a hacer todos los trámites y para el mes de Julio emprendimos nuestro proyecto. Ambos renunciamos a nuestros empleos, dejamos nuestra familias y comodidades para adentrarnos en una experiencia completamente nueva.

Estar en otro país no es fácil, día a día enfrentamos muchas situaciones que nos hicieron madurar, ser fuertes, conocernos bien. A pesar de que ambos apostamos por construir algo increíble hubo varias situaciones que hicieron que la relación no tomara la fuerza que esperábamos.

Para ilustrar esto me remontaré a los meses previos a la fecha del viaje donde empecé a notar que mi pareja recordaba su relación anterior, sentía que emocionalmente se encontraba aún enganchado a ella y aunque en repetidas ocasiones se lo manifesté, incluso proponiendo la opción de dar un paso al costado para que pudiera digerir la situación, él siempre me decía que no era necesario, que no lo dejara… Esa fue una de las razones por las cuales permanecía allí.

Otra de los aspectos relevantes para mí, es que cuando dormíamos juntos él prefería abrazar su almohada, siento que eso le daba mucha seguridad y al hablarlo me decía que siempre lo había hecho y que nunca nadie había expresado problema por esa conducta. Mi decisión fue aceptar su conducta, ya que de cierto modo esto es un aspecto que cada quién trae arraigado incluso desde su niñez. Al final me acostumbré a esto y no representó mayor problema.

Sin embargo, fueron pasando los días y empecé a notar que sexualmente no éramos muy activos, lo cual traté de normalizar, apoyándome en otros aspectos como: el estrés (aún no encontrábamos trabajo), el frío (llegamos en invierno), su condición de fumador entre otros.

Obviamente, hubo momentos muy buenos, épocas donde compartimos momentos cruciales de nuestra vida, nuestra niñez, entre otros; escuchábamos música, cantábamos, cocinábamos, salíamos a la playa, compartíamos con amigos, épocas de buen sexo también. Sin embargo, esa percepción sobre él y el hecho de no haberse olvidado de su relación anterior aparecía como un fantasma, siento que él intentaba olvidarse de ello, pero eso era más fuerte que su misma voluntad.

Es importante narrar que muchos momentos vividos fueron poniéndome en una situación de protección hacia mi pareja, yo sentía que debía estar ahí siempre para él (era como adictivo) porque el al final me decía lo mismo de siempre: «Lo único que quiero que sepas es que te quiero y no me dejes…»

Así mismo pude percibir que él no era muy expresivo, incluso con su familia. En ciertas oportunidades con sus mismos parientes cercanos (era algo que su grupo primario había normalizado en él) por lo que yo procedí a normalizar también. Siento también que el no disfrutaba muchas cosas, o si lo hacía no lo expresaba (más específicamente como momentos de felicidad o tristeza, aunque lo estuviera sintiendo no lo expresaba).

Finalmente, por el tema del Covid-19 decidimos regresar a nuestro país para pasar este tiempo acá mientras llegaba el momento de irnos juntos a Londres, ya fuera que inicialmente él se fuera como estudiante de su maestría y posteriormente pudiera irme yo a continuar con mis estudios de inglés, lo importante: seguir con el equipo/ sociedad que habíamos establecido. Al regresar del viaje, acordamos que después de los 14 días que debíamos quedarnos en cuarentena obligatoria nos veríamos y continuaríamos compartiendo hasta el día de su viaje. Como sabemos la cuarentena se extendió y en las últimas semanas empecé a notar una especie de desinterés de su parte, no había una retroalimentación de su parte.

Un día tuvimos una conversación definitiva, el me llamó y me dijo que escuchara una canción de Andrés Cepeda que se llama el equivocado, que lo perdonara, pero me contaría algo que nos dejaría muy heridos a los dos:

Su ex-novia le había enseñado a ser libre y a atravesar sus miedos. Le decía que renunciara a su trabajo y se fueran juntos a aprender inglés y a hacer una maestría, pero él no se sintió preparado en ese momento y la dejó ir. Ella, efectivamente renunció a su empleo conoció a alguien con quien se casó (lo cual destrozó el corazón de él, porque él se quería casar con ella, decía que de ella si había estado enamorado) se fue a otro país, está estudiando inglés, feliz y él no puede olvidarla y dejarse de culpar por dejarla ir. Yo me sentí utilizada, ya que lo que él estaba viviendo conmigo era exactamente lo que quería vivir junto a ella, pero que la vida, el miedo, no sé qué no les permitió vivir.

Ahora estoy en mi proceso de reconstrucción, ha sido muy difícil, con la autoestima por el piso, sentirme utilizada, creyendo en este proyecto que más bien no era ningún proyecto. Aún hay noches en las que no puedo dormir bien, llegan a mi mente sus palabras, pensamientos, canciones, momentos. Me duele ver su indiferencia, su poca empatía y sobre todo su egoísmo.

Yo · 02/09/2020 a las 4:30 AM

Les escribo para compartirles mi historia.

El año 2019 fue uno de los años más importantes de mi vida, ese año trajo para mí grandes cambios. Venía de una relación sentimental
de 5 años la cual decidí terminar (2018) antes de empezar este hermoso año de cambios.

En el mes de febrero (2019) empecé a salir con alguien, fue una relación donde todo se dio muy rápido. Cierta vez él me propuso irnos a estudiar inglés a otro país. Empezamos a hacer todos los trámites y para el mes de Julio emprendimos nuestro proyecto. Ambos renunciamos a nuestros empleos, dejamos nuestra familias y comodidades para adentrarnos en una experiencia completamente nueva.

Estar en otro país no es fácil, día a día enfrentamos muchas situaciones que nos hicieron madurar, ser fuertes, conocernos bien. A pesar de que ambos apostamos por construir algo increíble hubo varias situaciones que hicieron que la relación no tomara la fuerza que esperábamos.

Para ilustrar esto me remontaré a los meses previos a la fecha del viaje donde empecé a notar que mi pareja recordaba su relación anterior, sentía que emocionalmente se encontraba aún enganchado a ella y aunque en repetidas ocasiones se lo manifesté, incluso proponiendo la opción de dar un paso al costado para que pudiera digerir la situación, él siempre me decía que no era necesario, que no lo dejara… Esa fue una de las razones por las cuales permanecía allí.

Otra de los aspectos relevantes para mí, es que cuando dormíamos juntos él prefería abrazar su almohada, siento que eso le daba mucha seguridad y al hablarlo me decía que siempre lo había hecho y que nunca nadie había expresado problema por esa conducta. Mi decisión fue aceptar su conducta, ya que de cierto modo esto es un aspecto que cada quién trae arraigado incluso desde su niñez. Al final me acostumbré a esto y no representó mayor problema.

Sin embargo, fueron pasando los días y empecé a notar que sexualmente no éramos muy activos, lo cual traté de normalizar, apoyándome en otros aspectos como: el estrés (aún no encontrábamos trabajo), el frío (llegamos en invierno), su condición de fumador entre otros.

Obviamente, hubo momentos muy buenos, épocas donde compartimos momentos cruciales de nuestra vida, nuestra niñez, entre otros; escuchábamos música, cantábamos, cocinábamos, salíamos a la playa, compartíamos con amigos, épocas de buen sexo también. Sin embargo, esa percepción sobre él y el hecho de no haberse olvidado de su relación anterior aparecía como un fantasma, siento que él intentaba olvidarse de ello, pero eso era más fuerte que su misma voluntad.

Es importante narrar que muchos momentos vividos fueron poniéndome en una situación de protección hacia mi pareja, yo sentía que debía estar ahí siempre para él (era como adictivo) porque el al final me decía lo mismo de siempre: «Lo único que quiero que sepas es que te quiero y no me dejes…»

Así mismo pude percibir que él no era muy expresivo, incluso con su familia. En ciertas oportunidades con sus mismos parientes cercanos (era algo que su grupo primario había normalizado en él) por lo que yo procedí a normalizar también. Siento también que el no disfrutaba muchas cosas, o si lo hacía no lo expresaba (más específicamente como momentos de felicidad o tristeza, aunque lo estuviera sintiendo no lo expresaba).

Finalmente, por el tema del Covid-19 decidimos regresar a nuestro país para pasar este tiempo acá mientras llegaba el momento de irnos juntos a Londres, ya fuera que inicialmente él se fuera como estudiante de su maestría y posteriormente pudiera irme yo a continuar con mis estudios de inglés, lo importante: seguir con el equipo/ sociedad que habíamos establecido. Al regresar del viaje, acordamos que después de los 14 días que debíamos quedarnos en cuarentena obligatoria nos veríamos y continuaríamos compartiendo hasta el día de su viaje. Como sabemos la cuarentena se extendió y en las últimas semanas empecé a notar una especie de desinterés de su parte, no había una retroalimentación de su parte.

Un día tuvimos una conversación definitiva, el me llamó y me dijo que escuchara una canción de Andrés Cepeda que se llama el equivocado, que lo perdonara, pero me contaría algo que nos dejaría muy heridos a los dos:

Su ex-novia le había enseñado a ser libre y a atravesar sus miedos. Le decía que renunciara a su trabajo y se fueran juntos a aprender inglés y a hacer una maestría, pero él no se sintió preparado en ese momento y la dejó ir. Ella, efectivamente renunció a su empleo conoció a alguien con quien se casó (lo cual destrozó el corazón de él, porque él se quería casar con ella, decía que de ella si había estado enamorado) se fue a otro país, está estudiando inglés, feliz y él no puede olvidarla y dejarse de culpar por dejarla ir. Yo me sentí utilizada, ya que lo que él estaba viviendo conmigo era exactamente lo que quería vivir junto a ella, pero que la vida, el miedo, no sé qué no les permitió vivir.

Ahora estoy en mi proceso de reconstrucción, ha sido muy difícil, con la autoestima por el piso, sentirme utilizada, creyendo en este proyecto que más bien no era ningún proyecto. Aún hay noches en las que no puedo dormir bien, llegan a mi mente sus palabras, pensamientos, canciones, momentos. Me duele ver su indiferencia, su poca empatía y sobre todo su egoísmo.

Zurykaiser · 02/09/2020 a las 4:23 AM

Pensar que ya son 8 meses desde la última vez que hablamos y estuvimos frente a frente…a decir verdad suelo extrañarte muy a menudo en sitios, canciones, letras, viajes… Es verdad te hecho mucho de menos… Aún observo nuestras viejas fotos esperando encontrar algo que me haga no extrañarte… Quisiera escribirte, llamarte por teléfono… Poder escuchar tu voz y decirte si estas bien, reírnos juntos como solíamos hacerlo,pero se que no es lo correcto porque alimentaria falsas esperanzas en mi… Hoy tu ya vuelas en otro cielo, tienes otros ojos a quien mirar… Aún así yo te sigo llevando en un rincocito del corazón.. Quizás en mi historia ficticia aun estas hay sentada junto a mi contagiando me de tu sonrisa, curandome con un beso… Es verdad los lugares bonitos ya no lo son porque muchas veces no es el lugar si no la persona quien los hace así.. Te llevo siempre conmigo aunque ya no estés aquí.. Te extraño a lo lejos y seguiré hablando de ti como se habla de un atardecer en el mar.. Flaquita querida.

Anónimo · 02/09/2020 a las 4:01 AM

Ya han pasado un par de meses desde que lo dejamos y sigo sin dejar de quererte, quizá porque nunca te saqué de mi vida, y tú tampoco te fuiste. Y es que siento tanto tu amor cada vez que me ayudas en un ataque de ansiedad, en cada movimiento que hacemos al bailar, cada pequeño mensaje apoyandome… Pero igual me da miedo decirte que te amo, siento que es mucho y que no debería hacerlo y a veces te veo y me dan ganas de besarte, abrazarte y no soltarte, aún no tengo del todo claro porque te fuiste, te amaba mucho… Te amo mucho solecito

Anónimo · 02/09/2020 a las 4:00 AM

Cuando te conocí no sabía lo importante que te ibas a volver para mi, estaba tan encerrada en mi mundo que jamás me detuve a pensar en cada detalle que tenías conmigo, cada palabra que me robaba el aliento y me sacaba una sonrisa y tus miradas que sentía como mi estómago se revolvía de los nervios. Ese 30 de junio nuestro primer beso supe que no quería perderte, supe que te amaba y que me había enamorado de ti sin darme cuenta. Luche por ser una mejor persona para ti porque en realidad te quiero en mi vida y siempre será así pero creo que estás mejor sin mi ahora y retenerte sería egoísta pero quiero que sepas que no importan las decisiones que tomamos te amo como nunca he amado a alguien y gracias por hacerme sentir el verdadero amor 🥺

Anonima · 28/08/2020 a las 7:56 PM

Te extraño , extraño tu presencia y la complicidad que teníamos . Te confieso que algunas noches escucho la música que te gusta simplemente para sentirte cerca o aquellas canciones que teníamos en común. Siempre te deseare lo mejor , nunca lo dudes pero en el fondo me sigue afectando que tu vida continuo y yo no he podido seguir. Cuídate !!!

Darknight · 26/08/2020 a las 7:28 PM

No llevo la cuenta de cuanto tiempo llevamos sin estar juntos, en todo eso tiempo he tenido que recibir golpes de realidad, uno tras otro, sin darme cuenta de que todo había acabado, había llegado a su final.
A día de hoy intento seguir mi vida, estar distraído, no pensar en el tiempo que pasábamos juntos, en tu sonrisa cuando me miraba, en simplemente ese instante que teníamos tu y yo de conexión…todo aquello acabo, la pregunta es, para siempre?, eso lo dirá el tiempo y si nuestros caminos volverán a cruzarse.
No dejo de pensar lo que me has llegado a cambiar, siendo yo el «adulto» de la relación y tu la «niña», siendo así, tu me has enseñado muchas más que yo a ti, una de ellas y las quizás la más importante ha sido volver a sentir, volver a ver que si das cariño puedes recibir y sin miedo, porque al final, somos humanos, pero donde no daba ningún abrazo, ahora lo puedo dar si lo siento..
Conseguiste romper ese enorme muro de piedra, un muro tan grande que absolutamente nadie conseguía romper, pero tu con tu pico y pala no cesaste, no te rendiste y conseguiste hacer una brecha, una en la cual primero entrabas solo tú, pero con el tiempo, hiciste que entrara mas personas, pero ahora…ahora tu has dejado un gran vacío, un vacío que no se como lo conseguiré rellenar…
Mi gran amor…decidimos separarnos porque fue la mejor decisión, cuando empezamos nuestra frase fue «ni nuestra época, ni nuestro lugar, pero si nuestro momento…» luchamos contra todo, fue una batalla muy dura, lo conseguimos, pero al final la diferencia nos venció…
Ahora tu tienes tu camino, yo tengo que hacer el mío, quiero recorrerlo, aprender y sobre todo quererme a mi mismo, ojala…nuestros caminos vuelvan a cruzarse, porque al final se, que tu y yo estamos hechos el uno para otro…Siempre.
«Un día duro, un día para expresar»

Lu · 25/08/2020 a las 10:29 PM

Hola amor,

Dos semanas desde que me estrellé de cara contra el suelo y tuve que despertar a la realidad. Y aunque ahora no sepa bien cómo volver, y aunque el mundo me diga que no debo volver, hay una parte de mí que quiere no recuperar ese amor, sino crear uno nuevo y mejor. Sé que sientes mucha culpa, sé que no pensaste y te dejaste llevar por una ilusión nueva pero ahora que entiendes lo que has perdido, sufres. Y sufro. Porque no sé cómo volver a ti, tal vez lo mejor sea partir. Pero todo mi amor esta contigo, aunque roto. Solo deseo que la vida me dibuje el camino a seguir, porque sé que nuestro amor era mágico, simplemente nos perdimos por el camino; la rutina, la costumbre, el día a día, el poco tiempo libre …

Tal vez pueda volver a ti, no lo descartes. Pero si al final encuentro otro camino sin ti, solo quiero decirte que el tiempo contigo fue maravilloso y que lo llevaré conmigo siempre como un cúmulo de magia en estado puro. Te amo pero no puedo estar contigo. Tal vez el tiempo nos ayude, tal vez nos separe. Debes ser paciente pero yo también. Debo sanarme para saber que es lo que sigue…

PB · 25/08/2020 a las 6:14 AM

Más de una vez he dicho que es la última vez que escribo sobre ti, he iniciado cada carta sabiendo que nunca te la entregaré, pero deseando que puedas leer todo lo que aún siento por ti. Hace ya más de un año que todo acabó, desde ese día no te he vuelto a ver, creo en mi mente escenarios donde yo podría actuar normal si alguna vez nos topamos, en ellos siempre practicó una falsa sonrisa de sorprendida, donde intento aparentar que me va de maravilla, que disimule las ganas de abrazarte, poder oler tu aroma, rodearte con mis brazos y que me digas que te gustaba que me parara de puntitas para poder hacerlo; practicó una y otra vez para poder convencerme de que ya no te extraño, pero sé que eso es imposible, sé bien que nunca te olvidaré y la persona más allegada a mí sabe que no podría hacerlo, he dejado de contarle sobre ti porque ya hasta en tono de burla me echa en cara todo… ya lo he hartado sobre el tema y tal vez lo tenga merecido porque sé que no esta bien que aún sienta algo por ti y este con alguien más…
Al creer que ya te había superado empecé a intentar algo, una persona que ya hace mucho no veía y creí en su momento que era buena idea, se veía más maduro, tranquilo, simpático, centrado y eso me convencía, pero lo que nunca imaginé que podría llegar a hacer o permitir lo he hecho… celos, el alejarme de amigos cercanos, el dudar de la persona que soy, el cambiar ciertas reglas, varías cosas han salido mal, me he aferrado a esa relación creyendo que es lo mejor para mí, siendo sincera por más que imagino un futuro con él algo en mí no se termina de convencer, las cosas irán muy mal y ambos saldremos perdiendo, hay momentos en lo que yo misma no me reconozco y es cuando más estoy con él, no quiero ser esa persona pero me siento cobarde al no poder irme.
A veces me siento patética porque a mi parecer me escudo con tu recuerdo, sé que esa persona esta dando lo mejor de sí en la relación, mientras que yo estoy tan llena de dudas… siento que no lo merezco, me siento mal porque imagino que él es como si fuera yo cuando estaba contigo… al final tú viste todo lo que me esforzaba y lo poco que lo valorabas, sabias bien que no podrías ofrecerme mucho tiempo por tus estudios y yo eso lo entendía a la perfección, más de una vez te dije que te esperaría todo el tiempo necesario, además tendría la oportunidad de igual centrarme en mi carrera, ya entre los dos buscaríamos como encontrarnos y estar juntos, la anterior vez que nos habíamos visto (antes de que pasara todo) entre pensamientos me dijiste que deseabas que pudiera conseguir una beca o un proyecto para irme a la ciudad donde tú estudiabas, me levantaste tanto el ánimo al escuchar esas ideas, pues sabía que nosotros éramos indestructibles, que podíamos con todo; pero sabías que lo mejor para ambos era estar separados, si hubiera seguido junto a ti sólo estaría a la expectativa de que me hicieras un poco de caso, intentaría hacer nuevas cosas sin que estuvieras a mi lado, esperarte todo ese tiempo, añorando cuando por fin consiguiera trabajo y me fuera a la ciudad donde estudiabas, sabía que aún viviendo juntos no nos veríamos tanto, sé lo demandante que es lo que estudias pero podía jurar que lo que quería es estar contigo, vivir toda una vida a tu lado, molestarnos el uno al otro, estar de bobos, que me vieras como me emocionaba al ver a un pug, hacer maratones de superheroes, hacer todo lo de las imágenes que una vez te mandé como pintar las escaleras de colores, una cortina de baño de Batman, resolver una pelea con una pistola de agua, un hotcake con el montón de cosas o un burrito de todo como Jake; quería todo eso y más.
Para hacer lo que hiciste (terminar) debiste de estar muy seguro, ya lo tenías bien pensado, por eso ya no insistí, sabía muy bien que no cambiarías de parecer sin importar que dijera, me dolió en el alma el que hicieras eso y en no poder decir nada más que te deseaba lo mejor y por supuesto que te cuidaras, aún te deseo lo mejor y sé bien que lograrás todo lo que te propongas, te sigo amando y sé que para que yo esté bien debo de ser sincera con lo que siento.
Me gustaría no haber hecho algunas cosas… así las cosas serían más sencillas en esté momento y nadie más habría salido lastimado, sé bien lo que he hecho y que todo tiene una consecuencia, estoy dispuesta a asumir cada una de ellas para poder estar tranquila.
Y bueno… sigo deseando que cumplas todo lo que te propones, me gustará si un día llego a verte o saber de ti poder ver todo lo que has logrado y no soy una blanca palomita, por mi culpa alguien saldrá lastimado, por querer convencerme cuando no era necesario.

~PB

Dv · 23/08/2020 a las 6:42 PM

Estos dias de cuarentena eterna (llevamos 6 meses de aislamiento social) me regalaron tiempo para pensar, para aclarar ideas y repasar hechos. En un mes descubri que deje 5 años de mi vida al lado de alguien que no lo merecia. Decidi ponerle fin a esa relación y luego de un intento fallido simplemente deje que pase el tiempo. Con mensajes esporádicos y contestando cuando tenia ganas… adverti que estaba haciendo mal; que lo estaba lastimando, porque, a pesar de que ya veia el fin de nuestra relación no tenia ese derecho, apesar de todo lo que paso entre nosotros solo por los buenos momentos no tenia que dejar un mal recuerdo en la otra persona. Asi que un dia (ayer) decidí ponerle fin a la agonía, me llene de valor y le dije que ya no queria seguir.
Creo que las personas llegan a nuestras vidas a enseñarnos algo y él me enseño a ser valiente y a querer ser un poquito mejor persona cada dia. Asi que elegi quedarme con eso y dejar todos los errores atras,
Hoy siento que la vida continúa, pero sin mi. que me quede en el momento en el que solte su mano y me aleje, como en una eterna despedida, que no duele tanto como la imaginaba, pero que tenia que ser, la vida continúa por que la gente que me rodea en mi aislamiento social (mi familia) no ha notado los ojos cristalinos que intento ocultar en mis lentes y con una sonrisa. La vida sigue, por que la musica esta fuerte y cada quien ocupado en sus «que haceres», la vida sigue mientras escribo e intento respirar ondo para que no se escuche mi llanto.. pero se que es necesario que debo hacer mi duelo aunque yo misma hubiera buscado el fin. Que me voy a llenar de tristeza por que cinco años no son poco pero que un dia el corazón ya va a estar amortiguado del dolor y seguire anestesiada por la vida hasta que pueda salir de este aislamiento de mi «hogar» ( el mismo en el que hoy me siento mas sola que nunca) y la vida, Dios, o el universo me regalen una nueva oportunidad. Esta ves ya se todo lo que no, tengo que repetir ni permitir. Por que de eso se trata la vida, reir, aprender undirnos aveces, y es que jamas salimos ilesos de una historia (buena o mala)y esa es señal de que vivimos

Un Random Más · 23/08/2020 a las 12:06 PM

Confieso que te extraño empila’. Enserio hay horas enteras en las que no sales de mi cabeza, es jodon debo aceptarlo, que a pesar de todo sigo queriéndote y viéndote como cuando te ví la primera vez, sigues siendo la misma que mis ojos divisaron aquel momento. Solo que esta vez ya debo obligarlos a apartar la mirada, pues ya no son mis ojos los que quieres que te observen. Espero que halles en esta nueva mirada que encontraste, un esplendor más grande del que yo alguna vez pude ofrecer. En fin… Solo es un pensamiento estúpido de un random más.

Anónimo · 23/08/2020 a las 8:06 AM

Es curioso cómo tantas razones para amarnos no sean suficientes que un par de argumentos para no estar juntos. El amor del siglo 21 no es de mi agrado, lo irónico es que por más que desee un amor de esos que dicen que duran para siempre, dudo de su existencia, no estoy diciendo que no crea en ello, pero estoy seguro que mis dudas se despejarán el día que deje este mundo y sigas o no a mi lado. Personalmente conozco tantas relaciones, demasiadas parejas que me hacen dudar del amor, pero cuando estaba a tu lado, solo quería creer y es en noches como esta donde tu recuerdo logra que me encuentre con mis emociones y a pesar que ha pasado tiempo, tengo miedo, miedo a verte y abrazarte por qué te juro que si te veo pasar no voy a poder contener todo lo que estoy reprimiendo por nuestro bien. Que irónico amándonos cómo decíamos hacerlo, terminemos separados como dos extraños.

brittleflowers · 22/08/2020 a las 4:39 PM

Mi niño, como te extraño a veces. Espero que la vida te regrese a mi algún día, cuando pensemos igual y estar contigo no signifique perder todo lo que amo. Perdón por bloquearte así nada más. Me di cuenta que no éramos tan compatibles como pensaba. Me duele pensar que tal vez nunca te vuelva a ver, pero me iba a doler más perder todo lo demás sólo por perseguir una vida contigo. Espero que estés bien, y que te esté llenos bien sea lo que estés haciendo. Te quise, quizá como un espejismo o algo que idealicé por tanto tiempo desde que llevamos nuestra primera clase juntos. Fue bonito tenerte como crush, fue bonito irte a ver a tu casa después de mucho tiempo cuando te enfermaste a principio de año. Pero nunca fuimos para los dos.

Anónima · 22/08/2020 a las 4:26 AM

Este es solo un mensaje de desamor , no se si guste o no , pero lo hago con todo respeto …

Y empieza así…

Sabes ? Yo te amo
¿No lo ves? ¿No lo comprendes?
Eres el amor de mi vida
No puedo dejarte tan fácil,
Pero tú me dejas constantemente,
Te alejas cuando quieres y regresas cuando quieres …
No lo haces con todos
Pero lo haces conmigo.

Mi mundo se cae a pedazos,
Y tu eras el único que lo entendería
Siento que quiero gritar , porque no tengo con quien hablar, te fuiste de mi lado …
¿Donde estás?
¿Por qué no me has llamado?
¿Por qué te fuiste sin decir adiós y sin darme una razón ?
Es lo que me pregunto cada noche
Llorandote un mar de lágrimas, deseando poder entender que nos pasó, si estábamos tan «enamorados» o al menos eso me decías…
Se supone que era tu todo
No te alcanzas a imaginar cuánta falta me haces .

Si comprendiera que yo te vi por quien eras, no como tu ! Que solo me viste como una tonta que se engañaba así misma .
Y ahí es donde pierdes, porque si te tomaras un segundo para mirarme , te darías cuenta de que soy la única persona en tu vida , que te conoce y te acepta por quien eres y me demostraste…

Te hubiera sostenido para siempre , pero para ti nunca fue suficiente el amor que te entregue …

Kevin · 20/08/2020 a las 11:11 PM

He conocido una chica en una región de mi país Ecuador. Es menor a mi por seis años, cuando la conocí solíamos platicar mucho en llamada. A tal punto que nos quedábamos hora platicando de lo que sea, tanto fue así que en ese entonces me estaba ayudando a olvidar a mi ex en el cual me ha lastimando mucho. Al principio no le tomaba mucho en cuenta mis sentimientos hacia ella, pensé que me estaba apresurando o confundiendo a medida que nos conocíamos más y más. Hasta que me di cuenta de que sentía algo hacia ella porque cada vez más no quería que me dejara de platicar en WhatsApp, hacer llamadas y así. Decidí armarme de valor y confesar mis sentimientos hacia ella. Pero resulta ser que fui rechazado porque según ella era como un hermano para ella , un mejor amigo y así. Eso me dolió muchísimo a tal punto que me puse muy mal, me aleje de ella por un tiempo para después aceptar su amistad como amigo pese a que mis sentimientos seguían intactos. Al principio creí que se pasará con el tiempo pero me di cuenta que solo crecía mis sentimientos hacia ella mientras ella solo me ve como un hermano o un amigo. Un día ella de llamarme, deja de escribirme tan frecuente a tal punto de que cuando le digo algo me contesta después de casi una semana pero con la misma pregunta que el anterior “¿Qué haces?”.
Poco a poco me di cuenta que todo lo que dijo hacia a mí pues no lo veía como tal, a tal grado que comencé a sentirme mal, he hablado con ella y todo pero ella como que no quiere seguir hablando de eso. Hice todo mis esfuerzos para que ella se diera cuenta de mis sentimientos pero simplemente jamás lo tomo en cuenta, y ahora según para ella soy su amigo, su hermano y así pero a la hora de la verdad me trata mal, siento que no le intereso en lo más mínimo, que jamás le tomo importancia mis sentimientos pensé a que yo puse todo para tratar de ser como antes luego de que me confesara pero francamente no sirvió para nada. Ahora pues me he alejado de ella, es duro pero es lo mejor que puede hacer para ya no enterarme de nada más que me podría hacer daño, de seguir confundiendo o pensando algunas cosas que al final no son. A veces te extraño, a veces quisiera saber más de ti, saber cómo estás y así pero al rato de la hora cuando pienso en ello simplemente recuerdo de que al final fui el único que pensó más en ti pero jamás lo valoro las cosas que hice.

Anónimo · 18/08/2020 a las 2:14 AM

Encontré la cuenta de Chris y me ha ayudado mucho en mi proceso de ruptura. Terminé con mi ex novio en enero de este año y fue difícil, ya que terminamos sin querer terminar, fue para que él pudiera solucionar sus problemas sin seguir afectándome, ya que dada mi naturaleza entregada, me ofrecía a estar ahí en los peores momentos a pesar de que él en ese tiempo no podía ser el excelente novio que fue durante mucho tiempo. En fin, dejamos abierta la oportunidad a regresar y después de unos meses, pasó lo de la cuarentena. De algún modo, nos alejamos más y él conoció a otra persona, él y yo seguíamos hablando en plan de amigos pero no logré seguir con esa “amistad”, me dolía en el alma saber que él estaba interesado en alguien más. A pesar de que nunca me dijo que me había superado, solo me dijo que no sabía que pasaría con esa chica. Ahorita llevan un mes de novios y yo sigo aferrada a su recuerdo, con la pequeña espina de que en un futuro nuestros caminos se crucen de nuevo.

Katia Baltazar · 24/07/2020 a las 6:30 AM

Casi 6 meses, esperando, porque vivo todos los días con la esperanza en que me amas, y que vas a regresar, tanto tiempo juntos, tantas cosas, eras el amor de mi vida, ¿por qué te fuiste? ¿Por qué fue tan fácil para ti? ¿Debería seguir esperando? Esta culpa que siento porque pude darte todo lo que yo te podía dar, y no fue suficiente para ti, porque mis imperfecciones vencieron lo que sentías por mi, porque te conté lo mal que la había pasado y no te importo, porque nunca confiaste en mi, porque no crees que esto puede ser real, te amo y te sigo esperando, y tengo miedo de irme, ojalá pudieras creerme, ojalá pudieras verme por última vez, en verdad sé que me quieres…

Anónimo · 24/07/2020 a las 5:22 AM

Querido Chriss y queridas personas espero se encuentren bien!
Mi historia es la típica de una ruptura de una relación larga de 7 años, el problema es que he logrado perdonar a esa persona por romperme de todas las maneras imaginables, pero no logro perdonarme a mi por todo lo que permití pues me cuesta aceptar que sufrí daño físico y psicológico en esa relación, me cuesta aceptar que quien creía el amor de mi vida me haya hecho ese daño pues realmente toda la relación ese tipo de maltratos los vi como un juego, siempre había una razón detrás de cada uno, y aunque se que cualquier tipo de maltrato está mal aún así no puedo aceptar que a mi me haya pasado y no haberme dado cuenta, todo es muy confuso en mi mente y realmente no puedo aceptarlo, no puedo ni siquiera pensar que él haya sido malo conmigo pues en mi mente el sigue siendo una buena persona, no se que hacer para perdonarme por ser así y no aceptar mi realidad, lo único bueno es que he logrado superar el dolor de la ruptura y ya no pienso en volver a buscarlo, pero no logro superar lo que viví en esa relación.

    J · 14/08/2020 a las 7:42 PM

    Estoy en la misma situación… no paro de culparme por decidir acabar la relación y se me olvida todo lo malo que ha habido en ella, pero sobre todo, lo mucho que sufrí sin darme cuenta en ese momento. No sé cómo ayudarte, solo decirte que no eres culpable de nada y que has hecho lo mejor para ti. Ahora tu prioridad debes ser tú, debes cuidarte y quererte como nunca lo has hecho. Nadie merece que otra persona apague su luz. Mucha fuerza!

Anónimo · 24/07/2020 a las 3:49 AM

Que difícil es cuando te das cuenta que la persona con la que conectas en todos los aspectos por alguna razón no pueden conectar en un compromiso …
Estoy enamorada de una persona con la cual todo inicio de manera casual entre los encuentros rotundos que teníamos descubrimos que no éramos indiferentes lejos de solo compartir cama también podíamos hacer otro tipo de cosas y es que en verdad así lo vimos estubimos saliendo de esa manera 1 año y hace apenas dos meses me dijo que lo intentaramos me abrazo y acepte todo se torno diferente solo estuvimos juntos tres semanas y después me dijo que no estaba listo que se sentía confundido .. .. el trato que me dió fue grosero por qué incluso yo tuve que sacar esa respuesta … Me he sentido muy triste el no me ha buscado para nada y a veces por las noches quiero llamarle por qué no entiendo cómo es que no hemos podido funcionar si lo teníamos todo :c
Amor ha destiempo he leído por ahí

Anónimo · 24/07/2020 a las 2:55 AM

Descubrí esta página por error, pero quise intentarlo como desahogo y quizá sentirme mejor.

Querido Chris, te quiero contar lo qué pasó. Me enamore de mi mejor amigo, estudiamos juntos, vivimos los mejores años del colegio juntos. Cuando llegamos a último año, algo cambio, nos empezamos a ver diferente, nos enamoramos. A partir de ese año nos volvimos novios y vivimos la relación más romántica y mágica durante 7 años. Sí, durante 7 años estuvimos súper enamorados o al menos yo sí, ni siquiera hacer el amor se volvió monótono o disminuyó, todo siempre fue mágico. Viajamos mucho, crecimos juntos, conocimos lo mejor y lo peor del otro. Para mi tenerlo a él era una bendición, cada día que estábamos juntos yo lo veía y agradecía a Dios, me parecía increíble que yo que soy una pequeña criatura infinidecimal de Dios, tuviera la fortuna de estar con el amor de su vida, de ser correspondida. Para mi cada día era un tesoro y sinceramente, yo amaba amarlo. Ya habíamos planeado casarnos, irnos a vivir juntos. Después de 7 años de relación, los sueños empiezan a volverse planes y las formas para lograrse, aunq difíciles, se veían cada vez más posibles.
En cuestión de un mes, mi novio cambio de parecer, de la nada me dijo que ya no veía un futuro conmigo, que no tenía cómo incluirme en sus planes, que yo debía estar con otra persona que no fuera él. Después de eso me terminó.
Hablamos algunas veces luego de eso, yo necesitaba una explicación, pero siempre me dio razones diferentes, y ninguna tenía sentido.
Yo solo siento que me destrozó el corazón, porq tiro a la basura todo lo que habíamos construido durante tanto tiempo, porq después de haberle dado todo lo mejor de mi y de estar dispuesta a estar con él toda la vida, para él no significó nada. Perdí a mi novio y a mi mejor amigo. Y siento muy feo saber que la persona que mejor me ha conocido en la vida decidió que yo no valía la pena como para cumplir todo aquello que me había prometido. Yo no se que cambió, no tuve una explicación, solo se que me duele. Han pasado ya 6 meses desde eso, y aún me duele, yo siento que perdí media vida, que se robó todo lo mejor de mi y luego me dejó sola en uno de los peores momentos de mi vida (situaciones personales que pasaban). A veces me gusta pensar que el dolor se está yendo, y que voy estando mejor, pero lo cierto es que llega la noche y la tristeza me invade.
Hoy leí una publicación tuya en Instagram sobre el amor de tu vida y me sirvió mucho, porq siento que pusiste en palabras muchos de mis sentimientos. Aún me duele, pero fue lindo sentir que alguien me entiende.

Anónimo · 24/07/2020 a las 2:14 AM

Mi novio me engaña y yo lo vi, pero él no sabe que yo lo se me duele mucho, siempre quiere manipular todo y hacerme sentir la más culpable. Ya estoy en terapia, porque no es nada fácil.

    Anónimo · 14/08/2020 a las 7:44 PM

    Sal de ahí

Sol · 06/07/2020 a las 11:43 PM

Parece que este sol ya no brilla y es por la ausencia de la luna, de su poeta.
Apenas van unas horas en donde tome una decisión algo desesperada que me tiene en la agonía… Pensé que solo pasaba en películas pero el día esta muy lluvioso acompañando mi tristeza, Ummm creo que si todo estuviera bien como hace unos días, estaríamos platicando de como nos fue en el día jajaja realmente nuestras conversaciones eran muy aburridas y nunca había un tema concreto, eran cosas espontaneas que traían nuestra relación en un hilo, algo maravilloso en el cual no se sabia nada todo sorprendía o aburría. ¡CARAJO!
Elimine nuestra conversación, aquella en la que habia sentenares de palabras, que demostraba nuestros miedos, ilusiones, alegrías y enojos.
Una canción que cae de perlas es Desesperado de Andrés Cepeda deduce lo que siento ahora, lo que vivo en este instante, lo que me tiene con el corazón a mil en espera de que me digas que sin importar que amas que no me dejaras, que vamos con toda, a salir de toda… La embarre refeo discúlpame.
Y tú que te vas, justo en el
Mejor momento vienes y te vas
Y yo aquí, roto, dañado
Un poco desesperado
ATT: Asagui Ichi
Ojala me leyeras.

