Uno de los temas más comunes en la vida es el amor o el desamor, todos nos hemos enamorado y sufrido por amor, tal vez tus amigos ya estén hartos que les cuentes siempre lo mismo una y otra vez sobre algo que te hizo la persona que creías correcta, tal vez te rompió el corazón, no lo sé, pero si quieres expresarlo a través de letras, eres libre de hacerlo. Toma unos minutos, cierra los ojos, respira, y comienza el desahogo. Espero pueda servirte de algo. Mantendré el secreto. 



140 commentarios

Anonimo · 20/03/2019 a las 2:59 PM

Querido Chriss hace un año más o menos conocí un chico por chat, esta persona es famoso aquí en el país en el que vivo… Al principio pensé qué no era más que una mera fan hablando con la persona que veía en los escenarios.. Pasó el tiempo y aún que en la distancia, él supo hacerse presente siempre y muchas veces me demostro que a él le pasaba algo similar conmigo, y no, no era una ilusión porque si le dejaba de escribir el se preocupaba y me buscaba hasta poder hablar conmigo y preguntarme que me pasaba.
Hoy el se ha alejado no me responde ni lee los mensajes que le envío, me siento mal, él es una persona súper correcta y un hombre muy caballero , extraño nuestras charlas y complicidad. Yo siento que podría haber movidos cielo y tierra para estar con él, pero él no, siento que esta encapsulado en una relación que no le funcionó y quedó estancado.

    Maria · 25/03/2019 a las 2:57 AM

    Comenzaré diciendo lo mucho que me arrepiento de haber dejado del amor de mi vida por otro amor, que claramente no era el de mi vida, y al que al que lea por favor, piensa mucho antes de dejar a tu novio por alguien que te pinta mil cosas en el cielo, creeme tu novio es tu novio, apenas decidas aceptar esas mil cosas en el cielo, se irá.
    Tenía a mi novio S, el era todo lo que de pequeña le pedí a Dios, claro el tenía sus cositas feas, al principio el amor me cegaba de verlas, después las empece a ver mientras que un pasado amor empezó a surgir de esas cenizas que nunca sé habían apagado del poco, y empezó a hacer cosas por mi que nadie más había hecho, empezó a acompañarme a comprar ropa sin renegar y cosas así. Y fui dejando a mi novio de lado, y el también empezó a cerrarse en sus cosas, mientras que el otro D, abría sus puertas conmigo. Después de que tomé la decisión más escupida de mi vida de dejar a S por D, D se fue a s Cuidad de vacaciones y me fue dejando de lado. Ahora tengo mucho amor por dar, ese que pare de darle a S, ese que D despreció. Y realmente me duele mucho saber que tuve el amor de mi vida, porque poco después hace como dos semanas, pude volver a cruzar palabra con S, y me dijo que el me iba a proponer matrimonio y todo. Duele saber que deje ir al hombre d emi vida por un ser que prometía darme todo y ahora le da miedo darme aunque sea poco.

      Candy · 28/02/2020 a las 8:24 PM

      Pues si ,traicionastes la confianza,pero no somos perfectas,dale tiempo y si realmente te ama ,te perdonarà y te darà todo lo que tu quieres. Pero ojo ,puede ser que tampoco te ame còmo tu lo deseas y no vuelva,y este episodio haya servido para ambos el darse cuenta de lo que realmente quieren….a lo mejor tu debes aclararte y reflexionar que deseas en los proximos dos años?…Suerte

      Anonimo · 07/04/2020 a las 2:36 AM

      Mi hisotria es casi similar quisiera saver como termino tu historia al final

        Sofia · 13/04/2020 a las 6:49 AM

        No sé si estoy haciendo lo correcto o como funciona esto pero ya empecé así que seguiré , conocía a alguien que en realidad encajaba conmigo , nos queríamos muchísimo de eso no tengo duda , era un chico muy lindo 🙁 nos sentíamos muy bien estando juntos , pero llegamos a terminar por cosas que tenían solución pero embar

      Anónimo · 26/06/2020 a las 6:56 AM

      Mi caso fue la otra cara de la moneda, a mi me fueron infiel, y ya no siento rencor por ese chico, ya tengo un novio, llevamos 2 años juntos, y lo amo, pero a veces pienso (no se si es rencor) que quisiera que a mi ex le fueran infiel, y que aprendiera que se siente, en sí, sólo digo que nunca sepas infiel, nunca sabrás si esa persona pueda sentir rencor atrapado en sí, pero que pueda seguir adelante, porqué entiendo que te ilusiono, pero la otra persona tiene corazón igual que el tuyo, ponte en el lugar del otro, porqué duele que te sean infiel, te sientes que no eres suficiente para las personas

      Elii · 26/06/2020 a las 7:13 AM

      Gracias por este espacio, de cierta manera creo que necesito contar esta historia un montón de veces hasta que ya me deje de doler.
      Llevo unos cuantos meses queriendo «olvidar» una historia de 9 años de un amor a distancia, aunque en estos días ya estoy algo tranquila, aun hay cosas que duelen. Copiaré una nota q escribí en mi celular hace unos días de cómo me sentía, porque en el fondo me sigo sintiendo así.