Inti · 05/07/2020 a las 4:16 AM

Escribiré como si estuviera escribiéndole a ella………Ha pasado mucho tiempo, aunque ya no hablemos eso no significa que no te extrañe o que no te piense, pero quiero que sepas que la distancia no hará que deje de quererte por el contrario cada día te extraño y te necesito más en mi vida. Cuando regreses te llenare de abrazos y te diré lo mucho que te extrañe y te demostrare que he cambiado… Bueno. ¡Si vuelves ;(!, He eliminado todas las fotos que me recuerdan a ti, las que nos tomamos la primera y segunda vez que fui a verte a Colombia, porque leí en una frase que decía “ELIMINA TODO, PORQUE SI ALGUN DIA VUELVE, SE TOMARAN MEJORES FOTOS”, ir de nuevo a verte a la Vega o vernos en algún convención, o verla Feliz frente a la torre Eiffel, mi gran sueño llevarla algún día allí, pero llevarla como sorpresa, solo decirla haga maletas que nos vamos de viaje y llevarle de sorpresa al aeropuerto y ahí decirla a donde iremos, tan solo por consentirla y verla Muy feliz ;( , La extraño y Te veo por donde quiera que voy y pienso como estarás, que estarás haciendo y si me estarás extrañando como yo a ti. Me pregunto si aún sigue en pie esa promesa que me dijiste que algún día vendrías a visitarme aquí en Ecuador, tu sola o con tus papas, o si algún día cuando culmine mi carrera de psicología estarás presente aquel día de mi incorporación, hay muchas cosas que llegan a mi mente y muchas de las veces no se si olvidarte o esperarte pero eso sí, le he pedido a Dios que me ayude a olvidarte porque aún te extraño como el primer día en que decidiste alejarte de mí, porque me he dado cuenta que si yo fuera importante para ti, no me ignorarías cuando te escribo o me responderías todos los mensajes de saludos, pero nahhh solo me ignoras ;( , además en toda esta cuarentena ni siquiera te has preguntado de como yo estaré ;(, solo yo he buscado la manera de encontrarte porque aun me importas y no me importa si piensas que soy un tonto por acordarme de ti después de todo lo que te hice, no te guardo odio ni rencor, aun siento aprecio por ti. Desearía que regreses para ir a caminar algún parque, a comer helados o pizza, o verte sonreír mientras hablo miles de cursilerías o cuando trato de consentirte porque sos mi Persona favorita y que llegue el atardecer y ver juntos como el sol cae y la luna empieza aparecer, no sabes lo mucho que te extraño mucho Elianita. Aunque no lo creas, pienso en ti todos los días y cada vez que lo hago me siento triste por saber que estas lejos pero feliz por saber que estas luchando por tus sueños. Un error hizo que nos separemos y el orgullo hizo que dejemos las cosas así, en verdad te extraño y espero que hayas olvidado lo que paso, y perdóname por cuantas veces te hice llorar por mi tonta manera de ser, por el comportamiento que te mostraba, por los enojos, por mis celos etc., Perdóname, y siempre te recordare con cariño, aun extraño ver esa bella sonrisa en tu rostro, te deseo lo mejor y espero que el destino, la vida o Dios, alguna día nos vuelva a poner frente a frente y vuelva a continuar lo que se pauso hace tiempo atrás, espero poder hablar nuevamente contigo y poder solucionar todo esto, porque a pesar de que yo diga que ya no quiero pensarte o ya quiero olvidarte, en el fondo fondo de mi corazón nunca deseo perderte nunca, Te extraño y te quiero un montón mi Elianita de parte de Int…………………………

Anónimo · 30/06/2020 a las 10:45 AM

Querido Chris y lectores, hace 7 meses que deje a mi ex pareja, a día de hoy siento que no necesito estar con nadie, y mucho menos con el.
El caso es que él, tiene una personalidad muy difícil, desde hace tiempo, cuando aún estábamos juntos, está yendo a terapia y a día de hoy sigue con ella. Hay días que me habla y no le contesto (siento que es lo mejor para ambos) pero hace dos semanas, me habló para contarme que esta solo, que tiene un problema y necesitaba contárselo a alguien y ese alguien era yo. Sinceramente no iba a contestar a ese mensaje, pero me siento con la presión de escucharle y no sé por qué.

Siento que nunca voy a ser feliz con alguien y no porque él haya puesto las expectativas muy altas, sino que siento que él siempre va a estar ahí de una forma u otra y no quiero eso.
Es una sensación de carga, quiero que deje de hablarme y que cada uno siga con su vida y eso hago, pero con su comportamiento y con sus mensajes cada x tiempo es imposible.
¿Que me recomiendan? Gracias 💖

    Anónimo · 24/07/2020 a las 2:59 AM

    A veces nos toca ser fuertes y ser nosotros quienes tomamos las decisiones difíciles. Si necesitas distanciarte hazlo. Puedes ser directa y hacérselo saber, lo cual sería al menos un gesto que a mi me hubiera gustado tener, o puedes simplemente hacerlo. Cuando lo que está en juego es tu paz mental, debes tomar las decisiones que hagan falta.

Yannbee · 26/06/2020 a las 7:53 PM

Te lo dedico a ti la persona que me hizo inmensamente feliz y que hoy debo dejar partir , no fue fácil mirar hacia el pasado y ver que te había dedicado partes valiosas de mí, te entregue todo mi amor y sufrí, lo perdí todo juré no enamorarme y lo hice todo por ti, que lindo es el destino que me unió a ti no sabes lo feliz que fui , quisiera darte un último abrazo antes de emprender un nuevo rumbo uno en donde tu y yo sólo seamos dos desconocidos sobre el mismo cielo , te dedico mis mejores lágrimas sólo son recuerdos en estos instantes son emociones que se desbordan y que necesitan de un abrigo . Me despido con mucha nostalgia , sin nada más que decir si el amor de acaba él mío aún lucha cada noche por recuperar lo que ha perdido .

Anónimo · 26/06/2020 a las 11:50 AM

Nos conocimos en la preparatoria, y yo hice de todo para conquistarlo y así fue. Tuvimos una relación de siete años, en ese tiempo nació nuestro hijo. Decidí estudiar una licenciatura, y mi ex pareja me ayudó. Pero una mentira llevo a otra, más y más grande cada vez, discutíamos mucho, había veces en las que llegaba tomado a las tres de la mañana, le pregunté porque no pasaba tiempo conmigo y simplemente respondió que si no pasaba tiempo conmigo era porque no queria. Después se quedaba atrabajar todo un fun de semana, pero nunca veía ese dineral extra por el que trabaja tanto. Pelamos más y más, siempre el dinero, no le hacía caso se le pasaba todo el tiempo en el celular, más de una ocasión ya habíamos terminado lo nuestro peor él me decía que cambiaría y pondría más de su parte, pero un día llegó tomado y había un mensaje en su celular de otra mujer. Yo no lo quise creer, pedí una explicación pero me quede sin respuestas. Decido que ya era el final definitivo pero de todas formas yo terminé siendo la mala. Después de un tiempo, por ayudarle a unas situaciones de trabajo tuve acceso a su correo electrónico, y bien dicen que el que busca encuentra, tenía demasiados correos de páginas para buscar personas, y esta en todo su derecho claro, pero había un correo de cuando aún estábamos juntos en donde el habla com otra mujer y le pide que se vean. Se que en ese momento ya ko estábamos juntos pero al parecer mis sospechas fueron ciertas. Se que los dos fallamos pero al final yo solo quería la verdad, y se que nno tendré respuestas a mis preguntas y ya no importa. Me queda claro que quien te ama nno te dice que eres una miér.., no se en qué momento nos perdimos,nos esperamos en octubre del 2019, yo realmente esperaba un cambio e intentarlo de nuevo, pero las cosas pasan por algo y las que no también. Le agradezco los buenos momentos aunque los malos tengan mayor peso. Solo quiero que deje de doler…

    :) · 26/06/2020 a las 6:43 PM

    Aún me dicen «pero por qué lo dejaste?» «Se veían tan bien», «él era un buen muchacho, no vas a tener otro igual», yo sé lo maravilloso que él era, sé que me amaba mucho y yo a él, pero en los últimos meses nos sentía muy distantes a pesar de estar casi todo el tiempo juntos, era como si nuestra relación fuera una costumbre, ya no le encontraba emoción alguna y poco a poco se me fue apagando el amor. Ya no me hallaba a mí misma estando con él. De cierta forma sentí que no estábamos creciendo juntos sino que estábamos estancados. Imaginaba un futuro con él, pero con el paso de los días esa visión empezó a ser más borrosa. Además, sentí un apego de él hacia mi que sinceramente me hizo empezar a verlo como una carga, (puede sonar feo lo sé) pero no concebía que él no pudiera librar sus batallas internas solo (como pienso que debe ser) y en cambio me utilizaba a mí como un apoyo, me decía «Tu eres la única que confía en mí y por la qué hago todo» demostrando cada día que no se tenía confianza a si mismo y que además su autoestima era muy baja. Intenté ayudarlo de todas las formas posibles, pero sencillamente es algo que él tiene que reparar solo.
    Y como si fuera poco, yo empecé a desarrollar fastidio hacia el, había días en los que me molestaba demasiado y llegué al punto de tratarlo mal verbalmente. Sabía que estaba mal lo que yo hacía y que sin respeto no hay nada e intenté terminarle en innumerables ocasiones pero siempre me decía que debíamos intentarlo que aún había razones para seguir juntos y probablemente sí, pero yo no las encontraba.
    Aún lidio con el hecho de verlo en ciertas clases, pues se le ve y oye demasiado triste, a veces me cuestiono si mi decisión fue la mejor. Pero en verdad la tomé pensando en los dos.
    Ahora tengo la oportunidad de vivir y estudiar en otro país el siguiente año y me pregunto si la hubiera tomado si seguía con él.
    Lo quiero demasiado, no puedo negar lo feliz que me hizo mucho tiempo, pero siento que este no era nuestro momento. Nos falta crecer y madurar solos para poder estar juntos.
    Gracias por este espacio, no había podido desahogarme en realidad, y sí, aunque yo terminé con la relación, es un peso que estoy cargando.

Nicole · 26/06/2020 a las 5:10 AM

Por si te preguntas. Por si algún día viajas en el tiempo a recordarme.

Por si algún dia te preguntas, si pensas, si recordas, si algún dia te preguntas si todavía te extraño, me gustaría que pensaras en la piba del pasado, la piba que vos conociste y con la que compartiste muchas cosas, normalmente cuando yo te extraño, extraño a la persona que eras cuando estabas conmigo, te extraño a vos en ese momento, a mis madrugadas con vos, a despertarme temprano y mirarte un ratito hasta volver a dormirme, a cuando nos despertábamos todos despeinados hechos un desastre o cuando mirábamos videos en la compu, también extraño cuando todo recién empezaba, no me gusta volver para atrás, pero como vos me dijiste tantas veces “vivís en el recuerdo” creo que todos vivimos un poquito en el pasado, no sé si el pasado en si, pero todos viajamos un poco cuando nos ponemos a recordar cosas, sinceramente me encantaría volver a la primera vez que salimos o las primera vez que fui a tu casa o viniste a la mía.

A veces me siento en un limbo, mejor dicho, siento que cuando te recuerdo el tiempo se paraliza, raro no? Le escribo a alguien que no me lee, siento que hasta le escribo a un fantasma, como dijiste vos, para superar no podes seguir hablando con el muerto. Yo hablo conmigo misma, todavía hay veces que sueño tanto con vos que hasta parece real, cuando te extraño tanto y no sé nada de vos, me acuerdo cuando te fuiste de viaje, no pensé que sé podía extrañar tanto a alguien, ahora aprendí que siempre puede ser peor.

Por si algún dia te preguntas si todavía pienso en vos, las paredes de mi cuarto saben cuanto pienso en vos, mi almohada que me escucha llorarte todas las noches sabe lo mucho que pienso en vos, mi celular cada vez que vuelvo a ver las pocas fotos nuestras que quedan rondando por él, mi Spotify reproduciendo cada tema que escuchaba con vos o sentía que los escuchaba con vos cada vez que me acordaba de vos, mis manos saben lo que te extrañan, cuando escribo para vos, cuando dibujo pensando en vos, cuando me pinto las uñas con los esmaltes que me regalaste, las cosas materiales nunca me importaron tanto, pero si me importa la idea sentimental que le pongo a esas cosas, hasta mi ropa sabe que me acuerdo de vos cuando me pongo algo que me diste y me miro al espejo al borde de llorar o con una sonrisa melancólica, mis textos saben lo que te extraño y lo mucho que te recuerdo, mis fotos saben lo mucho que te extraño, cuando busco fotos juntos o tuyas de ciertos días para volver un ratito a esos días, los últimos, donde todo estaba ahí frente a nuestros ojos.

Es como si tu fantasma viviera dentro mío, mejor dicho, como si fueras una sombra, no estas físicamente, pero siempre estas conmigo, perdí la cuenta del encierro y de los días donde me siento sola, todavía cuando me pasa algo me pongo a pensar en que me dirías vos para calmarme, siempre me acuerdo de tus palabras.

Acepto haber tomado la decisión de alejarme, acepto haber tomado yo la decisión de irme de tu vida, me fui por tu maltrato, tus comentarios, tu tono de voz levantada retándome por cómo me sentía, tu fantasma d e interés, cuando vi que tu enojo era más poderoso e importante para vos que todo lo que estábamos construyendo, ahí me fui, decidir si quedarme con quien amo o decidir amarme a mi para irme,por mi lo acepto, pero duele, duele como si fueras algo que todavía sigue pegado a mi, duele porque me fui por mi, no porque no te amo, por si algún día te preguntas si todavía te amo y te extraño, me acompañas con el viento, con la música, con mi libro favorito que lleva tu dibujo dentro, donde en la última página del libro dice: “Todavía pienso en ti”

Te recuerdo y te extraño, como si estuvieras de viaje, como si estas por volver, como si dentro de unos días nos estuviéramos por ver y yo me bajo de ese querido 542 en esa esquina color bordó y vos te enojas porque no llegas justo a tiempo a buscarme a la paradas, como si recorriéramos esas cinco cuadras camino a tu casa donde me reciben tus mascotas, como si todavía existieras, lo único que existe tuyo, es tu fantasma, tu sombra, tus cosas que guardo, tus fotos.

Aprendo a convivir con tu fantasma, a veces me trae recuerdos tristes, otros me hace tener una sonrisa.

Y si, “Todavía pienso en ti”

Ojalá sea la última vez que te escriba, pero lo dudo. Nunca se sabe cuándo es la última vez de las cosas, no?

Mr.Joke · 26/06/2020 a las 2:42 AM

En este mismo instante no sé que pensar, no sé que pasa por mi mente últimamente, te sueño constantemente, despierto triste muchas veces y otras me da igual, pero el hecho de que nuestra despedida no fue la mejor, ni si quiera nos miramos a los ojos, no es un reproche, solo pienso y siento que esta bien, esta bien, quizá fue un error el haber terminado así, a demás a tanta distancia, hay una dualidad constante dentro de mi corazón y mente, una de esas partes piensa en que si la amaba tanto, por que no me la jugué, por último, haber hecho algo más que solo aceptarlo sin hacer nada, pero la otra parte de mi, me dice que lo que hice esta bien, mi última muestras de amor hacia ti fue eso, ya sabes, «la forma más pura y sincera de demostrar nuestro amor es dejar que todo lo que esta a nuestro alrededor, viva libremente», tu felicidad es la mía supongo, de todos modos aunque mis amigos me dicen que solo no haga caso y siga adelante, no te voy a negar que más de una vez mire hacia atrás, hacia la ultima vez que pude besarte, da igual eso ahora, ahora solo quiero estar bien, no quiero mirar más hacia atrás, sé que no le hago falta por que ella no depende de nadie, al igual que yo, somos fuertes a nuestro modo supongo, tengo muchos pensamientos muy contradictorios en instantes, así que, como verás, no es nada fácil hacer esta mierda pero debo seguir y seguir, hasta poder lograr todo lo que quiero en esta vida, aunque el camino se ve tan claro desde la perspectiva de que estamos ante tal pandemia 😪🤦🏽‍♂️.

PD: espero que estés bien, estés donde estés, estés haciendo lo que estés haciendo, no importa que o con quien, good bad for you…

anonimuss 11 · 10/06/2020 a las 11:20 PM

hoy volviste a mis pensamientos sigo tratando de entender por que nos separamos era tan especial te llegue a amar y eso que contigo estaba aprendiendo a hacerlo, se que no era muy afectiva ni muy cariñosa pero maldita sea estabas en mis planes solo eras tu ese flaquito pecoso amante de los videojuegos. Pero fuiste muy egoísta e injusto conmigo me hiciste sentir tan culpable, no era lo que esperabas, pero ojala que te des cuenta que te di lo que tenia, yo aun te quiero pero ya debo dejarte ir, hay noches como esta que rompo en llanto y hay otros en donde ni siquiera te recuerdo es todo un proceso no crees? Un proceso muy largo Adiós marciano :,D

Anonimo · 06/06/2020 a las 1:21 PM

Simplemente no sé cómo empezar, tengo el constante sentimiento de querer desaparecer y de que pase lo que alguna vez tenga que pasar, dejarte ir, la distancia me hace sentir y pensar estas cosas, la distancia me puede ganar, y me da un miedo gigante dejarle estas emociones a la distancia, no sé que pasará cuando te vea, como seras tu? me vas a querer como siempre? me sentiré como siempre? siento que mi emoción se esta apagando, por el miedo, por extrañarte tanto, no quiero hacerlo, no quiero seguir extrañando tu calor, tus besos, tus abrazos, solo necesito un abrazo tuyo para volver a juntar todo lo que siento, todo eso esta flotando buscando respuestas y a quien llegar, te necesito y siento que la espera me va a matar, que voy a explotar, extrañarte me pone triste, cada vez que hablamos, que sonreímos , que te veo , que te siento a lo lejos, me hace extrañarte mas, y no quiero, porque me duele. Y siento que estos sentimientos pueden separarnos, esta inseguridad de no saber que hacer, porque a veces me dan ganas de no saber nada de ti hasta que nos volvamos a ver, me dan ganas de no decirte que te extraño, que no te necesito, que no te amo. Todo esto es una guerra conmigo misma, con nuestro amor, y necesito ganarle, aunque no sepa como.

Mar · 31/05/2020 a las 7:31 PM

Utilizaré este medio para desahogarme, sé que está carta nunca la vas a leer.
S:
Ha pasado cerca de dos meses que ya no sé nada de ti, es algo tan extraño después de estar juntos casi 4 años, bueno en sí podrían ser 6 años desde que te conocí y nos hicimos amigos.
Espero que estés bien, de verdad lo espero de corazón, espero que la nueva persona con la que estás te este haciendo feliz.
Pero aún así tengo tantas preguntas que me gustaría hacerte aunque sé que no soy capaz de hablarte y mi dignidad no me lo permite, ¿En qué momento me dejaste de querer? ¿En qué momento deje de ser la mujer que querías siempre a tu lado, la persona que querías que fuera la madre de tus hijos, la persona a las cuál le contabas todo lo que te pasaba? ¿Cuándo te diste cuenta que te empezaba a interesar otra persona? ¿Tus amigos de tu trabajo no sabían nada de mi, verdad?
Pueden ser más las preguntas, pero sé que no sería capaz de buscarte para hacertelas, aunque creo que algunas yo me las puedo contestar sola.

La noche que me dijiste que era mejor que terminaramos, que merecía estar con alguien que me amara de la misma manera, no pude dejar de llorar, pero esa noche decidí amarme más a mí que a ti, me cansé tanto de rogarte tu amor, aunque me dolió en el alma sé que era mejor dejarte ir. Quise recuperar mi dignidad, esa que creo que perdí cada vez que te pedía que te quedarás conmigo, esa que desapareció cuando te pedía vernos y me decías que no tenías tiempo, pero yo te amaba y quería seguir a tu lado.
Hubo algo que me hizo cambiar y pensar que era mejor terminar, sólo que yo no he animaba hacerlo, fue el 14 de febrero, cuando preferíste irte con otra persona a esperarme 10 minutos sé que tenías que arreglar unas cosas importantes pero eso no significa que me dijeras que dejara de andar de dramática, no tienes ni idea de cuánto lloré ese día y de lo triste que me sentía, pero aún así yo tenía la esperanza que cambiarias porque creía que me amabas, pero no, eso ya no pasó.

Estos días he comprendido que soltar a alguien también es un acto de amor, amor propio porque eso significa que lo más importante soy yo y también amor a ti, porque por más que te ame, no te iba a obligar a estar conmigo eternamente, sé que tal vez ya no eras feliz conmigo y al ser libre, tú pudiste encontrar esa felicidad que te faltaba, a pesar que sé que me cambiaste por otra persona, yo sólo espero que te vaya bien, porque yo también seré feliz si tú triunfas en todo lo que te propongas y siempre estaré orgullosa de ti en ese aspecto.

No te voy a negar que todavía te quiero, y que hay momentos en los que te extraño, pero sé que con el tiempo este cariño irá cambiando, he aceptado que lo mejor para los dos era terminar y eso me está ayudando a que cada vez me duela menos tu recuerdo, tal vez todavía me cuesta desprenderme de tus cosas, pero sé que el amor no se termina tan fácil, y los recuerdos no los voy a olvidar, porque tampoco amar a una persona es tan fácil y rápido, aunque ojalá olvidarla fuera así.

Sabes, no me arrepiento de lo que fuimos en algún momento, aprendí lo que quiero y lo que ya no quiero volver a repetir en mi vida, y yo creo que tú también, nunca veré lo que vivimos como una error, toda experiencia nos deja un aprendizaje.

Necesitaba tanto escribir lo que sentía para también poderte dejar ir. Esta es mi forma de despedirme de ti.

Te amé y te recordaré siempre.

M.

Anónimo · 22/05/2020 a las 5:40 AM

Ojalá no hubiera un madrid ni un Marruecos, ojala no hubiera habido historia después del 21 de junio, ojalá no te hubieran dado trabajo en Morelia, ojalá nunca me hubiera enamorado, ojalá esa primera vez que te dije que ya no quería saber nada de ti no hubieras vuelto a decirme que fuéramos por tacos, ojalá no me hubieras dado un regalo de navidad, ojalá no hubieras mandado esos tulipanes amarillos… ojalá no tuviera tantas lagrimas con tu nombre, ojalá no hubiera insomnios con recuerdos, ojalá no hubiera recuerdos que duelen ni fotos que lo prueben, ojalá simple y sencillamente hubieras sido el sueño más bonito que nunca existió.

Esperanza · 09/05/2020 a las 2:33 AM

Me duele pensar que todo lo que tuvimos se puede perder de un momento a otro. Que amaste tanto y no fuiste correspondido. Que yo sigo aquí, pensandote todos los días, pensando en abrazarte, besarte y sentirte. Me duele que me hayas dicho que necesitabas encontrarte, que me amabas, pero que no estabas bien contigo mismo. Me duele ahora verte, después de todo lo que me dijiste, de todo lo que pasamos, que estes con otra persona. Me hace pensar que el amor que sentías por mí nunca fue suficiente para que nos uniéramos nuevamente, que no fue un amor verdadero como el que yo creía y que yo aun sigo sintiendo. Cavernícolas, eso fuimos.

Anónimo · 07/05/2020 a las 6:00 AM

Salí con alguien por cuatro meses y fue la primera vez que me sentí muy feliz con alguien; era amable, respetuoso, caballero, estaba pendiente de mi y se preocupaba. El último mes sentí que se alejaba, ya no era tierno, no me enviaba mensajes “lindos” y el tiempo que tenía para pasar conmigo era menor, por ello empecé a sospechar que salía con alguien más pero él siempre negó todo. Yo tenía un viaje por varios meses y el decía que aún así quería seguir conmigo pero teniendo en cuenta cómo venían las cosas le dije que lo mejor era seguir 100% como amigos (ya que nunca fuimos novios oficialmente), el me pidió el favor de que le siguiera hablando, que yo era alguien muy importante para su vida y que esperaba con ansias a que yo llegara para ver si las cosas se daban nuevamente entre nosotros. A la semana de estar de viaje dejó de responderme los mensajes y subió una foto con una chica con la que terminaron siendo novios. Para mi fue muy duro el saber que alguien que marcó mi vida por primera vez me dejó así, sin ninguna explicación; más aún que fue él quién siempre me dijo que siguiéramos juntos. Analizo mucho que esperaba él o porque no hablar cada que le preguntaba y que quizá él planeaba seguir conmigo y dejarme de hablar sin necesidad de llegar a dar una explicación. Son respuestas que nunca tendré pero que aún me atormentan a pesar de que han pasado varios meses. Desde ahí le tengo pánico cada que un hombre me habla de forma coqueta y que busca una relación conmigo porque siento que terminaré igual y tengo mucho miedo a salir lastimada. De esa relación terminé sin poder comer y sin poder dormir, cada que probaba bocado vomitaba y mi apetito era mínimo, baje mucho de peso y ahora que poco a poco intento recuperarme me da miedo pasar por lo mismo. Cuando recién viaje me apareció en instagram la historia de “Ella y Él” y ha sido muy bonito leerla mientras esto me pasa; además las imágenes y textos que subes siempre son reconfortantes en todo esto. Con esa relación comprendí que el tiempo no tiene nada que ver con la forma en que una persona te marca y que aunque nunca lo llegue a amar si le tuve un cariño inmenso y que si justo ahora el tuviera un problema o algo en lo que pueda ayudarle aún estaría para él.

Señorita · 07/05/2020 a las 1:24 AM

Conocí a un chico por internet y congeniamos de una manera que nunca me había pasado con otro chico…quedamos ese mismo día y todo fue genial. Lo malo el vive a 500 km de distancia, aún así seguimos hablando a diario, contándonos nuestras cosas e incluso me dijo cosas como por ejemplo que yo tenía unas cualidades que eran las que él buscaba…hablamos volver a vernos etc. A los 15 días conoció a una chica de su ciudad (amiga de amigos) y bueno empezaron…conmigo fue sincero en todo momento nunca me engaño, no le puedo reprochar nada. Pero con ella ha pasado de cero a 100 en nada de tiempo, se conocieron hace dos meses y llevamos en cuarentena un mes y tres semanas así que….
No me puedo olvidar de él, y de vez en cuando hablamos y me cuenta sus problemas…me dicen que confía mucho en mi y que tenemos un feeling especial y que por eso me tiene ahí…creo que todavía no ha superado el pasado por que también ha pasado relativamente poco tiempo…mi gente me dice que no durará mucho con esta chica debido a que no ha superado del todo el pasado y que con ella ha ido todo muy rápido. Que hago? Me olvido de él o por lo menos lo intento? Sigo ahí cómo “amiga”? Este chico me encanta por que es lo que siempre he deseado en uno…gracias por escucharme o en este caso leerme jeje

    Luz · 07/05/2020 a las 1:43 AM

    Hola, la verdad necesitaba desahogarme de alguna manera, para mis amigos ya es un poco absurdo que hable de esto, pero siento que aún no puedo sanar del todo, mi historia es esta, conocí al chico más maravilloso en un transporte público, de inmediato hicimos el clic, durante un tiempo la relación todo bien, se sentía única con cada detalle rosas, chocolates, dedicatorias, estuve con el cuando enfermo, le dediqué mi tiempo mi espacio, cada cita en el hospital y acompañarlo en sus exámenes requeridos, amaba hacerlo por que también lo amaba, de un tiempo acá su ansiedad empezó a consumir nuestra relación, ya no era el mismo no había interés ni nada, entendía que el ser una persona con ansiedad tiende a dañar muchas cosas pero ahí estaba yo ayudando aunque no recibiera el más mínimo interés, invitaba a sus amistades a salir, comer, divertirse pero conmigo era un vacío total, hasta que llegó el día en que por fin puso fin a todo, me siguió buscando y ahí estaba yo ayudando y apoyando siempre, no me importó en que en su momento no me diera tiempo, era feliz con sus migajas, se que es una falta de amor propio fatal, pero como dejas de amar a una persona, di todo lo mejor de mi pero se que esto no tiene futuro alguno, y aunque él me siga buscando no se como parar esto, mis amigos no son los mismos a raíz de todo, siento un vacío enorme en mi, y se que aún tengo un gran sentimiento hacia él, quizá de cierta forma soy dependiente, pero como olvidas a la persona con la que con viviste por casi tres años, la que diste todo tu amor tu entrega la que pensaste y asumirse era el amor de tu vida, no sé si seguir siendo su amiga y estar ahí para él siempre aunque el nunca esté para mi o simplemente alejarme aunque es muy difícil, gracias por el espacio

Anónimo I · 06/05/2020 a las 6:57 PM

Que puedo decir…. La extraño demasiado, esta cuarentena no ha sido mis dias, mucho pienso, despierto pienso en ella, pasa el dia Pienso en ella, voy a dormir Pienso en ella, en mi insomnio pienso en ella, Nose como sacarla del corazón y renunciar, pero aun tengo la Esperanza que algun rato vuelva :,( La he querido escribir Pero no se si me vaya a responder, Quiero preguntarle Como esta, Como ha pasado, Me angustia no saber nada de ella, La extraño, La Quiero Demasiado, Ella es mi todo, Su cabello tan hermoso, su personalidad, cuando hace mucho sol se pone bien rojita, La Quiero con el Alma… Att:I para E.C.E.C

Javier · 06/05/2020 a las 10:27 AM

¿Que en qué estoy pensando? Pues sinceramente empezaré diciendo que en dormirme y ojalá nunca mas despertarme.
Últimamente no me ha estado yendo nada bien y bueno no puedo más con todo lo que esta pasándome pero esta bien creo no sé si llegues a leer esto pero bueno me encanta mucho tu página y pues eso.
Aquí empieza mi historia.
Tenía 17 años en ese entonces, tuve que un día gracias decisiones estupidas cambiarme de colegio en el cual estudié desde siempre. Yo era un vago la verdad no me dedicaba tanto y pues entre a un colegio en el cual se supone que iban todos los de alta sociedad y no te exigían tanto y pues no fue así, sufrí y lloré durante casi tres meses a diario por arrepentimiento y porque no me adaptaba a dicho lugar bueno pasó el tiempo y me adapté claro que me costó muchísimo pero me sirvió porque al fin pude dedicarme a mis estudios ya que no tenia nadie que me apoye porque soy de las personas muy antisociales no busco amistades porque bueno prefiero estar solo. Pase todo el año escolar y pues me fue bien hice dos amigos y estuvo bien. Casi a finales de dicho año me fijé en una chica que me gustó mucho vamos a suponer que se llama Darleen esta chica me llamo mucho la atención pero yo siempre he sido de las personas inseguras de si mismo aquellas que prefieren guardarse todo lo que sienten por miedo al rechazo. Me gustaba tanto pero vaya! Nunca le había cruzado palabra le conté a mi amiga que se llamaba Erika en ese entonces y le dije y ella me animaba a que se lo confesara y pues no!! Yo no haría eso de ninguna manera. Ya que prácticamente Darleen era mi crush, aquel amor que yo pensaba que bajo ninguna circunstancia se daría. Ya que ella era un 10 y pues yo un 3 entonces se termino el año escolar salí de vacaciones entre a un gimnasio y un día saliendo de allí agarre mi móvil y vi muchos mensajes en él grupo de Messenger de mi curso pero no les preste atención y mi amiga Erika me escribió y me dijo que si no me duele el corazón y yo así de: porque me va a doler ? Y bueno me dijo que vea el grupo de mi curso y pues entre y vi una foto que ella ya estaba en una relación en ese momento me dio un bajón enorme. Bueno me sentía triste pero a la vez feliz porque le veía sonreír a ella en su relación y pues si ella era feliz yo también lo sería ya que su felicidad era mi felicidad un poco duro no? Entramos al siguiente año lectivo y pues un día en exámenes cruzamos miradas y me pregunto que si estudie y le dije que si que lo hice. Y me dijo que me siente atrás de ella y pues que creen? Obvio accedí rendimos el examen yo le ayude mucho y pues desde ese día me empecé a sentar atrás de ella ya que al día siguiente me dijo que me siente atrás y pues yo me sentía feliz de eso, fue exactamente en octubre qué pasó esto. Se rumoreaba que a un compañero ella le gustaba todos lo sabían pero ella no le hacía caso o bueno él insistía y aveces le llevaba cuando estábamos conversando pero yo no decía nada ya que no quería que se viera como si yo estuviera interviniendo o queriendo meterme con ella ya que todos sabían que él la quería así que pues siempre mantuve distancia para que no me vieran como entrometido. Llegamos a 22 de diciembre de 2016 un día que hizo que todo empezara tuvimos un programa en el colegio y bueno salimos de ahí en en grupo de amigos fuimos a comer y pues una amiga nos empezó a molestar que nos demos un beso y pues que yo dije que no y que bla bla bla por miedo a perder la amistad de ella no sé si me explico. Bueno el punto es que nos dimos un beso solo un pico obviamente porque yo era demasiado tímido. Pasaron los días y pues empezamos a vacilar como quien dice en pocas palabras o sea se imaginan ? Yo estaba empezando a salir con mi crush ???? bueno no me lo creía ya se imaginarán la sensación que tenía y obviamente la felicidad ella me dijo que sigamos conociéndonos y pues llegamos al 22 febrero 2017 Ella estaba rara y pues le pregunté en el colegio que qué pasaba y me dijo que hasta cuando le voy a decir que sea mi novia porque para estar así hay más personas que yo y ella no quiere que sea un juego y o sea ????????‍♂️ Yo pensé que seguíamos conociéndonos no? Pero era porque fue mi primera relación que tuve entonces yo no sabía cuándo decirle y como les dije siempre he sigo inseguro bueno ese día le busque en la tarde y me declare y pues que creen dijo que si!!! Yo era el hombre más feliz del mundo la verdad y pues obvio ella era todo para mi, no quería nada con nadie mas y pues estaba haciendo las cosas muy bien muy sinceras, Darleen hablaba con varios chicos pero yo obvio confiaba en ella y bueno nunca le fui infiel hasta entonces pero ella salía con sus amigos del curso de inglés aveces a comer o así pero bueno yo le daba su espacio y obvio era porque pensaba mucho en ella y su bienestar al cabo de abril todo empezó a cambiar sentía que me ocultaba algo ya que cada que le veía al ex (El de la relación que les dije en un principio) cuando estábamos ella se ponía rara y pues yo no lo entendía. Yo le soportaba todo porque le amaba mucho, pedía perdón por cosas que ni siquiera hacía yo, yo solo queria que ella esté bien, bueno llegó el día en que yo me cansaría de sentirme así y pues empecé a darle el trato que ella me daba, algo así como lo que das recibes. Ella empezó a cambiar a dedicarme más tiempo a ser más cariñosa y pues yo sentía qué tal vez ya empezó a amarme porque nunca nos decíamos te amo solo un te quiero porque yo era de las personas que va pasó a paso seguimos así y pues yo empecé a darlo todo nuevamente. Esto duró tres meses el echo de que ambos nos tratáramos muy bien, para ese entonces ya estábamos en julio del 2017, 5 meses de relación y pues todo fue bien hasta que entramos ya al último año escolar todo iba bien pero peleábamos mucho ya que ella era muy controladora e impulsiva y se enojaba por todo pero yo siempre pedía disculpas esperando podamos estar bien, ya que peleábamos mucho empezamos a terminar y regresar continuamente ya que casi siempre que se enojaba me terminaba yo no quería perderla jamás. Ella empezó a salir con un compañero de nuestro curso así en los recreos hasta que un día una amiga de ella me dijo que se habían besado en una salida entre amigos solo que yo no salía con los que ella salía por evitar verle pues y me sentí súper mal y empecé a tomar a fumar cigarrillos dejamos de hablar por casi un mes hasta que ella me escribió que por que le presté unos libros de inglés y yo fui a su casa y empezamos a hablar días después había una fiesta y pues yo no iba a ir mi mamá casi nunca me dejaba salir y ella fue pero mi mamá a ultimo rato si me dejo yo llegue a la discoteca con un amigo y pues cruzamos miradas y ella estaba con el chico que era nuestro compañero y pff sali de ahí y ella me encontró afuera le di fósforos y bueno le ofrecí dejarle en su casa y acepto y pues después de eso ella y yo volvimos pueden creerlo después de que básicamente me haya engañado ya como 3 veces seguí adelante con ella y pues ella empezó como cuando recién empezamos a ser novios y pues yo ya no soportaba tanto dolor y pues empecé a salir mucho a tomar desperdicie mucho tiempo tomando por tristeza e inmadurez hasta que me bañaron en sangre mi mamá y me fui de la casa fueron tantos problemas y pues bueno 22de febrero de 2018 ya Era un año a su lado aún terminando y regresando pero en abril del 2018 ella me dijo que yo no valía la pena y que yo le engañaba y pues no era así porque yo en verdad no lo hacía. Ella salía con su primo casi siempre él le iba a ver en un preuniversitario que ella estaba y pues yo no desconfiaba hasta que Me di cuenta que ella salía con su primo en 4to grado que mierda no ? Ahí dejamos de hablar yo me decidí a parar todo hasta fui a una psicóloga le escribí una carta de despedida el día que me termino y pues la tenía guardada en mi computador. Me desahogué tanto escribiendo todo eso y pues un día se lo deje en su mesa era un día que yo me iba de viaje a Quito y pues ella me la botó encima diciendo que no quería nada de mi. Me retiré de clases hice mi viaje y bueno cuando regrese ya fui a la psicóloga y todo y bueno el 28 de abril 2018 me opere de mi nariz para disque conseguir a alguien más si tal vez ya me veía más apuesto falte casi 15 días a clases pero nadie sabía que me estaba operando ya que tenía la nariz con una jiba enorme regrese justo faltando jn día para mi cumpleaños todos eran sorprendidos pero ella seguía con su vida al igual que yo así pasamos hasta junio que yo le busqué porque le extrañaba y bueno solo fuimos amigos y eso después volvimos pero ella seguía hablando con ese primo que les comenté. El día de mi cumpleaños yo conocí a una chica el 10 de Mayo y pues hicimos click y yo empecé a verme con ella a escondidas de Darleen ya cuando volvimos y ya faltando unas dos semanas para graduarnos tuvimos una discusión yo estaba tomado y pues como para ese entonces ya salía con las dos me decidí a dejar a Darleen y le dije que no la podíamos seguir y ella me rogó mucho y yo no no no y no así que me dijo que hablemos al siguiente día ella lloraba tanto ella el día anterior se me arrodilló rogándome que no le deje y la verdad si sentí dolor pero también fue Karma para ella ya que siento que a ella me le he arrodillado más que a Dios. Me convenció de que volviéramos y bueno yo le dije que está bien que le dejaría a la otra chica pero solo duro 15 días todo eso y terminamos otra vez. Así que bueno todo estaba ya en el carajo llego un punto en el que ella y yo nos veíamos a pesar de ella estar con su primo y yo con la otra chica básicamente cada quien tenía su noviazgo y andábamos engañando a esas dos personas y pues yo no podía seguir y termine eso meses después me metieron preso por unos problemas que tuve por pelearme con unos policías y me fui a quito sin celular alejándome de todo a reflexionar lo que estaba haciendo y pues ella me fue a buscar en Quito!!!! Pero bueno empezamos de nuevo y ella le dejo ya a su primo empezamos de cero claro que eso nunca en la vida vuelve a pasar en una relación. Así fue hasta marzo de 2019 igual terminando y volviendo volvimos a mediados de abril, yo deje a una persona que conocí y me quería muchísimo yo la dejé por regresar con Darleen recalcó que días después me arrepentí cuando me di cuenta que todo se repetiría estábamos en un círculo de Pelear-terminar-volver-infidelidades-mentiras y así sucesivamente sin embargo seguí con ella hasta el 7 de julio 2019 una semana antes de eso nos inscribimos en un preuniversitario juntos o sea mierda!!!!! Íbamos a ser compañeros y me inscribí por ella y terminamos a la semana me dijo que le estaba engañando ya que un día salimos a pasear a nuestros perros y me llegó un mensaje de la chica por la que le dejé hacía un año pero se me hizo raro hasta a mi ya que no había hablado con ella ya como 8 meses, esa chica me pedía que vaya a uno como lugar a tomar ya que ella estaba con mis amigos cercanos y dije que no así que Darleen me dijo que ya debía irme y se despidió normal y yo salí caminado 9:00pm con mi perro y me di cuenta que me bloqueo me regrese a preguntarle qué había pasado ella me insulto me pego yo le rogué, le lloré enfrente del hermano me humille tanto que mejor me fui así que no quería saber ya nada de ella porque me parecía injusto que hiciera eso aquí que me decidí salir del país 2 meses sin dejar rastro nadie supo así que me guié el 17 de julio pase bien y pensé que ya todo se terminaría ya que ella salía con otro y bueno yo solo me di tiempo para mi, regrese y me emborraché hasta llegar al punto que no podía pararme y estaba tirado en una acera después de una fiesta en la que coincidimos pero yo estaba con una chica besándome y ella me vio cruzamos palabras al saludarnos y nada más ese día u. “Amigo” me dijo que ella se había besado con él y yo quería Pegarle a él porque se supone que era mi amigo pero me contuve y le dije que no pasa nada que era vida de ambos bueno Gracias a qué me enteré de eso me entró sentimiento y me emborraché y pues como estaba botado en una vereda adivinen quien fue a buscarme!! Darleen gracias a una llamada de una señora para que me vaya a ayudar y bueno empezamos a hablar y volvimos nuevamente el chico con el que ella salía también estaba en el preuniversitario que ambos estábamos y pues qué incómodo que era la verdad pero bueno yo le amaba y mierda no sé porque no podía separarme. Ella tenía una amiga ahí que era de otra ciudad y bueno nos conocimos y todo normal esa amíga de ella se llamaba Angeline. Darleen seguía viéndome la cara y pues seguíamos en ese círculo que siempre estuvimos solo que aún peor, ella me humillaba frente a todos pero bueno 16 de octubre del 2019 nos enviaron a hacer una diligencia a Angeline que era la coordinadora del preuniversitario y a Santiago un gran amigo y pues nos fuimos Santiago Angeline yo y mi directora a dejar unas rosas en un velorio de la mamá de una compañera y pues bueno pasó nos emborrachamos y como estábamos enojados con Darleen yo pase la noche con Angeline. Al siguiente día todo fue de mal a peor ya que sospechaban eso pero bueno yo hablé con Darleen y arreglamos todo claro que nunca acepté que había pasado eso conmigo y Angeline. Desde ese día dejaron de llevarse Angeline y Darleen ya que ella habló mal de Angeline obvio nada que no fuera cierto pero en ese punto nadie sabía.
Dejamos de hablar con Angeline obvio yo le saludaba cuando no estaba cerca de Darleen pero nada más que eso.
13 de diciembre 2019 Angeline y yo nos encontramos en el pasillo y hablamos de una reunion por navidad que tendríamos entre los compañeros del preuniversitario y pues me dijo que si yo iría y le dije qué tal vez si.
15 de diciembre 2019 Darleen me humilló frente a mis amigos porque yo le dije que vayamos a dicha reunión y pelamos y bueno el resto ya lo saben
18 de diciembre 2019 tomamos en mi casa con mis amigos y Darleen estaba tambien y pues me rogó y dije que no quiero ya nada.
20 de diciembre día de la reunión Darleen no fue y bueno la mayoría de mis compañeros estaba ahí y ese día yo pase con Angeline. Toda la reunión y bueno 7:00 pm se armó un problema ya que el chico con el que Darleen salía cuando yo estaba fuera del país ahora se había enamorado de Angeline. Casi nos damos de puñetes pero nada más esa noche pase con Angeline en su Departamento. Darleen ese día se había visto con Andres ese chico con el que casi me peleó y prácticamente ex de ella.
Desde ese día dejamos de hablar y todo quedó ahí.
15 de enero de 2020 Angeline y yo empezamos un noviazgo Darleen nos veía a diario debido a que éramos compañeros bueno yo empecé con esa chica ya que me hacía sentir bien y me comprendía más que Darleen.
2 de Febrero2020 Angeline me deja por su ex novio.
4 de febrero 2020 Angeline me busca para decirme que no piense mal que solo necesita tiempo y que cuando regrese a vivir en mi ciudad lo intentemos.
Todo ese mes me dediqué a alcoholizarme. Literalmente tome todos los días.
27 de Febrero 2020 Salí con mi amigo y Darleen a tomar nos chocaron el auto y bueno empezamos a cruzar palabra de nuevo al siguiente día nos vimos fui a su casa y pues nos besamos y así durante semanas claro que no volvimos pero básicamente era como si fuéramos novios.
2 de abril 2020 dejamos de hablar con Darleen
18 de Abril 2020 Darleen está embarazada. Me escribe a pedir ayuda yo quiero tener el hijo pero no estoy en situación económica buena para darle una vida digna Darleen no quiere tenerlo y bueno pues aborta. Yo le ayude a conseguir las pastillas y pues era problema de los dos y me quede hablando con ella hasta que ya haga ese procedimiento y todo eso. Actualmente estamos habalando nuevamente y pues siento que todo está de la mierda ya que siempre terminamos volviendo a lo mismo a aquello que hace daño. No me dieron cupo para estudiar y pues me voy a ir próximamente a estudiar en otra ciudad claro que viajaré todos los días a mi ciudad pero bueno espero que todo cambie ya que ella empezará la universidad en nuestra ciudad y yo en otra. Conoceremos a más personas y espero que nos separemos.
Ahora siento Lástima, rabia, pena, dolor, arrepentimiento y mas cosas por el echo de no haber podido parar esto apenas empezamos ella me fallo, seguí con esto y terminé convirtiéndome en lo que soy y bueno ahora ya no quiero amar a nadie solo quiero estar solo y evito contestarle seguido a Darleen.
Me falta mucho amor propio y no sé qué hago aún aquí no entiendo porque no puedo parar o bueno si puedo pero no quiero parar esto y no entiendo porque.
Día a día los recuerdos de todo lo que les acabo de contar me están carcomiendo por dentro. Sin embargo no sé qué hago aún aquí.
Me enamore de una persona que no sabía lo que quería, es de esas personas que no te quiere cerca pero cuando ya estás demasiado lejos te busca para tenerte cerca.
Hasta he pensado en suicidarme y créanme que a diario pienso en eso ya que no puedo más seguir así pero no entiendo que me pasa. Y es que cuando la vida pierde sentido, lo único que te guía es la muerte.

GRACIAS POR LEER.

Si alguien quiere responderme algo o darme alguna opinión aquí está mi correo leandro27.ap@gmail.com

Me desahogue muchísimo y si alguien llega hasta este punto pues muchas gracias por leer mi historia de como lo que pensé que era el amor de mi vida se convirtió en lo que me daño hasta este punto.

6/05/2020

Anónimo · 06/05/2020 a las 6:24 AM

Ayer, me dio un pequeño ataque de ansiedad, y ultimamente me he dado cuenta que me gusta mi mejor amiga (alrededor de 3 o 4 meses) no pude escribirle, porqué se que a esa hora, ella esta conversando con un chico que le gusta (la pone muy feliz).
En estos 3(4) meses, he tratado de olvidarla, contestarle menos seguido pero no puedo, y un montón de cosas.
Ahora, ya no tengo con quien hablar de cosas insipidas o pavadas de la vida,. Ella dice que extraña mis conversaciones pero lo que no se da cuenta, que yo tambien extraño las de ellas. No me siento el mismo, al contarles estupideces porque solo soy yo.
Espero terminar este gustó, espero volver a lo de antes.
PD: llevamos 3 años de mejor amigos.
PD DE PD: necesito, con quien conversar…u por lo menos sigan el hilo de mi payasada o yo sin tener problema en seguir el suyo.
PD DE PD DE PD: mientras escribo esto me siento con otro ataque de ansiedad.

Anónimo · 06/05/2020 a las 3:57 AM

Hoy más que nunca entiendo la frase de “nunca estuvimos tan lejos, estando tan cerca”, siempre veías la distancia como un problema, así que terminamos cuando ni siquiera te esforzaste como lo prometiste. Hoy por cosas de la vida, estamos en la misma ciudad, y estamos más lejos que nunca. Cada noche me duermo preguntándome ¿por qué?, ¿por qué después de tanto abandonar todo lo que estábamos construyendo?, a veces me siento cansada de esperar algo que no sé si suceda, de esperar el día en que vuelvas, pero siempre tendré la esperanza guardada en mi corazón, siempre trataré de guardar tu lugar. Te quiero y siempre te querré, has sido el amor de mi vida y tengo fe en que algún día le demostraremos al mundo lo que es amor.
-C.

    Anónimo · 06/05/2020 a las 6:05 AM

    Chriss ,bueno, hace aproximadamente 5 atrás termine con mi ex, lo que pasaba era que él necesitaba encontrarse a sí mismo hacer nuevas cosas, nuevos amigos y así, y nos dimos un tiempo, la cosa es que llevábamos un tiempo en el que las cosas no iban bien, no había tema de conversación, peleas absurdas, etc, así que cuando él me pidió ese tiempo, se lo di, pero luego de un tiempo, me di cuenta que me sentía bien así, sin hablarle (aunque a pesar del «tiempo» igual hablábamos como si nada), y le envié un mensaje diciendo que tal vez era mejor terminar por un tiempo, y así cuando él estuviera mejor, y así fue como terminamos, la cosa es que durante el verano (2 meses aprox) no estuve tan mal como creí si lloré algunos días, estuve bajoneada pero dentro de lo que pudo ser estaba «bien», la cosa es que unos días antes de entrar a clases le dije que si nos juntabamos a hablar (ya nos habíamos juntado antes pero nada serio), y yo quería decirle que lo extrañaba que si íbamos a volver y me dijo que el creia que el haber terminado era definitivo y que se tuvo que obligar a olvidarme y que quería estás solo, pero no entiendo por que después de estar 2 meses «bien» ahora estos últimos 3 meses me he sentido tan mal, lloro por lo que sea, todo me recuerda a él, tuve que cambiar todo en mi cuarto para quitar un poco los recuerdos de mi cabeza, y ya no se qué hacer para sentirme mejor, solo quiero estar bien, pero mi mente sigue trayendo esos recuerdos, sigo llorando al pensar en lo que pudo ser y ya no sé qué hacer, tienes algún consejo?

Andy · 06/05/2020 a las 1:56 AM

Me siento muy sola la verdad…hace un año que no puedo estar sin el, pensé siempre que el amor es una conexión sincera y pura y si la encuentras antes pues está ahí para siempre pase lo que pase… me equivoqué extraño a mi ex pareja cuando estábamos en el colegio, él me olvido cuando entro a la Universidad y pues eso me rompió el corazón, decía que era muy niña para el, pero ahora ya estoy a punto de entrar a la universidad y no sé, tanto tiempo que lo extraño y pues no sé si él piensa en mi, hace poco era su cumpleaños y vi fotos de mi con la cara de otra persona, fue muy tonto pero me dolió, supongo que fui un juego o tal vez algo pasajero… a todo esto quiero decirles a los que lean que nunca se aferren del todo por alguien, bueno eso aprendí de mi amor pasado, no tengo palabras de expresar lo que siento por él en estos momentos… solo sé que lo quiero pero él está lejos…

Anónimo · 06/05/2020 a las 1:14 AM

En diciembre de 2019 decidí terminar mi relación. Llevábamos juntos 5 años. Estábamos en un punto en el que no me encontraba bien, teníamos muchas discusiones y el hacía ver que la mayoría de las veces era mi culpa, esto era algo que me causaba mucho daño aunque no lo decía. Mi pareja tenía una situación difícil en su familia, siempre intentaba ayudarle pero no sabía cómo, su respuesta era que solo con estar conmigo ayudaba, cosa que me causaba un gran peso y responsabilidad. Me sentía responsable de su felicidad y era algo que me causaba malestar, no considero que la felicidad de una persona tenga que depender de otra.
El caso es que hace 5 meses que tomé la decisión de dejar la relación, desde entonces él no ha parado de insistir en que piense bien lo que he hecho y que siempre me va a esperar, cosa que me causa más agobio aún. Hace unos días decidió que iba a ‘desaparecer’ ya que considera que ha estado mucho tiempo detrás mía y que soy yo la que tiene la decisión ahora. Sinceramente, no paro de pensar en él, en cómo estará y es cierto que echo de menos muchos de los momentos que hemos vivido juntos, nuestra rutina… pero a la ver no quiero volver, siento que no es lo mejor para ninguno de los dos y no sé qué hacer para quitarme esta sensación de la cabeza.
Durante el día, cuando me mantengo ocupada todo va bien, pero llega la noche y no puedo parar de darle vueltas al tema, me pregunto cuánto daño he podido causar en su vida y es algo que hace que me sienta fatal. A ojos de mi familia todo está bien y no me ocurre nada y no quiero cansar a mis amigos con el mismo tema siempre. Sinceramente no sé qué hacer y me ayudaría mucho alguien con una historia similar ????

    Anónimo · 06/05/2020 a las 2:04 AM

    Creo que si tú decidiste alejarte de tu ex pareja es ora volver a empezar contigo mism@ y dejar atrás el pasado… cuando tu pareja te culpaba de todas las peleas es porque solo le importaba que el o ella esté bien y a ti toda la carga… bueno eso aprendí cuando mi ex pareja hacía lo mismo… te entiendo extraño mucho todo pero sé que solx me irá mejor y volveré a empezar conmigo y a encontrar otro amor que me trate mejor y que me complemente y que me sume no que me reste. Tú deberías de empezar de cero y seguir adelante …

Anónimo · 05/05/2020 a las 3:25 PM

Hola. Para entrar en contraste con mi historia hace casi un año exactamente que termine con el que asumí es o era (aún no estoy segura de eso) el amor de mi vida, duramos 11 meses exactos y pasamos por muchas cosas juntos, buenas y malas, nuestro problema fue que no sabíamos cómo comunicarnos, como hablar para resolver problemas e hicimos de nuestra relación algo tóxico, además de que por mi parte soy una persona muy sensible a comentarios de otros, sobre todo de mi familia. Después de meses sin saber nada en concreto uno del otro nos vimos en una fiesta y días después hablamos en persona, nos pusimos al tanto de nuestras vidas(solo lo general claro), después de eso seguimos en contacto por mensajes; aún pasó por las etapas después de terminar una relación, al inicio creía que todo se arreglaría y volveríamos o me ponía mal, pensaba que me odiaba, no sabía que hacer, lloraba y después me animaba, todas esas cosas. Hace apenas unos meses decidí que era momento de avanzar y comencé a mentalizarme que todo estaría bien, que estás cosas pasan, que sería mejor si solo seguimos como amigos ya que en un futuro estaremos encontrándonos por la escuela que compartiremos, pero todo es más fácil cuando solo lo piensas o te lo dices a ti mismo; volviendo a qué nos encontramos y volvimos a contactarnos, solo hablamos aveces y yo lo trato como un amigo más, sabía que él aún sentía algo por mí tal vez como yo por él, pero ambos sabíamos que no lo íbamos a aceptar, no dejaríamos que todo volviera a ser como antes, pero lo que yo creía o quería creer de haber avanzado mentalizandome que estaba bien así se me vino abajo cuando hace unos días pude ver cómo él también trataba de dejar todo atrás, al menos eso le comento a una amiga mía pues le dijo cosas como «la ayudo porque la ‘amaba’, lo hice por los viejos tiempos, solo quiero verla feliz, ya no pasa por mi mente nada más que eso» irónicamente reí para no llorar, porque aunque eran cosas que yo misma me repetía el venir escuchandolas de él también hizo que mis sentimientos se vinieran abajo, y no es porque quiera tenerlo atado a mí o que quiera que aún sienta algo por mí, pero es duro, a fin de cuentas tal vez sea el impulso para que pueda ver que ahora él también está bien con lo que fuimos y que ya pasó, termino esto aquí porque no sé como continuar con esto. Solo quería compartir esta pequeña historia, quiero creer que no soy la única a la que le ha pasado algo así, gracias.

Anonimo · 05/05/2020 a las 8:51 AM

Conoci un chico el cuál gano mi corazón de una manera enorme no lo vi llegar fue una casualidad que ahora navega en el barco de mis pensamientos convirtiendo de mis emociones un limbo sin cuidado , cada día y noche al escuchar la hermosa canción titulada «Love of my life» mis lagrimas brotan y mi alma rota se refleja en gotas de cristal de un grito por recuperar al amor de mi vida , supongo que me acostumbrare a verlo con alguien más o al que el nunca sepa cuanto lo sigo amando.

PATRICIA · 05/05/2020 a las 6:44 AM

Querido lector… honestamente no se que hago aquí, bueno en realidad si lo sé pero creo que es muy vergonzoso decirlo sin conocernos de nada, así que déjame contarte mi “cuento de hadas”. Siempre he sido la cursi sin remedio que cree en los cuentos de hadas, príncipes azules y todas esas cosas bonitas de los libros y películas pero la realidad es que mi vida es poco más como una novela enredada… para no hacerte el cuento largo hace 5 años terminó mi relación con mi novio de 2 años quien yo creía (ilusamente) que era el amor de mi vida y con quien me casaría (yo tenía 21 añitos ja!), por azares del destino me fui un fin de semana a Querétaro con mi mejor amiga y fue ahí donde lo conocí a él.
Viernes 17 de abril decidimos ir a un bar en el centro, llego este individuo con un moño y camisa, me pareció tan simpático que empezamos a hablar y todo fluyó pero claro que como novela una de sus amigas celosas se embriagó demasiado y se lo llevó, al día siguiente nos volvimos a ver en un antro… pero cada quien en su rollo, pero cuando ya se iba se acercó a mi y me dijo “solo quiero decirte que eres La Niña más bonita que he conocido” me moriaaaaa, le di un beso en la comisura de los labios y se fue, claro que al día siguiente ya tenía un mensaje suyo en fb… comenzamos a hablar de todo y de nada, hasta que un día me dijo me gustas mucho y yo como buena mujer loca que vivía en otros ciudad y tenía unfinished business con mi ex le cerré la puerta con un “no te puedo gustar, me has visto 2 veces en la vida”. Cada quien siguió su vida y no volvimos a entablar conversación, nos teníamos en redes sociales pero hasta ahí, hasta que 4 años después la vida decidió mandarlo a Madrid (ciudad donde yo vivía) y obvio no lo iba a mandar solo… el hombre tenía novia, una novia que por casualidad me conocía y odiaba (isn’t it just wonderful?), a mi sinceramente me dio igual toda la situación solo consideraba que él era muy guapo pero sabía que entre que lo había bateado años antes y que tenía novia yo no te iba oportunidad alguna así que no hice nada! Meses después de su llegada a Madrid el hombre comienza a contestarme tweets, historias de insta… que está pasando aquí?? Yo casual le digo la conversación pero nada muy heavy todo como si fuéramos dos amigos casuales de toda la vida… después de meses de medio contestarnos historias y clavarnos vistos, me llega el chisme de que no tiene novia pero oh sorpresa yo estaba 1 mes de vacaciones en México, así que el decide comenzar a contestarme más historias durante mi viaje, el día que toco Madrid me escribe “welcome no home” y 2 días después me invita al cine. PA NI CO! moriaaaaa por salir con este hombre y se me iba a hacer, así que me di dos pellizcos para aterrizar a la realidad… finalmente fui al cine con él y adivinen quien se tiro el refresco encima (yo), moría de pena pero aún así todo fluyó súper bien, al final cuando me dejó en el metro me preguntó si quería hacer algo en la semana y le dije que si, obvio a los 2 días fuimos a tomar tintos de verano a una terraza de Madrid. Se nos fue la tarde entera hablando y fue ahí cuando sentí ese chispazo increíble qué pasa solo cuando sientes que es el lugar y la persona correcta… la tarde se volvió noche y acabamos en un bar pasándola increíble solo él y yo, finalmente me llevó a mi casa. Los días siguieron pasando y las citas no acababan, hasta que un día acabamos yendo juntos a la feria de sevilla, Justo en el momento de cierre cuando el cielo estaba lleno de fuegos artificiales me abrazo por detrás y me dijo me gustas Mucho (yo me moriaaaaaaa)… todo siguió fluyendo, el conocio a mis amigos españoles y yo a sus amigos del master, seguíamos haciendo planes por madrid y eventualmente ya éramos algo como una pareja dormimos juntos, nos repartíamos tareas en la casa, nos sabíamos los horarios del otro y nos extrañábamos cuando alguno estaba de viaje. Lo más impresionante de esto es que avanzo muy rápido, en 2 meses ya éramos algo así como una pareja (sin el título claro, he aquí mi error), un día de la nada me dijo vámonos de viaje a Marruecos, organizamos todo y BAM nos fuimos de viaje. Marruecos fue la experiencia más increíble del mundo, iba de la mano del hombre del que me estaba enamorando, la cultura era increíble, los paisajes impresionantes y por primera vez en la vida vi una estrella fugaz… todo parecía encajar y yo era la más feliz del mundo, hasta que (obvio aquí ya era too good to be true) alguien del tour nos preguntó cuanto llevábamos juntos y yo dije 2 meses, él dijo no estamos juntos… más tarde cuando hablamos solos él y yo me soltó una bomba, “yo no quiero una novia, acabo de salir de una relación” WTFFFFF entonces que estaba pasando!? No me alteré, decidí disfrutar del viaje y en efecto lo pasamos increíble, al regresar a Madrid un día de tintos me suelta un Te quiero (claro que caí rendida) y quiero saber que pasará con esta hisotria después del 21 de junio (fecha en que yo regresaba a México). Yo siguió fluyendo increíble, yo era la más feliz y enamorada del mundo, el 21 de junio volé a México y 10 días hablamos por Skype todos los días, él llegó a México él 1 de julio.
Spoiler alert de aquí en adelante nada es cuento de hadas… cuando llegó su actitud cambió, dejó de mandar mensajes de buenos días, empezó a dejarme en visto, se enojaba muy fácil conmigo y buscaba hacerme enojar con comentarios como “voy a salir con una amiga que me tira la onda” yo no estaba entendiendo nada y en eso BAM me ofrecen trabajo en la ciudad donde él vivía, fui a la entrevista y me dieron el trabajo pero a mi no me convencía… Justo cuando yo iba a comprar mi autobús de regreso a él lo llaman de una empresa en la ciudad donde yo vivo, decidimos regresarnos juntos para que él haga su entrevista y yo prepare mis cosas… y oh sorpresa me llaman de otro ligar. Para no hacer el cuento largo el termina mudándose a la misma ciudad que yo, y claro yo me imaginé que esto era meant to be y podríamos ser lo que habíamos sido esos 3 meses en Madrid… error él cada vez estaba más distante, hasta que un día discutimos y me dijo “pero si tú y yo solo somos amigos”… exploté, para mi los amigos no duermen juntos, se besan, y más. Desde ahí esto ha sido un sube y baja ya que he intentado cerrar lo que sea que fuéramos y pasar pagina pero cada una de la beca ha ido tras de mi y me ha dicho que no me vaya.
La primera vez me dijo que fuéramos amigos, no lo respeto y seguían pasando cosas físicas así que me fui. La segunda vez me dijo que esta vez lo haría bien que quería que fuera su novia… mintió nunca fui la novia y me volví a ir, esta tercera vez me dijo que yo era muy importante y empezó a hacer las cosas “bien” excepto que oh sorpresa no existe contacto físico (sin besos, abrazos, dormir juntos, nada…)
Mi cuento de hadas duró muy poco y una parte de mi sabe que estoy con el príncipe equivocado, pero que difícil es intentar irte y que siempre vuelvan por ti, que difícil es intentar entender que fue lo qué pasó, que fue lo que cambio, por que ese vuelo cambió todo de la noche a la mañana.

Gracias por leerme (:

Anonimo · 05/05/2020 a las 5:16 AM

Por ahi una vez vi un escrito que dice «quien puede culparme, no conocia el amor, solo te conozco a ti» y es honestamente lo que mas me identifica en mi tiempo contigo. Nunca fui de tener relaciones, siempre de amores rapidos, nada de compromisos. De hecho, me aterran. Jamás me vi estando con alguien en mi futuro. Pero te conocí y fuiste luz en mi vida gris y me hiciste crecer que podria llegar a envejecer contigo. Nunca lo habia hecho, creo que soy una tragedia andante y que nadie me podria aguantar mas de una mes. Pero contigo era diferente. Me dabas esa paz que nunca senti sola y mi cosa favorita era estar contigo. Pero ya vez que mis problemas los cargo a cuestas. La tristeza, la ansiedad, las inseguridades que me carcomen la mente. Todas las cosas que no te dije por miedo. Miedo a que? No lo se a decir verdad pero que si pudiera regresar el tiempo las gritaria a los cuatro vientos, tal vez asi no hubieras sentido que nos estabamos alejando y tal vez asi aun estuvieramos juntos. Pero como ya dije, nunca conocí el amor y por muy cliché que parezca, no sabia que se sentia estar enamorado pero si me preguntras en este momento, te diría mil veces que si, me enamore de tí. Pero ya de nada sirve lamentarse. Espero poder sacarte de mi corazón para que deje de doler.

Camila · 05/05/2020 a las 4:43 AM

A veces me pregunto si lo que me dijiste, fue real, el si realmente me querías como te quería yo. Supongo que nunca tendré una respuesta, y esta bien.
Nunca sabre si lo hacías por una apuesto o simplemente por acostarte conmigo, si realmente te guste por mi personalidad y no sólo por como me veo.
Si tu sentimientos eran solamente por como lucia y no por lo que pensada.
Se que es difícil amarme, aveces hasta a mi me cuesta trabajo, por eso entiendo el porqué te fuiste, el porque posiblemente te aburrí.
Yo no quería aceptar lo que sentía por ti, porque sabía que tarde o temprano me termina rías lastimando, pero supongo que es el riesgo que uno siempre corre, tenía miedo a yo sentir más que tu, que cuando te fueras yo fuera la única que seguía amando te apesar de las circunstancias, por que soy así, y como tu una vez dijiste me preocupó por personas que no valen la pena.
Es algo que odio de mi, pero también amo, mi posibilidad de ver lo bueno aún cuando no lo exista.
Finalmente te deseo lo mejor, que encuentres a alguien te haga feliz, y quiero que sepas que no me arrepiento de haberte amado A.

Con cariño C.

LEON LEONIDAS · 05/05/2020 a las 1:09 AM

comence mi relacion en 2011 en 2017 decide dejarme por que no se encontraba bien, con todo el dolor del mundo lo dejo ir, octubre de 2018 viene a mi casa diciendome que era el amor de su vida contandome que sufrio un abuso de niño (aunque con el tiempo el me dijo que no fue una violacion sino que estaba con un varon un vecino y que solo hubo penetracion, el tenia 12 y el otro 17 como que fue un juego o algo asi pero el sintio despues que eso habia sido una violacion por que el otro era mas grande y el no sabia lo que estaba haciendo) y por eso el estuvo mal por eso me dejo no sabia como afrontar todo eso me pidio una oportunidad, se la doy, saliamos, yo seguia enamorada de el pero el no tanto ya que una vez le pregunto y me dice solo un poco eso me dolio muchisimo pero bueno te sigo contando.
El a comienzo de 2018 conoce a una chica la cual lo ayudo a sentirse mejor a traves de reiki, meditaciones le tiraba las cartas, el cuando vino a mi me dijo que no tenia nada ya con esta chica que todo fue algo informal la cuestion que un dia comiendo le pregunto si se seguian viendo y me dijo que si, se veian y el nunca me lo dijo, hacian un curso de registros akashicos y yo le dije que no podia seguirla viendo y a el eso lo molesto por que la queria conservar como amiga a que lo digo que se decida. me pide para que sea su novia el 8 de marzo de 2019 y ella cumplia años el 22 de marzo y me dijo que seria la ultima vez que la veria por que el ya sentia que no debia hacerlo, pero en esa noche el la beso por que supuestamente asi se dio, yo le dije que que queria el conmigo entonces si la beso a ella si estaba enamorado de ella y me dijo que no, que el queria estar conmigo, yo le perdone eso pero la confianza que yo tenia en el se rompio.
este año en su pendrive encontre que tenia grabaciones de audios cuando ellos se veian por las noches para que ella le tire las cartas nosotros no vivimos juntos y vivimos lejos entonces el la veia a escondidas antes de pedirme para que sea su novia, y en un audio que era de febrero de 2019 cuando estabamos intentando enamorarnos nuevamente, ella le dice a el que no habia tenido relaciones desde diciembre de 2018 con nadie ya que el habia sido el ultimo, osea que mientras nosotros lo intentabamos el tuvo relaciones con ella como de despedida ya que yo le habia dicho que se decida. Claro que no podia recriminarle nada por que yo agarre su pendrive sin permiso. habia guardado las fotos de ella y el que habia en su celular, nunca las borro solo las guardo. despues este año me llegaron mensajes por instagram en donde el le ponia me gusta a fotos de chicas y de una publicacion que una amiga (de la cual nunca escuche que tenia) subio en su cumpleaños con muchas fotos de ellos juntos sonriendo y hasta incluso el dando le un beso en la mejilla en una de esas fotos estaba el año y el la vio en julio 2019 pero nunca me dijo nada, le pregunte si en algun momento tuvo algo con esa amiga y me dijo que se habian besado cuando yo no era antes su novia pero mantenia su relacion de amistad.. yo le pedi que borrara a todas aquelas chicas con las que tuvo algo o tan solo se le hayan insinuado por que no merecia quedar como una tonta o que todas se rian de mi, el lo hizo me pido disculpas por lo sucedido y no contarme que mientras eramos novios el la vio. la cuestion es que yo lo amo pero ya mi sentimiento no es como antes, el ahora se lo ve mas enamorado, esta armando proyectos juntos, quiere que nos casemos en un futuro, que quiere que sea la madre de sus hijos, futura esposa, pero siento que no puedo creerle, me mintio mucho, siento que todo lo que me dice no es verdad, vivo perseguida pensando en que va a engañarme o verse con la chica con la que el anduvo. algo en mi se rompio, algo en mi siento que paso y hoy no me siento entusiasmada, ya no le creo. no se que hacer se que debo hablar con el y comentarle como me siento. antes de que rompiera mi corazon era el hombre con el cual queria pasar el resto de mi vida, queria que sea el padre de mis hijos y hoy la verdad que todas sus mentiras hacen que dude, se que cometi el error de perdonarlo de darle una oportunidad bueno varias, se que tendria que haberle dicho adios desde el momento que me dijo que la queria tener como amiga a esa chica, hoy me siento muy insegura conmigo misma. siento de que falte el respeto y me denigre por permitir todo eso, siento que a el no le importe ni un poco cuando se veian a escondidas. y tengo miedo que aun se siga haciendo el lindo con alguna chica y yo sin saber. siento que es un mujeriego que quiere tenerme a su lado por que sabe que soy el ser mas bueno del mundo y soy puro amor por que realmente lo soy, nunca lo e engañado ni nada por el estilo. se que es todo un mareo pero quisiera que me respondieras, tu consejo de corazon, tenes ese don de dar esa paz al escribir y necesito el consejo de una persona sumamente sincera con vos. besos

Lissa · 04/05/2020 a las 7:58 PM

Hace una semana me terminó el chico a quien consideraba el amor de mi vida. Nuestra relación duró casi 2 años, ha sido mi relación más larga hasta ahora. Él es la única persona que he conocido que me hacía sentir tanto amor, tanta paz, me transmitía tanta confianza desde la primera vez que hablamos y conocía todo de mí, a pesar de que a mí me cuesta muchísimo abrirme con otros, pues sufro de ansiedad social y depresión.
Lo conocí hace 4 años y éramos mejores amigos, hasta que en agosto del 2018 decidimos llevar nuestra relación a algo más allá de una amistad y empezamos a ser novios. Como era una persona a la que amaba tanto y alguien que creía conocer tan bien pues pensé que todo sería perfecto. No pude haberme equivocado más. Desde un inicio descubrimos que éramos más diferentes de lo que pensábamos, discutíamos mucho, nos decepcionamos mutuamente pero seguíamos juntos e intentábamos que todo funcione una y otra vez. Todo fue empeorando con el tiempo y pues ahora llegó a su tope, todo acabó, supongo que para siempre. Estoy recibiendo terapia psicológica desde inicios de año, por lo que esta situación la estoy manejando mejor de lo que hubiera pensado. A más reflexiono más me doy cuenta de que la relación ya no estaba yendo a ningún lado: él dejó de ser tan detallista como antes, yo me enojaba hasta por tonterías, él ni trataba de entenderme y siempre me decía que exageraba, etc.
He hablado con amigos que tenemos en común y todos me han confirmado que sí, que él había cambiado mucho el año pasado, que se volvió una persona arrogante y cosas así. Me llegó a decir cosas muy hirientes como que yo nunca hice nada por la relación y cuando terminamos él siguió escribiéndome, decía que porque quería que seamos amigos pero mi psicóloga me dijo que no sería sano por ahora que mantengamos comunicación, se lo dije muchas veces pero no me dejaba en paz y eso no me permitía superarlo, hasta que hace unos días se lo dejé muy en claro por milésimavez, no se lo tomó tan bien, creo. Me dijo que si fuera por él no volvería a hablarme, que solo lo hacía porque supuestamente yo le pedí que se quedara en mi vida aunque fuera como amigo, cuando en realidad él fue quien me pidió eso al terminar.
Anoche le escribió a mi mejor amiga (ella nunca fue tan cercana a él) y le contó que le gusta alguien más, una chica mayor que él y que le daba pena el haber dejado pasar tantas «oportunidades» por haber estado conmigo. Yo creo que solo tiene ganas de hacerme daño, no le encuentro otro sentido a que le cuente eso a una persona tan cercana a mí, ni a que trate de restregarme que él ya lo ha superado todo tan pronto.
Siento una gran decepción por el cómo se está comportando, eso es lo que más me duele ahora mismo, pero solo espero que madure pronto y que pueda ser feliz, que todo lo que pasó le sirva como lección y que pueda ser una mejor persona. Obviamente no leerá esto pero si pudiera me gustaría decirle que lo amo y lo haré por siempre porque esa promesa no la romperé, yo sé que hice todo lo que pude aunque él no haya sido capaz de apreciarlo y que si algún día la vida nos une una vez más espero que ambos seamos personas totalmente distintas, pero que seamos mucho mejores que ahora.