      «Son las 04:00 en un 24 de mayo de 2020
      Otra vez te escribo palabras que jamás leerás, pero le quiero escribir al chico de hace unos años, el que era incondicional.
      Querido LF, yo te amé inmensamente, mucho antes de conocerte, amé tu voz, tu forma de ser conmigo, tu constancia y fortaleza ante la vida y la perseverancia que practicaba. Tenías una energía increíble, siempre agradeceré esos años contigo, fuiste mi historia más bonita en toda mi vida, en algún momento pensé que sería eterno, estaba dispuesta en dejarlo todo, por quedarme junto al hombre que amaba, por despertar con él cada mañana y por fin hacerle un buen desayuno.
      Yo cambié muchas cosas de mi para agradarle, aprendí a cocinar con la ilusión de algún día cocinarle, a pesar de haber perdido oportunidades de estudio me esforcé para salir lo más rápido de la universidad y poder disfrutar ese triunfo con el amor de mi vida. Pude pagarle los boletos para un viaje, y aunque perdió el vuelo de regreso ahora entiendo por qué tuvimos un día más juntos y es que ese fue el último.
      En estos días te he llorado como no tienes idea, no he podido dormir a buenas horas, aun te seguía esperando, en especial en mi cumpleaños, el primero en que no me felicitó.
      Perdí a mis gatos, jamás me imaginé que me faltarían en tan poco tiempo, y cuando murieron también esperé que me escribiera como mínimo y no pasó. Tantas noches te espere con lágrimas en los ojos viendo mi celular, tus perfiles en todas tus redes con la esperanza de hallar algo que me hiciera pensar que me extrañabas y no, no hubo nada.
      No sé con exactitud cuánto tiempo tiene que pasar para dejarlo de sentir en lo más profundo de mi ser, pero el tiempo que pase será el necesario, a diferencia de ud que tiene pretendientes, yo nunca tuve a nadie.»

      Gracias por leerme y por este espacio.

    Fiore · 07/04/2020 a las 10:22 AM

    Okay… Nosé muy bien como funciona esto, o si alguien lo va a leer, pero empecemos.
    Conocí al que suponía «el amor de mi vida» y fue lo típico de una enamorada, meses de felicidad completa, hasta que nuestros caminos se separaron porque ya no sentíamos lo mismo, a él le interesó otras personas, y a mí también aunque no lo aceptaba,
    Acá viene la peor parte, NUNCA idealicen a una persona, no la pongan en un pedestal altísimo, porque la caída es el doble de dolorosa.
    Después de romper mi corazón en pedacitos y sentir un dolor interno tan fuerte que no se lo deseo a nadie, muchas dignidades perdidas, comencé a pensar, y mucho. Se puede decir que él me ayudó a superarlo, luego de terminar, él se volvió en una persona diferente, no lo reconozco todavía, se volvió en eso que odiaba, y es horrible saber que se fue una persona tan perfecta con sus errores y todo, como lo era él.
    Yo, volví a ser yo, con la diferencia que aprendí muchísimo en el camino, y siendo franca, aveces lo extraño, y no éste «él», sino al verdadero, al que yo conocía. Después de eso la historia «Él y yo» me llegó muchísimo, hasta ahora, sigo aprendiendo de todo, y él, se sigue perdiendo a su esencia de él mismo 🙂
    No cambien aunque le rompan en corazón, sean la mejor versión de uno mismo

    Astrid yo · 12/04/2020 a las 2:39 AM

    Me ilusioné demasiado con un pibe que conocí en mi clase de inglés. Fuimos compañeros durante 3 años y te juro que fue la primera vez que sentí esos nervios que dicen que te pasa cuando ves a la persona que te gusta. Yo esperaba ansiosa a que llegaran los martes para verlo y cuando el entraba mi corazón latía muy fuerte y cuando me saludaba con un beso en la mejilla sentía que moría de emoción. Hablamos un par de veces y me dí cuenta que teníamos gustos musicales muy parecidos, a ambos nos gustan las bandas de rock, específicamente Linkin Park, Arctic Monkeys y Panic at the Disco. Nunca le pude decir lo que sentía por el aunque creo que hubiese sido en vano porque me parece que mis sentimientos no eran correspondidos. Intenté dar los primeros pasos pensando que él iba a hacer algo también y no, no pasó nada y eso que angustió. Toda esa situación hizo que me dé cuenta que me pasa siempre, me ilusiono y ya empiezo a crear imágenes en mi mente, pongo las expectativas muy altas y quiero que las cosas pasen tal y como las imagino pero al final termino haciéndome mierda al entender que no tengo el control sobre absolutamente nada y que la vida hace lo que se le dé la gana. Creo que al final de todo si le pude sacar lo positivo a todo lo que me pasó, siento que le pude ver el lado bueno y gracias a Santiago, gracias a todo lo que me hizo sentir, pude entender todo eso.

      Luci · 06/06/2020 a las 3:50 PM

      Hey Chris, te aviso que no sé como usar esto así que disculpame si lo hago ?