Anónimo · 30/04/2020 a las 3:15 AM

En agosto de 2018 inicié una relación con el hombre que considero el amor de mi vida, duramos un año y dos meses y fue ahí cuando él ya no quiso seguir pues no se sentía cómodo. ¿la razón? yo estaba siendo realmente tóxica, me enojaba por todo, reclamaba muchas cosas. Decidí buscarlo y al final regresamos, él me dijo que me extrañó mucho y que no hubo día en que no me amara; al inicio estábamos muy felices y con esperanza de que todo iría bien, me propuse cambiar por mí misma y para poder estar bien con él pues nos amamos realmente. Ahora, lo triste es que cuando surgen algunos problemas, tengo mucho miedo, creo que de nuevo se irá. Nunca había sentido tanto amor, sigo enamorada como el primer día y sé que lo que siento es muy real y quiero que perdure toda mi vida. A veces me encuentro angustiada porque frecuentemente tengo esos pensamientos negativos de que se hartará e irá, de que ya no me quiera igual, o que simplemente las cosas no funcionen y todo termine.

Anonimo · 28/04/2020 a las 6:29 AM

Otra vez escribo por aquí, Es ella completamente mi motivo de escribir aquí, leo y hay muchas historias que concuerdan literalmente con mi Historia y aquí me expreso como si con alguien me desahogo todo lo que Tengo guardado en el corazón. Pero, es Ella, mi Princesa, Mi todo, la extraño muchísimo, quiero escribirle y contarle miles de cosas buenas y malas que me ha pasado, extraño todo de ella, me gustaría ir donde esta ella, abrazarla e ir comer Pizza y verla sonreír y darle un fuerte abrazo, o a veces me gustaría despertar y ya no pensar en ella 🙁 o yo fui el bobo que me enamore  ha pasado mucho tiempo y nose de ella, Aun tengo el sapito y la carta que me regalo y las fotografías que nos tomamos, aun conservo todo de ella, y no tengo la valentía y las agallas de Eliminar o desaparecer todo lo que me hace acordar, La quiero un Montón, a veces entro a su perfil de Facebook y se nota que es Feliz, y q no me necesita, es feliz con sus amigos, o talvez ya esta conociendo a alguien mucho mejor que Yo, ella es hermosa, no solo en lo físico, sino también en su forma de pensar, en su carisma, en su Ideología, en todo, no me fije en su físico si es blanca o si es morena, si tiene un buen cuerpo o no, yo me fije en su corazón y eso he tratado de ganar, su corazón y su humildad, y que afortunado el hombre del cual ella se enamore, me gustaría volver hablar nuevamente con ella y arreglar las cosas, volver a salir de mi país e irle a ver a su país, y estar con ella todo el rato, y al final despedirme con un abrazo, aun tengo videos y fotos Cuando subimos al Cerro Butulu jaja Un Buen recuerdo de cansancio, Mi florcita, soy cursi, pero es que no la he podido olvidar, no la he sacado del corazón, la Quiero Para viajar juntos y recuerdo que ella me regalo La torre Eiffel en minitamaño y me gustaría llevarla algún día allá o a que conozca la nieve porque ella ama la nieve, construir Un Impero Juntos, tener una Familia, apoyarnos en nuestros peores momentos, hacerla Feliz, adquirir muchos sueños juntos, hacerla sentir amada, hacer un gran Equipo, servir Juntos, Ayyy ella, ella, ella Es mi Todo, ELIANA nombre de amor, de alegría, de complemento, de humildad de todo, y la esperaría el tiempo que sea, hasta verla a ella triunfar en la vida, la esperaría siempre, pero cuando veo sus fotos y veo q esta Muy feliz, me resigno y me digo, está feliz sin mi, y no quiero llevarle tristeza ni malos recuerdos, pero la Extraño, La extraño, Ella es Mi Todo…. Y nose hasta cuando será todo esto.. 

Anónimo · 27/04/2020 a las 4:12 AM

Hola Cris, empezare contando mi historia, yo era un adolescente que nunca ha conocido el Amor, ni de padres ni de nada, mi vida de adolescente era un rompecabezas, muchos problemas etc etc etc, bueno cuando tenía 15 años entre a un centro de rehabilitación por problemas de adicción de drogas, y estando allí conocí a Dios etc, y yo ya me había hecho Cristiano, 2 meses después de salir de rehabilitación, conocí a una jovencita de mi misma edad con 6 días de diferencia de nacidos, la conocí por Facebook y empezamos hablar, hablar mucho, que agarramos confianza del uno al otro, pero esos mensajes se iban intensificando mas, con mensajes muy bonitos, empezamos a tener un cariño especial , almenos yo le empecé a tener un cariño muy especial, que la decía que la quería tanto, que ella era mi todo, ella igualmente me lo decía, pero sus acciones, sus rechazos me demuestran algo diferente, yo lo único que quería era su Felicidad, que ella este bien, hacerla feliz cada que pase, oraba mucho por ella, yo la decía que ya no necesitaba conocer a nadie más porque ya tenía todo con ella, le escribía un sinnúmeros de mensajitos bien bonitos, demostrándole cuando pero cuanto la quería, pero ella siempre me respondía cortantemente, y me dolía mucho y me decían mí, se acabó y no la escribía, pero luego pasaba 1 día y yo la volvía a escribir porque la Extrañaba demasiado, y así paso el tiempo, pero aun no nos conocíamos en persona, llego Junio donde viaje a verla a ella, de un País a otro, justamente en un evento, ella me dijo que nos viéramos en tal parte y yo estaba como a 15 cuadras jajá y corrí todo emocionado por verla por primera vez y cuando estuve cerca, ahí estaba Ella, tan hermosa como en las Fotos, me encantaba su cabello rizado era bien bonito, eso sí, nunca pero nunca tuve una mala intención con ella, pero bueno nos vimos Caminamos, conversamos, nos reímos, fue un momento inolvidable , pero luego se fue y nos vimos en el evento nos sentamos alado, ella me guardo puestos, y así hasta q llego el día q tuve q devolverme a mi país, nos vimos afuera y yo le regale un retrato y una camisa y ella m regalo una cartica y un sapito que aún lo conservo, y bueno y ella me sorprendió con un abrazo y me fui, llegue a mi país en y pasaron semanas y ya le notaba diferente, me rechaza, me ponía excusas, yo le decía, porque eres así, peleábamos, yo quería arreglar las cosas, pero luego otra vez a lo mismo, no nos entendíamos, me dolía mucho, a ella también le dolía mucho, paso el tiempo, yo seguía tratando de arreglar todo, pasaron meses Y ella un Día se fue para no regresar más, solamente con el mensaje que decía YA HAN PASADO 2 AÑOS Y YA NO ES LO MISMO Y HAN ENTRADO PERSONAS NUEVAS A MI VIDA y se fue, y a mí me dolió mucho muchísimo, que trataba de buscarla, trataba de hacer lo que sea x no perderla, la escribía, la buscaba pero ella me decía que NO, que no, que ya no le moleste, que no la escriba, Hasta me bloqueo de sus redes sociales, que las fotografías que nos tomamos eran las más Feas del mundo, la Extrañaba Demasiado, odiaba ir a dormir llorando, estar pensando hasta las 4 o 5 de la madrugada, con lágrimas en los ojos, del porque me enamore, mis fuerzas se me terminaban, no sabía cómo hacer para que regrese, hasta que llegue al punto máximo y explote, me Salí de la iglesia y empezó hacer cosas desagravies, pero también me di cuenta que así no voy a olvidarla, ella se llegó a enterar que me fui de la iglesia, y ahí otra vez me escribía diciéndome que le importaba, etc. etc., pero yo ya estaba más allá que acá, y solamente me decía todo eso por PENA, si ella nunca hubiese sabido que yo me aparte, nunca me hubiese vuelto hablar, porque yo la escribía y a ella no le interesaba nada de nada, pasaron los meses, y pude hablar con ella nuevamente, empatizamos pero ella era bien cortante, se portaba bien indiferente conmigo, pero logre convencerla de vernos, porque yo la quería vez la última vez y olvidarme de ella, y así fue viaje nuevamente a verla y ahí estaba ella, afuera de la universidad, estaba con un vestido azul, tan hermosa, con su hermoso cabello, la salude y caminamos, ella me pidió perdón x todo lo que había pasado y fuimos a comer pizza y la pasamos muy genial, me llevo a la iglesia, me presento a sus padres, excelentes personas, y conviví con ellos, los amigos de iglesia, fuimos a un cerro bien altísimo que me canse de subir jajay y todos estuvimos cansados porque hacia sol fuertísimo, pero ahí estaba ella tan Rosadita, pase allí 3 días, con respeto , nunca la insinué nada de malo, llego el momento de irme y ella me acompaño hasta la esquina a ver el bus, y solamente la estreche la mano y me fui, pero me quede con el deseo de darle un fuertísimo abrazo, porque ese era para siempre, ya estaba llegando a la frontera de mi país y me despedí de ella, le dije hasta siempre, que solo quería verte y para olvidarme para siempre, pero llego un ms de ella diciéndome que le perdone x todo, pero en realidad que si me quería, y que anhelaba darme un abrazo antes de que yo me hubiese subido al bus, que no hubiese querido que me vaya, que me quería mucho, y otra vez me ilusione, llegue a mi país, y al pasar semanas ella se portó indiferente y se fue nuevamente, que me dolió mucho otra vez y empezó a tomar mis propias decisiones para olvidarme, han pasado ya más de 1 año que ya no hemos interactuado como solíamos hacer, y hasta el día de hoy la Quiero como a nadie, ya han pasado 4 años desde que la conozco, tengo 19 años y la Quiero muchísimo, La extraño como a nadie, he intentado escribirla, pero me da miedo que me rechace, me gustaría que me dé la Oportunidad de mostrarle que he cambiado, porque sé que falle yo también, la hice llorar muchas veces, lastime su corazoncito con mis palabras ofensivas, pero la extraño muchísimo, la quiero, no he podido olvidarla Aun, a veces me gustaría despertarme y ver un mensaje diciéndome que Igual me Extraña, o que necesita hablar conmigo, pero no, no llega, y no creo que llegara, porque ya no soy nada para ella, ella ya se olvidó de mí, ella está feliz, me gustaría saber el secreto como lo hizo tan rápido, ex ella había pasado 2 semanas y ya me dijo que no le interesaba, pero aun yo si sigo aquí, la extraño y deseo escribirla, pero me va a rechazar, me gustaría hablar con ella y hacer las cosas bien, recién nomas le envié un ms pero me respondió como si, ya paso y yo soy uno más del pasado, pero siempre quiero su felicidad, si para ella ya no significo nada y eso le hace feliz, pues mejor así, con tal de verla Feliz, la extraño pero nos hasta cuándo será todo esto. Volví a la iglesia y seguiré orando para que se vaya todo esto o se quede y con el tiempo se siga construyendo como debe ser. PERDONENME POR ESCRIBIR DEMASIADO SOLO QUE NECESITABA DESAHOGARME YA QUE NO TENGO A QUIEN CONTAR.

    ANONIMO · 27/04/2020 a las 4:28 AM

    Y saben me gustaría recuperarla, daría cualquier cosa, es que no se, estoy re loco por alguien, y no sé si eso sea normal, pero Ella, no hay nadie como ella, para mí, de millones de personas ella es las más Hermosa, la que en realidad vale la pena, Ella es Ella y no hay nadie más como Ella. Mi Princesa. ☹

Natalia · 26/04/2020 a las 4:50 AM

Y nuevamente me rompiste el corazón, en estos momentos me siento triste, sin ánimos, sabiendo que no he hecho nada malo, pero para ti, termino siendo lo peor.
Lo que más me duele es que me ilusionas, hablas bonito, como si de verdad estuviéramos bien y los problemas no hubieran existido, pero al fin de cuentas vuelve ese pensamiento erróneo tuyo, lastimandome profundamente.

Amber · 21/04/2020 a las 9:05 AM

Me siento mal, lo que pasó hace unos meses aún lo recuerdo y me lastima, siempre que lo recuerdo me hiere, mi novio me fue infiel con mi hermana, no físicamente pero por palabra, para mí aún así es traición… Lo perdoné pero ahora siento odio hacia él… Y me duele casa vez que pienso en eso… Son las 5 A.M y aún no consigo el sueño pensando en esto… Lo perdoné, pero mi mente aún me sigue recordando lo que pasó.

Jhoel · 20/04/2020 a las 2:20 AM

Que tal, estuve con mi novia 2 años y un poco mas, la relación no estuvo bien el ultimo años ella comenzó a ser distante y debo de decir que en ocasiones en las que salíamos a tomar con amigos decía y siempre comentaba que no sabía que hacer con la relación, yo la invitaba a salir y nunca quería decía que no le gustaba la ciudad, pero si sus amigos le proponían algo siempre iba con ellos era raro que salga conmigo, errores los cometimos ambos si no que nunca tuve el coraje de decircelos en la cara mientras ella la mínima me restregaba en la cara lo que no le gustaba de mi, en fin tiene un carácter un poco volátil, antes de que comience todo esto de la cuarentena salí a beber con unos amigos y esta una persona en el grupo que cuando ella está con esa persona de maravilla pero yo no puedo estar igual, en fin de tomo de eso y dijo que le mentí que no puede creer en mi y en fin todo terminó ahí, le di un montón de vueltas al asunto nunca entendí porque quiso acabar todo ahí cuando inclusive ella ha fallado en peores casos que el mio, seguimos conversando y en verdad la sigo amando mucho pero nada es igual seguimos conversando, pero sus estados y publicaciones me matan en verdad a veces pienso que lo mejor que hizo ella es terminar conmigo no quiero decir que no le duela a ella pero la veo tan tranquila y relajado que no puedo evitar sentirme como una basura ya que la sigo queriendo como el primer día.

Soledad · 18/04/2020 a las 10:23 PM

Bueno conocí a este chico en el 2017 durante mis prácticas, al comienzo no lo había distinguido sin embargo al pasar el tiempo me empezó a parecer más y más interesante su forma de hablar, de pensar, de vestirse y de tratar a las personas. Era todo un ser autentico ante mis ojos. Yo soy muy tímida así que no era capaz de hablarle hasta que un día en una reunión me hablo! charlamos sobre música y temas varios. Me sentía muy emocionada. Después me robo un beso y yo solo me sentía como en una película muy feliz. Después de ese día empezamos a hablar constantemente y a salir. Íbamos a almorzar o a tomar un café después de trabajo. Él me contaba muchas cosas interesantes y nos teníamos demasiada confianza. Claramente en mi habían empezado a nacer sentimientos muy lindos. Mis prácticas terminaron e igual continuamos saliendo, me invito a su casa y me presento a sus padres, todo parecía muy bien pero después me dijo que él no quería nada serio. Yo no debí permitirlo pero continúe en esa “relación “aceptando cosas que aunque me dolían prefería ignorarlas para seguir con él. Después de salir 7 meses decidí dejar las cosas ahí y continuar con mi camino. Después de 9 meses sin hablar ni saber el uno del otro me busco. Mi corazón se puso muy feliz y con miedo a la vez, pero volvió y acepto que quería estar conmigo. Empezamos a estar juntos y me pidió que fuéramos novios, pero todo era muy complicado él era un chico bastante frio (No me tomaba de la mano, solo yo le escribía todos los días, no me besaba ni abrazaba), distante y desinteresado generando en mi mucha incertidumbre y ansiedad por no saber cómo llegar a él, a pesar de que le expresaba lo que sentía para poder mejorar la relación parecía no importarle. Me decía que esa era su forma de ser y punto, pero con los amigos y en especial con amigas y otras chicas parecía ser otra persona. En esta relación duramos 1 año y 4 meses, en la que me sentí totalmente triste y con culpa por no saber cómo hacer que las cosas funcionaran. Todo termino en marzo de este año y me dolió mucho, sentí mucha impotencia por nunca haber entendido que pasaba ni saber que era lo que él estaba sintiendo. A pesar de mis varios intentos parecía ser yo el problema por estar constantemente “peleando” por cosas superficiales. Nunca sentí su apoyo, nunca me escucho ni me demostró que le gustaba o que me quería, sin embargo el me hacía creer que todo estaba en mi cabeza y que por alguna razón él estaba conmigo, que no molestara. Ahora pensando con cabeza fría me di cuenta que él nunca fue sincero, él no quería estar en una relación ya que nunca tuvo un mínimo esfuerzo y me dejo toda la carga a mí. A pesar de que lo quiero mucho fue una relación tensionante, llena de incertidumbre, fría y superficial, la cual por tanto empeño que le metí solo me desgasto emocionalmente y me absorbió la energía. Siento rabia en mi corazón por haber permitido tantas cosas, a mi cabeza llegan preguntas que no parecen tener respuesta. Si no me quería debió ser sincero y no jugar así con mis sentimientos, no usarme solo por compañía, èl no debió haber regresado, yo ya estaba en paz sin él. Me da rabia que el siga su vida como si nada hubiera pasado mientras yo me estoy sintiendo triste y frustrada. Él no sabe todo lo que la frialdad género en mí, el hecho de estar a su lado y que prefiriera estar en el celular, no ponerme atención, ignorarme … quiero que ya deje de dolerme, es injusto.

Ánonimo c · 17/04/2020 a las 7:36 AM

Hace un mes terminé con mi pareja de hace dos años, luego de tantas idas y vueltas este fue el final. Hay días en que duele poco y otras veces duele mucho, una de esas veces es hoy. El motivo por el cual terminamos fue por supuesto engaño, yo desde el momento que lo conocí lo quise y es por eso que dolió tanto lo que hizo. Aún no sé si es cierto que me engaño de manera física , muchos amigos me dijeron eso y yo simplemente les creí, quizás jamás me enteré si fue verdad o no pero no importa mucho. El últimamente estaba muy cambiado, era excesivamente celoso, con mal carácter , hasta un día encontré mensajes con chicas, pero le perdone todo o eso creí, pasaban los días y ya no confíaba en él, algo en mi había muerto y no sabía que era, hasta que un día no pude más y decidí terminar , pero el no quería, me lo suplico de mil maneras hasta que terminé sediendo, seguí un día más, solo un día más, ese día le pedí que nos fuéramos un tiempo. Él me dijo que esperaría sin embargo, sabía que para mí era el fin… Y así quedó nuestra historia, un mes después por redes sociales me enteré que sale con esa chica que supuestamente me engaño, creo que me pegó en el ego, o no sé porque dolió enterarme.

    Anónimo L · 18/04/2020 a las 6:54 AM

    Hola, me siento muy confundida y no se que hacer, les cuento…
    Hace unos dos años atrás conocí a un chico en un juego de música, era divertido y teníamos casi la misma edad, me dijo que me encontraba linda y empezamos a hablar, después de un tiempo nos hicimos novios, el era tan lindo conmigo, les juro, nunca había tenido una relación así de bonita con nadie, las personas de mi pasado nunca me habían tratado asi, como él, con tanto amor y cariño, pero… Como veía que el era alguien tan diferente a los demás, creo que empecé a idealizarlo, lo veía perfecto… Pero después fue pasando el tiempo y tenía defectos y eso me ponía demasiado triste, pensar en que no era como en mi mente lo había imaginado, pasaron los meses y sentía que a pesar de todo lo que iba conociendo de él, sentía que mis sentimientos hacia el iban creciendo más y más, me sentía muy enamorada de él. Despues de unos meses me pidió el número de mi hermana, para hacerle una broma (yo le había contado de que no me llevaba muy bien con ella) pero aún así quiso hacerlo y yo acepté no pensé que haría algo malo, le hicimos la broma y ahí quedó todo, o eso pensé, pero una noche en la que había llegado muy cansada del trabajo, me dormí y él se quedó despierto, a la mañana siguiente mi hermana me cuenta de que el le mandó mensajes sugerentes a mi hermana y sentí tanta vergüenza y tanta decepción que no sabía que hacer, él me hablaba de que estaba muy arrepentido, lloraba y yo no pude con eso, no soportaba verlo llorar, así que lo perdoné, pero después de eso empecé a sentirme celosa todo el tiempo, siempre tenía la inseguridad de que le hablaría a alguien más de la misma manera si yo no estaba con él. pasó el tiempo y lo fui olvidando de a poco, cumplimos 1 años juntos y todo iba bien pero después de unos meses, yo volví a estar ausente en una noche y mi hermana le habla a mi novio por un juego, y se ponen a hablar por teléfono y yo no lo sabía incluso en no fue capaz de contarme al día siguiente, la cosa es que pasó casi lo mismo que la otra vez, pero ahora peor… Me enteré después de dos días, gracias a mi hermana en un centro comercial, no pude contener mis lágrimas y lloraba pidiéndole a ella que me contará que había pasado y no me quería decir, aún viéndome llorar y suplicarle, no quiso hacerlo, cuando llegue no paraba de llorar y hablé con mi novio para pregúntale porque no me había contado, sentí tanta vergüenza al enterarme de todo.. de lo que el le decia a ella, incluso se mandaron fotos, me sentía tan humillada, porque nunca pensé que lo haría otra vez y con mi hermana, lo único que hizo fue echarle la culpa a ella de todo.. y no quise hablar con él, pero de nuevo caí y lo perdoné. El no es una persona que tiene muchos amigos ni amigas,pero después de eso, empezó a tener amigas y a abrir otras redes sociales, y yo me puse mucho más celosa, desconfiada y puedo decir que la persona hermosa que creía que no merecía, desapareció, ya no lo podía ver de la misma manera… Y aún sigo sin hacerlo, siempre que me acuerdo de esa situación siento repudio hacia el, no lo odio pero me duele pensar en esa situación… Ahora siento que mi amor hacia el está acabandose y ya no hay vuelta atrás, pero sé que se me hará difícil déjarlo, no quiero que se sienta mal por dejarle, aunque me siento mal por aún seguir con el, siento que cada día me desgasto más, siguiendo con esto…. Puesto que últimamente hemos discutido mucho incluso hemos dejado de hablar, antes cuando pasaba eso, lo extrañaba mucho que no soportaba estar sin hablarte, pero ahora no me pasa lo mismo… Pero aún así no se cómo dejarlo… Algún consejo?

Ánimo · 17/04/2020 a las 7:35 AM

Hace un mes terminé con mi pareja de hace dos años, luego de tantas idas y vueltas este fue el final. Hay días en que duele poco y otras veces duele mucho, una de esas veces es hoy. El motivo por el cual terminamos fue por supuesto engaño, yo desde el momento que lo conocí lo quise y es por eso que dolió tanto lo que hizo. Aún no sé si es cierto que me engaño de manera física , muchos amigos me dijeron eso y yo simplemente les creí, quizás jamás me enteré si fue verdad o no pero no importa mucho. El últimamente estaba muy cambiado, era excesivamente celoso, con mal carácter , hasta un día encontré mensajes con chicas, pero le perdone todo o eso creí, pasaban los días y ya no confíaba en él, algo en mi había muerto y no sabía que era, hasta que un día no pude más y decidí terminar , pero el no quería, me lo suplico de mil maneras hasta que terminé sediendo, seguí un día más, solo un día más, ese día le pedí que nos fuéramos un tiempo. Él me dijo que esperaría sin embargo, sabía que para mí era el fin… Y así quedó nuestra historia, un mes después por redes sociales me enteré que sale con esa chica que supuestamente me engaño, creo que me pegó en el ego, o no sé porque dolió enterarme.

Anónimo · 16/04/2020 a las 7:18 PM

Pensé que dejaría de doler pero ese dolor volvió, hace un año conocí a un chico que pues fue mi novio 7 meses hasta que se fue del país y todo cambio, yo no soy persona de Mostar mis sentimientos eso a él le molestaba y lo entiendo pero nunca supe demostrarle con palabras lo tanto que lo amaba no sabía cómo expresar tanto sentimiento, cuando se fue del país sufrimos los dos hasta que un día pues decidió terminar conmigo por la distancia y por algo que el quería que yo no sé lo podía dar el quería que demostrara mis sentimientos, me arrepiento tanto de no ser la persona que él quería que fuera, me arrepiento de tratar de sacar un clavo con otro clavo pues a raíz de eso tuve que buscar a otra persona a ver si funcionaba sacarlo de mi mente y corazón y pues no fue así fue peor, mi actual hace cosas que jamás mi ex haría ni hizo a mi actual lo comparo tanto con mi ex que ya no se si puedo con esta relación me arrepiento de haber buscado a otra persona sabiendo que mi corazón aún no estaba completamente bien

Daniela · 16/04/2020 a las 4:50 AM

Me sentí tan identificada contigo, me pasó igual duramos 4 años, pero el traicionó mi confianza ,siempre mentía sobre mujeres sobre todo sobre si ex , yo me.volvi demaciado tóxica, le peelaba y me volví amargada, luego pensé que las cosas cambiaron hasta que un día sin las conoció a una chica y en una semana de conocerla me terminó u se fue con ella que viven en una ciudad distinta, me dolió tanto cuando mis amigas me mostraron un mensaje en redes dónde le decía amor a la semana de haber terminado, como alguien puede olvidar todo lo que hiciste en una semana, nunca entenderé, pero en realidad me daño y me volvió una persona que yo no era y ahora todas las mañanas lo pienso y duele saber que amo alguien que nunca se conformo conmigo que nunca me amo y que yo hice todo por el , mi familia de dió un hogar que no tenía y lo ayude cuando nadie lo hacía.

Anonimo · 14/04/2020 a las 9:59 PM

Hola a todos! Espero que de alguna manera se encuentren muy bien.
Necesito una mano, especialmente de un chico.
Tengo una relación, llevo 7 meses en ella, es mi primera pareja formal con la que me he abierto de una forma única y real, cosa que nunca había sentido con nadie mas. Desde el primer momento en que lo vi, sentí algo que con nadie había sentido; nos conocimos en la universidad, casualmente compartimos una clase durante cuatro meses y poco a poco nos fuimos conociendo, el fue muy tímido y fue algo que me gusto muchísimo, siempre respetuoso y priorizándome. Con el paso del tiempo empezamos a cuadrar salidas mas personales, ya saben, ir al cine, ir a cenar, hablar hasta la madrugada de todos los temas posibles que pueda pasar en una conversación… al cabo de 3 meses saliendo me pidió que fuéramos novios, obviamente yo acepte y fuimos organizando y creciendo en nuestra relación. Al cabo de 5 meses empezaron las desconfianzas e inseguridades por parte de el, yo como una buena novia lo escuche y fui muy sincera al decirle que no quería compartir mi vida con nadie mas, en este momento de la vida, donde nadie se esfuerza por mantener un amor por bastante tiempo y con lo difícil que es coincidir con alguien en estos tiempos, no lo iba a dejar ir y menos pos sus inseguridades, las peleas continuaban, se hicieron mas frecuentes y sin motivos algunos, para mi todo giraba en torno a sus inseguridades. Un día tome su celular, no para nada malo, solo necesitaba hacer una búsqueda en una pagina web, mi celular estaba sin batería y casualmente su mejor amigo texteo y pude ver el mensaje, se estaban enviando fotos de chicas desnudas. Eso fue algo que cambio demasiado en mi, la manera de verlo se transformo, mis ojos ya no lo veían igual (siempre había sido muy serio y correcto con sus actos o bueno eso aparentaba) el se entero y se disculpo por ello y me dijo que «era hombre» y ese tipo de cosas siempre surgían en conversaciones masculinas, para mi eso fue una payasada.
Lo deje pasar y con el tiempo empezó a cambiar, ya no era el chico al que conocí, ya no era el chico especial, ya no se expresaba conmigo de la manera en la que lo hacia antes, es una situación que me duele muchísimo por que se lo he comentado y le he dicho que me lastima pero el solo minimiza mis sentimientos y dice que soy una exagerada.
Ahora en tiempos de cuarentena donde el se encuentra un lugar muy lejos del mío hablamos menos de lo que solíamos hablar, ya todo es monotono hemos peleado muchísimo, me pidió un tiempo y le dije que lo hiciera, pero que de mi parte no esperara nada; al cabo de unas 10 horas me pidió que lo disculpara y que el quería luchar por nuestra relación, que no nos dejaremos llevar por la cuarentena, sin embargo he hecho el esfuerzo por comprender su estado de ansiedad e inseguridad, pero creo que ya esta sobre pasando mis limites, siento que estoy llevando esta relación sola, que estoy luchando sola.
No se que hacer, se que debo darme mi lugar, pero no quiero tomar una decisión de la que tal vez me pueda arrepentir.
¿Algun concejo?.

    Pam · 18/04/2020 a las 10:42 PM

    Hola, estaba leyendo tu comentario y me sentí muy identificada cuando dices que estas llevando la relación sola ya que me acaba de pasar lo mismo en una relación que después de tantas vueltas finalmente termino hace un mes. Quiero aconsejarte desde mi punto de vista y en este caso veo que las inseguridades de el son solo el reflejo de sus malos actos, sonara muy cliché pero «el ladrón juzga por su condición» y una persona así solo seguirá consumiendo tu energía y desgastandote emocionalmente, alguien que minimiza tus emociones no vale la pena gastarle mas tiempo. No soy quien para decirte que hacer, solo te digo lo que pienso para que puedas tomar la decisión que sea mejor para ti. Las rupturas duelen pero pasara, sin embargo continuar en algunas situaciones harán del dolor una constante.

Anónimo · 14/04/2020 a las 9:08 PM

Hola a todos. Hoy quiero compartir mi experiencia con ustedes, los lectores de esta sesión y desahogarme. Mi historia empezó cuando decidí probar esta famosa app donde conoces personas en línea, no me interesaba salir con nadie, solo quería hablar. Entre estas personas conocí a un chico con el que tuve una muy buena conexión, de esas que te mueven el piso, te ponen nervios@ y esperas con ansias hablar y hablar todo el tiempo. La verdad, al principio me dio miedo porque no quería involucrarme sentimentalmente con alguien, hacía 6 meses había terminado una relación y no me sentía en mi 100% para conocer, dar y estar con otra persona. Con este chico empezamos hablar tanto, al punto de contamos nuestros problemas más profundos lo que para mi generó que empezaramos a construir confianza entre nosotros. Hablábamos de todo y debatimos sobre cada tema, así mismo compartíamos el mismo pensamiento frente algunos temas y para mi eso fue genial ya que sentía que podía hablar y desenvolverme tan fácil con él como no había hecho con otros chicos. Realmente aqui pasó todo muy rápido y algo que compartiamos era el hecho de que nuestras relaciones no funcionaron por esa etiqueta de «noviazgo». En resumidas cuentas, después de hablar por casi un mes, nos conocimos en persona y empezamos a tener «una relación» sin etiquetas, el seguía hablando con chicas y yo con chicos y nos contábamos cada cosa que nos pasaba con estas personas pero igualmente entre nosotros compartimos salidas a cine; nos acompañamos en varios momentos, tanto sus momentos difíciles, como en mis momentos difíciles, asi mismo compartimos momentos muy felices, nos divertimos un monton juntos, nos reíamos mucho, conocí a su familia y hasta me quedaba en su casa a dormir, los fines de semana siempre fueron nuestros, nos apoyamos en nuestros proyectos y nos ayudamos mutuamente en varias cosas, él conoció mi familia también y nuestras familias se conocieron; todo se dio sin planearlo, aún así manteníamos nuestras posición, nada de etiquetas. Fueron momentos inolvidables, para mi, pero a pesar de compartir tanto fue inevitable no hacernos daño, en sus celebraciones en la univeraidad después de clase tomaba con sus amigos borrachos y en un par de ocasiones me llegaron mensajes que se había besado con otra chica. A ese punto llegó «la confianza que construimos» asi era lo que teniamos y a lo que nunca le pusimos etiqueta, pero sí, dolió la primera vez, segunda, tercera vez … pero aún así, ahí estábamos y siempre volvimos. Solo que cada vez sentía menos y bueno, ¿qué le podía relaclamar? si no éramos nada pero estoy segura que lo teníamos todo y él lo sabía. ¿Tóxicos? Me costaba aceptarlo pero así era, mientras él estaba lejos de sus amigos era un hombre maravilloso pero volvía a la U y desaparecía ese hombre. Me dolió pero decidí quedarme porque tampoco me podía alejar, era muy difícil y siempre nos buscábamos. Todo este cuentico nos duró un año y medio. En los últimos meses de ese año y medio, ya estaba cansada pero seguia ahí porque aún quedaba ese último alimento y pesaba que despues de todo ¿qué más podía pasar? Si lo vuelve a hacer ya habrá echado a perder lo que sentía por él y lo que no me permitía alejarme. Finalmente, la sacó del estadio, creo que él se cansó de mi, tal vez se sintió muy comprometido, aunque nunca le pedí formalizar eso que teníamos. Empezó a mentir y lo sentía porque lo conocía, era muy evidente que me estaba evadiendo, por mi parte tampoco no me sentía bien con él como antes, al contrario, me sentía como una tonta, estupida, me sentía TAN mal y me tome el atrevimiento, la molestia de revisar su celular. Ya no aguantaba más, le pregunté, le insistí que me dijera lo que pasaba, que si quería dejar esto ahí y conocer a alguien más o si le gustaba una chica que me contara y acabamos pero que ya no me dijera mentiras. Nunca me dijo nada y siempre evadió el tema. Me temblaban las manos, lloraba y no podía creer lo que estaba viendo, leyendo en su celular. Me dolía pero sentía más rabia de que me ocultara las cosas, siempre tuve claro en lo que estábamos porque ambos lo queríamos así, entonces ¿por qué ocultarle las cosas? Eso fue lo que nunca entendí, obvio se dio cuenta que le revisé su celular y no le gustó.Todo acabó ahí, después de unas semanas, me buscó, dijo que me quería, tratamos de seguir hablando como amigos pero obvio fue imposible, por mi parte ya no tenía ganas de sonreírle, de hablarle, me daba fastidio, se convirtió en alguien más… teníamos pequeñas discusiones, él decía que yo siempre estaba a la defensiva… y bueno no sé, por mi parte ya no quería hablar con él, un día como otro más, estaba tomando, me echo en cara que le revisé su celular y bueno pensé ya no más… me despedí y le dije que si me veía incluso parada al lado de él, no me saludara ni nada…después lo bloquee de todo porque por mi parte estoy 100% segura de que no quiero ningún contacto con él y no voy a tener la tentación de hablarle, sonará mal, lo sé, pero en esta situación agradezco mi gran orgullo. Oigan todo esto me dejó una lección muy grande y una mujer más más madura.

Isabela · 14/04/2020 a las 12:07 AM

Siempre me consideré una mujer fuerte, que cuando hablaban de amor no entendía por qué la gente no superaba las cosas si les hicieron daño, era muy fácil para mi ver que los debían dejar y ya, hasta que en el último año de colegio conocí a alguien, que se convirtió en mi primer amor, fue el hombre más especial, me escribía cartas y muchas otras cosas, nos conectamos a un nivel que no lo creía, planeé todo una vida a su lado, él era mi vida entera, hasta que empecé a notar cosas, empecé a ver por qué yo sí y él no hace esto, después de siete meses de relación me enteré que me había “engañado” con una amiga, de habían escrito cosas como que la quería besar y todo eso, y yo lo perdone, por que me dijo que cuando eso solo estábamos empezando que no significó nada, y desde ese momento desconfié de todo lo que él hacía, me volvió una novia tóxica, me sentía insegura por todo, pero de igual manera decidimos irnos a estudiar juntos, la universidad, y fue un nuevo comienzo, más y más promesas, y todo empezó bien en ese nuevo lugar hasta que empezó a salir con otras niñas que decía que eran las amigas y ahí es donde empezó mi inseguridad otra vez, al fin el término saliendo con una de sus amigas, y yo me siento culpable por que lo único que hacía era pelear, pero él también nunca se conformó conmigo, siempre descubría más y más cosas, y lo peor de todo es que lo amo y lo extraño tanto, deje la universidad no sorpotaba verlo, ahora estoy así estancada, no sé como olvidarlo, no sé como dejar de sentirme así, después de todo el daño debería superarlo pero no pasa, es un sentimiento que me consume, me hace miserable y no sé como dejarlo, solo quiero dejar de sentirme así, olvidarlo, dejar de amarlo, me da miedo que me sienta así toda mi vida, a veces solo quisiera desaparecer para que ese sentimiento se calme, me dejo rota, y hecha un completo desastre, cuando lo único que hice fue amarlo, ayudarlo y estar ahí para el, cómo puede alguien solo olvidarse de eso, y mentir sabiendo que te hace daño, mentir vientode ahí ilusionado, que tan malo se puede llegar a ser con alguien que te ama de esa manera

    Daniela · 16/04/2020 a las 4:50 AM

    Me sentí tan identificada contigo, me pasó igual duramos 4 años, pero el traicionó mi confianza ,siempre mentía sobre mujeres sobre todo sobre si ex , yo me.volvi demaciado tóxica, le peelaba y me volví amargada, luego pensé que las cosas cambiaron hasta que un día sin las conoció a una chica y en una semana de conocerla me terminó u se fue con ella que viven en una ciudad distinta, me dolió tanto cuando mis amigas me mostraron un mensaje en redes dónde le decía amor a la semana de haber terminado, como alguien puede olvidar todo lo que hiciste en una semana, nunca entenderé, pero en realidad me daño y me volvió una persona que yo no era y ahora todas las mañanas lo pienso y duele saber que amo alguien que nunca se conformo conmigo que nunca me amo y que yo hice todo por el , mi familia de dió un hogar que no tenía y lo ayude cuando nadie lo hacía.