      En el 2018 conocí en una fiesta a un chico, él tenía novia y aunque me pareció lindo no le presté atención, si cruzamos diez palabras fue demasiado. Unos meses después él me encontró a mí, yo escribo en una plataforma de internet y él me consiguió, le gusto y decidió escribirme. Luego pasaron varios meses donde nos escribíamos, conociéndonos y hablamos de historias. Luego del 16 ya no hablamos y a pesar de que lo apresiaba como amigo no quise insistir. Mas o menos para finales de enero me escribió y duramos tiempo hablando, todo era muy bonito, desde los buenos días hasta las buenas noches, él escuchándome y yo escuchándolo, ambos con atención. Pero hubo algo que decidí ignorar porque mi corazón comenzaba a latir por él, aún sentía algo o casi todo por su ex, muchísimas veces, más de las que quisiera lo consolé porque él se sentía insuficiencia y malo cuando para mi era todo y más. Casi todos los días pensaba en él y sentía tanta preocupación ¿está bien? ¿Ya comió? ¿Estará solo? Y al concentrar mi atención en él, ignoraba los problemas que empezaban a volverse gigantes para mí. Agorafobia. Salir era mi mayor temor. Seguimos hablando, cada día me enamoraba más y él parecía más depresivo. Hasta que un día me dejo de hablar, le dejé dos mensajes pero los dejó ahí sin siquiera ver. Resulta que se hizo novio de una chama y tal vez ya no me necesitaba o qué se yo. El caso es que eso me dolió mucho, pasó un tiempo y se acerco mi Cumpleaños, y no tenía muchas ganas porque la vibra en mi casa era pésima y algo me decía que la pasaría mal, y sip la pasé muy mal tooodo el día llorando por cosas ajenas a él (algo que no había mencionado es que en su cumpleaños hubo problemas donde vivimos y me costó demasiado pero lo felicité, no quería que pensara que no me acordé de él, para mí los cumpleaños son importantes), el caso es que esperé por él todo el día y ni siquiera me dio un simple felicitaciones. Me dolió demasiado y más porque ya me venía sintiendo mal. Meses después le pude contar eso y él me dijo que no sabía cuando era mi cumpleaños ? le dije que estaba bien y ya. Un año después de mi cumpleaños de 2019, hoy a pasó una semana de mi cumpleaños y adivina, no me felicitó, incluso reaccionó a fotos que puse por la celebración y no dijo nada. Ya estaba casi superado pero eso terminó de decepcionarme. Y ahora soy más feliz, tengo días muy malos, pero no me dejo vencer tan fácil, y por cierto, no se si te interese pero este cumpleaños fue increíble.

    NINA · 18/05/2020 a las 1:06 PM

    Hola Chris, talvez esto me ayude a sacar todo lo que llevo dentro, lo mio fue cada día preguntarme que nos paso, porque termino si todo era tan perfecto, hasta el momento no se si he encontrado respuestas, pero en estos días me he sentido mucho mejor, cada día trato de decirme ya paso, talvez no le interesabas como lo pensabas, pero como pensar eso si te presumía en todo lado aun así me hizo sentir tan especial y única… Todo empezó cuando me inscribí en un curso que la universidad me exigía, entre a ese curso con finalidad de terminar el curso y chau, como siempre, estudie, y todo, había un chico que al verlo me pareció tan antipático, pero a su vez un poco agraciado, al final me daba igual, quería terminar el curso, porque consumía mi tiempo, la ultima semana el me empezó a hablar… Solo sonreía y no le daba tanta importancia, la ultima clase termine mi exposición y sali, el cual el me siguió y me pidió mi número, se lo proporcione porque me causa gracia y se despidio diciendo ojala te vuelva a ver… Al día siguiente me hablo, hablábamos de vez en cuando, me comentaba que hacia y cosas así, al pasar tres meses nos volvimos a ver por mera coincidencia, me acompaño a mi paradero, y bueno, me propuso salir un día el cual acepte, llegó a recogerme a la universidad, la pase bonito al pasar los días ese chico antipático me iba gustando por su manera de tratarme, y como una vez me dijeron pueden figir, pero no el era así en la calle como en su casa, en la universidad, en mi casa y en todo lugar que íbamos, me enamore tanto, lo mas lindo fue que hablo con mi hermano pidiendo permiso para poder empezar a salir, porque no vivía con mis padres, mis lugares favoritos eran mas lindos junto a el, porque entendía cada locura, cada momento, es que me parecía que fuéramos tan únicos, al pasar los meses terminamos, si tengo una razón pues no la tengo, ninguna… He tratado de darme respuestas, aun hablábamos, talvez pensando que se volvería, pero mientras más hablábamos me sentía mas vacía, decidí alejarme, no hablarle, me he estado sintiendo mejor, no se si aun siento cosas por el, pero he descubierto que había olvidado ciertas cosas de mi, mis lugares favoritos eran si estaba yo sola ahí, pensando en mi, aunque suene egoista, meditaba de mi, y lo incluí a el, y bueno el proceso es duro, porque tantas nochesvqye llore, y le escribía un te extraño y sin terner respuesta alguna, solo diciendo no puedo, y aveces dando oportunidad o diciendo cuando estemos juntos, creo que me afectaba más, han pasado dias , me siento mejor, aun así a el le agradezco por cada momento, risa, cólera, enojo, berrinche, y cuando lloraba, y estuvo ahí, gracias, espero te valla bien… Cuidate

  • Monetizagram

  • Anónimo · 20/03/2019 a las 3:14 PM

    Bueno nos sé por dónde comenzar hace casi 9 meses terminé una relación de 3 años bueno, me dejaron. Que de hecho hasta el día de hoy, solo conocí a una sola persona que logró cambiar todo ese pasado triste que lleve y es increíble cómo solo esa persona que veías distintas a las demás, única, divertida y extrovertida en todo momento llegó a dejar un sentimiento enorme en mi . Pero solo eso quedó, simples recuerdo que hasta el día de hoy tengo de ella, ya que creo que fui un tonto a dar todo desde un comienzo sin darme cuenta que lo único que hacía era llegar a una ilusión tonta de tener algo con ella. Fue algo confuso a la vez ya que yo estuve ahí cuando con ella cuando más lo necesito ya que llevo una relación tóxica y enfermiza por años por alguien que no la valoró a ella pero yo ahí estuve en su días más oscuro. Todo fue como una amistad pero a lo largo de los meses fueron llamadas todo los día, conversación seguidas y incluso salidas logré tomarle de la mano e incluso robarle un beso lo cual fortaleció lo que fue una bonita amistad llegué hacer cosas que jamás pensé volver a hacer a alguien: como escribir una carta, hacer chocolate para ella, hacer hasta lo imposible por sacarle una sonrisa, pero hace 2 Meses no sé nada de ella dejó escribirme, dejo de hablarme y todo de un día a otro. Hasta el día de hoy sigo con un nudo en la garganta de decirle todo lo que no pude decirle en su momento….

      ... · 07/04/2020 a las 4:26 AM

      Hola! Fijate que tengo la misma situación! Este chico dejó un vacio en mi, que nunca, nunca podré llenar. Creo que platicar nos podría venir muy bien!

        Paty · 07/04/2020 a las 6:30 AM

        Estoy con mi pareja desde 2011, en 2018 todo se volvió un infierno al enterarme de que me fue infiel, soporte mil cosas por él, no me fui de su lado, perdone y seguí porque me insistió y porque me uno que ibamos a tomar terapia de pareja y un montón de cosas, justo a finales de ese mismo año el tomo la decisión de irse a vivir a otro país, obvio me consulto y como ya todo iba según yo de maravilla acepte, el se fue en enero de 2019 y yo masomenos en abril, todo iba bien hasta que tuvo un viaje de «trabajo» de 4 días y me di cuenta que fue con una mujer, y aquí estoy , en otro país, sola, en cuarentena y con él,dice que me quiere pero ya no se en que creer, siento que merezco más pero también siento que quiero estar con él

          Anónimo · 07/04/2020 a las 8:03 AM

          Tienea que buscar lo que sea mejor para ti, tal vez esta situación de incertidumbre e incomodidad perdure más tiempo y no te sigas sintiendo bien en una relación con él
          Todo lo debes hacer sintiendote cómoda y feliz, y si crees que siguiendo juntos lo estarás pues sigue con él, pero si sientes que no mejorará es mejor que te alejes
          En momentos de cuarentena es difícil esta situación, pero darte tiempo alejada de él, para conocerte mejor y sentir eso que necesitas
          Espero te haya servido 🙂

      Anonimo · 08/05/2020 a las 4:05 AM

      Me pasó exactamente lo mismo, sin embargo siento que yo fuí la que no lo valoro, y cuando queria rescatar el amor perdido, ya era demasiado tarde, y ya pasaron 9 meses y su recuerdo aún me duele, aunque valoro la experiencia que me dejo, y tratar de no cometer los mismos errores por que deje ir al amor de mi vida.

  • Monetizagram

  • Vv · 09/04/2019 a las 1:44 AM

    Llevo una relación de más de 2 años, y últimamente solo me siento muy triste porque mi pareja me está mintiendo demasiado y notoriamente , he tratado de entender el porqué o ayudarlo de muchas maneras , y no se logra nada, nada más que más mentira sin motivos …duele y duele mucho porque siempre ha existido la confianza de poder decirme lo que sea, entonces no comprendo y no se qué más hacer, he aguantado mucho porque lo amo, pero duele demasiado todo esto, y repito, no se qué hacer.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 09/04/2019 a las 2:06 AM

    Hace un poco más de un año terminé las cosas con un chico que estaba saliendo. Fue mi primer amor, todo parecía ir bien hasta que un día comenzó a comportarse distinto, indiferente, y hasta fastidiado por mí. El cierre fue muy doloroso, pues no me lo esperaba de una persona como él, que yo tanto admiraba. Al parecer muchas cosas le molestaban de mí, que finalmente fueron mal entendidos por mi timidez e inseguridad, pero ya era muy tarde. Hace poco lo ví en el cumpleaños de una amiga, y noté que parecía gustarle ella. Ellos se volvieron muy amigos por mí, y pienso que en ella encontró cosas que en mí no, aunque no están juntos ( ella tiene novio) me duele mucho, y siento mucha culpa por los bobos errores que cometí cuando salía con él.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 09/04/2019 a las 2:20 AM

    No se que hago con mi vida

  • Monetizagram

  • Anónimo · 09/04/2019 a las 2:24 AM

    Acabo de terminar una relacion de cuatro años hace poco y aparte teniamos un año llevandola a distancia, me duele mucho saber que tantas cosas quedaron en el aire y que yo solo estoy viviendo de recuerdos,que nos abrazamos creyendo que nos volveriamos a ver,me arrepiento de no haberlo disfrutado como la ultima vez que fué.

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:35 AM

      A veces pasa que debemos perder cosas para poder apreciar otras. Espero puedas quedarte con lo bonito de la relación y esperar que tu corazón sane. Lo que pasa siempre es lo mejor, tal vez no es el momento de estar juntos, tal vez deban crecer por separado y luego se encontrarán, o tal vez lo que vivieron era lo que tenían que vivir y llegó el momento de terminar, tal vez pongas en práctica todo lo que aprendiste con alguien nuevo. La vida es muy misteriosa, y si prestas atención a los detalles, verás que las cosas pasan siempre por alguna razón.

        Javier · 06/04/2020 a las 9:04 PM

        Hace un año me enamore de un chico, quizás para muchos no era el más guapo, pero para mí si lo era, fue ese amor que es imposible pero con el que vives a diario aventuras y con el que conservas los mejores recuerdos que duelen en lo profundo del alma. Me lastimó tanto, se aprovecho que lo quería, me ofreció lo que no podía dar y me destruyó totalmente, a pesar de todo lo extraño me hace falta pero seria mas fácil si nunca le hubiera entregado esa carta donde le confesé que me enamore de su sonrisa, de su voz.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 09/04/2019 a las 2:42 AM