Mariana · 13/04/2020 a las 11:51 PM

Hace un año terminé con una persona que tuve que dejar ir porque me estaba perdiendo yo misma, creo que fue una advertencia hacia mi, a mi amor propio… Todo empezó en la universidad, amigos en común, miradas de lejos… hasta que un día me atreví mandarle un mensaje por ig. Nos volvimos amigos cibernéticos y un día unos amigos en común que salían, nos planearon una doble date y pues desde ahí nos empezamos a llevar más, solo era amistad aún no había amor o todavía no se acercaba, hasta que un un fin de semana lo invité a mi casa a chelear, comer pizza y platicar. Entre música y baile una cosa llego a la otra, nos besamos… se podría decir que fue nuestro primer beso y un gran paso del amistad al amor, estábamos tan contentos que jurábamos amor eterno, casi, casi… nuestra relación fue literalmente una pequeña historia de azúcar y sal, creo que de los dos yo estaba más enamorada, por un momento creí en los cuentos de hadas, hasta que el príncipe azul se volvió sapo. Éramos un equipo hasta que se volvió uno solo, uno era el que cargaba el otro, el que daba de más, el que bajaba la luna a sus pies, ese era yo mientras el estaba perdido y ahí es cuando llego el advertencia del amor propio, me mire al espejo y dije “¿saldrías con alguien como tú?” Al cual respondí -Si- y es ahí cuando descubrí que lo tenía que dejar ir, no porque me quisiera mucho sino porque el no me amaba como yo lo amaba a él, no valoraba el equipo que teníamos, solo le importaba el mismo y una relación es de dos, es algo mutuo, no de uno solo… cuando terminamos juramos que la amistad no iba a cambiar y qué hay estaríamos para cuando nos necesitáramos. Aún estaba ciega para ver y a la semana el ya estaba con otra, hablaba pestes de mis espaldas con mis amigos y es así como acabo todo, pero no fue el final del mundo. Aunque fue una pesadilla pero lo único que me despertó fue amarme. Así que si… si me dolió, lloré, me enoje e incluso odie y fui a terapia pero gane mucho más de lo que perdí, así que le agradezco todo, porque se que llegó, llegan y llegarán cosas mejores

    Pam · 18/04/2020 a las 11:09 PM

    Hola Mariana,
    Leerte me lleno de alivio y esperanza. Es muy lindo que hables del amor propio y me quedare con la frase que dices ¿saldrías con alguien como tú?” Si y mil veces si.

Anónimo · 13/04/2020 a las 11:05 PM

Hace 6 meses terminé con la persona que mas he amado en toda mi vida, no solo era mi pareja, era mi amigo, mi complice, mi compañero, mi apoyo, mi luz y también todo lo que queria. Estoy segura de que por él hubiera renunciado a cualquier cosa… Pero él no pensaba igual. Se fue, y yo aún le escribo cartas aunque sepa que no las leerá, yo aún sueño con él, lo extraño y lo pienso. Hablamos constantemente por redes sociales, pero hay un problema: para mi significa algo y para él no. Le da tan igual mi presencia y realmente parece otra persona, es como si todas las cosas buenas que lo hacían ser él hubieran desaparecido, de cualquier forma, solo quería decir que lo amo, tal vez así sea para siempre.

Denise · 13/04/2020 a las 5:45 PM

Hola Chris, hace un año pude conocer a la persona de la cual tenía un crush hace años, siempre lo veía y me llamaba la atención, pero nunca nos conocimos en persona hasta un día que me atreví a escribirle y ahí empezó nuestra historia, pasando unos lindos meses juntos, salíamos mucho, íbamos a la playa, cenábamos, íbamos a las actividades con sus amigos, hasta conocía a su mamá y el a la mía pensé que íbamos muy serio. Hasta un tiempo que empecé a notarlo diferente yo ya había pasado por varias decepciones amorosas y el la sabía. El me decía que yo era muy especial para el, que le gustaba y me daba muchas señales.. en fin un día me dijo que se tenía que ir para New York por un trabajo que le salió y así es como tuve que despedirme de él, fue muy doloroso para mi porque pensé que era la persona que quería en mi vida y ahora no iba a estar, estaba hasta positiva por tener una relación a distancia. Hasta que un día alguien me escribe por mi Instagram diciéndome que yo estaba saliendo con la misma persona que ella; mi mundo se desmoronó al saber que eran la misma persona. Aun sin saber nada de parte de él me lastimo mucho, se fue sin decir nada y hacía las mismas cosas conmigo y con otra persona. Fue un drama lo sé pero el y yo nunca dejamos de chatear y hacer videollamadas casi todos los días! Hasta un día regreso y me dijo después de 6 meses lejos que el estaba enamorado de mi y que quería estar era conmigo y no con la otra persona. Fue muy difícil para mi perdonar, ese tiempo que el estuvo acá conmigo no pude separarme de él yo lo amo a pesar de todo eso, cuando él estuvo lejos tuve la oportunidad de sanar todo el daño que se me hizo! Mi pregunta es hice mal? Volverá a lastimarme? De verdad esta vez si estará bien conmigo? No habrá otra persona de por medio? Que dirán mis amigos después que se enteren que quiero algo serio con el después del daño que me hizo? Todo eso me lo pregunto pero estoy enamorada y lo amo!

Anónimo · 13/04/2020 a las 5:17 PM

Hola Chris, escribo esto porque realmente ya no sé a quién contarle, no busco que me des soluciones, sino que sólo me leas, gracias de antemano por abrir este espacio para nosotros.
Hace poco más de un año, conocí a un chico muy especial, comenzamos a hablar y las conversaciones fluían demasiado bien. Coincidimos como personas, de cierta parte nos complementamos mutuamente, hasta en los problemas mentales del otro.
Al principio no me dejé llevar por lo que decía, me habían dicho que él era una persona muy cariñosa, y aunque las cosas que decían me gustaban, decidí no ilusionarme. Lo llegué a conocer muy rápido, en pocos meses él había hecho muchísimo por mí, a pesar de todo siempre quiso ayudarme.
Al poco tiempo nos hicimos novios, aunque nos llevamos conociendo sólo 5 meses, ya habíamos pasado por mucho, y él de verdad decía quererme. Fue así que el 2 de mayo comenzó todo.
El más grande error que cometimos fue el hacernos dependientes del otro, suena bastante mal, pero lo necesitaba todo el tiempo, quería saber todo el tiempo de él; esto nació porque siempre estábamos hablando, era muy exagerado, desde que me despertaba hasta que me dormía. No era muy sano para ninguno de los dos, pero al menos nos hacía sentir bien.
Después comenzaron los típicos celos. Reconozco que soy una persona muy celosa, pero trataba de no demostrárselo para no dañarlo.
Con el tiempo dejó de hacer cosas que antes hacía, eso me preocupaba mucho, no sabía si le había dejado de gustar o sólo estaba cansado. Me ponía muy mal el pensar que ya no provocaba cosas lindas en él, además de esto me volví más insegura, creía que él merecía algo mucho mejor.
Éramos muy tóxicos, él era controlador y posesivo, y yo era demasiado dependiente, lo soy aún ahora. Dejamos de hablar tanto, sólo lo hacíamos a la noche, supongo que eso me ayudó a no sentirme tan mal a la hora de terminar.
Yo estaba en el constante vaivén de terminarle o no, porque de alguna manera sabía que era lo mejor, sin embargo, no tenía el valor para hacerlo.
Y ahora, cuando lo hice sin pensar, me arrepiento muchísimo, en serio lo extraño, extraño sus palabras lindas, sus buenas noches, sus te amo, lo extraño a él.
Cuando nos hicimos novios, no sentí que fuera algo nuevo, entonces supuse que ya éramos novios desde antes sin saberlo, de la misma manera, al terminar tampoco me sentí diferente.
Sé que lo mejor para él y para mí es estar separados por un tiempo, aunque de verdad quisiera volver a estar con él. Estoy en esa constante duda de si pedirle que volvamos, pero no quiero ser egoísta, ya lo había sido por mucho tiempo; aún así tengo miedo que deje de quererme, y que sea muy probable que ya no vuelva a mí. Quiero ser fuerte, sólo que a veces me despierto en la mitad de la noche llorando, debo entender que no necesito de nadie para ser feliz, ni siquiera el amor de mi vida. Y quién sabe, tal vez la vida nos vuelva a juntar.
Gracias por leer. ????

La parte de adelante · 13/04/2020 a las 7:49 AM

Hace casi dos meses terminé una relación de 2 años y medio, una relación que era única para mi, una persona a la que entregué los buenos momentos de mi vida, mi mayor disposición y mi mejor deseo de que se quedara por siempre en mi vida. Fui un iluso completo.

Hace casi dos meses ya que me terminó, ella, decidió terminar una relación por “no amarme de la misma forma”. Lloro cada día desde ese entonces por su pérdida, es importante en mi vida, pero también por lo que veo está mejor sin mi, sonríe, comparte, es libre, no me necesita ya. Aunque, para mi es difícil, me pidió que dejase de buscarla, llamarla, escribirle, que dejara de ser intenso, así que aquí estoy, cumpliendo esa promesa que me hice tras colgar tu llamada. Espero la vida te trate con un pie bonito y ojalá no pases por desamores como el que dejaste en mi. No te guardo rencor, pero sí guardo unas tremendas ganas de besarte por última ve. Te amo con toda mi alma, ojalá seas feliz, con o sin mi.

Anónimo · 13/04/2020 a las 7:46 AM

Hola Chriss, antes que nada, siento que tengo que felicitarte por abrir este espacio para nosotros, eres un gran escritor, muchos éxitos en tu vida.
Bueno, hace 3 meses exactamente un chico que iba conmigo en la universidad me empezó a hablar, él y yo éramos compañeros, pero nunca hablábamos más allá de deberes y cosas de clases, el me coqueteaba en clases y luego me escribió a whatsapp, empezamos a hablar, y lo primero que me dijo fue que le atraía, eso se me hizo muy raro porque como ya dije, casi no hablábamos, luego me dijo que le gustaba y que me quería, empezó a ser muy cariñoso conmigo, me llamaba en las noches, decía que en serio quería una oportunidad y cosas así, lo raro es que todo eso sólo demostraba mediante mensajes :c así que yo le decía que cuando me dijera las cosas en persona podríamos hablar, pero eso nunca sucedió. Hablamos un mes entero, él era muy bonito conmigo y la verdad ya casi ni me importaba si me decía o no las cosas en persona, yo ya sentía que me había ilusionado, pero había algo dentro de mí que no me permitía creerle por completo y me alegra mucho haber tenido ese instinto o señal, porque después de ese mes de hablar diariamente, de la nada, dejó de escribirme, él subía muchos estados en wpp haciendo referencia a que alguien le gustaba y cosas así, fue raro para mí porque yo sabía que esas cosas no eran para mí porque ya ni siquiera hablábamos, y ahora, la anterior semana me volvió a escribir, volvimos a hablar, pero las cosas ya no son las mismas, y es algo triste, pienso que en algún punto si llegué a sentir algo aunque nunca hayamos sido nada, porque a veces sentía nuestras conversaciones tan reales y el 14 de febrero casi me besa, ese día fue muy cariñoso conmigo, pero pues todo cambió y no tengo idea de por qué, el punto es que siento que no tengo nada que superar, pero hay algo de todo eso que me hace sentir mal a veces, y ahora ya ni siquiera me dan ganas de responder sus mensajes, y ni a él creo, es como que cada uno responde por obligación o educación, todo es muy raro. 🙁 Yo si quiero hablar con él, pero hay algo que me hace sentir incómoda.

    Victoria Govia · 01/08/2020 a las 2:56 AM

    Hace tiempo escribí esto pensando en un chico que llego a gustarme, quería compartirlo contigo

    Quizás te olvidaré con el pasar de los años, ya no te pensaré. Dejare los recuerdos en el olvido, seremos parte del pasado. Cada uno seguirá con su vida, llegará el día en el cual seamos desconocidos.
    Pero… ¿Sabes qué?

    El destino nos jugará sucio una última vez, hará que nuestros hilos se entrelacen nuevamente, quizás por una última vez. Solo espero que sea un sábado por la noche, en un bar o quizás en una fiesta, en la que ambos estemos borrachos hasta el tope. Para así tener la libertad de poder decirnos todo eso que hemos guardado, decirnos las verdades a la cara sin una gota de vergüenza. Podremos descubrir ese pequeño detalle que siempre nos mató de curiosidad. Tal vez nos contaremos lo que hemos hecho en la ausencia del otro.

    Bailaremos hasta no poder más, esa noche todas las canciones serán nuestras favoritas. Cantaremos todas las canciones sin miedo a equivocarnos.
    Reiremos hasta que nos duela la panza. Hablaremos de los sueños, creencias, esperanzas, de la vida y la muerte.

    Nuestras almas se desnudaran, mientras caminamos por la ciudad con una botella llena de alcohol y dos corazones llenos de sentimientos. Llegará un momento en el que dejaremos de ser desconocidos, los sentimientos querrán salir a toda costa, el alcohol detendrá nuestro cerebro y dejará que el corazón tome el control. Lo primero que saldrá a la luz será preguntarnos “¿Por qué no fue?” quizás no estábamos preparados para el otro. La noche acabará pronto, no será eterna por más que queramos.
    Tendremos que tomar una decisión; ser desconocidos o ser eternos. Tendremos que elegir si queremos saber la respuesta a esa pregunta. Debemos saber aprovechar la jugada del destino. Razones tendrá para enredar nuestros hilos otra vez, ¿cierto? Pero… Hasta que el destino decida eso, yo seguiré viviendo mi vida. La disfrutare cada día, unos días más que otros. Intentaré que los recuerdos no se cuelen en mi mente… Te mantendré en el pasado.

    Haré todo lo posible para ser feliz con cada centímetro de mi cuerpo, me enamorare perdidamente, pero esta vez de mí, para no esperar que otro lo haga.

    Y sí, espero que el destino nos cruce un sábado y borrachos. — Victoria Govia

Anónimo · 13/04/2020 a las 7:15 AM

Hola no sé cómo funciona o si esta bien para mi pero quiero creer que si , llevo un tiempo tratando de convencerme que ya superé a alguien 🙁
Alguien que llegó de la nada y terminamos siendo tan unidos y nos hacíamos el bien estando juntos , encajábamos muy bien , el era alguien muy lindo no solo por lo físico sino por su personalidad:( nos queríamos muchísimo de eso no tengo duda pero llegamos a terminar por cosas que se fueron acumulando y al final explotó , habían muchas inseguridades porque era muy difícil vernos , no porque viviéramos lejos sino que mi mamá quería conocerlo y el quería eso también pero en el camino sucedieron cosas y sobre todo celos y eran muy tontos y terminamos pensamos que era lo mejor pero sin ver los daños que dejaría eso después de un tiempo 🙁 casi al rededor de varios meses , el me volvió hablar pero ya no era el mismo , ya no éramos los mismos , las cosas habían cambiado , pero con el tiempo nos tratábamos lindo y quedábamos en vernos y solo tal vez llegue a pensar que podríamos regresar pero no fue así , el era lindo conmigo y de la nada ya estaba saliendo con alguien y me dolió tanto darme cuenta que solo era una ilusión y era muy tonto pensar que podíamos regresar pero no entendía el porque se comportaba lindo conmigo cuando estaba en plan de salir con ella ???????????? y habíamos hablado que si había un tercero nos íbamos a dejar de hablar pero el me decía que no iba a pasar eso porque no quería dejarme de hablar ???????? fui entendiendo que no era sano para mi ????y me alejé , dejé de hablarle , elimine todo vínculo que me ataba a él , lo único que me queda algo sobre el es mi mejor amiga pero ella muy bien sabe la historia y entiende que no puede hablarme de él y aquí es donde me doy cuenta que no estoy bien que una parte de mi no lo ha superado porque si fuera así no tendría que limitar hablar de él , no poder hablar sobre el es un signo de no estar bien ????????cuando éramos novios el 11:11 era muy especial para nosotros, aun así sea muy absurdo y no tenga nada de impresionante , pero cuando me volvió hablar con el tiempo me lo decía ???????? y me hacía pensar que aún éramos especiales ???????????? y al tiempo que lleva eso , yo me limito a pensar sobre eso porque me recuerda a él ????y pienso que me siento así por muchas cosas que se quedaron en el aire .

Aurora · 13/04/2020 a las 5:59 AM

Hace 2 años me enamoré de uno de mis mejores amigos. duramos un tiempo saliendo pero los últimos meses no estuvimos bien, sentía que había ocasiones en las cuales el no quería estar conmigo, a veces no me hablaba y eso me causaba cierto tipo de ansiedad, por eso decidí decirle que lo mejor era que lo dejáramos hasta ahí, pero en sí nunca tuvimos la oportunidad de hablar el uno con el otro sobre lo que sentíamos, simplemente comenzamos a actuar con orgullo, así que pasaron 15 días y me enteré que el estaba con una nena, en una ocasión le escribí con la intension de que pudiéramos arreglar las cosas, pero el decidió contestarme con otra cosa y entonces lo deje hasta ahí y me llene de rabia porque no me parecía justo, así que empecé a decir que no lo quería, intentando de alguna forma auto convencerme de que así era, pero la verdad es que aún sigo enamorada de él, y me duele haberme enamorado de él porque perderlo ha sido una de las cosas más difíciles que he tenido que afrontar, pues con él me vi para todo, con él me veía para siempre, y siento que quedamos con tantas cosas por decir, que no dijimos por miedo, por orgullo por tantooo, todos los días lo pienso, ruego por encontrármelo, por verlo y poder tener el valor de decirle que no he logrado olvidarlo y que aquello que le había dicho de que nadie iba a poder ocupar el lugar que tenía el en mi vida era muy cierto, extraño absolutamente todo, es un hombre maravilloso a pesar de nos lastimamos, lo amo mucho y siempre he sentido que él es la persona con la que estoy destinada a estar. Espero encontrarlo en un futuro y cumplir todos nuestros viejos sueños. Me duele no tenerlo y saber que aunque le escribo él parece no tener algún tipo de interés en mi. Pero siempre lo voy a esperar

Florencia · 13/04/2020 a las 5:04 AM

Hola Chris, gracias por darme esta oportunidad! Hace tres años y tres meses que andaba en pareja y ayer, sin tener otra opcion y que mi pareja no quiera decidir, tome la decision de terminar la relacion! Puesto que el año pasado peleamos mucho y hubieron muchos intentos de ponerle punto final a la relacion! Hubo peleas de por medio y palabras que me hirieron mucho. En si decidi terminar debido a que el ya no me prestaba atencion se colgaba seguido y estaba en linea pero a mi no me contestaba y cuando reclame eso se enojo y me dijo cosas muy feas! Señala constantementd mis defectos y no los aceptaba, todo el tiempo me decia que era corta de mente o que yo no sabia pensar y aun mas, al ser yo muy creyente en Dios señalaba cada error que yo tenia y cuando me equivocaba en algo como cualquier ser humano me decia «ahi esta la que dice ir a la iglesia» eso me dolio muchisimo pero no tanto como cuando ayer, luego de mandarle un mensaje( que por estar la cuarentena no pude terminar la relacion cara a cara) diciendole que terminabamos pero que seguia amandolo pero que por el bien de ambos debiamps romper, me puso: «todo lo que digas, suerte en tu camino». Eso me mato es que no entiendo como pudo superarme tan rapido. Y me duele porqud la ultima vez que ibamos a terminar llorando me dijo que buscaramos una solucion y te hablo de hace dos meses antes y no entiendo porque me mando ese mensaje ayer. Se que era en vano volver a intentarlo es que ya no pensabamos igual en nada y no coincidiamos en nada pero esperaba que me dijera otra cosa! El era todo para mi y siento que me voy a arrrpentir pero no puedo estar al lado de alguien que me señala constantemente y ve solo defectos en mi. Lo amo y lo voy a seguir amando pero quiero que me traten bien porque lo merezco. Y ya no me estaba tratando bien. Ante el soy muy debil y cuando me atacaba no sabia como defenderme. Vivia llorando toodo el tiempo y nos haciamos cada vez mas mal! Mi pregunta es como hizo para superarme tan rapido si hasta hace un mes me lloraba para que sigamos juntos!
Espero puedas leerlo. Y me gustaria que me dieras un consejo.

Nicolás · 13/04/2020 a las 4:36 AM

La historia es algo loca y poco lógica para mí… Conocí una chica en una reunión de la empresa, ella es de otra ciudad y vino por la reunión, sucedió hace un año 30 de marzo… En ese momento sentimos una atracción pero ella tenía novio, aunque me contó que estaban muy mal, pasó el tiempo y hablábamos muy seguido, hasta estar presente todos los días a toda hora, ella terminó con su novio y me confesó que yo le gustaba mucho, pasado un mes, llegó de sorpresa y me visitó, tuvimos un excelente fin de semana y tuvo que volver a su ciudad, así empezamos hacerlo, ella venía y yo iba, era una relación a distancia, estuvimos en ese plan 5 meses, después todo se fue a la mierda. El ex la volvió a buscar y le pagó su viaje soñado, así que ella salió corriendo tras él y yo no quise hacer nada para detenerla, fue muy duro, sufrí unos meses depresión y hace poco volvimos hablar… Por mi parte ya la perdoné, porque no era sano para mi guardar ese rencor que me nublaba el alma, y siento que aún está ese sentimiento de parte y parte. Hace mis días mejor y siento que la estoy conociendo de nuevo, todo parece un DejaVu y es en parte extraño. Por su parte ella no se ha perdonado a sí misma y aunque ya decidió cortar con su ex pareja, siento que la historia se puede volver a repetir. Es muy difícil cuando tienes tanto cariño y admiración por una persona, más allá del error que haya cometido, estoy dispuesto a jugarlo todo por ella, pero no siento que ella por su orgullo o ego de saber que falló, se perdone y esté dispuesta a intentarlo…. Vivo con esa lucha todos los días de mi vida, gracias por este espacio… Espero un consejo tuyo ❤️
Eres un gran artista y una excelente persona con todo lo que tramites.

anonimo · 13/04/2020 a las 3:50 AM

hola chris, primero que nada esto que haces es muy lindo. a veces las personas necesitamos el punto de vista de alguien que está fuera de la foto, gracias.

mi «historia» comenzo hace unos meses atras, cuando mi mejor amigo me mostro el instagram de uno de sus mejores amigos y me dijo «tienen que conocerse, van a quedar flechados uno del otro». cuando eso pasó este chico estaba viviendo fuera del país donde yo resido y jamás habiamos cruzado palabra alguna. unos meses después yo decido planear una fiesta sorpresa de cumpleaños a nuestro amigo en común y sabía que su amigo (vamos a llamarlo alejandro) llegaba al país ese mismo día y decidí escribirle para saber si podia ir a la fiesta justo se llegara del aeropuerto, a lo que el respondió muy alegre que si. a partir de ahí empezamos a hablar muchisímo, hicimos una conexión inmediata, de esas que no tienen explicación y que simplemente fluyen. hasta habiamos creado una lista de cosas por hacer juntos mientras el estuviese en el país. cuando llegó todo fluyó de una manera increíble, empezamos a pasar mucho tiempo juntos y a tener citas. poco a poco me fui enterando de que yo era basicamente su primera experiencia amorosa (y también su primera vez) y eso solo logró que me flechara más. pero las cosas en ese entonces eran muy inciertas, el se tenia que regresas al país donde estaba viviendo sin saber cuando regresaria a su país de origen (que es donde yo vivo). se regresó y aunque seguiamos en contacto las cosas fueron cambiando hasta que llegó a un punto en el que me dijo que ya no se sentía igual así que cada quien decidió continuar. el regresó a vivir al país donde estoy y nos encontramos. esa noche que nos vimos de nuevo nos dimos unos besos y decidimos tratarlo como algo «casual» pero aún se reconocian esas miraditas de amor como la primera vez. de nuevo empezamos a hablar y a pasar tiempo juntos. yo como mecanismo de defensa decidí decirle que ya no tenia sentimientos romanticos hacia el (le dije eso porque sentí que era lo que el queria escuchar) sus ojos se aguaron y de inmediato me sentí horrible pero no podia dar marcha atrás y decirle «ah no, es broma». igual seguimos hablando por mensajes y teniendo llamadas. una madrugada estuvimos hablando por llamada y recordamos un montón de experiencias vividas ese poco tiempo que estuvimos juntos, nos dedicamos canciones y dijimos nuestras cosas favoritas del otro. pero de la nada, al dia siguiente ya no me respondia los mensajes. esperé una semana y le escribí para saber que había pasado, dijo que todo estaba bien, que no pasaba nada. pero nuevamente después me ignoraba los mensajes. y así dejamos de hablar. no se que hacer, no se porque decidió alejarse así y no se si deberia llamarlo o buscarlo una vez más cuando es obvio que quiere mantenerse alejado, no lo se…gracias por leerme, necesitaba sacar eso. p.s. el aún no sabe que le mentí aobre mis sentimientos.

Aniuxmon · 13/04/2020 a las 3:50 AM

Estaba en una relacion de lo más lindo algo que no habia sentido en otras relaciones nos amabamos bueno eso era lo que yo pienso cada momento que pasabamos juntos lo hacia especial hasta que su mamá se entero de nuestra relacion y todo empezo a ponerse mal su mamá le reviso todo el celular y le prohibio que estuviera conmigo entonces el me elimino y bloqueo de todas sus redes y yo me quede pensando que habia pasado además de sufrir porque me dolia el corazon porque se habia acabado todo asi sin decir nada, despues a las 3 semanas me volvio a escribir y me comento todo eso que su mamá le habia revisado el cel y demas, el me dijo que me amaba y me extrañaba mucho y seguimos platicando como antes incluso volvimos a celebrar otro mes mas juntos pero por la cuarentena no nos podiamos ver solo nos comunicabamos por celular pero de la nada volvio a desaparecer una semana antes de mi cumpleaños y otra vez volvi a quedarme con y que paso ahora amor, llore muchas noches y casi todos los dias, todos me decian que ya no lo pensara que si me escribia no le respondiera que ya dejara de llorar y sentir por el que no valia la pena pero yo no sabia que hacer con todo eso que sentia en mi corazon habian diad que estaba bien pero llegaban otros dias donde me atacaban los recuerdos y me ponia a llorar y deprimirme nuevamente y volvio la tercera vez a desbloquearme de instagram y volvimos hablar unos dias donde me dia que me amaba y extrañaba y daba todo por que nos pudieramos volver a ver porque queria estar conmigo pero volvio a pasar una semana y desaparacio nuevamente un sabado y volvia estar bloqueada de sus redes y esta vez la depresión me hundio mas porque llegaba su mensaje y todo volvia a encenderse en mi, me di cuenta que estaba enamorada de el y me cuesta mucho el no saber que hacer con este se rimiento hacia el, es la peimera vez que me cuesta tanto olvidar a alguien y seguir adelante y no se el porque y pues sigo bloqueada no se nada de el aun y sintiendo esto que la verdad ya no quiero sentir porque me hace mal, quisiera por un momento estar del otro lado y saber que piensa el porque no se si esta sufriendo tanto como yo, solo se que quedo con el corazon roto y las manos vacias

Abi · 13/04/2020 a las 3:38 AM

He pensando en las diferentes formas en las que pueda tomarme nuevamente con él y en todas terminan siendo imposibles. La manera en que la palabra «nosotros» dejó de funcionar es la que me ha dejado en confusión una y otra vez, por qué, ¿cómo pasas de vivir con una persona seis meses a simplemente terminarla por un mensaje de WhatsApp sin explicación y comenzar otra nueva relación en dos meses como si la otra parte nunca hubiera existido?

SarahLynn · 13/04/2020 a las 2:48 AM

Y si me preguntaras por qué te quiero, diría lo siguiente:
Depende. Hay días que te quiero por la persona que eres.
A veces te quiero porque me siento segura estando contigo, otras veces, porque a tu lado soy una mejor persona.
Y si junto todas esas formas veo que te quiero mucho, veo que es amor.
Pero qué lástima que no lo hayas intentado, te rendiste fácilmente.

Vanessa · 12/04/2020 a las 4:02 AM

Bueno, creo que nadie leerá esto pero no tengo a quien contarle realmente lo que pasa.
Llevaba casi un año con mi novio, lo que paso fue que desde el principio éramos muy diferentes. Los primeros meses sólo peleábamos. Hasta que mi mejor amigo murió hace 6 meses, el cual también era mi ex que por dentro sentía que no había superado por completo. En ese momento a pesar de mi relación de mierda, el era lo único que me quedó y mi único “apoyo”. Por eso fue que aunque no quisiera estar con ni el por el daño que me hacía, seguí porque sentía que en ese momento no podía estar sola. Intentamos que funcionara porque simplemente no quería salir, no quería estar con mis amigos y me sentía muy mal. Con el tiempo conocí a alguien que me prometió el cielo, y en medio de las peleas con mi novio me enredé con el. Al final resultó que se enteró y me trató de lo peor. Entonces yo le pedí perdón con todo mi corazón porque sabía que igual no lo merecía, sin embargo, el “decidió” estar conmigo y “perdonarme”. Seguimos juntos a pesar de todo porque mi familia lo que quería mucho. Entonces casi siempre estaba invitado a todos los planes. Y bueno. Las cosas empeoraron porque cada vez que el me trataba mal, su excusa era que lo merecía porque le había sido infiel. Yo seguí sintiéndome culpable hasta el punto de aceptar todo lo que me decía por lo que había hecho. Hasta que un día yo estaba súper preocupada porque no me bajaba. Entonces le dije que no se encontráramos, para hablar y el llegó drogado y borracho. Y no me quiso decir la verdad. Hasta que era demasiado obvio que estaba así porque no paraba de reírse en medio de mi preocupación. Entonces le termine. El me pidió disculpas y me dijo que ya no iba a volver a pasar pero la verdad era que yo ya no quería una relación así, entonces pensé que fue la mejor excusa para dejar las cosas así. Días después su abuelo murió y el me había bloqueado de todo, literal todo. Por lo que tuve que llamarlo desde un teléfono en la calle para saber como estaba. Lo que paso que estábamos un poco lejos y no tenía dinero para pagar transporte, por lo que le pregunté si quería que fuera. A lo que el se puso muy bravo otra vez y empezó a tratarme como antes, diciendo que yo nunca estaba cuando el me necesitaba. Lo que hice fue caminar hasta donde estaba, para “ir a ayudarlo”. Cuando llegue el ya se había ido y no quería verme. Ese día le dije toda la rabia que tenía acumulada y le dije cosas muy feas. El caso fue que dejamos de hablar. Pero teníamos un proyecto juntos y yo pensé “en ayudarlo” o sea hacer su parte del trabajo ya que pensé que el debía estarse sintiendo muy mal como para hacerlo. Y volvimos a hablar. Las cosas empeoraron hasta el punto en el que en toda conversación estaba mi infidelidad. El miércoles, me contó que no había dormido muy bien, y yo le pregunté que si se había quedado viendo una serie, lo más normal. A lo cual es se puso otra vez furioso porque esa no era la razón diciendo que yo nunca me interesaba por el. Yo le respondí súper tranquila que se calmara pero el siguió insultándome por lo que decidi bloquearlo de todo. Pero olvide el correo. Unas horas después me llegaron como 20 correos diciéndome que era una “basura de persona” por haberle sido infiel, por no ponerle cuidado, por bloquearlo. Y yo ya no se si en serio son tan mala.

Anónimo · 08/04/2020 a las 12:28 AM

Yo te prometo que yo jamás te haré una promesa que no pretenda cumplir. Aquí estoy escribiéndote otra vez, cuánto tiempo ha pasado ya? Pasan y pasan los meses, los días, y es un día más sin ti, sin saber cómo estas, hice absolutamente todo lo que estuvo a mi alcance para tenerte junto a mi, Dios te juro que lo intenté, de mil formas diferentes, cuando dejé de intentarlo no era porque ya no quisiera, sino porque ya no sabía que más hacer. Acepto que aún pienso en ponerte cosas para que tu las leas, para que sepas que no me olvido de ti y que te tengo aquí, pero no, lo mejor es que no sepas de mi, que no sepas si estoy bien o mal. Te amo, te quiero, te lo prometo, es increíble el amor tan puro y sano que te tengo. Estás con alguien más, o eso parece, eso he visto y eso me han contado y si soy muy sincera eso es lo que menos me duele, al fin y al cabo te conozco enamorado y sé que no lo estás, o tal vez eso quiero creer. Te quiero y quiero verte feliz, a veces quiero que vuelvas, otras solo quiero ser tu amiga y quiero saber de ti, otras quiero que solo me pidas perdón por todo, otras solo quiero que te sientas mal y precisamente ahí es que pienso en el último día que hablamos y te dije eso, espero np haberte lastimado con eso porque a pesar de que me lastimaste y me destruiste el corazón yo no me perdonaría de ninguna forma haberte hecho sentir mal así sea una sola vez. TE EXTRAÑOOOO, te extraño para todo y para nada, para verte reír, llorar, molestar, escuchar música, pelear, te extraño para cosas tan básicas. Te prometo que mi promesa sigue en pie y te prometo que amor como el mío jamás vas a encontrar.

    Anónimo · 26/06/2020 a las 3:37 AM

    Sentí e imaginé todo eso que dices, mi relación termino hace ya un año pero siempre me siento así, con todo y nada

Gio · 07/04/2020 a las 11:08 PM

Es increíble como una persona puede cambiar de un momento a otro. Como la persona que creías era tu todo puede volverse nada en segundos. El chico con el que estaba saliendo me rompió el corazón de la peor manera. Imaginate empezar con alguien que te haga sentir tan buena persona, que siempre esté ahí para ti y hasta conozca a tu familia y que un día te diga que los únicos sentimientos que tiene son de amistad. Cuando te prometen un futuro, ni siquiera prometen porque desde el principio me dijo que no sabía lo que quería pero estaba dispuesto en intentarlo. Vivió conmigo por un mes y hasta conoció a mi familia y amigos, pero el nunca le dijo nada a su familia. Imaginate pasar por 2 largos meses con la incertidumbre de si esa persona te quiere de verdad o si solo está jugando contigo, si de verdad estaba dispuesto o si solo quería un cuerpo caliente a su lado cada noche. Imaginate darle todo tu corazón a alguien y terminar con no solo tu corazón sino tu vida, tu alma rota. Ese día llore por más de 3 horas mientras el estaba sentado al lado mío diciendo que siempre me iba a querer y que siempre iba a estar para mí. Después de que se fue pase toda la noche llorando y más de una semana llorando cada día en cada oportunidad que tenía. Me dormía llorando y me despertaba llorando. Rompí una promesa muy importante por el simple hecho de que no quería sentir más nada. Quería que todos mis sentimientos se fueran para siempre, quería ser un cuerpo pasando por la vida sin que nadie lo viera. Pasaron semanas y el termino eliminando y bloqueandome de todo sin ninguna razón alguna, después de que había dicho que siempre iba a estar ahí para mí. A los días me entero que ya tenía novia, el resto del corazón se me rompió y me sentía muerta
Sinceramente me sentí deprimida, me sentía sin fuerzas de nada. Iba a trabajar porque debía y me regresaba a mi casa a sentarme en el sofa y ver la pared. El chico que me decía que no sabía si estaba listo para una relación me mintió y a las semanas empezó una relación con otra persona. Los días han pasado y ya no me siento tan mal. Es verdad cuando dicen que el tiempo lo cura todo. Solo que tarda para curarlo. En todo el tiempo que estuvimos «juntos» siempre intentaba mantenerme al margen para no asustarlo. Ahora entiendo que una persona que te tiene siempre en duda y con el cual tengas que mantenerte al margen no vale la pena. Hay días que todavía me pongo nerviosa cuando un carro parecido a el de el. Deje de ir al bar donde el trabaja porque siempre pienso que me va a dar un ataque de pánico. Nunca me he arrepentido de algo, excepto el y el tiempo que perdí.
Nunca dejes que otra persona te menosprecie, nunca dejes que desperdicien tu tiempo. El que quiere besar, busca la boca. Valorate sin importar nada. Chicos vienen y van, pero tu siempre estas.

Anónimo · 07/04/2020 a las 7:02 AM

Bueno, somos compañeros de clase.
Todo comenzó cuando él cumplió años por cortesía le mandé un mensaje felicitandolo, a lo cuál el me dio las gracias y me empezó a sacar plática, el tiempo transcurría y empezamos a entablar una amistad (pero sólo por mensajes porque era muy tímido al igual que yo) pero nuestras amistades estaban muy concientes de que sentíamos algo más ambos, llegó el punto donde un amigo de él me preguntó acerca de la relación que teníamos y sólo contesté que éramos amigos y así seguimos durante 3 meses hasta Octubre cuando yo decidí confesarle que me gustaba y el hizo lo mismo y quedamos en conocernos aún más, fue muy tonto de mi parte debido que él no me hablaba en la escuela y si lo hacía era porque sus amigos les decían y se excusaba con el «soy muy tímido» en fin pasaron alrededor de 15 días y él era muy distante, yo era la que mayormente le mandaba mensaje e inclusive me ignoraba y utilizaba la tonta excusa que el prefería hablar mejor en persona (se contradecia mucho) entonces yo no quería soltar porque siempre me llevaba hasta mi casa y me parecía un gesto muy lindo pero fuera de eso seguía portandose cada vez peor al punto de bloquearme, aunque lo seguía viendo la escuela él siempre trataba de evitarme, entonces fue donde me hice a la idea que ya no iba a pasar nada más, lo peor es que nunca tuvo el valor de decirme la razón por la que me dejó de hablar aunque ya hayan pasado 5 meses no he logrado superar por completo esto y no me animo a contarles aún más a mis amigas debido a que me terminan diciendo que debo superarlo ya y que conozca a alguien más pero no me atrevo, pensé que al verlo la mayoría de tiempo en clases me ayudaría a superarlo aún más rápido pero por lo visto no.