    Hola Chriss, te escribo porque actualmente mi vida es un dilema constante no sé que hacer por donde empezar pero soy una persona con bajo autoestima , pero siempre he estado dispuesta a ayudar a los demás que necesitan ayuda me encanta hacer aquello… mi problema se resume en que conocí a un chico en Junio del 2017 , me conocí con éste chico al punto de llegar a ilusionarme con él :») nunca había sentido ese sentimiento antes de querer estar con él y que me vea de la misma manera… resulta que éste chico pasaba por una decepción amorosa muy dolorosa para él ,al punto de caer en depresión pero yo me quería quedar a su lado apoyandolo fue así , yo me le confesé un 23 de Junio del 2017 y mis sentimientos no fueron rechazados como tal pero sabía que él seguía pensando en su ex … fue motivo por el cual me dejó por 3 meses sin explicaciones ni nada… entonces yo me hice muy amiga de un compañero de él que se volvió cercano a él … en todo ese tiempo me brindó mucho apoyo y lo llegué a considerar como un hermano entonces resulta que todos rumoreaban que a mi me gustaba él y el a mí pero nunca tuve sentimientos a mi amigo ni nada , yo jamás dejé de pensar en a quella persona que tanto quería . Resulta que en el mes de Diciembre el me escribió una carta explicando los motivos de su alejamiento y me pidió una segunda oportunidad y yo se la dí … comenzamos nuestra relación pero hubo algo que marcó profundamente en nuestra relación, yo salí al cine con mi amigo agradeciendole todo ese tiempo de ayuda que me brindó y también me acompañó a comprar un regalo para mi novio como nos dimos otra oportunidad ya lo éramos… y pues pasó eso y yo nunca le dije a mi pareja de esa salida porque no quería problemas con él y como el también creía que yo me llegué tal vez a enamorar de mi amigo porque sentía celos cuando yo estaba con él y formó teorías en su cabeza u_u . El se llegó a enterar porque revisó mi celular y vió unas fotos de ese día el me confronta y me dice que le diga la verdad y yo se lo negué rotundamente por miedo a que pensará que lo engañé o que hubo algo en esa salida cuando no pasó absolutamente nada … pasó el tiempo y siguieron mis mentiras el ya no confiaba en mí … por todas aquellas mentiras respecto a ese amigo … y yo me arrepiento … de todo porque por mucho miedo que haya tenido a perderlo no debía mentir si yo sabía que no pasaba nada , en nuestra relación de amistad . El tiempo pasó y cometí muchos errores por no querer perderlo llegué a depender emocionalmente de él y me deprimía cuando sabía que el se econtraba mal… siempre quise ser lo mejor para él … mi vida se centraba él … mis notas bajaron perdí un semestre con muchas materias y lloraba casi siempre porque siento la culpa de que nuestra relación haya muerto de esa manera … por mi culpa ,una relación sin confianza como tal y lo más triste para mí es que trataba de llenar a otra persona cuando yo estaba vacía por dentro … me sentía miserable también me sentía fea estando a lado de él , comparandome con su ex … constantemente al principio cuando supe que me gustaba jamás pensé que el me vería de la misma manera ,me sentía insuficiente para él … por ello hice todo para que él me llegara a ver , querer de la misma manera… y fue así ignorando los momentos tristes :») viví con él mi primera experiencia de amor … yo le tenía mucho miedo a los.chicos y pues mi madre es muy sobreprotectora y estudié con mujeres todo el.colegio, recién cuando llegué a la Universidad fue que lo conocí , al principio aunque sabía que el no me correspondía de la misma manera me sentía querida , me diò mi primer beso , mis primeras salidas , escapadas de casa … por irlo a ver , yo hacía todo… por estar a su lado también está el hecho de que fuí a su casa muchas veces y formamos también ese vínculo de las primeras relaciones sexuales como tal para mí, sigo siendo virgen solo serían experiencias pero no completando ese acto… y el me entendió mi deseo de llegar virgen al matrimonio porque la verdad … lo quise y lo quiero tanto… que pensaba que el me esperaría… pero después de tantas veces que terminamos por problemas de desconfianza de mi parte … nuestra relación se fue tornando fría y eso me afectaba demasiado porque leía conversaciones antiguas y nada era lo mismo … el había cambiado bastante se portaba muy duro conmigo y no confiaba en mí y me dijo que dejó de abrirse conmigo por ese mismo motivo … y eso me dolía mucho porque las conversaciones parecían rutina… al punto de pensar que ya no me quería , también está el hecho de que yo estudio y trabajo y tenía poco tiempo para él… y las pocas veces que nos veíamos o salíamos a algún lugar yo me portaba fría porque no suelo ser cariñosa en público y eso le afectaba a él también… mis actitudes, inseguridades , mentiras por doquier se llegó a cansar de todo eso y por eso él dejó de ser atento conmigo , yo nunca le negué que tenga amigas ni nada el podía ser libre , yo confío mucho en él , pero él hasta me negó que sea amiga de mi amigo y que era él o mi amigo y me puso a decidír yo lo escogí a él y todo estuvo bien por un tiempo hasta que me sentía muy mal por haber hecho eso con mi amigo y retomamos la amistad y todo , yo soy de las personas que valora mucho las amistades y odio hacer cosas malas a una persona que no me ha hecho ningún daño y yo estaba segura de mis sentimientos hacía mi pareja u_u pero mentía para no causar problemas o discusiones y ese fue mi error… mi más grave error , le llegué a tener miedo a mi pareja , miedo de perderlo que me dejará… En estos momentos, la gota que derramó el vaso fue que yo hablaba con mi amigo a escondidadas de él, eliminaba los chats para que él no los viera, nunca hubo una relación entre mi amigo y yo solo era mi amigo y ya… pero a mi novio le disgustaba esa idea y yo no quería perderlo a él porque me costó… realmente me costó que él me viera a mí u_u traté de ser la.mejor novia me preocupaba bastante por él … le hice regalos , yo pagaba toda nuestras salidas cuando yo tenía , y cuando el tenía lo hacía pero fueron muy pocas pero eso no importaba para mí … solo quería hacerlo felíz y que él lo fuera conmigo… pero me siento culpable en todo esto porque soy la causa de que todo esto haya sucedido , sabes yo nunca fuí celosa… con él confiaba mucho , sólo una vez le revisé el cell y ví que se chateaba con otra chica y hasta lo hacía con ella más que conmigo y me puso la excusa de que yo nunca tenía tiempo y que yo solo pasó ocupada , es una chica de facultad de psicología y me llegó a decir que ella era un gran apoyo me dolió bastante… y sigo dolida, porque yo nunca le negué nada , nunca le fuí infiel , le mentí con inseguridades y miedos de perderlo pero dí mucho de mí… quedándome con poco amor propio , tomé la decisión de que nos tomemos un tiempo por mucho que lo extrañe y de la necesidad que siento hacía él… me he olvidado del amor hacía mi misma… por eso terminé todo temporalmente quedamos como amigos ,me sigo escribiendo con él y el me prometió estar siempre para mí… pero en el fondo siento que no me ama de la misma manera que yo lo hice con él… tuve muchos errores.. pero algo de lo que no dudo fue el amor que le.tenía y sigo teniendo pero necesito encomtrarme a mi misma y sanarme… tengo la esperanza de que puedo volver a estar con él … lo quiero ,lo anhelo… lo deseo.. pero puede que algo dentro de él haya cambiado hace mucho y yo no podré hacer nada… y ahora estoy en el camino de amor propio… pero duele mucho saber y pensar que él deje sus sentimientos en todo éste tiempo de cambio para mí…. no sé que vaya a pasar porfavor leeme y gracias por escucharme…

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:32 AM

      Hola querida anónima, te leí. wow qué historia tan interesante. Y qué bonito eso del amor propio. Muchas veces nuestras inseguridades vienen desde ahí, desde el amor que no nos damos a nosotros mismos. Me alegro que se hayan dado un tiempo, pues es mejor estar solos que estar en guerra con alguien constantemente. Espero puedas encontrar tu camino y que pase lo mejor. Confía en ti y en lo que hiciste y no te tomes su comportamiento de forma personal, todos vivimos procesos y los vivimos de diferentes formas, Así como tú te sientes, él debe sentir lo mismo. ok? no te preocupes por eso. Gracias por eso.

        Anónimo · 08/04/2020 a las 5:01 AM

        Mi historia es bastante larga. Conocí al amor de mi vida en la adolescencia, nos hicimos novios y luego de 3 años empezamos a convivir, ya venía en camino mi primer hija. Hasta ahí todo bien, nos amábamos estábamos juntos. Llevábamos 5 años conviviendo, me acuerdo cómo si fuera ayer, una noche ya estábamos acostados, yo veía televisión, el se duerme y se cae su celular al suelo. Yo voy a levantarlo y tenía un mensaje de otra mujer que le decía amor. Lo desperté, le pregunté quién era y dijo que no la conocía puso de excusa que era novia de un compañero y me convenció de que no tenía nada que ver y le creí. Por 4 años siguió pasando volví a encontrar mensajes de esta mujer y siempre el buscaba la manera de manipularme (cosa que en ese momento no me daba cuenta) y convencerme de que no tenía nada que ver con ella y que me amaba… Hasta que un día no pude más, el estaba raro y lo enfrente le pregunté directamente si se estaba viendo con ella. No le quedó más remedio que decir la verdad. Lo admitió por fin, le dije que nos teníamos que separar y no quizo, dijo que no se iría y que yo tampoco me iba ir y alejar a sus dos hijas de él. Entonces acepté y le pedí que la dejara…. Dijo que no podía hacerlo pasamos meses así, conviviendo pero el salía cuando quería a verla. Fueron momentos muy oscuros para mí lloraba mucho, me levantaba cada día por mis dos hijas. Hacia todo en modo automático como una rutina diaria, estaba totalmente destrozada por dentro. Yo igual lo buscaba para tener relaciones y en esos momentos era realmente feliz. De alguna manera empecé a mostrarle que ella no era buena para él, yo estaba segura de que ella estaba con alguien más (luego el tiempo lo confirmo) Luego de tres meses así ellos terminaron. El me pidió perdón recuerdo que era año nuevo, volvímos a empezar. El me pidió no volver a hablar del tema y así fue. Lo perdoné realmente y de corazón. Tuvimos otro hijo que ya tiene dos años y medio. Pero hace ya casi un año y medio conocí a alguien. Un día usando Instagram me doy cuenta que tenía varios mensajes sin abrir de un hombre al principio los leía pero no contestaba, el me escribía todos los días. Hasta que un día me cansé y le pregunté quién era y de dónde me conocía. Logré que me dijera dónde vivía y era de mi barrio. Él decía que me veía pasar y que le gustaba y por eso me busco. Yo creía que era mi marido que quería hacerme caer con una cuenta trucha y de a poco me fui enganchando cada vez más. Luego comprobé que no era mi marido como yo creía, pero ya no podía ignorar sus mensajes. Cada día esperaba que me escriba a la misma hora. Con el tiempo nos fuimos encariñando. Tomamos confianza pero no nos veíamos personalmente. Paso el tiempo y aveces dejábamos de hablar por muchos días o hasta más de un mes. Pero cuando volvíamos a hacerlo seguíamos sintiendo el mismo cariño. Hoy en día ya no nos hablamos ha pasado casi dos meses, solo apareció un día y me explico que se había enamorado de mi y que quería estar conmigo no solo para una noche sino para siempre, que no soportaba que esté con alguien más y pensaba que lo nuestro era imposible y se fue para intentar olvidarme pero no pudo. Yo le conté que me pasaba lo mismo que a él…Me contó que conoció a alguien y que estaba empezando algo. Hablamos por un momento y quedamos en volver a hablar pero no lo ha hecho aún. Yo sigo con mi marido pero siento que el amor que tenía hacia el ya no existe. Me enamoré y no sé qué hacer conmigo, Las palabras que el me dijo, que quería estar conmigo, no dejan de dar vueltas en mi cabeza, no puedo dejar de pensar en él, lo extraño y realmente no sé qué hacer… Está es mi historia y necesitaba contarla