    Valeria · 07/04/2020 a las 3:01 PM

    He dedicado mi vida hace 4 años a un amor que no me permito soltar , nuestros primeros años fueron perfectos , todo se complicó con la llegada de una compañera de trabajo que lo aconsejaba , yo era muy celosa y desconfiada sin motivo alguno . Bastó un par de tragos para que el decidiera que yo iba a ser prueba de su pasado eternamente , me traicionó , y por lo mañana me lo contó . Fue tanto lo que di que le dije que yo lo amaba y estaba dispuesto a perdonarle . El no acepto se marchó por un mes , en ese mes mi corazón temblaba e imaginaba que con ella estaba .. y claro que no me equivoqué , se relacionó sexualmente con ella todo ese mes .. cuando eso termino el volvió a mi , y yo volví a él lo perdone quería estar con el yo siempre sentí que el era el amor de mi vida , volvimos a ser felices juntos pero existía esa herida aún abierta en mi a pesar de lo mucho que lo amaba me era inevitable seguir pensando en aquella traicion y el empezaba a actuar desconfiado y yo nunca le había dado motivos así que normalmente que había una forma se lo recordaba … el muchas veces me dijo que sabia su error y que si de verdad íbamos a estar yo tenía que olvidar .. pero no pude los intentos y los fracasos ya no eran uno eran dos tres , volvía a sentirlo cerca y aquí conmigo y sin más volvía a irse la diferencia que hubo entre ellas fue que en la última se fue por que no sabía realmente si me amaba o no , pero yo sentía aqui bien adentro que si me ama y que su amor y mi amor formaban un amor universal . Nunca le di muerte a mi esperanza , todos estos intentos nos conducieron a ser otras personas , aprendimos , yo aprendí mucho … conocí otras personas sabia que podía volver a ser feliz cuando yo quisiera , por que mi felicidad era estar con el , las noches los días largos ya no dolía la traicion dolía el no tenerlo cerca el no saber de él , hasta que un día . Con fuerza admití que lo amaba , sin miedo sin orgullo si. Ego … sin importar que el dijiera me tiene en su mano . Sin importar que me dijieran donde esta tu amor propio , le dije a él que yo ya tenía las herramientas para ser su mujer . Así que bastó un día para vernos debo de admitir que el tiene la forma de hacer que yo confíe de nuevo en el amor entre el y yo , nuestra conexión sexual se nota a distancias . Hoy en el presente el esta a mi lado , no somos novios , esta vez estamos intentando recuperar nuestro amor de forma adulta sin pensar como cuando teníamos 20 años , ahora ese te amo es un te quiero y el futuro ? Ninguno de los dos hablamos de el, yo se que el quiere ir despacio , y quiere ir con calma sin prisas , por miedo a volver a herirnos , lo que el no sabe es que para mi todo esto es difícil de comprender siento que he perdido mi Sentido común . Estoy en un dilema si dejarlo ir o seguir luchando . Me ha costado lágrimas , risas , felicidad . Me duele , por que empiezo a ver , no se que exactamente , lo único que se y a lo que estoy preparada es para verle volverse a ir . Espero que tantas caídas me dieran fuerza a mi corazón para que esta vez entienda que si se marcha ya no hay forma .. y pueda descansar de tanto luchar por su amor

Johana · 07/04/2020 a las 6:51 AM

Hace un par de años se acabó (definitivamente jajaja) mi primera relación, ésta duro demasiado y antes del punto final tuvimos muchas despedidas, tantas que la última no parecía real ni definitiva, hasta que cada uno siguió con su vida.
El caso es que, ya a pasado mucho tiempo, todo en mi vida mejoró, pero hay algo que me sigue atando a él. No es que lo extrañé, ni que me arrepiento, fue una relación que terminó muy turbia. A veces solo creo que a tanta tranquila que tengo ahora le falta el caos que él generaba. No sé ni cómo explicarlo sin que suene absurdo. Él fue alguien muy importante para mí, crecimos juntos, y nos conocimos tanto que incluso ahora podemos decifrarnos. Cuando le da por regresar todo se desequilibria, mi paz interna se esfuma ¿Tiene sentido? Porque yo no le veo ninguno ¿Alguien puede hacer tanto daño así?

L.L · 07/04/2020 a las 6:24 AM

Nunca fui su patito feo, siempre fui su cisne…
Él era mi profesor de sistemas y nos empezamos a hablar normal sin saber lo que iba a suceder después, me empezó a gustar creo que Yo a él también fueron transcurriendo lo meses y la verdad él era muy bonita persona conmigo me decía cosas bellas hasta que nos besamos 1 par de veces y todo iba normal hablábamos de las cosas que nos sucedían. Hasta que un día por el chat tuvimos como una mini discordia por respuestas sin sentido tonterías y me envió un audio llorando… me comento que al padre lo habían metido a la cárcel pero nunca me enteré el porqué Yo lo apoyé mucho con el tema vivía muy pendiente de él y me preocupaba por estar ahí para lo que necesitara, fue cambiando conmigo como que le fastidiaba que Yo le hiciera preguntas o me interesara por lo que le estaba sucediendo Yo solo lo hacía por estar pendiente de él no porq quisiera estar de chismosa creo que él lo tomo por ese lado. Nos fuimos alejando por que él así lo quiso desapareció por un tiempo me bloqueo del chat, pero Yo le envie un mensaje por el correo. Me llamo al recibir ese correo y me dijo que era con la única persona que tenía contacto en esos 2 meses que porq seguía pendiente de él si él fue muy poco gentil conmigo mi respuesta fue que Yo siempre iba a estar ahí como una amiga para apoyarlo y que se podía desahogar conmigo… Después se volvió a comunicar muy agradecido porq siempre estuve al pendiente y me propuso que si solo quería ser amiga de él, mi respuesta fue que si que era mejor ser amigos y nada más. Tome esta decisión porq ya intuía que me había bloqueado porq estaba enrollado con otra persona y efectivamente con el tiempo se fueron confirmando esas sospechas. Hoy en día creo que tome la mejor decisión porq cuando tú dudas entre 2 personas es mejor que te quedes con la segunda opción, si él hubiese querido estar conmigo desde un principio lo hubiese hecho y no hubiese dejado entrar a esa 3 persona en su vida… Le agradezco a la vida o destino por darme la razón de que tome la mejor decisión y a él porq se acordó de llamarme en mis cumpleaños creo que fue uno de los gestos más bonitos que pudo tener. ????
PDT:En que es mejor darse cuenta de lo que uno vale a tiempo ,para después no arrepentirse.
Gracias por decirme que con mis brazos sentía esa paz que él tanto necesitaba y conmigo olvidaba todos sus problemas que Yo le generaba esa tranquilidad y equilibrio armónico que tanto requería en sus días fueran buenos y no tan buenos ,creo que fui un Ángel en su camino????
Lo que más me molesto es que es la primera persona que me bloquea por ser atenta ,buena gente y por estar pendiente y preocuparme por alguien.

Anonimo · 07/04/2020 a las 6:09 AM

Gracias por esta oportunidad, hace casi 1 añoe separe de mi esposo con quien teníamos 12 años de feliz matrimonio, el algún momento el sintio que lo deje de amar y se prepararo para dejarme, fue una separación sana y ahora creo que realmente no lo amaba. Hace 5 meses una amigo se la infancia me contacto y empezamos una amistad, que cambió, con pláticas frecuentes con salidas eventuales y algunos besos, siento que me enamore o fue el polo a tierra que encontré para no perderme, pero siento que ambos tenemos miedo, hemos hablado y sabemos que no es el momento, pero nos hemos distanciado, siento que lo pierdo, lo extraño mucho y se volvió alguien importante en mi vida, ahora es la desicion sigo en el intento aunque no fluya igual o me alejo y que decida el tiempo??!

Anonimo · 07/04/2020 a las 5:21 AM

Realmente no se cómo llegué hasta aquí, pero estoy en un momento dónde me siento sola, el año 2015 empecé una relación con un chico que no era de mi misma ciudad el se había mudado solo por cuestiones de la universidad, y sabíamos los dos que el último año de universidad iba a ser complicado porque el tenía pensado regresar a la ciudad de dónde el es y estar con su familia, claro que eso no era un inconveniente para mi, más bien yo quería seguir con él, yo viaje a conocer a sus papás y a su hermana pequeña sabía que sería difícil sabía que las cosas se podían complicar, pero «una vez mi hermano me dijo que si tenía miedo de entregar mi corazón a una persona era mejor que lo dejara porque solo le haría daño, era mejor dar todo de nosotros y si un día la relación terminaría me iba a sentir bien porque entregué todo» y siempre trataba de dar todo el no era una mala persona, creo que los dos nos apoyamos muchísimo. Pero llegó el día en el que el se tenía que ir donde si familia, y terminamos después de un tiempo el regreso y volvimos a salir, hacíamos de todo pero no éramos novios, pasaron muchas cosas el cambio mucho, y obviamente yo cambié y el año pasado el se fue, sin embargo seguíamos hablando seguía el buenos días, como dormiste?, Y un día todo cambió, o bueno yo lo sentí, sentía que algo no estaba bien, sentía que el estaba con alguien más pero no sé si no tenía el valor o es que trataba como plato de segunda mesa… Realmente me sentía mal, pero dentro de mi pensaba que poco a poco me iría alejando que después de un tiempo no le hablaría más que era lo mejor… Antes de finales de febrero me sentía muy mal y decidí escribirle muchas cosas y decirle que era un adiós, y el me dijo que quería ssber de mi que quería que le cuente siempre como estaba… estuve mal muchos días y cuando menos me lo esperaba me enteré que el salía con alguien más, y me estanque no sabía que hacer, muchas personas me dijeron que para cerrar el ciclo era mejor que lo bloqueará de todo que con el tiempo podríamos ser amigos, pero no pude, y no hable con él más de un mes, y hace no mucho empecé a soñar con el que estaba en problemas o que algo le pasaba y decidí escribirle, le dije que si estaba bien, que si dj famiy estaba bien, el me respondió que si las cosas habían estado complicadas pero que todo iría mejor, me preguntó por mí, le respondí y el no me volvió a escribir… Talvez no tenía que haberle escrito pero ahora me siento mal, quiero realmente avanzar pero recién me di cuenta que tengo miedo de bloquearle, por así lo alejare, y no se que hacer, no sé si aún lo amo, o lo quiero, no se que hacer????????

Jess · 07/04/2020 a las 5:08 AM

Han pasado casi 5 meses que él decidió terminar la relación de 4 años; desde ese día ninguno nos hemos tenido algún contacto. Cuando le decía que todos esos momentos se iban a quedar grabados en “mi mente y mi corazón” jamás pensé en la realidad de la frase, pues al día de hoy lo único que han quedado son recuerdos, vive en mi cabeza pero nada es igual, porque los recuerdos es lo único que me quedó de él. La vida se ve un poco más gris, y duele en el alma tener que aceptar que todo ese amor que alguna vez nos dimos tiene que desaparecer. Quisiera poder volver a estar con él, sentirnos felices, amarnos pero es sólo una ilusión de “mi mente y mi corazón”. Sólo suplico que esto termine, ya no tengo fuerzas para seguir luchando contra mí.

    Jazmín escribe · 13/04/2020 a las 4:27 PM

    Hola, me paz algo similar, no te diré que el tiempo lo cura todo y demás cosas que de seguramente te han dicho, solo te diré que esto que sentimos es normal porque después de todo es una etapa de duelo y cada quien la sufre de maneras diferentes, se que estas triste y que sientes que has perdido una parte de ti, y hasta cierto punto es cierto, pero el amor se trata de compartir lo que somos no adueñarnos de la otra persona, también se que duele mucho aceptar que algo no va poder ser. Lo último que te quiero decir es que es tu duelo vivelo y superarlo a tu tiempo y ritmo.

Anonimo · 07/04/2020 a las 4:44 AM

No se como empezar , no soy buena escribiendo pero cuando estoy triste , escribo mucho.No estoy en un buen momento tuve una relación de 10 años y 3 años de casados pero se acabo hace 6 meses , tuve errores pero estaba mejorando pero creo que el ya no quería me dejo de amarme a pesar que el no tenía el valor de decírmelo en la cara igual se fue no se nada de el hace 6 meses , en realidad después de que pasom1 mes apareció pero según el yo solo hacía preguntas y reproches porque después que se fue me enteraba de muchas cosas que el.las negaba , no se si habrá sido verdad o no solo se que me engaño una vez y leí un sms cosa que el.dice que confundí ese mensaje
Yo queroa empezar de cero pero el.volvio a ignorarme a bloquear me de todos lados y siempre era así yo perdía la poca dignidad que tenia porque todos me decían date cuenta no te ama , no te busca date cuenta después volvía aparece pero el seguía diciendo que yo era la misma , cada vez que len preguntaba si me amaba no quería responder o me.decia no te puedo decir , o cuando lenhablo del divorcio no dice nada solo dice que no funcionó.
Aveces dice que se acuerda de los.momentos que vivimos y fechas importantes pero después vuelve a ignorarme,se que lamresoonsable que me sienta mal soy yo por no querer soltar , pero duele tanto ya pasaron 6 meses , no se como continuar hay días buenos y malos , noches sin poder dormir.
Solo quisiera olvidarlo aunque se acabe pero aún lo amo , y como todos dicen ya déjalo ir no sigas con lo mismo . Siento que ya es tarde para mi a mis 34 años tenía planes pero ahora ya no , solo vivo el día día, ya no soy la misma
Aunque veces me digo.que sinquiero volver a enamorarme sobre todo a confiar en mi pero hay días en que lo veo tan lejano.

gloomy · 07/04/2020 a las 3:23 AM

Nunca dejaré de preocuparme por tí. Nunca. Siempre tendrás un espacio en mi corazón a pesar de habermelo roto. Es que simplemente no puedo irme, no puedo alejarme, es que no imagino mi vida sin tí aunque ya ni siquiera pienses en mí probablemente. No sabes cuanto te extraño, las conversaciones tontas, las llamadas, lo feliz que me hacías sentir, solo quisiera que todo volviera a ser como antes cuando eras mi refugio, cuando no me sentía tan sola. ¿Por qué me sigo aferrando a alguien que ya no está por completo? No sabes cuánto te necesito en mi vida y me frustra y me da cólera saber que a pesar que lo dí todo de mí y traté siempre de ser la mejor para tí, al final no fue suficiente, he estado para tí en todo momento maldita sea!!! Te amo con todo mi corazón aunque ya no sientas lo mismo y es por eso que no me puedo ir, no puedo alejarme aunque ya no sientas lo mismo prefiero quedarme con este sufrimiento sabiendo que al menos no te he perdido por completo a perderte para siempre y no volver a saber de tí. No podría con el hecho de no tenerte ni siquiera como mi amigo. Y me dueles. Me duele tanto el reemplazo, cuando te dije que no quería que me reemplazaras como tu mejor amiga y al final lo hiciste y me dueles, conociste a alguien más a quién le cuentas todo de tí y yo estoy quedando en el olvido como una amiga cualquiera. Pero esta bien. Supongo que nada es para siempre pero me sigues doliendo y lo peor es que ya no sé como seguir adelante sin tí, sin mi mejor amigo, no puedo, solo quiero que vuelvas porque a pesar de que me rompiste el corazón, sigo aquí esperándote con los brazos abiertos, esperando con ansias que me vuelvas a abrazar y que me digas que me amas, le ruego al cielo para que aparezcas nuevamente y me pidas perdón por haberte ido así y aún así aquí estoy, rota, deprimida, desesperada, dolida pero siempre esperándote con una sonrisa, de esas que siempre te gustaban. Te amo y ya no sé cómo decirte o ya no sé qué hacer para que te quedes en mi vida, es cuestión tuya.

Anonimo · 07/04/2020 a las 3:07 AM

La vida? Me da risa como alguien en tan poc tiempo te haga sentir cosas que alguien por mas que lo conozcas y por que tan tiempo tengan juntos no te hiso sentir y me duele en el almo que las cosas haigan terminado haci………Tuve una relacion y no duro ni 6 meses pero lo que senti nadie me lo explica….conoci a esta persona y todo iva bien todo fluia como cuento de adas ella me hacia hacer mejor persona al igual yo a ella pero habian varias cosas que uno por insperinciado no conoce.. bueno ella viene de un mundo como que mas oscuro que el mio ella es drogadicta y no me da miedo decirlo cuando la conoci no estaba consumiendo… No eh conocido a alguien que yo quiera y admire tanto a la vez como ella por todo lo que ella ah pasado son cosas que jamas pense que alguien pueda vivir… .yo pienso que eh venido de un mundo de «fantasias» y aunque yo no sea heterosexual mi punto de vista ah sido heterosexual al decir «si tratas bien una mujer ella tambien te amare etc» no quiero decir que no me gustaba tratarla bien la trataba como una rosa le trataba delicadamente…. llegamos a casi los 5 meses y su ex le escribio regreso a su vida me puse celosa no pense que loe celos me podian comer viva aperte que su ex mejor amiga me comia la mente con sus comentarios negativos me decia que a ella la amo con locura que ella fue su primer amor y eso me dolia fueron varias cosas que aun no eh superado y aun me duele hasta pensarlo………….. La mayor razon por la cual ella queria terminar es que su salud mental no estaba de lo mejor y eso yoo no lo notaba no lo veia no sabia que mierda era la salud mental ya que desde que yo naci jamas hablaban de eso tocaban el tema pero jamas llegaron a fondo… ella dependia del amor de otros muy amenudo por eso no queria una relacion por el momento….. pero en mi mente yo decia que ella me dejaba por alguien mas no podia ver otra cosa aparte de eso… yo no la dejaba en paz y aunque haigamos terminado yo miraba la vida un poco distinta pero mi mentalidad no cambiaba aun me negaba a ver la verdad que era que yo TENIA QUE CAMBIAR y somos muhcos los que nos negamos y no lo notamos……un mes despues de aver terminado yo le escribi por el dia de accion de gracias y le dijo que apezzar de todo me importaba y que le agradecia todo lo que me enseno y en eso entences yo no sabia aun todo lo que me ensenaba ella me respondio y yo no pense que me iva a responder y me dijo ciertas palabras que me daban esperanzas…. lo reconozco me volvi toxica y eso ahora me tormenta la mente y me duele el alma……. Una vez hablamos y me dijo que sentia que era incapaz de poder tener una relacion ya que conmigo ella sentia que fracaso….. pasaron 2 meses casi desde ese entonces y vi vi que ella estaba con su ex y me enloqueci me dolio en el alma al ver que es con ella con quien esta me duele saver que me haiga olvidado tan rapido que sus sentimientos se haigan ido con el viento… se que le importe pero me da pensa al saver que ya no es igual…… la depresion es real y eso yo no lo notaba me eh mejorado como persona con eso digo de siertas maneras no me afecta tanto ciertas cosas no soy adicta a las redes sociales tampoco, siento que eh madurado pero aun no la eh superado ironia de la vida que desde que ella se fue no hice nada mas que rezar por ella ya que ella es drogadicta y no queria que las cosas empeoren……..le pedi al senor que es algo que no suelo hacer para que la tenga en sus brazo y no me arrepiento fui a unas clases de alcoholicos y anonimos para aprender un poco mas de la enfermedad ya que yo queria estar a su lado apesar de que haigamos terminado……. En fin la vida nos separo nuestras almas y me duele saver que si alomejor yo uviese actuado de una manera distinta yo pudiese tenerla a mi lado me afecta verla feliz a su lado aunque su felicidad es lo que mas desee nose que hacer ya son casi 6 meses que emos terminado son casi 4 meses que no emos hablado y aun no la eh superado me miento si digo que no la quiero aun penso en ella no ahi ni un puto dia que no este en mis pensamientos nisiquiera la quiero hablar ya que se que me va a afectar y veo que se ve bien y feliz y por ende no quiero joder su vida….. aveces tengo ganas de agradecerle ya que gracias ah ella eh podido reconocer ciertas cosas y crecer como persona pero me duele saver que no estoy con ella que es una reyna echa de diamantes apesar de todos sus defectos no ahi nadie que me haiga echo sentir apreciada y que me ahiga sentir feliz de quien soy yo y aun ahora que eh «resucitado» llego un momento que mi depresion me comia mi ser fue diciembre 16 la ultima vez ue deje que mi depresion me matara y fue ese el ultimo dia que le hable le pedi perdon por ultima vez y me perdono me dijo que no me guardaba rencor… me duele bastante mis acciones y me duele aun mas saver que jamas me lo echo en cara ni me ahiga dicho que debo cambiar……. si me recomendo ir a terapia cuando le dije que yo me queria suicidar y lo mejor que hiso fue dejarme ir ya que yo puede encontrarme en el camino y levantarme poco a poco pero como relacion me duele en el alma no poderle hablar

Anónimo · 06/04/2020 a las 10:17 PM

Hace tiempo, después de superar una etapa de depresión y ansiedad, la vida se me alineó en todos sus sentidos… lo hizo tan bien que hasta me enamoré, me atreví a darlo todo y a vivirlo al máximo, incluso viajé al extranjero a visitar a mi pareja, le apoyé en cada momento y le compartí todo lo que tenía, estaba dispuesta a jugármela en todos los sentidos para lograr que todo funcionara… jamás he amado así, me sentía tan plena hasta que descubrí que me fue infiel que por una noche de sexo casual y unas cuantas salidas esa persona destruyó una relación que significó tanto para ambos, en ese momento tuve las fuerzas y el suficiente amor propio para dejarle, porque sé que lo que me hizo no me lo merezco. Han pasado los meses y le sigo extrañando mucho, a lo bueno de él, por supuesto. Las cosas me han salido al revés y de estar tranquila he pasado a sentirme ansiosa deseando que las cosas volvieran, aunque en realidad creo que a lo que más le temo es a no volverme a enamorar o a no encontrar alguien en quien confiar de nuevo. Me desespera no poder seguir adelante.

Anónimo · 06/04/2020 a las 9:10 PM

Antes que nada, me parece hermoso esto que haces, muchas gracias por tomarte el tiempo de hacerlo
Hace tres meses he terminado con él y me cuestiono si hice lo correcto. Le terminé y él buscaba hablarme, volver, mejorar, pero seguía tratándome mal, en mi cumpleaños fui a verlo (a escondidas) y estaba enojado porque llegué tarde, después se enojó aún más cuando le conté que iba a hacer un curso sin él, porque solo me lo ofrecieron a mí y él no podía ir, comenzó a caminar solo e ignorarme así que me fui. Siempre tenía este tipo de actitudes, pero esto lo hablaré más adelante.
Cuando comencé este curso no le escribía en las clases porque estaba aprendiendo, pero eso le enojó y me dejó de hablar, tres días después le escribí yme volvió a tratar feo, al día siguiente me contó que su mamá tenía cáncer, y que era un idiota porque en ese momento lo único que le importaba era volver conmigo, que no tenía sentido, y saben? Tenía razón
Al día siguiente le dije que no podíamos seguir hablando, él me dijo que por qué lo abandonaba cuando me acababa de contar lo de su mamá, yo le dije que yo no podía seguir con él, me estaba deteriorando. Desde ahí no volvimos a hablar
Mientras eramos novios él me decía seguido que me odiaba, que algún día se iba a cansar de mí, que mi actitud era una mierda, que era un egoísta, que no daba nada por él, que yo era una mierda. Yo me aparté de mi familia, amigos y estudios para darle todo mi tiempo a él, pero si en algún momento lo excluía de algo se enojaba, alguna vez tuve miedo de que me lastimara físicamente. Me dejaba de hablar por horas, me insultaba y me dañaba psicologicamente, después se diculpaba y me manipulaba para que lo dejara pasar.
Aún no sé si hice bien, porque a pesar de todo lo malo que me hizo yo lo abandoné en un momento delicado, cuando más me necesitaba.
Extraño a mis amigos, después de él me quedé realmente sola

    Anónimo · 06/06/2020 a las 5:05 PM

    Aqui viene la parte dos jajaja
    Le volví a escribir en su cumpleaños y veníamos hablando desde entonces
    Quedamos como amigos aunque nos tratabamos más como antes, una relación de amigovios
    Volví a alejarme de mi familia inconscientemente y por ello mis papás me dijeron que o le dejaba de hablar o no me pagaban la universidad
    Le propuse a él hablar a escondidas, sabiendo que sería difícil pero me trato feo cuando se lo dije, y dijo «si me ocultas yo me largo, no voy a joderme más por esto»
    Aun así me gustaría seguir hablando con él y siento que es injusto lo que hicieron mis papás, pero en el fondo sé que es lo mejor para mí
    Lo único era que yo no quería ser la mala de la historia, pero para él así quedé, además de «idiota» por no hacerle frente a mis padres

MC · 04/04/2020 a las 6:21 PM

Hola, Bueno me gustaría contar acerca de como me siento ahora, durante todos estos días de aislamiento social he pensado mucho en las cosas que estoy haciendo mal y bien en mi vida, tengo una relación de dos años, lo quiero y me importa mucho, pero en estos dos años como en cualquier relación -supongo- las cosas no han sido perfectas, tuvimos de todo, claro que hubo un momento en el que yo sentía que quererlo tanto me hacía mucho daño y pues ya van tres semanas desde que no nos vemos y ha sido muy raro como nos hemos estado comportando en estos días, la manera en cómo nos tratamos, la frecuencia de nuestra comunicación, hace una semana me dijo que no le gustaba que yo sintiera tanto por él o que me importase mucho y me sentí muy mal, esta es la única forma en la que yo aprendí a querer, cómo no podría importarme siendo mi pareja y queriéndolo como lo quiero?, es lo que el siente mucho menos por mí? Le importo menos?, está bien? Está mal?, nunca imaginé que alguien me pidiera que lo quiera menos, nunca. Es posible hacerlo? Es posible quererlo menos? Ahora mismo no sé qué pensar o qué hacer, tmapoco quiero abrumarlo con todo lo que tengo para dar perlnes justo que yo reprima lo que siento solo para que se quede a mi lado ? Qué piensan ustedes ?

M · 04/04/2020 a las 12:58 PM

Tuve un mal momento en mi relación fr pareja en ese momento quien era mi novio y yo no sabíamos que éramos, sin embargo seguíamos hablando y viendonos. Pensé que habíamos superado esos días pues empezamos a estar de nuevo como novios yo viví prácticamente con el por 2 semanas y todo esta de maravilla. Un día necesitaba el computador para hacer algo del trabajo y tenia su email abierto, descubrí que me engañó y se acostó con otra quien sabe cuanto tiempo compartió con ella en los días en los que estuvimos mal. No puedo soportarlo he sentido ganas de matarlo, el dolor en mi es impresionante. Cuando el estuvo acostándose con otra lo más seguro es que estuviera llorando en mi casa pensando en alguna manera para arreglar las cosas. Me siento destruida. No puedo seguir adelante y aunque pida perdón y llore no creo poder perdonarlo y seguir como si no hubiera pasado nada, si eso que pasó no hubiera sido importante para el no se habría tomado fotos con esa otra mujer y tampoco le habría tomado fotos desnuda porque eso fue lo que descubrí en su correo electrónico. Ahora no soy la misma y mi amor y confianza quedaron destruidos

M · 04/04/2020 a las 12:57 PM

Tuve un mal momento en mi relación fr pareja en ese momento quien era mi novio y yo no sabíamos que éramos, sin embargo seguíamos hablando y viendonos. Pensé que habíamos superado esos días pues empezamos a estar de nuevo como novios yo viví prácticamente con el por 2 semanas y todo esta de maravilla. Un día necesitaba el computador para hacer algo del trabajo y tenia su email abierto, descubrí que me engañó y se acostó con otra quien sabe cuanto tiempo compartió con ella en los días en los que estuvimos mal. No puedo soportarlo he sentido ganas de matarlo, el dolor en mi es impresionante. Cuando el estuvo acostándose con otra lo más seguro es que estuviera llorando en mi casa pensando en alguna manera para arreglar las cosas. Me siento destruida. No puedo seguir adelante y aunque pida perdón y llore no creo poder perdonarlo y seguir como si no hubiera pasado nada, si eso que pasó no hubiera sido importante para el no se habría tomado fotos con esa otra mujer y tampoco le habría tomado fotos desnuda porque eso fue lo que descubrí en su correo electrónico. Ahora no soy la misma y mi amor y confianza quedaron destruidos.

Anónimo ???? · 04/04/2020 a las 3:39 AM

Querido Chriss. Hace un año exactamente estaba conociendo y saliendo con un chico, del cual me enamoré perdidamente. Apenas tenia como 5 meses de terminar el una relacion, y me dijo que estaba seguro conmigo y que si el hubiese querido regresar con ella lo hubiera hecho. Nos hicimos novios a mediados de abril. Todo comenzó de manera especial, sentía que realmente me amaba. Ha sido mi primer novio con permiso jaja y mis padres le llegaron a conocer. Yo estaba tan enamorada que en verdad hacia muchas cosas lindas por el, me esforzaba por ir a visitarlo a casa y conocer a su familia (vivíamos a dos horas de distancia). Sucedió que a los cuatro meses de relación, todo iba cambiando (Me di cuenta después) lo sentía distante, ya no venía a visitarme, (yo iba más seguido) y al final de todo, me pidió tiempo y le dije que estaba bien (ingenuamente crei que tendría problemas familiares o personales) crei que todo se arreglaría. Una semana después de haberme ignorado vilmente me dijo que ya no podríamos seguir, en primera porque ya no se sentía cómodo y dos, no teníamos las mismas metas. Me dolió en lo más profundo de mi ser y lo acepte. Le dije que porque no fue sincero y dijo que si lo había sido pero ya no se sentía cómodo y que el no buscaba nada al principio y yo aparecí. Lo que las dolió fueron sus últimas palabras «Lo siento, se que será difícil para los dos, pero más para ti, porque tu estas más enamorada que yo creo» y se río. Sabes sufrí esa ruptura de una manera cruel, no hallaba como explicarme a mi misma que pasó, que falle y si es verdad uno siente que muere pero no jajaja. A los dos meses aun pensaba que me buscaria pero no fue asi. Ahora han pasado 7 meses, después de tanto, estoy super bien. Y aprendí que primero es UNO, que el amor debe mutuo, aún le tengo cariño y no es fácil olvidar pero estoy tan seguro que merezco mucho más que eso.

An. · 04/04/2020 a las 3:27 AM

Hace casi tres años conocí a la persona que quise fuera el amor de mi vida o cualquier figura que se le asemeje a eso, empezó y Qué sería algo pasajero pues vivía lejos y era muy diferente a mí, resulta que eso solamente nos volvió más Unidos y eventualmente la misma razón nos separó, vinimos aventuras recorrimos largos caminos hicimos muchas locuras, fuimos efímeramente felices y y por eso lo empecé a querer supe que lo amaba cuando me di cuenta de su peor defecto y aún así me quedé queriéndolo ayudar por primera vez no huí, me quedé aunque no lo hice por completo, estaba herida y no supe confiar, cometi errores fui egoísta y caprichosa, y por eso perdí lo que más quise, durante un año de muchas cosas, el asumir esa perdida me hizo madurar, el proceso dolió, fue una tormenta intensa, de la cual, solo salí más fuerte. Más valiente. Más viva. Seis meses después nos volvimos a ver, me busco el con una carta de arrepentimiento, creí ingenuamente que volveríamos a ser, cuando la verdad, es que solo tenemos una oportunidad en la vida con las personas, jamás aunque llevemos el mismo nombre , volveremos a coincidir pq nuestra alma llevará vivencias distintas y eso nos convierte en seres distintos. Enmende cada error que debía, intenté devolverle ese amor que un día me dió y no valore, pero está vez fue el quien no valoro. Y voló de nuevo, me dejó. Yo lo deje irse. Y si, volvió, entonces yo ya no era la misma persona que dejó, pero aún le quería, y acepté, pero nunca pudimos volver a ser, de ninguna manera, acepté que el ya no era quien me amo que solo es un tonto que así como yo, se aferra a ese dulce recuerdo de esa chica que le hizo feliz, no tuve opción… Eso me vacío. Entonces fui yo quien me aleje. Prefirí quererle desde lejos, amarle en el infinito de la distancia e incertidumbre,fue entonces cuando entendí lo que es el amor, querer el simple hecho de querer, sin importar la condición o circunstancia. Decidí alejarme y así estar bien conmigo, decidí protegerme de el, aquel hombre tormenta, qué encontré una noche oscura de Octubre 13. Aquel qué amé.

Itzel Villanueva · 04/04/2020 a las 1:53 AM

Hace mucho tiempo conocí a alguien para ser exactos fuimos compañeros del preescolar, hoy ya tengo 21 años y la verdad es que siempre eh sufrido por amor, con algunos mas que otros, pero nunca me había llegado a sentir tan mal por alguien. Está persona no sé cómo pudo meterse tanto a mi cabeza que de lo que va del año aunque seguimos hablando sé que ya se ha ido. A cometido cosas que yo juré nunca perdonar y que en algún momento creí que por amor debía hacerlo. Realmente amaba estar con el, poder dormir a su lado me generaba una tranquilidad inmensa, hace poco hubiéramos cumplido 2 años de ser novios, pensé mucho tiempo en escribir algo realmente bonito; algo sincero. Al final lo hice pero me lleve la sorpresa de siempre; no recibir nada, ni siquiera un comentario. Aveces esperamos mucho de la gente que amamos y debemos saber que ellos ya se han marchado, porque cuando alguien realmente te importa hace todo por sacarte una sonrisa, hace poco también encontré una carta que una chica le escribió, en serio se me parto el corazón porque yo daba todo por hacerlo sentir bien a él, pero al parecer él se esforzaba por hacer sentir bien a otras personas que no era yo. A los pocos días se empezaron hacer chismes de que él salía ya con ella y yo solo era la ex con la que se divertía, realmente sigo muy herida y me duele tanto recordar todo lo que él es capaz de hacer sin importar cuanto daño me genere. No sé cómo terminará esto, pero quiero que ya se acabe.

Jess · 04/04/2020 a las 1:36 AM

Hace unos meses él se fue, se llevó todas sus cosas, no quiso volverme a ver, yo sólo le pedí un tiempo para mí, para saber qué era estar sola conmigo misma, quería saber quién era y de qué tanto era capaz, en ese momento yo no tenía sentimiento alguno, él preguntó si yo lo amaba y no pude responder, a lo largo de los años él me dió muchas inseguridadades, no sabía si me era leal, sentía que me ocultaba muchas cosas, le preguntaba y se enojaba, yo traté de darle todo el amor que podía sin embargo a veces ese amor no era recíproco, había tiempos en los que él estaba enfermo y me exigía amor y cariño, yo se lo daba, sin embargo él al sentirse bien se enojaba si yo preguntaba en donde estaba y si estaba bien, solo me decía que a mí no tenía porqué decirme con quién estaba y en dónde estaba, me daba regalos como ropa o comida, no era en ocasiones especiales, simplemente salían de él, me daba utensilios de cocina para que los guardara y para que los usaramos cuando nos fuéramos a vivir juntos, eso a mí no me gustaba pero no podía decirle nada ya que él se ponía a llorar y se sentía mal o me decía que solo le estaba haciendo perder el tiempo, no me hacía crecer ni crecimos juntos, a veces me hablaba muy golpeado o me hacía sentir mal y yo se lo hacía saber, solo me decía que así era él, yo empecé a portarme grosera y no lo quiero tomar como excusa, solo que él no me escuchaba ni tomaba en cuenta mi opinión en algunas ocasiones, lo extraño mucho, tampoco ayudo mucho mi madre en la relación, él lavaba la vajilla o cocinaba y ella no quería que tocarnos sus utensilios, a ella no le gustaba que hiciera las cosas o le molestaba que lo las hiciera como a ella le gustaba, en un mensaje le puse que me perdonara si le había hecho sentir mal y él me dijo que quería estar solo pero que me amaba, solo trato de recordad porqué se rompió la relación y trato de entender que nadie debe hacerme sentir insegura, me gustaría que vuelva pero tampoco quiero volver a sentirme así me nuevo.

Anónimo · 04/04/2020 a las 1:30 AM

Bueno, mi nombre es Daniel, espero que el que lea esto se encuentre muy bien, por mi parte les cuento que acabo hace 3 días de terminar una relación de un poco más de 3 años, siento que es el amor de mi vida, me hace mucha falta, de momento sigo hablando con ella. Fue ella quien me propuso que terminemos, fue algo demasiado doloroso, terminamos porque ella quería un tiempo para ella, para estar sola y yo por mi parte acepté, aunque no era lo que quería, ella me dice que me ama y que quizás en algún futuro próximo volvamos a estar juntos. Por mi parte, lo único que quiero es volver con ella, sé que no sería sano volver tan pronto, pero la extraño demasiado, me gustaría sentirme cada día mejor pero me cuesta demasiado. Lo único que espero en un futuro es recuperar mi estabilidad emocional. Mis padres la aman, mi hermana también, ella es de la familia aunque lo nuestro haya terminado.
Siento mucha culpa, no sé que pude haber echo mal para que esto pase y más encima tan rápido.
Espero que algún día en un futuro nos volvamos a encontrar como un pareja.