  • Monetizagram

  • Xd · 09/04/2019 a las 3:25 AM

    Tuve un mejor amigo… Uff! Él sí que me cambió la vida, llegó en el momento que debía ser. Fue pasando el tiempo hasta que llegamos al punto de que ambos nos gustabamos jaja eso fue increíble!!! Así que decidimos arriesgarnos, simplemente dijimos «¿Por qué no?» Y así fue, fuimos novios, poco a poco todo fue tornándose un poco ¿Gris? Peleabamos por cualquier cosa, él después de un tiempo decidió que era mejor dejar las cosas hasta ahí… Yo simplemente tuve que aceptar su decisión pero sin embrago llevábamos mucho tiempo sin vernos, le insistí tres veces para que nos viéramos, claramente nunca pasó, después de dos meses volvimos a hablar aún seguíamos enamorados uno del otro, estábamos seguros de que íbamos a funcionar cuadramos salir pero él al final cancelo, tenía trabajos que hacer, etc. Me sentí tan utilizada, realmente eso dolió simplemente después dejo de responder y ya pero a ratos envía publicaciones a instagram como si nada hubiera pasado pero sigo respondiendole, sé que está mal porque solo yo me lastimo pero aún lo quiero y como está escrito en tu último post, sí el sentimiento es real nunca va a desaparecer, y por mi parte ¡Wow! Sí que es verdadero ese sentimiento y al parecer siempre lo será… ????

  • Monetizagram

  • Vivi · 09/04/2019 a las 1:11 PM

    Estoy en una relación donde todos me dicen que es tóxica, donde se que el no me valora como yo me lo merezco y no se si es que tengo miedo a estar sola. Lo que si se es que hemos intentado muchas veces que funcione pero no lo logramos, es una tortura. Lo amo demasiado, pero creo q es el momento de terminar esto para no hacerme más daño.

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:23 AM

      Hola… A veces, el amor no es suficiente.

        Mimi · 04/04/2020 a las 9:43 AM

        Hola, no sé muy bien cómo empezar esto, pero me agrada. Hace tiempo siento que aburro a mis amigas con el mismo tema de siempre, algunas veces me dicen que les hable y listo, pero no es cómodo, no me siento apoyada e incluso me he retraído al hablarlo, por eso vengo a acá. Me alegra que exista un espacio así. Gracias.

        Me gusta un chico, o gustaba, ya no lo sé. Ambos nos conocimos en la iglesia, pues ambos somos cristianos, no somos perfectos, obviamente, pero hemos intentado hacer las cosas bien. Un amigo «nos presentó», la verdad es que él día en que nos conocimos yo me puse a llorar porque me sentía incómoda en el grupo de amistades donde me encontraba, y él estaba en frente de mí, callado y creo que incluso asustado. Recuerdo que mientras yo expresaba cómo me sentía, les dije a todos algo que me gustaba de ellos, y a él le mencioné su cabello teñido de blanco, el mío era rosado en ese entonces.

        Después de eso, no hablábamos, puesto que no nos habíamos presentado formalmente, pero él sí hablaba con todos los demás.

        Con él pasar del tiempo, coincidimos en más actividades, eventos, etc. Y yo decidí hablarle porque, bueno, me molestaba ser la excluida (de nuevo). A él le pareció extraño mi interés y simplemente le dije que quería ser amable con lo que él rió. Recuerdo que un par de días después, hablábamos bastante y decidí enviarle una pintura renacentista que me gustaba mucho, y él me dijo que «lo mareaba», recuerdo que le dije a una amiga «me dijo que no le gustaba, así que él no es. Jajajaja», tal vez debí haberme quedado allí. De todos modos, no me importó, aunque yo no iba con intención de demostrar algo más o llegar a algo más, solo quería un amigo.

        Pasó un corto tiempo más y un día él me invita a salir, bueno, a la iglesia, solo que a un campus diferente al que yo siempre había querido ir pero no podía porque vivo lejos y bueno, soy inmigrante, así que no tengo esa ¿ventaja? O tal vez privilegio, de moverme libremente por todos lados. De todos modos, le conté a mi mamá, le enseñé fotos y me dijo «él es», lo que a mí me chocó bastante, pero dije «solo es una salida a la iglesia, está siendo amable», así que fui, paseamos un rato y hablamos, él es fotógrafo y yo soy aspirante a lo mismo. Caminábamos por un parque y sé que veíamos fotos en todos lados, aunque él estaba algo disperso (nervioso). Ese mismo día conversamos de que yo tal vez tendría que regresar a mi país, porque estábamos con el agua al cuello. Él no decía nada, tampoco era capaz de mirarme y eso me hizo sospechar un par de cosas, ¡pero pensé que no era posible! En fin, pasó el día y volví a mi casa sana y salva; me envió en taxi (valga recalcar que esto le agradó a mi madre). Esa misma noche le escribí para agradecerle y él se me declaró. Fue muy gracioso porque le dije que él me atraía y sus respuestas fueron «¿EN SERIO? NO ME LO CREO. ES IMPOSIBLE», es un lindo recuerdo. Podía ver su cara sin necesidad de tenerlo en frente.