Cintia lezcano · 09/12/2019 a las 8:05 AM

Yo no puedo creer que me esté sucediendo esto a mi. Deposite 4 años en una relación en la cual di todo, confianza, sinceridad, amor, fidelidad. Absolutamente todo.
Hoy mi corazón está destrozado, no puedo creer que esa persona que tanto amé me esté haciendo sentir tanto dolor.
Espero algún día pueda darse cuenta que nunca es su vida va a encontrar alguien como yo y me recuerde todos los días cuando no tenga a nadie con quien hablar, nadie con quier ser totalmente libre y seguro.
Cuando deposite o intente tener una relación y le terminen haciendo daño a él.
Más allá del amor y de mi total y absoluta entrega, lo que más me duele es no haberme dado cuenta que no recibía absolutamente nada a cambio, aunque en realidad yo lo veía pero dejaba que sucedan. Y acá estoy, pagando las consecuencias de no amarme a mi misma y exigir el mínimo de respeto que me merecía por ser esa tonta dio absolutamente todo.

Anónimo · 26/11/2019 a las 2:45 AM

Hola Chris. Hace unos días, la persona de quién estaba enamorada me mandó un mensaje diciéndome que lo nuestro no iba para ningún lado y era mejor cortar la relación. Llevábamos hablando un año y cuatro meses, me encariñé demasiado de él. Al comienzo todo era color de rosas, era perfecto, había amor, suspiros, felicidad, etc. Pasaron los meses y cuando entramos a clases todo cambió, fue un golpe de la nada. El comenzó a ser cortante, frío, etc y entonces fue la primera caída. Me dijo que yo tenía que ser más atenta con él, que tenía que mostrar interés (Yo si mostraba mucho interés). Luego de la conversación seguimos normal, fuimos a caminar y todo bien. Seguían pasando los meses y el no me pedía formalidad con respecto a lo nuestro y yo comencé a sentirme insegura. Luego de unas semanas, comenzó a ponerse nuevamente distante y frío, me pidió hablar y me dijo que era mejor que lo dejáramos hasta aquí. Me dolió un montón. No pasó más de un mes y el ya estaba coqueteando conmigo nuevamente. Si, yo caí.
Volvió el “amor”, nuestra onda surgió nuevamente, los mensajes lindos, “Me encantas mucho”, “Me gustas como para que sea para siempre”, etc. Luego de un tiempo, nuevamente, tenemos que hablar. Me dijo que no funcionaba, que era mejor estar como amigos. A este punto yo ya estaba un poco cansada del mismo tema así que lo dejé pasar. A la semana ya estaba con alguien más. Eso si me dolió y me hizo caer profundamente. No entendía que era lo que ella tenía y yo no, por más de 10 meses intenté e intenté ser lo que él quería y no pasaba nada. En menos de 3 semanas, el volvió a mi nuevamente. Escribí una carta para él y él la respondió por mensaje diciéndome que quería hacer las cosas bien, quería algo duradero conmigo… me prometió tantas cosas. Hace 3 días me dijo que no podía continuar esto. Ya estaba harta, meses antes le escribí una carta diciéndole adiós pero jamás me animé a enviarla. Se la mandé y ahora me siento más tranquila. Él me hacía mal, mi año de estudios no cedí a ningún coqueteo sólo por él, y él, me cambió muchas veces. Estaba tan enamorada que me cegué enormemente a pesar de que TODOS me lo decían, hasta sus amigos. Él me hizo mucho daño, me quitó estabilidad emocional, me quitó autoestima, me hizo mierda, dependía de el emocionalmente y aún así lo quiero con todo mi corazón. Supongo que es típico de una enamorada. Gracias por crear este espacio para desahogo, me sirvió un montón.

Sam · 01/09/2019 a las 11:59 PM

Me siento muy mal conmigo misma, siento que todo en mi está mal, que soy un completo asco de persona y que no merezco ser querida por nadie… se que el amor existe y que todos merecen ser amados, correspondidos y no ser heridos por la persona que aman pero lamentablemente ese no es mi caso. La vida me ha demostrado que soy una persona desgraciada que no merece dar amor ni recibirlo.
lo que viví y las noches que pase llorando hasta quedarme dormida, el profundo dolor que tengo atravesado en mi pecho no se lo deseo a nadie en este mundo, ni siquiera a la persona causante de mi desdicha,
Yo amé. Lo amé, y jamas volveré a sentir lo que senti por el, por nadie más. Tengo mucho miedo de volver a ser herida, de volver a ser pisoteada y humillada.
Me veo al espejo y solo recuerdo esas palabras que siempre me van a doler y siempre voy a recordar.
Solo estaba conmigo por lástima. Nunca le guste, nunca le atreje fisicamentte, estar conmigo le daba asco. conmigo solo saciaba sus instintos masculinos y qué esfuerzo le causaba estar con alguien tan repugnante para el… el solo hecho de que yo intentara tocarlo le daba asco y por eso se alejaba de mi, no queria que nadie lo viera a mi lado le daba verguenza.
Todo lo que yo le di de mi fue por amor. ¿Por qué alguien aguanta todo ese maltrato?
Me lo pregunto a diario, ¿por qué aguante todo eso? y la unica respuesta que encuentro es que esperaba que las cosas cambien y tenia la estupida idea de que un dia cambiarian y me amaria de la misma manera en la que yo lo amaba, pero al mismo tiempo muy en el fondo de mi sabia que eso jamas iba a pasar.
Se que necesito ayuda profesional por que no es nada normal ni sano todo lo que vivi y el hecho de odiarme a mi misma por permitir esas cosas y al mismo tiempo por no ser suficiente para el, por no ser «digna» de amar… De que él me amara.
Estoy cansada de vivir con este dolor, con esas palabras crueles volando siempre en mi cabeza y esa pregunta constante de ¿porqué?

Vicente · 14/08/2019 a las 7:08 AM

Hola, desde hace un tiempo para acá, te veo en istagram ya que usaba muchas de tus ilustraciones para enamorar a la chica que hoy en día me rompió el corazón.
Desde que tengo uso de razón muchas personas se acercaron a mi por interés, mi familia es muy adinerada y pudiente y puesto a ello es inevitable que vengan a ti personas con malas intenciones incluso en el amor y ello me a hecho ser desconfiado he incluso llegar a pensar que el amor sincero no existe.
Siempre vivía bajo perfil, no era llamativo en cuanto a mi vestimenta, tampoco me llegaba a la universidad en algunos de los coches que tenemos, solía irme en bus público, ni fanfarroneaba, nunca coloque fotos en mis redes sociales sobre los viajes que hacía por distintos países, trataba de que nadie supiera que tenía dinero, para aquellos que vinieran a mi fuera sin interés a algo.
Hace tiempo marche de mi país y decidí hacer mi vida en España! Un tiempo después revisando mi cuenta de instagram vi a una chica que fue mi vecina en el país de cual marche me pareció casual que me escribiera por Instagram para saludar y preguntarme que tal era vivir acá, la verdad dude de responderle ya que nunca me habló y menos yo a ella aún siendo vecinos ella era una chica muy de fiestas, de muchos amigos la veía como muy superficial para mis gustos pero igual le escribí para darle respuestas a sus preguntas, la verdadera me sorprendió que al hablar con ella todo er distinto «no era hueca, superficial» había cosas en ella que nunca vi en nadie más, desde ese día comenzamos a hablar muy a menudo hasta pasar a hablar todos los días por horas, aunque teníamos una diferencia horaria de 7 horas y estábamos en distintos continentes eso no nos afectaba más bien sentíamos que nos acompañamos uno al otro, tanto ella como yo en ese momento pasábamos por una mala situación, en algún punto llegue a pensar que si eso que me pasaba podría ser ¿destino o casualidad? La verdad que cada día la llegue a querer más y más de una forma tan bonita como nunca lo había hecho antes…. todos los días colocaba historias para ella, sabía que eso le cambiaba mucho el ánimo, la haría feliz y eso me alegraba! Es que me hacía llenarla de detalles y regalos nunca escatime en ello.
Ella con el tiempo me contó sobre su pasado «el cual no me gustó la verdad» ella de joven cometió muchos errores que hasta la fecha le pesan por sus consecuencias, la verdad eso no me importaba mucho porque la quería de verdad….
Hasta llegar a el punto de traerla a españa y vivir juntos «pero en españa es complicado estar cuando no se es europeo» en mi caso yo lo soy pero ella no.
Ya teníamos todo planeado para su llegada hasta que un día recibí una llamada internacional, era mi madre la que me llamaba para preguntarme molesta «se le notaba» si era verdad que yo andaba con esa chica y si era verdad el que me la llevaría a vivir conmigo! La verdad me sorprendió que mi mamá se enterara porque yo nunca le conté a nadie solo esa chica y yo sabíamos de nuestros planes juntos ¿cómo se enteró mi madre? La verdad no importa ya… solo se que aquella voz molesta llena de rabia en la que mi madre me dijo que no estuviera con esa chicha por mi bien, allí me contó sobre el pasado de la chica y a lo que venía por mi….
Todo ese tiempo ella solo venia a mi por mi dinero y por poder entrar a europa con la nacionalidad que adquiría por casarse conmigo, me costó el creerlo y desidi mandarla a investigar a fondo y los resultados me demostraron que ella estuvo con muchos por dinero incluso hasta el punto de vender su cuerpo, el saber esto le decepcionó entre en depresión porque la verdad le aposté mucho a ella y resultó ser la ficha equivocada.
La iba a llevar a conocer el mundo porque ese era su sueño y paris sería la ciudad de inicio porque de pequeña su sueño era ir allí colocar nuestros nombres en un candado y colocarlos en un puente y lansariamos las llaves en italia pero todo eso quedó atrás… tenía hasta un vuelo al nuevo país donde ella esta el cual tube que cancelar y tenía tantos regalos solo para ella de los cuales me decisi….
Nunca me dolió el haber gastado algo material en una persona equivocada, lo que más me dolio fue abrir mi corazón y sentimientos con la persona equivocada por que solo heridas me dejo y un vacío fuerte que ya supere pero me costó y mucho!
Pero a la final ella perdió más que yo porque sabe que nunca le darán un amor tan bonito y real como el que yo le di.

    Anonimo · 06/04/2020 a las 11:10 PM

    Animo chico encontraras a alguien que te valore realmente, no por tu fisico o las cosas materiales que tengas sino por ti por tus sentimientos.

Lau · 14/08/2019 a las 4:13 AM

Hola Chriss, encuentro formidable que hayas abierto este espacio para compartir, siento que es el respiro que necesitaba. Debo decir que siempre me consideré una persona fuerte, leal y que lo da todo por las personas cercanas, y creí que eso me hacía especial, me destacaba de los demás. A lo largo de mi vida quise a poca gente, pero uno en particular tocó mi vida de una manera que nadie jamás lo había hecho, era el cielo en la tierra para mí… Así como el infierno. Le entregué 9 años de mi vida sin pensarlo dos veces, y conforme he ido madurando, me he dado cuenta de cuan rota estoy tras haber soportado toda clase de cosas que no debí. Sé que las historias de infidelidades son lo más común y lo más trivial, pero definitivamente la devastación que causan no son ninguna de esas dos. Quisiera decir que tuve el valor de dejarlo tras la primera infidelidad, pero no fue así, al parecer el amor nunca fue suficiente, ni yo lo fui. Cada vez que ocurrió, sentía un vacío enorme en mi pecho, era un dolor tan real y ensordecedor, que no era capaz de dormir, comer, pensar claro, como si me arrancaran el corazón. Todos los días esperé con ansias que me diera una pizca de valor, esperaba que él reaccionara, cómo si despertase de un sueño y todo hubiera sido una pesadilla. Desee día con día que todo fuera distinto y lo amé con cada fibra de mi ser. Finalmente decidí darle fin, y por primera vez en mucho tiempo, me siento terriblemente vulnerable, pero el dolor se ha ido. Siento como si caminara descalza en la oscuridad, puesto que no sé a dónde me dirijo, pero sé que esta oscuridad que me devora, no puede ser peor que el vértigo creciente, ese deseo de caer al vacío y no sentir más. Tengo miedo, pero fe en que es la decisión correcta. Gracias por este espacio, por tu tiempo y el de todos los que lean esto. Les deseo lo mejor.

Claudia · 14/08/2019 a las 3:27 AM

Hola Chris! Tu página es algo que me recuerda a mi ex pareja, siempre que veíamos la historia de «ella y el» nos sentíamos identificados, nos pasó todo igual, la diferencia fue que al parecer el amor no fue suficiente, terminamos separados… Ojalá los dos hubiéramos tomado todo con más calma y tratar de crecer juntos, fue la persona que más ame en mi vida y con quería terminarla… Estamos separados hace menos de un mes y vos justo subiste consejos para sobrellevar separación en unas imágenes jaja fue medio chistoso leer eso. Siempre tu página nos coincide. Ojalá el pueda crecer y darse cuenta que hay que lucharla juntos, porque el tiempo puede doler, nos puede cambiar y puede llevarse todo lo hermoso que teníamos y habíamos construido. Te mando un abrazo!

    ChrissBraund · 14/08/2019 a las 3:36 AM

    Hola, no sé si te llegarán las notificaciones de esta respuesta, pero wow me causa intriga eso que me dices de que mientras iba publicando la historia a ustedes también les pasaba lo mismo, y luego el consejo de Walter Riso, también coincidió con lo que les pasó. Creo que nada es casual, y que todo lo que voy publicando, de alguna u otra forma nos identifica con hechos del pasado o con cosas actuales. Espero que los consejos de la superación te sirvan y que te ayuden a superar lo que tengas que superar, pero leo que ya has reflexionado mucho al respecto, entonces, solo te pido que se den un tiempo para pensar bien las cosas, aún nada está escrito. Y aunque el amor no es suficiente, las ganas y la dedicación sí.

Anónimo · 28/07/2019 a las 7:49 PM

Hace 3 años conocí a alguien maravillosa, mágica, alguien que vino a calmar todas mis dudas sobre mi existencia, me lleno de amor incondicional, fue simplemente magica, no hay ninguna otra palabra que mejor pueda describirla, pero por mis inseguridades, y por creer tener el mundo a mis pies, le fui infiel, la lastime y la engañe, hice todo por recuperarla pero ella cambio para jamas volver a ser la persona llena de magia que conocí, dure años intentando hacerla volver, pero aprendí que el amor como muchas cosas cuando se rompen, jamas vuelve a ser el mismo, hoy en dia la extraño a diario, la pienso, no pasa un dia sin que piense en todo lo que pudo ser y me toco perder, consecuencias, errores, la verdad ni se, solo se que me toca vivir por siempre con su imagen más dulce en mi mente, totalmente perdida por ella

Anónimo · 05/05/2019 a las 6:40 AM

Me enamore del muchacho que rompió mi corazón, me hizo sentir que no valía nada y que no era suficiente para el, me toco ver como elegía a otras muchachas y no a mi siempre fui su segunda opción me prometió muchas cosas y yo le creía, siempre que trataba de ser feliz con alguien mas el me buscaba y me hacia dudar de ello. El es tan egoísta a veces quisiera odiarlo por todo lo mal que me hizo sentir peo no puedo me enamore de el y ahora no se que hacer con tantas cosas que traigo guardadas, con tanto amor que no me dejo demostrarle, ahora tengo pareja casi cumplimos un mes es la primera vez que en 3 años lo estoy haciendo, le dedique tanto tiempo tantos años perdidos. Quería desahogarme un poco y decir que aun lo amo pero que ya no estoy para el, para cuando quiera regresar de nuevo y espero que algún día se de cuenta de lo mucho que llegue amarlo.

Anónimo · 16/04/2019 a las 7:11 PM

Hace un tiempo estuve de viaje en EEUU y conocí a una chica de la que me enamoré, estuvimos juntas solo un mes y todo fue muy intenso y mutuo, el problema es que tuve que volver a mi país y volver a verla es algo que se hace imposible a corto plazo y ella es muy insegura, hay discusiones por cosas que no son y cómo no podemos vernos la desconfianza siempre está ahí. Yo me muero de ganas de verla, pero para que estemos juntas alguna de las dos tiene que abandonar todo.. ???? no sé si proponerme superarlo o seguir con esto

Anónimo · 16/04/2019 a las 3:46 AM

¿Porque quiero estar con la persona que más daño me hizo? ¿Porque no puedo separarme de él?, él fue el amor de mi vida, mi primer amor, la persona que siempre he amado, porque tengo que sentir tanto amor por una persona que no es mi sangre, por una persona que me hizo tanto daño, que me cambio tanto. ¿Porque sigo amándolo? ¿Porque no puedo olvidarlo? Quiero sacarlo de mi corazón pero no puedo, han pasado 5 años y todavía lo sigo amando y ¿que es lo peor? Que cuando creía haberlo superado me escribió y sentí que mi mundo se hizo pedazos, porque me di cuenta que todavía lo sigo amando, pasó noche tras noche pensando en él, pensando en que algún día sentirá lo mismo que yo, y siento tanta rabia porque sé que eso no será así.
¿Porque nos gustará sufrir tanto? ¿Porque no podemos cerrar páginas en nuestra vida?

La chica de los libros... · 09/04/2019 a las 11:44 PM

A veces la vida es muy contradictoria, durante algún tiempo estuve sola y un tiempo para ti nunca está demás. El problema está en que justo en el momento que creer haber encontrado a esa persona con la que quieres empezar a compartir tu tiempo, tus días y tus sueños, aparece alguien más que, de manera inexplicable, se mete en tu cabeza y empiezas a esperar sus mensajes, cuentas los minutos para llegue y por fin se encuentren de nuevo. Sabes que está mal, que tú decidiste estar con la primera persona en cuestión pero nacen los cuestionamientos y empiezas a preguntarte, ¿porqué no soy lo suficientemente feliz con lo que elegí?… Tal vez solo sea un gusto y un bienestar pasajero que con el tiempo se vaya desvaneciendo pero… y si no?!…

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:15 AM

    Hola Chica de los libros, muchas veces cuando estamos en una relación que nos hace bien, comenzamos a autosabotearnos, y comenzamos a buscar cosas afuera para hacernos fallar, opino que pienses unos minutos y te preguntes si estás con la persona indicada o si esta persona que conociste recientemente realmente te gusta o solo es un capricho. Medítalo unos días y encontrarás la respuesta. ¿Has leído la historia de las monedas? Dicen que si piensas en algo y eliges cara o cruz, al momento de lanzar la moneda, justo cuando está en el aire, sabrás lo que realmente quieres que salga, esa es la decisión. Gracias por compartir tus palabras aquí.

Anónimo · 09/04/2019 a las 3:33 PM

He estado tanto tiempo sola, no me desagrada creo que de alguna forma he aprendido a estarlo. Es solo que, cuando me gusta alguien, cuando quiero estar con alguien y ese alguien conmigo la cago a propósito porque me da miedo. No se exactamente a qué, supongo es porque soy un alma libre, no me gusta estar atada a la cosas, ni siquiera a mis amigos, siempre estoy con personas diferentes porque me aburre estar siempre con los mismos. Suena cruel, lo se, pero así soy, no puede evitarlo. Pero necesito amor, necesito saber que alguien me quiere,un abrazo, un te quiero, sin sentirme atada a alguien, sin sentir que no puedo hacer lo que me da la gana aunque no la joda, es decir, quiero ser libre a la hora de hablar con mis amigos varones,porwue tengo muchos. Quiero ser libre al hablar vulgarmente con aquellos a los que les tengo confianza, quiero hacer y decir estupideces sin sentir pena o lo que sea. Quiero sentir apoyo,amor y comprensión siempre. Quiero experimentar lo que es el amor a riendas sueltas, sin miedo, sin compromisos, siendo libre y entregándole todo.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:20 AM

    Si ser libre es tu naturaleza, está bien, siempre y cuando no dañes a nadie en el camino, siempre sé sincera contigo y con los demás, y hazle saber siempre que eres libre. Gracias por esto y sigue expandiendo tus alas.

    Esbeidy Saray Hernández · 13/04/2020 a las 4:10 AM

    Mi historia de amor es verdaderamente increíble, podría decir que fue amor del bueno, muchas cosas se salierón de control.
    Él siendo enfermero y yo estudiante de universidad, licenciatura en pedagogía.
    Nuestra historia comenzó un 02 de Marzo 2019 fue estupendo, ese día bailamos hasta marearnos, fue boda de un primo mío.
    Él se me declaró esa tarde con una caja de madera de esas pesadas con rosas y en la tapa venía la pregunta «¿quieres ser mi novia?» Comenzamos a escribir nuestra historia, a construir algo que solo pertenecía a nosotros dos.
    Eramos de esos que podríamos ir al cine, cenar, probar distintas cosas, patinar en hielo, bailar, cantar muchisimo mientras manejabamos, que el me tomara fotografias durante el día porque a mi me encanta tomarme fotos, comer tacos o simplemente sentarnos en mi banqueta y hablar por horas, ver la luna y dedicarla yo siempre o quien lo dijera mas rapido, ver atardeceres y tomarle fotos porque ninguno es el mismo que otro y siempre era por lo cual siempre admiraba los amaneceres o atardeceres.
    Así comenzo nuestra historia despues viajamos a distintas ciudades, dormir acompañada por primera vez y si me refiero a dormir compartir ese tipo de detalles fue muy significativo para mí, navidad, año nuevo juntos, cumpleaños juntos y despues comenzarón los problemas acerca de los celos, desconfianza, ya no era esa chica tan segura y el tampo, perdimos el control, perdimos el equilibrio.
    Sé que todas las parejas tienen problemas decidimos un 1 de febrero dejarlo, nos estabamos lastimando el uno al otro.
    El siempre decia que regresaría que no podia dejarme asi pero queria que los dos creciaramos como personas, estar bien para poder estar bien juntos.
    Yo la verdad lo veia como un escalon como pareja, de superar ese nivel «juntos».
    Pasarón los días seguiamos hablando de repende el empezaba a distanciarse, ya no le importaba, de repente me hablaba de repente no.
    Me desanime mucho porque ni siendo amigos hacia eso, han pasado dos meses y yo decidi por mi salud mental y emocional eliminarlo de mi facebook y de instagram porque veía cosas que me lastimaban y yo ponia algo y el me lo decía referente a celos y ese tipo de cosas y yo tambien.
    Le escribi ese día 01 de Abril cuando lo elimine y le dije el porque lo eliminaba, me pregunto si era un adios y le dije que si, que no sabia el futuro pero que lo llevaria en un lugar muy especial.
    El me dijo que el extrañaba muchas cosas como pareja, le dije que nos estabamos lastimando por redes sociales en el tiempo que estabamos solteros, tirandonos indirectas de celos. Que quería estar tranquila y que el tambien, este es mi ultimo mensaje, cuidate te amo. Esas fuerón mis ultimas palabras y lo bloquee.
    El utiliza mucho twitter y perdí la fuerza de voluntad por no meterme para ver que habia escrito ayer exactamente y vi que él el viernes fue a ver a alguien llevandole un frappe a una chica y que se veía hermosa, que se veia con ella. Yo en cuanto lo ví senti un vacío en mi pecho y mi estomago, me agarre llorando, me lastimó ver eso y darme cuenta que lo que habiamos compartido solo fue algo pasajero, yo no sé si el realmente lo puso para que yo lo viera pero, si realmente lo hizo para eso para darme en la madre, confirmo que si lo logró.
    Cada cosa que viví con él fue estupidamente especial y podría decir que es muy dificil de olvidar pero, que si el esta con alguien más y quiere intentarlo aún así sea con el poco tiempo que llevamos de que nos dejamos. Le deseo lo mejor hoy y siempre. ❤

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:51 PM

Me he convertido en algo que odio…
Mi autoestima nunca fue la mejor desde que tengo memoria, y cuando inicie mi relación hace 3 años me enganche por completo a mi novio (cosa que no fue muy saludable para ambos) y había varias peleas o discusiones solo por qué la tóxica de yo sé enojaba de que el no cumpliera mis expectativas… Y lo peor es que casi despues de haber cumplido 2 años, me enteré que me había engañado (que solo fue un beso) y me afectó tanto que cuando terminamos, no podía dejar de llorar ni pensar en todo lo que pasó, era horrible y si añadimos el baja autoestima que tengo, yo fui a buscarlo… Volvimos, pero después de eso seguía muy molesta porque me sentía como una idiota por haber hecho todo yo para volver y que el siga esperando que haga todo… Hasta que un día conocí a alguien que no era del mismo lugar que yo vivo, nos mensajeabamos todos los días, y hasta llegué a sentirme ilusionada, había veces que el me decía cosas lindas que mi novio nunca me decía, y sobre todo el chico parecía estar más interesado por mí y mi día que mi novio…Pero supongo que lo asuste por mi forma «precavida» de ser, nunca le dije que tenía novio… Y supongo que el tambien ocultaba algo, porque después de un tiempo sentí su indiferencia, entonces rompí esa ilusión y preferí dejar de hablar y lo tomamos muy bien…. Pero no podía estar en paz sin decírselo a mi novio… Entonces hace poco se lo dije y realmente creí que se enojaría mucho (casi tanto como yo me enoje con el) pero solo culpo a el mismo y me pidió que olvidará que pasó todo eso…
Y la verdad aún sigo confundida, con preguntas como…
¿Esto sí siendo amor?
¿Se dará cuenta que ambos somos tóxicos?
¿Será el, el indicado? (Porque en realidad sólo es muy sumiso cuando esta conmigo, y eso no lo hace malo, pero si malo para el mismo)
¿Cómo sabré quien es el indicado?
¿Será que aprendimos de nuestros errores lo suficiente para no volverlos a cometer?
¿Quien ha sido «el malo» en la historia?
Y ¿Porque no puedo parar de tener expectativas altas de el? 🙁

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:23 AM

    Muchas veces colocamos todas nuestras perspectivas a alguien a quien idealizamos mucho, y eso está mal, pues, la otra persona es como es y no es lo que nosotros creemos o queremos que sea, creo que es bueno que te hagas esas preguntas y decidir si quieres estar con esa persona para siempre o simplemente darse un tiempo a solas. Porque, muchas veces decimos que «perdonamos» a alguien pero la herida siempre queda escondida en algún lugar que tarde o temprano sale a luz y nos damos cuenta que no hemos sanado del todo. Creo que lo mejor sería alejarse un poco, y replantar sus sentimientos, ambos, porque se están haciendo daño los dos y eso no es el amor.

      Bianca · 27/12/2019 a las 2:21 AM

      Pienso que el problema del amor está en que proyectamos al otro, y queremos que sea como imaginamos y el otro ya es, me he cansado de que me duela el alma, por dar todo, creo que hay que aprender de nuevo a que todos son distintos y dan distinto, y tampoco esta mal, a no invadir ni ser invadido

        Anonimo · 07/04/2020 a las 4:07 AM

        Acabo de terminar una relación muy significativa para mi vida, por que aún me siento mal por que, termino sin darme un motivo bueno, seré sincero a pesar de ser ex seguimos, aparentando lo que los novios hacen, nos hemos besado e hemos hecho infinidad de cosas. Pero ¿que creen? Poco a poco una persona se fue metiendo en la relación y pues hoy en día confirme eso, que afirmativamente ya tiene algo con esa persona. Y me duele por que yo soy de las personas que no les gusta meterme en lios de 3. Realmente le tenía muchas expectativas que creo que a lo brusco me di cuenta que no le competían. Ese es el dolor que cargo, aún no asimilo lo que está pasando y no entiendo por qué. Es triste sentir eso realmente no se lo deseo a nadie. Ahora esa persona está seca conmigo como si nada hubiese pasado. Creo que encontró algo mejor, tal vez el problema era yo o no lo sé. Pero en verdad no se cuantos me entiendan o estemos pasando lo mismo. Que te utilicen mientras hay un 3 es feo. No sé que hacer si me esta afectando mucho, si alguien me lee agradezco, que se tomen el tiempo

Vivi · 09/04/2019 a las 1:11 PM

Estoy en una relación donde todos me dicen que es tóxica, donde se que el no me valora como yo me lo merezco y no se si es que tengo miedo a estar sola. Lo que si se es que hemos intentado muchas veces que funcione pero no lo logramos, es una tortura. Lo amo demasiado, pero creo q es el momento de terminar esto para no hacerme más daño.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:23 AM

    Hola… A veces, el amor no es suficiente.

      Mimi · 04/04/2020 a las 9:43 AM

      Hola, no sé muy bien cómo empezar esto, pero me agrada. Hace tiempo siento que aburro a mis amigas con el mismo tema de siempre, algunas veces me dicen que les hable y listo, pero no es cómodo, no me siento apoyada e incluso me he retraído al hablarlo, por eso vengo a acá. Me alegra que exista un espacio así. Gracias.

      Me gusta un chico, o gustaba, ya no lo sé. Ambos nos conocimos en la iglesia, pues ambos somos cristianos, no somos perfectos, obviamente, pero hemos intentado hacer las cosas bien. Un amigo «nos presentó», la verdad es que él día en que nos conocimos yo me puse a llorar porque me sentía incómoda en el grupo de amistades donde me encontraba, y él estaba en frente de mí, callado y creo que incluso asustado. Recuerdo que mientras yo expresaba cómo me sentía, les dije a todos algo que me gustaba de ellos, y a él le mencioné su cabello teñido de blanco, el mío era rosado en ese entonces.

      Después de eso, no hablábamos, puesto que no nos habíamos presentado formalmente, pero él sí hablaba con todos los demás.

      Con él pasar del tiempo, coincidimos en más actividades, eventos, etc. Y yo decidí hablarle porque, bueno, me molestaba ser la excluida (de nuevo). A él le pareció extraño mi interés y simplemente le dije que quería ser amable con lo que él rió. Recuerdo que un par de días después, hablábamos bastante y decidí enviarle una pintura renacentista que me gustaba mucho, y él me dijo que «lo mareaba», recuerdo que le dije a una amiga «me dijo que no le gustaba, así que él no es. Jajajaja», tal vez debí haberme quedado allí. De todos modos, no me importó, aunque yo no iba con intención de demostrar algo más o llegar a algo más, solo quería un amigo.

      Pasó un corto tiempo más y un día él me invita a salir, bueno, a la iglesia, solo que a un campus diferente al que yo siempre había querido ir pero no podía porque vivo lejos y bueno, soy inmigrante, así que no tengo esa ¿ventaja? O tal vez privilegio, de moverme libremente por todos lados. De todos modos, le conté a mi mamá, le enseñé fotos y me dijo «él es», lo que a mí me chocó bastante, pero dije «solo es una salida a la iglesia, está siendo amable», así que fui, paseamos un rato y hablamos, él es fotógrafo y yo soy aspirante a lo mismo. Caminábamos por un parque y sé que veíamos fotos en todos lados, aunque él estaba algo disperso (nervioso). Ese mismo día conversamos de que yo tal vez tendría que regresar a mi país, porque estábamos con el agua al cuello. Él no decía nada, tampoco era capaz de mirarme y eso me hizo sospechar un par de cosas, ¡pero pensé que no era posible! En fin, pasó el día y volví a mi casa sana y salva; me envió en taxi (valga recalcar que esto le agradó a mi madre). Esa misma noche le escribí para agradecerle y él se me declaró. Fue muy gracioso porque le dije que él me atraía y sus respuestas fueron «¿EN SERIO? NO ME LO CREO. ES IMPOSIBLE», es un lindo recuerdo. Podía ver su cara sin necesidad de tenerlo en frente.

      Seguimos hablando, un par de citas más y así íbamos. En la siguiente salida que tuvimos, él decidió contarme sus intenciones conmigo, o al menos eso creí yo… Mientras me abrazaba, me comentaba que él no tenía planes de estar con una chica a ratos, y que si empezábamos a salir oficialmente, todo sería para terminar casados. No sé en más demás iglesias, pero al menos a la que yo asisto y con las convicciones que tengo, eso era una GRAN noticia, algo REALMENTE importante y genial. En el momento me quedé helada, ¿cómo que casarse? Y luego sentí que huía de lo que siempre he querido. Creo que en el fondo me sorprendía la ligereza con la cual decía eso y sin conocerme tanto. Yo estuve todo un año mal por mi anterior relación y no sabía si alguien llegaría a conocerme de nuevo como el anterior lo hizo. Quería sentirme amada. Y sí, en el fondo íbamos muy rápido porque nuestros planes «oficiales» serían para el siguiente año, que ambos cumpliéramos ciertas metas individuales para luego continuar juntos; todo me parecía genial, sin presiones, sin apuros, sin estrés, solo apoyo y amor. Aunque, en esos momentos yo me sentía algo extraña, estaba haciendo las cosas en desorden y no sabía si solo yo lo sentía así, era algo que yo sola no iba a poder ordenar, y no sabía si él lo veía desordenado… Decidí dejarlo pasar porque pensé que tal vez sería miedo causado por mi anterior experiencia, quien fue la primera persona de la cual me enamoré, graciosamente fue una relación a distancia, pero eso es otra historia.

      Todo iba excelente, aunque habían algunos detalles, como ese de que nuestros amigos no supieran, o de que la iglesia tampoco. «¿Somos un secreto?» le pregunté una vez, «No, para nada. Solo quiero que hablemos con nuestro líder y luego a los demás. Quiero que nos guíen», me había parecido algo raro, pero en el fondo eso estaba bien, lo que no estaba bien era ocultarles a nuestros amigos nuestros sentimientos. Como sea, el día que hablaríamos en la iglesia, nuestro líder tuvo un viaje y no asistió. Después de esa semana, todo se vino abajo…

      A la semana siguiente todo era precioso. Era realmente atento conmigo y cuidadoso, aunque algo torpe en ciertos aspectos, pero estábamos allí. No negaré que todo fue de color rosa brillante con escarcha, hubo un par de cosas que me llamaban la atención como si una pequeña campana sonará en mi mente: «No te merezco», «Perdón por no ser lo que mereces», «Siento que el amor por chat es falso», «Me gusta estar contigo porque el tiempo pasa rápido y me hace sentir que estoy bien», «No creo extrañarte hasta que pasen unas dos semanas», también muchos silencios y suspiros callados. Aunque, no quería presionarlo a contarme sus mil inquietudes o sus cientos de traumas infantiles, no quería hacerlo sentir mal… En la última salida que tuvimos, la pasamos muy bien, aunque la verdad es que no fuimos a donde habíamos planeado, sino que nos quedamos en un pequeño parque que estaba cerca. Yo estaba muy estresada porque ya era algo tarde y él vivía realmente lejos, acto seguido de mi estrés y pequeña crisis existencial, me dio uno de los abrazos más valiosos que he recibido en mi corta vida, podría haberme quedado allí el resto de la noche, de la semana, o quizá de la vida. Esa noche yo estaba con él, me refiero a que estaba con él, esa noche él me tenía, y no me refiero a tenerme de forma sexual, solo me tenía. Espero que logres entender a lo que me refiero. Después de un rato, nos fuimos. Todo estaba bien.

      El fin de semana que vino, nos vimos en la iglesia, pero él actuaba diferente, o más bien debería decir indiferente. Incluso un día antes de vernos, él no me escribió, tampoco dejó mensajes y no respondía los míos. Después de esos dos días, empezó la semana y él no aparecía, mejor dicho, aparecía pero no a mi vista. Yo decidí darle un espacio para no hacerlo sentir hostigado ni nada de eso, él es una persona que se recarga emocionalmente estando aislado; no sé qué tan bueno o correcto sea eso, pero lo entiendo. Después de 6 días, no resistí más y le pregunté si estaba todo bien, a lo que él dijo que sí, pero que estaba lejos de las redes sociales por trabajo. Llegó el fin de semana de nuevo, y tampoco me hablaba, me trataba como a desconocida. Un par de días después, y de mil consultas a otros, le dije que no podía más y que quería saber qué rayos pasaba porque yo me sentía como un basurero. Él solo me dijo que no se sentía bien, que no podía amarme si él no se amaba y que no quería hundirme… ¿Qué? ¿De dónde salió todo eso? Pues, no tengo ni la menor idea, aunque los detalles que sonaban en mi mente me hicieron no extrañare tanto de lo que él decía.

      Para no hacer esto más largo, diré que él simplemente se alejó de mí. Nos convertimos en dos desconocidos que habían chocado una vez y que luego uno se fue por la derecha y el otro por la izquierda. Resumiré las horas de llanto por mi parte, las mil y un preguntas que tenía y las cuentas de palabras que dije en mis oraciones para entender todo pero sobre todo para que él se encontrara bien.

      Un tiempo después de su lejanía, me escribió un día diciendo que quería conversar conmigo y aclarar todo lo sucedido, porque era algo que nos cargaba a ambos y que debíamos hablarlo. Que no había dicho nada antes porque no se sentía bien para hacerlo. Le dije que lo pensaría y ya lo pensé, pero ahora no se puede hablar.

      Después de eso, intenté hablar con él de forma casual, por un grupo en común y reacciones de Instagram. Yo lo había dejado de seguir y borré las fotos, pero lo volví a seguir porque ya no me afectaba en ese aspecto, el detalle fue cuando él no me siguió de vuelta ni respondió mi reacción. Era la 3era vez que intenté demostrar que todo estaba bien, pero ya entendí que él, sencillamente, no me quiere en su vida, y en caso de que «quisiera» no tiene el tiempo ni estabilidad para mí. Y yo pensando en boda, parece uno de esos cuentos de Wattpad que escribías cuando tenías 9 años y tus personajes principales eran actores de Disney.

      ¿Por qué mencioné mi creencia religiosa? Porque, aunque suene como fanatismo, Dios es el que ha estado conmigo. Sí, mis amigas me han visto llorar océanos, pero sólo Dios ha escuchado los gemidos de mi corazón.

      Qué irónico que en este momento suene una de mis canciones favoritas, que le dediqué.

      Debo dejar de preocuparme por él, y de aferrarme en él. Si no lo suelto, no podré tomar lo otro que viene para mí y que es mejor. Dios no te quita un pedazo de torta para darte un chicle, él te quita la torta porque quiere regalarte la pastelería entera. Admito que no he detenido mi vida por este suceso, pero no quiere decir que no lo esté llevando a todos lados. Creí que debía hablar con él y aclarar todo para sentirme mejor, pero entiendo que eso está mal. ¿Y si él se muere? ¿O se acaba el mundo? Entonces me morí triste y desolada porque no hablé con un individuo. No es buena idea. Solo sigo orando por él. ¿No me quiere en su vida? Está bien, sácame a mí pero no saques a Dios. Él quiso alejarse de la iglesia en su momento de tristeza y bajón. Esa no era la solución y ambos lo sabíamos, pero creo que sí hacía eso, de cierta forma sería más fácil evitarme, aunque ya lo hacía bien. Dejó de ir un tiempo, y luego volvió, aunque llegaba tarde y así. También se iba temprano y yo pasaba todo el día allá.

      Quise esperarlo, pero no. Mi papá me dijo que, como su hija; quiere que luchen por mí, y él no estaba luchando por eso. Estaba luchando consigo mismo.

      Concluyendo esto, a veces lloro, aunque ya no tanto. Recuerdo todo el dolor que me hizo sin hacer nada, y pues, no merezco eso, no valgo eso. Qué dolor que no haya funcionado. De todos modos, vienen cosas mejores. Todavía lo extraño, era un buen amigo. Ojalá él pueda ser su amigo propio…

      En fin. ¡Lo mejor está por venir! Todo va a estar bien. El corazón por delante.

      Gracias por leer.

Xd · 09/04/2019 a las 3:25 AM

Tuve un mejor amigo… Uff! Él sí que me cambió la vida, llegó en el momento que debía ser. Fue pasando el tiempo hasta que llegamos al punto de que ambos nos gustabamos jaja eso fue increíble!!! Así que decidimos arriesgarnos, simplemente dijimos «¿Por qué no?» Y así fue, fuimos novios, poco a poco todo fue tornándose un poco ¿Gris? Peleabamos por cualquier cosa, él después de un tiempo decidió que era mejor dejar las cosas hasta ahí… Yo simplemente tuve que aceptar su decisión pero sin embrago llevábamos mucho tiempo sin vernos, le insistí tres veces para que nos viéramos, claramente nunca pasó, después de dos meses volvimos a hablar aún seguíamos enamorados uno del otro, estábamos seguros de que íbamos a funcionar cuadramos salir pero él al final cancelo, tenía trabajos que hacer, etc. Me sentí tan utilizada, realmente eso dolió simplemente después dejo de responder y ya pero a ratos envía publicaciones a instagram como si nada hubiera pasado pero sigo respondiendole, sé que está mal porque solo yo me lastimo pero aún lo quiero y como está escrito en tu último post, sí el sentimiento es real nunca va a desaparecer, y por mi parte ¡Wow! Sí que es verdadero ese sentimiento y al parecer siempre lo será… ????

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:42 AM

Hola Chriss, te escribo porque actualmente mi vida es un dilema constante no sé que hacer por donde empezar pero soy una persona con bajo autoestima , pero siempre he estado dispuesta a ayudar a los demás que necesitan ayuda me encanta hacer aquello… mi problema se resume en que conocí a un chico en Junio del 2017 , me conocí con éste chico al punto de llegar a ilusionarme con él :») nunca había sentido ese sentimiento antes de querer estar con él y que me vea de la misma manera… resulta que éste chico pasaba por una decepción amorosa muy dolorosa para él ,al punto de caer en depresión pero yo me quería quedar a su lado apoyandolo fue así , yo me le confesé un 23 de Junio del 2017 y mis sentimientos no fueron rechazados como tal pero sabía que él seguía pensando en su ex … fue motivo por el cual me dejó por 3 meses sin explicaciones ni nada… entonces yo me hice muy amiga de un compañero de él que se volvió cercano a él … en todo ese tiempo me brindó mucho apoyo y lo llegué a considerar como un hermano entonces resulta que todos rumoreaban que a mi me gustaba él y el a mí pero nunca tuve sentimientos a mi amigo ni nada , yo jamás dejé de pensar en a quella persona que tanto quería . Resulta que en el mes de Diciembre el me escribió una carta explicando los motivos de su alejamiento y me pidió una segunda oportunidad y yo se la dí … comenzamos nuestra relación pero hubo algo que marcó profundamente en nuestra relación, yo salí al cine con mi amigo agradeciendole todo ese tiempo de ayuda que me brindó y también me acompañó a comprar un regalo para mi novio como nos dimos otra oportunidad ya lo éramos… y pues pasó eso y yo nunca le dije a mi pareja de esa salida porque no quería problemas con él y como el también creía que yo me llegué tal vez a enamorar de mi amigo porque sentía celos cuando yo estaba con él y formó teorías en su cabeza u_u . El se llegó a enterar porque revisó mi celular y vió unas fotos de ese día el me confronta y me dice que le diga la verdad y yo se lo negué rotundamente por miedo a que pensará que lo engañé o que hubo algo en esa salida cuando no pasó absolutamente nada … pasó el tiempo y siguieron mis mentiras el ya no confiaba en mí … por todas aquellas mentiras respecto a ese amigo … y yo me arrepiento … de todo porque por mucho miedo que haya tenido a perderlo no debía mentir si yo sabía que no pasaba nada , en nuestra relación de amistad . El tiempo pasó y cometí muchos errores por no querer perderlo llegué a depender emocionalmente de él y me deprimía cuando sabía que el se econtraba mal… siempre quise ser lo mejor para él … mi vida se centraba él … mis notas bajaron perdí un semestre con muchas materias y lloraba casi siempre porque siento la culpa de que nuestra relación haya muerto de esa manera … por mi culpa ,una relación sin confianza como tal y lo más triste para mí es que trataba de llenar a otra persona cuando yo estaba vacía por dentro … me sentía miserable también me sentía fea estando a lado de él , comparandome con su ex … constantemente al principio cuando supe que me gustaba jamás pensé que el me vería de la misma manera ,me sentía insuficiente para él … por ello hice todo para que él me llegara a ver , querer de la misma manera… y fue así ignorando los momentos tristes :») viví con él mi primera experiencia de amor … yo le tenía mucho miedo a los.chicos y pues mi madre es muy sobreprotectora y estudié con mujeres todo el.colegio, recién cuando llegué a la Universidad fue que lo conocí , al principio aunque sabía que el no me correspondía de la misma manera me sentía querida , me diò mi primer beso , mis primeras salidas , escapadas de casa … por irlo a ver , yo hacía todo… por estar a su lado también está el hecho de que fuí a su casa muchas veces y formamos también ese vínculo de las primeras relaciones sexuales como tal para mí, sigo siendo virgen solo serían experiencias pero no completando ese acto… y el me entendió mi deseo de llegar virgen al matrimonio porque la verdad … lo quise y lo quiero tanto… que pensaba que el me esperaría… pero después de tantas veces que terminamos por problemas de desconfianza de mi parte … nuestra relación se fue tornando fría y eso me afectaba demasiado porque leía conversaciones antiguas y nada era lo mismo … el había cambiado bastante se portaba muy duro conmigo y no confiaba en mí y me dijo que dejó de abrirse conmigo por ese mismo motivo … y eso me dolía mucho porque las conversaciones parecían rutina… al punto de pensar que ya no me quería , también está el hecho de que yo estudio y trabajo y tenía poco tiempo para él… y las pocas veces que nos veíamos o salíamos a algún lugar yo me portaba fría porque no suelo ser cariñosa en público y eso le afectaba a él también… mis actitudes, inseguridades , mentiras por doquier se llegó a cansar de todo eso y por eso él dejó de ser atento conmigo , yo nunca le negué que tenga amigas ni nada el podía ser libre , yo confío mucho en él , pero él hasta me negó que sea amiga de mi amigo y que era él o mi amigo y me puso a decidír yo lo escogí a él y todo estuvo bien por un tiempo hasta que me sentía muy mal por haber hecho eso con mi amigo y retomamos la amistad y todo , yo soy de las personas que valora mucho las amistades y odio hacer cosas malas a una persona que no me ha hecho ningún daño y yo estaba segura de mis sentimientos hacía mi pareja u_u pero mentía para no causar problemas o discusiones y ese fue mi error… mi más grave error , le llegué a tener miedo a mi pareja , miedo de perderlo que me dejará… En estos momentos, la gota que derramó el vaso fue que yo hablaba con mi amigo a escondidadas de él, eliminaba los chats para que él no los viera, nunca hubo una relación entre mi amigo y yo solo era mi amigo y ya… pero a mi novio le disgustaba esa idea y yo no quería perderlo a él porque me costó… realmente me costó que él me viera a mí u_u traté de ser la.mejor novia me preocupaba bastante por él … le hice regalos , yo pagaba toda nuestras salidas cuando yo tenía , y cuando el tenía lo hacía pero fueron muy pocas pero eso no importaba para mí … solo quería hacerlo felíz y que él lo fuera conmigo… pero me siento culpable en todo esto porque soy la causa de que todo esto haya sucedido , sabes yo nunca fuí celosa… con él confiaba mucho , sólo una vez le revisé el cell y ví que se chateaba con otra chica y hasta lo hacía con ella más que conmigo y me puso la excusa de que yo nunca tenía tiempo y que yo solo pasó ocupada , es una chica de facultad de psicología y me llegó a decir que ella era un gran apoyo me dolió bastante… y sigo dolida, porque yo nunca le negué nada , nunca le fuí infiel , le mentí con inseguridades y miedos de perderlo pero dí mucho de mí… quedándome con poco amor propio , tomé la decisión de que nos tomemos un tiempo por mucho que lo extrañe y de la necesidad que siento hacía él… me he olvidado del amor hacía mi misma… por eso terminé todo temporalmente quedamos como amigos ,me sigo escribiendo con él y el me prometió estar siempre para mí… pero en el fondo siento que no me ama de la misma manera que yo lo hice con él… tuve muchos errores.. pero algo de lo que no dudo fue el amor que le.tenía y sigo teniendo pero necesito encomtrarme a mi misma y sanarme… tengo la esperanza de que puedo volver a estar con él … lo quiero ,lo anhelo… lo deseo.. pero puede que algo dentro de él haya cambiado hace mucho y yo no podré hacer nada… y ahora estoy en el camino de amor propio… pero duele mucho saber y pensar que él deje sus sentimientos en todo éste tiempo de cambio para mí…. no sé que vaya a pasar porfavor leeme y gracias por escucharme…

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:32 AM

    Hola querida anónima, te leí. wow qué historia tan interesante. Y qué bonito eso del amor propio. Muchas veces nuestras inseguridades vienen desde ahí, desde el amor que no nos damos a nosotros mismos. Me alegro que se hayan dado un tiempo, pues es mejor estar solos que estar en guerra con alguien constantemente. Espero puedas encontrar tu camino y que pase lo mejor. Confía en ti y en lo que hiciste y no te tomes su comportamiento de forma personal, todos vivimos procesos y los vivimos de diferentes formas, Así como tú te sientes, él debe sentir lo mismo. ok? no te preocupes por eso. Gracias por eso.

      Anónimo · 08/04/2020 a las 5:01 AM

      Mi historia es bastante larga. Conocí al amor de mi vida en la adolescencia, nos hicimos novios y luego de 3 años empezamos a convivir, ya venía en camino mi primer hija. Hasta ahí todo bien, nos amábamos estábamos juntos. Llevábamos 5 años conviviendo, me acuerdo cómo si fuera ayer, una noche ya estábamos acostados, yo veía televisión, el se duerme y se cae su celular al suelo. Yo voy a levantarlo y tenía un mensaje de otra mujer que le decía amor. Lo desperté, le pregunté quién era y dijo que no la conocía puso de excusa que era novia de un compañero y me convenció de que no tenía nada que ver y le creí. Por 4 años siguió pasando volví a encontrar mensajes de esta mujer y siempre el buscaba la manera de manipularme (cosa que en ese momento no me daba cuenta) y convencerme de que no tenía nada que ver con ella y que me amaba… Hasta que un día no pude más, el estaba raro y lo enfrente le pregunté directamente si se estaba viendo con ella. No le quedó más remedio que decir la verdad. Lo admitió por fin, le dije que nos teníamos que separar y no quizo, dijo que no se iría y que yo tampoco me iba ir y alejar a sus dos hijas de él. Entonces acepté y le pedí que la dejara…. Dijo que no podía hacerlo pasamos meses así, conviviendo pero el salía cuando quería a verla. Fueron momentos muy oscuros para mí lloraba mucho, me levantaba cada día por mis dos hijas. Hacia todo en modo automático como una rutina diaria, estaba totalmente destrozada por dentro. Yo igual lo buscaba para tener relaciones y en esos momentos era realmente feliz. De alguna manera empecé a mostrarle que ella no era buena para él, yo estaba segura de que ella estaba con alguien más (luego el tiempo lo confirmo) Luego de tres meses así ellos terminaron. El me pidió perdón recuerdo que era año nuevo, volvímos a empezar. El me pidió no volver a hablar del tema y así fue. Lo perdoné realmente y de corazón. Tuvimos otro hijo que ya tiene dos años y medio. Pero hace ya casi un año y medio conocí a alguien. Un día usando Instagram me doy cuenta que tenía varios mensajes sin abrir de un hombre al principio los leía pero no contestaba, el me escribía todos los días. Hasta que un día me cansé y le pregunté quién era y de dónde me conocía. Logré que me dijera dónde vivía y era de mi barrio. Él decía que me veía pasar y que le gustaba y por eso me busco. Yo creía que era mi marido que quería hacerme caer con una cuenta trucha y de a poco me fui enganchando cada vez más. Luego comprobé que no era mi marido como yo creía, pero ya no podía ignorar sus mensajes. Cada día esperaba que me escriba a la misma hora. Con el tiempo nos fuimos encariñando. Tomamos confianza pero no nos veíamos personalmente. Paso el tiempo y aveces dejábamos de hablar por muchos días o hasta más de un mes. Pero cuando volvíamos a hacerlo seguíamos sintiendo el mismo cariño. Hoy en día ya no nos hablamos ha pasado casi dos meses, solo apareció un día y me explico que se había enamorado de mi y que quería estar conmigo no solo para una noche sino para siempre, que no soportaba que esté con alguien más y pensaba que lo nuestro era imposible y se fue para intentar olvidarme pero no pudo. Yo le conté que me pasaba lo mismo que a él…Me contó que conoció a alguien y que estaba empezando algo. Hablamos por un momento y quedamos en volver a hablar pero no lo ha hecho aún. Yo sigo con mi marido pero siento que el amor que tenía hacia el ya no existe. Me enamoré y no sé qué hacer conmigo, Las palabras que el me dijo, que quería estar conmigo, no dejan de dar vueltas en mi cabeza, no puedo dejar de pensar en él, lo extraño y realmente no sé qué hacer… Está es mi historia y necesitaba contarla

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:24 AM

Acabo de terminar una relacion de cuatro años hace poco y aparte teniamos un año llevandola a distancia, me duele mucho saber que tantas cosas quedaron en el aire y que yo solo estoy viviendo de recuerdos,que nos abrazamos creyendo que nos volveriamos a ver,me arrepiento de no haberlo disfrutado como la ultima vez que fué.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:35 AM

    A veces pasa que debemos perder cosas para poder apreciar otras. Espero puedas quedarte con lo bonito de la relación y esperar que tu corazón sane. Lo que pasa siempre es lo mejor, tal vez no es el momento de estar juntos, tal vez deban crecer por separado y luego se encontrarán, o tal vez lo que vivieron era lo que tenían que vivir y llegó el momento de terminar, tal vez pongas en práctica todo lo que aprendiste con alguien nuevo. La vida es muy misteriosa, y si prestas atención a los detalles, verás que las cosas pasan siempre por alguna razón.

      Javier · 06/04/2020 a las 9:04 PM

      Hace un año me enamore de un chico, quizás para muchos no era el más guapo, pero para mí si lo era, fue ese amor que es imposible pero con el que vives a diario aventuras y con el que conservas los mejores recuerdos que duelen en lo profundo del alma. Me lastimó tanto, se aprovecho que lo quería, me ofreció lo que no podía dar y me destruyó totalmente, a pesar de todo lo extraño me hace falta pero seria mas fácil si nunca le hubiera entregado esa carta donde le confesé que me enamore de su sonrisa, de su voz.

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:20 AM

No se que hago con mi vida

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:06 AM

Hace un poco más de un año terminé las cosas con un chico que estaba saliendo. Fue mi primer amor, todo parecía ir bien hasta que un día comenzó a comportarse distinto, indiferente, y hasta fastidiado por mí. El cierre fue muy doloroso, pues no me lo esperaba de una persona como él, que yo tanto admiraba. Al parecer muchas cosas le molestaban de mí, que finalmente fueron mal entendidos por mi timidez e inseguridad, pero ya era muy tarde. Hace poco lo ví en el cumpleaños de una amiga, y noté que parecía gustarle ella. Ellos se volvieron muy amigos por mí, y pienso que en ella encontró cosas que en mí no, aunque no están juntos ( ella tiene novio) me duele mucho, y siento mucha culpa por los bobos errores que cometí cuando salía con él.

Vv · 09/04/2019 a las 1:44 AM

Llevo una relación de más de 2 años, y últimamente solo me siento muy triste porque mi pareja me está mintiendo demasiado y notoriamente , he tratado de entender el porqué o ayudarlo de muchas maneras , y no se logra nada, nada más que más mentira sin motivos …duele y duele mucho porque siempre ha existido la confianza de poder decirme lo que sea, entonces no comprendo y no se qué más hacer, he aguantado mucho porque lo amo, pero duele demasiado todo esto, y repito, no se qué hacer.

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:14 PM

Bueno nos sé por dónde comenzar hace casi 9 meses terminé una relación de 3 años bueno, me dejaron. Que de hecho hasta el día de hoy, solo conocí a una sola persona que logró cambiar todo ese pasado triste que lleve y es increíble cómo solo esa persona que veías distintas a las demás, única, divertida y extrovertida en todo momento llegó a dejar un sentimiento enorme en mi . Pero solo eso quedó, simples recuerdo que hasta el día de hoy tengo de ella, ya que creo que fui un tonto a dar todo desde un comienzo sin darme cuenta que lo único que hacía era llegar a una ilusión tonta de tener algo con ella. Fue algo confuso a la vez ya que yo estuve ahí cuando con ella cuando más lo necesito ya que llevo una relación tóxica y enfermiza por años por alguien que no la valoró a ella pero yo ahí estuve en su días más oscuro. Todo fue como una amistad pero a lo largo de los meses fueron llamadas todo los día, conversación seguidas y incluso salidas logré tomarle de la mano e incluso robarle un beso lo cual fortaleció lo que fue una bonita amistad llegué hacer cosas que jamás pensé volver a hacer a alguien: como escribir una carta, hacer chocolate para ella, hacer hasta lo imposible por sacarle una sonrisa, pero hace 2 Meses no sé nada de ella dejó escribirme, dejo de hablarme y todo de un día a otro. Hasta el día de hoy sigo con un nudo en la garganta de decirle todo lo que no pude decirle en su momento….

    ... · 07/04/2020 a las 4:26 AM

    Hola! Fijate que tengo la misma situación! Este chico dejó un vacio en mi, que nunca, nunca podré llenar. Creo que platicar nos podría venir muy bien!

      Paty · 07/04/2020 a las 6:30 AM

      Estoy con mi pareja desde 2011, en 2018 todo se volvió un infierno al enterarme de que me fue infiel, soporte mil cosas por él, no me fui de su lado, perdone y seguí porque me insistió y porque me uno que ibamos a tomar terapia de pareja y un montón de cosas, justo a finales de ese mismo año el tomo la decisión de irse a vivir a otro país, obvio me consulto y como ya todo iba según yo de maravilla acepte, el se fue en enero de 2019 y yo masomenos en abril, todo iba bien hasta que tuvo un viaje de «trabajo» de 4 días y me di cuenta que fue con una mujer, y aquí estoy , en otro país, sola, en cuarentena y con él,dice que me quiere pero ya no se en que creer, siento que merezco más pero también siento que quiero estar con él

        Anónimo · 07/04/2020 a las 8:03 AM

        Tienea que buscar lo que sea mejor para ti, tal vez esta situación de incertidumbre e incomodidad perdure más tiempo y no te sigas sintiendo bien en una relación con él
        Todo lo debes hacer sintiendote cómoda y feliz, y si crees que siguiendo juntos lo estarás pues sigue con él, pero si sientes que no mejorará es mejor que te alejes
        En momentos de cuarentena es difícil esta situación, pero darte tiempo alejada de él, para conocerte mejor y sentir eso que necesitas
        Espero te haya servido 🙂

        Anónimo · 24/07/2020 a las 10:14 PM

        Yo amaba cada parte de el, su olor después de una noche de fiesta, su cabello despeinado, sus uñas mal cortas, la forma en que caminaba, cada gesto en fin no tenía ojos para nadie más pero al parecer ese era mi error el se fue me dejó atrás desde ahí no eh vuelto hacer yo 8 meses y aún me duele, aveces aún espero que vuelva pero se que eso no pasara y me cuesta mucho volver a empezar…

    Anonimo · 08/05/2020 a las 4:05 AM

    Me pasó exactamente lo mismo, sin embargo siento que yo fuí la que no lo valoro, y cuando queria rescatar el amor perdido, ya era demasiado tarde, y ya pasaron 9 meses y su recuerdo aún me duele, aunque valoro la experiencia que me dejo, y tratar de no cometer los mismos errores por que deje ir al amor de mi vida.

Anonimo · 20/03/2019 a las 2:59 PM

Querido Chriss hace un año más o menos conocí un chico por chat, esta persona es famoso aquí en el país en el que vivo… Al principio pensé qué no era más que una mera fan hablando con la persona que veía en los escenarios.. Pasó el tiempo y aún que en la distancia, él supo hacerse presente siempre y muchas veces me demostro que a él le pasaba algo similar conmigo, y no, no era una ilusión porque si le dejaba de escribir el se preocupaba y me buscaba hasta poder hablar conmigo y preguntarme que me pasaba.
Hoy el se ha alejado no me responde ni lee los mensajes que le envío, me siento mal, él es una persona súper correcta y un hombre muy caballero , extraño nuestras charlas y complicidad. Yo siento que podría haber movidos cielo y tierra para estar con él, pero él no, siento que esta encapsulado en una relación que no le funcionó y quedó estancado.

    Maria · 25/03/2019 a las 2:57 AM

    Comenzaré diciendo lo mucho que me arrepiento de haber dejado del amor de mi vida por otro amor, que claramente no era el de mi vida, y al que al que lea por favor, piensa mucho antes de dejar a tu novio por alguien que te pinta mil cosas en el cielo, creeme tu novio es tu novio, apenas decidas aceptar esas mil cosas en el cielo, se irá.
    Tenía a mi novio S, el era todo lo que de pequeña le pedí a Dios, claro el tenía sus cositas feas, al principio el amor me cegaba de verlas, después las empece a ver mientras que un pasado amor empezó a surgir de esas cenizas que nunca sé habían apagado del poco, y empezó a hacer cosas por mi que nadie más había hecho, empezó a acompañarme a comprar ropa sin renegar y cosas así. Y fui dejando a mi novio de lado, y el también empezó a cerrarse en sus cosas, mientras que el otro D, abría sus puertas conmigo. Después de que tomé la decisión más escupida de mi vida de dejar a S por D, D se fue a s Cuidad de vacaciones y me fue dejando de lado. Ahora tengo mucho amor por dar, ese que pare de darle a S, ese que D despreció. Y realmente me duele mucho saber que tuve el amor de mi vida, porque poco después hace como dos semanas, pude volver a cruzar palabra con S, y me dijo que el me iba a proponer matrimonio y todo. Duele saber que deje ir al hombre d emi vida por un ser que prometía darme todo y ahora le da miedo darme aunque sea poco.

      Candy · 28/02/2020 a las 8:24 PM

      Pues si ,traicionastes la confianza,pero no somos perfectas,dale tiempo y si realmente te ama ,te perdonarà y te darà todo lo que tu quieres. Pero ojo ,puede ser que tampoco te ame còmo tu lo deseas y no vuelva,y este episodio haya servido para ambos el darse cuenta de lo que realmente quieren….a lo mejor tu debes aclararte y reflexionar que deseas en los proximos dos años?…Suerte

      Anonimo · 07/04/2020 a las 2:36 AM

      Mi hisotria es casi similar quisiera saver como termino tu historia al final

        Sofia · 13/04/2020 a las 6:49 AM

        No sé si estoy haciendo lo correcto o como funciona esto pero ya empecé así que seguiré , conocía a alguien que en realidad encajaba conmigo , nos queríamos muchísimo de eso no tengo duda , era un chico muy lindo 🙁 nos sentíamos muy bien estando juntos , pero llegamos a terminar por cosas que tenían solución pero embar

      Anónimo · 26/06/2020 a las 6:56 AM

      Mi caso fue la otra cara de la moneda, a mi me fueron infiel, y ya no siento rencor por ese chico, ya tengo un novio, llevamos 2 años juntos, y lo amo, pero a veces pienso (no se si es rencor) que quisiera que a mi ex le fueran infiel, y que aprendiera que se siente, en sí, sólo digo que nunca sepas infiel, nunca sabrás si esa persona pueda sentir rencor atrapado en sí, pero que pueda seguir adelante, porqué entiendo que te ilusiono, pero la otra persona tiene corazón igual que el tuyo, ponte en el lugar del otro, porqué duele que te sean infiel, te sientes que no eres suficiente para las personas

      Elii · 26/06/2020 a las 7:13 AM

      Gracias por este espacio, de cierta manera creo que necesito contar esta historia un montón de veces hasta que ya me deje de doler.
      Llevo unos cuantos meses queriendo «olvidar» una historia de 9 años de un amor a distancia, aunque en estos días ya estoy algo tranquila, aun hay cosas que duelen. Copiaré una nota q escribí en mi celular hace unos días de cómo me sentía, porque en el fondo me sigo sintiendo así.

      «Son las 04:00 en un 24 de mayo de 2020
      Otra vez te escribo palabras que jamás leerás, pero le quiero escribir al chico de hace unos años, el que era incondicional.
      Querido LF, yo te amé inmensamente, mucho antes de conocerte, amé tu voz, tu forma de ser conmigo, tu constancia y fortaleza ante la vida y la perseverancia que practicaba. Tenías una energía increíble, siempre agradeceré esos años contigo, fuiste mi historia más bonita en toda mi vida, en algún momento pensé que sería eterno, estaba dispuesta en dejarlo todo, por quedarme junto al hombre que amaba, por despertar con él cada mañana y por fin hacerle un buen desayuno.
      Yo cambié muchas cosas de mi para agradarle, aprendí a cocinar con la ilusión de algún día cocinarle, a pesar de haber perdido oportunidades de estudio me esforcé para salir lo más rápido de la universidad y poder disfrutar ese triunfo con el amor de mi vida. Pude pagarle los boletos para un viaje, y aunque perdió el vuelo de regreso ahora entiendo por qué tuvimos un día más juntos y es que ese fue el último.
      En estos días te he llorado como no tienes idea, no he podido dormir a buenas horas, aun te seguía esperando, en especial en mi cumpleaños, el primero en que no me felicitó.
      Perdí a mis gatos, jamás me imaginé que me faltarían en tan poco tiempo, y cuando murieron también esperé que me escribiera como mínimo y no pasó. Tantas noches te espere con lágrimas en los ojos viendo mi celular, tus perfiles en todas tus redes con la esperanza de hallar algo que me hiciera pensar que me extrañabas y no, no hubo nada.
      No sé con exactitud cuánto tiempo tiene que pasar para dejarlo de sentir en lo más profundo de mi ser, pero el tiempo que pase será el necesario, a diferencia de ud que tiene pretendientes, yo nunca tuve a nadie.»

      Gracias por leerme y por este espacio.

      Jael · 24/07/2020 a las 4:25 PM

      En serio? Estoy pasando por algo similar.. En mi caso quien era mi novio tuvimos 5 años y medio juntos.. Y el al final me lastimó.. Me denigro diciendo que lo había traicionado con un amigo.. Cuando no era así.. Yo dispuesta a perdonarlo pero a todo el mundo habis contado su versión y yo quedaba mal.. Terminamos.. Después de eso me pidió matrimonio,hijos etc..pero duele sabe..

      Azul · 24/07/2020 a las 5:53 PM

      Me enamoré de alguien que me lo dió todo en esta vida, y que al igual que él yo lo hice también, ya un día después de navidad dejo todo así, un día decidió irse sin darme una razón justa, dejándome con Miles de preguntas, se desapareció, no se nada de él, se que está vivo y eso le doy gracias a Dios, pero …. No he dejado de lloralo ni una sola noche desde hace 5 meses, por qué no tengo ni una razón mala o algún rencor para poder sacarlo de mi corazón y de mi mente, se me ha hecho muy difícil, y últimamente el ha estado viendo mis redes, como diciendo «aquí estoy, no me olvides» y eso me molesta y me pone peor, pero no lo bloqueo, por qué quiero que piense que mi vida con el o sin el sigue, pero no quiero que solamente él lo piense sino también yo, deje de hablarme con mucha gente por dárselo todo a él, deje a mi familia, todo, y ahora me quedé sin nada, y me siento sola, más sola que nunca.

    Fiore · 07/04/2020 a las 10:22 AM

    Okay… Nosé muy bien como funciona esto, o si alguien lo va a leer, pero empecemos.
    Conocí al que suponía «el amor de mi vida» y fue lo típico de una enamorada, meses de felicidad completa, hasta que nuestros caminos se separaron porque ya no sentíamos lo mismo, a él le interesó otras personas, y a mí también aunque no lo aceptaba,
    Acá viene la peor parte, NUNCA idealicen a una persona, no la pongan en un pedestal altísimo, porque la caída es el doble de dolorosa.
    Después de romper mi corazón en pedacitos y sentir un dolor interno tan fuerte que no se lo deseo a nadie, muchas dignidades perdidas, comencé a pensar, y mucho. Se puede decir que él me ayudó a superarlo, luego de terminar, él se volvió en una persona diferente, no lo reconozco todavía, se volvió en eso que odiaba, y es horrible saber que se fue una persona tan perfecta con sus errores y todo, como lo era él.
    Yo, volví a ser yo, con la diferencia que aprendí muchísimo en el camino, y siendo franca, aveces lo extraño, y no éste «él», sino al verdadero, al que yo conocía. Después de eso la historia «Él y yo» me llegó muchísimo, hasta ahora, sigo aprendiendo de todo, y él, se sigue perdiendo a su esencia de él mismo 🙂
    No cambien aunque le rompan en corazón, sean la mejor versión de uno mismo

    Astrid yo · 12/04/2020 a las 2:39 AM

    Me ilusioné demasiado con un pibe que conocí en mi clase de inglés. Fuimos compañeros durante 3 años y te juro que fue la primera vez que sentí esos nervios que dicen que te pasa cuando ves a la persona que te gusta. Yo esperaba ansiosa a que llegaran los martes para verlo y cuando el entraba mi corazón latía muy fuerte y cuando me saludaba con un beso en la mejilla sentía que moría de emoción. Hablamos un par de veces y me dí cuenta que teníamos gustos musicales muy parecidos, a ambos nos gustan las bandas de rock, específicamente Linkin Park, Arctic Monkeys y Panic at the Disco. Nunca le pude decir lo que sentía por el aunque creo que hubiese sido en vano porque me parece que mis sentimientos no eran correspondidos. Intenté dar los primeros pasos pensando que él iba a hacer algo también y no, no pasó nada y eso que angustió. Toda esa situación hizo que me dé cuenta que me pasa siempre, me ilusiono y ya empiezo a crear imágenes en mi mente, pongo las expectativas muy altas y quiero que las cosas pasen tal y como las imagino pero al final termino haciéndome mierda al entender que no tengo el control sobre absolutamente nada y que la vida hace lo que se le dé la gana. Creo que al final de todo si le pude sacar lo positivo a todo lo que me pasó, siento que le pude ver el lado bueno y gracias a Santiago, gracias a todo lo que me hizo sentir, pude entender todo eso.

      Luci · 06/06/2020 a las 3:50 PM

      Hey Chris, te aviso que no sé como usar esto así que disculpame si lo hago ?

      En el 2018 conocí en una fiesta a un chico, él tenía novia y aunque me pareció lindo no le presté atención, si cruzamos diez palabras fue demasiado. Unos meses después él me encontró a mí, yo escribo en una plataforma de internet y él me consiguió, le gusto y decidió escribirme. Luego pasaron varios meses donde nos escribíamos, conociéndonos y hablamos de historias. Luego del 16 ya no hablamos y a pesar de que lo apresiaba como amigo no quise insistir. Mas o menos para finales de enero me escribió y duramos tiempo hablando, todo era muy bonito, desde los buenos días hasta las buenas noches, él escuchándome y yo escuchándolo, ambos con atención. Pero hubo algo que decidí ignorar porque mi corazón comenzaba a latir por él, aún sentía algo o casi todo por su ex, muchísimas veces, más de las que quisiera lo consolé porque él se sentía insuficiencia y malo cuando para mi era todo y más. Casi todos los días pensaba en él y sentía tanta preocupación ¿está bien? ¿Ya comió? ¿Estará solo? Y al concentrar mi atención en él, ignoraba los problemas que empezaban a volverse gigantes para mí. Agorafobia. Salir era mi mayor temor. Seguimos hablando, cada día me enamoraba más y él parecía más depresivo. Hasta que un día me dejo de hablar, le dejé dos mensajes pero los dejó ahí sin siquiera ver. Resulta que se hizo novio de una chama y tal vez ya no me necesitaba o qué se yo. El caso es que eso me dolió mucho, pasó un tiempo y se acerco mi Cumpleaños, y no tenía muchas ganas porque la vibra en mi casa era pésima y algo me decía que la pasaría mal, y sip la pasé muy mal tooodo el día llorando por cosas ajenas a él (algo que no había mencionado es que en su cumpleaños hubo problemas donde vivimos y me costó demasiado pero lo felicité, no quería que pensara que no me acordé de él, para mí los cumpleaños son importantes), el caso es que esperé por él todo el día y ni siquiera me dio un simple felicitaciones. Me dolió demasiado y más porque ya me venía sintiendo mal. Meses después le pude contar eso y él me dijo que no sabía cuando era mi cumpleaños ? le dije que estaba bien y ya. Un año después de mi cumpleaños de 2019, hoy a pasó una semana de mi cumpleaños y adivina, no me felicitó, incluso reaccionó a fotos que puse por la celebración y no dijo nada. Ya estaba casi superado pero eso terminó de decepcionarme. Y ahora soy más feliz, tengo días muy malos, pero no me dejo vencer tan fácil, y por cierto, no se si te interese pero este cumpleaños fue increíble.

    NINA · 18/05/2020 a las 1:06 PM

    Hola Chris, talvez esto me ayude a sacar todo lo que llevo dentro, lo mio fue cada día preguntarme que nos paso, porque termino si todo era tan perfecto, hasta el momento no se si he encontrado respuestas, pero en estos días me he sentido mucho mejor, cada día trato de decirme ya paso, talvez no le interesabas como lo pensabas, pero como pensar eso si te presumía en todo lado aun así me hizo sentir tan especial y única… Todo empezó cuando me inscribí en un curso que la universidad me exigía, entre a ese curso con finalidad de terminar el curso y chau, como siempre, estudie, y todo, había un chico que al verlo me pareció tan antipático, pero a su vez un poco agraciado, al final me daba igual, quería terminar el curso, porque consumía mi tiempo, la ultima semana el me empezó a hablar… Solo sonreía y no le daba tanta importancia, la ultima clase termine mi exposición y sali, el cual el me siguió y me pidió mi número, se lo proporcione porque me causa gracia y se despidio diciendo ojala te vuelva a ver… Al día siguiente me hablo, hablábamos de vez en cuando, me comentaba que hacia y cosas así, al pasar tres meses nos volvimos a ver por mera coincidencia, me acompaño a mi paradero, y bueno, me propuso salir un día el cual acepte, llegó a recogerme a la universidad, la pase bonito al pasar los días ese chico antipático me iba gustando por su manera de tratarme, y como una vez me dijeron pueden figir, pero no el era así en la calle como en su casa, en la universidad, en mi casa y en todo lugar que íbamos, me enamore tanto, lo mas lindo fue que hablo con mi hermano pidiendo permiso para poder empezar a salir, porque no vivía con mis padres, mis lugares favoritos eran mas lindos junto a el, porque entendía cada locura, cada momento, es que me parecía que fuéramos tan únicos, al pasar los meses terminamos, si tengo una razón pues no la tengo, ninguna… He tratado de darme respuestas, aun hablábamos, talvez pensando que se volvería, pero mientras más hablábamos me sentía mas vacía, decidí alejarme, no hablarle, me he estado sintiendo mejor, no se si aun siento cosas por el, pero he descubierto que había olvidado ciertas cosas de mi, mis lugares favoritos eran si estaba yo sola ahí, pensando en mi, aunque suene egoista, meditaba de mi, y lo incluí a el, y bueno el proceso es duro, porque tantas nochesvqye llore, y le escribía un te extraño y sin terner respuesta alguna, solo diciendo no puedo, y aveces dando oportunidad o diciendo cuando estemos juntos, creo que me afectaba más, han pasado dias , me siento mejor, aun así a el le agradezco por cada momento, risa, cólera, enojo, berrinche, y cuando lloraba, y estuvo ahí, gracias, espero te valla bien… Cuidate

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