        Seguimos hablando, un par de citas más y así íbamos. En la siguiente salida que tuvimos, él decidió contarme sus intenciones conmigo, o al menos eso creí yo… Mientras me abrazaba, me comentaba que él no tenía planes de estar con una chica a ratos, y que si empezábamos a salir oficialmente, todo sería para terminar casados. No sé en más demás iglesias, pero al menos a la que yo asisto y con las convicciones que tengo, eso era una GRAN noticia, algo REALMENTE importante y genial. En el momento me quedé helada, ¿cómo que casarse? Y luego sentí que huía de lo que siempre he querido. Creo que en el fondo me sorprendía la ligereza con la cual decía eso y sin conocerme tanto. Yo estuve todo un año mal por mi anterior relación y no sabía si alguien llegaría a conocerme de nuevo como el anterior lo hizo. Quería sentirme amada. Y sí, en el fondo íbamos muy rápido porque nuestros planes «oficiales» serían para el siguiente año, que ambos cumpliéramos ciertas metas individuales para luego continuar juntos; todo me parecía genial, sin presiones, sin apuros, sin estrés, solo apoyo y amor. Aunque, en esos momentos yo me sentía algo extraña, estaba haciendo las cosas en desorden y no sabía si solo yo lo sentía así, era algo que yo sola no iba a poder ordenar, y no sabía si él lo veía desordenado… Decidí dejarlo pasar porque pensé que tal vez sería miedo causado por mi anterior experiencia, quien fue la primera persona de la cual me enamoré, graciosamente fue una relación a distancia, pero eso es otra historia.

        Todo iba excelente, aunque habían algunos detalles, como ese de que nuestros amigos no supieran, o de que la iglesia tampoco. «¿Somos un secreto?» le pregunté una vez, «No, para nada. Solo quiero que hablemos con nuestro líder y luego a los demás. Quiero que nos guíen», me había parecido algo raro, pero en el fondo eso estaba bien, lo que no estaba bien era ocultarles a nuestros amigos nuestros sentimientos. Como sea, el día que hablaríamos en la iglesia, nuestro líder tuvo un viaje y no asistió. Después de esa semana, todo se vino abajo…

        A la semana siguiente todo era precioso. Era realmente atento conmigo y cuidadoso, aunque algo torpe en ciertos aspectos, pero estábamos allí. No negaré que todo fue de color rosa brillante con escarcha, hubo un par de cosas que me llamaban la atención como si una pequeña campana sonará en mi mente: «No te merezco», «Perdón por no ser lo que mereces», «Siento que el amor por chat es falso», «Me gusta estar contigo porque el tiempo pasa rápido y me hace sentir que estoy bien», «No creo extrañarte hasta que pasen unas dos semanas», también muchos silencios y suspiros callados. Aunque, no quería presionarlo a contarme sus mil inquietudes o sus cientos de traumas infantiles, no quería hacerlo sentir mal… En la última salida que tuvimos, la pasamos muy bien, aunque la verdad es que no fuimos a donde habíamos planeado, sino que nos quedamos en un pequeño parque que estaba cerca. Yo estaba muy estresada porque ya era algo tarde y él vivía realmente lejos, acto seguido de mi estrés y pequeña crisis existencial, me dio uno de los abrazos más valiosos que he recibido en mi corta vida, podría haberme quedado allí el resto de la noche, de la semana, o quizá de la vida. Esa noche yo estaba con él, me refiero a que estaba con él, esa noche él me tenía, y no me refiero a tenerme de forma sexual, solo me tenía. Espero que logres entender a lo que me refiero. Después de un rato, nos fuimos. Todo estaba bien.

        El fin de semana que vino, nos vimos en la iglesia, pero él actuaba diferente, o más bien debería decir indiferente. Incluso un día antes de vernos, él no me escribió, tampoco dejó mensajes y no respondía los míos. Después de esos dos días, empezó la semana y él no aparecía, mejor dicho, aparecía pero no a mi vista. Yo decidí darle un espacio para no hacerlo sentir hostigado ni nada de eso, él es una persona que se recarga emocionalmente estando aislado; no sé qué tan bueno o correcto sea eso, pero lo entiendo. Después de 6 días, no resistí más y le pregunté si estaba todo bien, a lo que él dijo que sí, pero que estaba lejos de las redes sociales por trabajo. Llegó el fin de semana de nuevo, y tampoco me hablaba, me trataba como a desconocida. Un par de días después, y de mil consultas a otros, le dije que no podía más y que quería saber qué rayos pasaba porque yo me sentía como un basurero. Él solo me dijo que no se sentía bien, que no podía amarme si él no se amaba y que no quería hundirme… ¿Qué? ¿De dónde salió todo eso? Pues, no tengo ni la menor idea, aunque los detalles que sonaban en mi mente me hicieron no extrañare tanto de lo que él decía.

        Para no hacer esto más largo, diré que él simplemente se alejó de mí. Nos convertimos en dos desconocidos que habían chocado una vez y que luego uno se fue por la derecha y el otro por la izquierda. Resumiré las horas de llanto por mi parte, las mil y un preguntas que tenía y las cuentas de palabras que dije en mis oraciones para entender todo pero sobre todo para que él se encontrara bien.

        Un tiempo después de su lejanía, me escribió un día diciendo que quería conversar conmigo y aclarar todo lo sucedido, porque era algo que nos cargaba a ambos y que debíamos hablarlo. Que no había dicho nada antes porque no se sentía bien para hacerlo. Le dije que lo pensaría y ya lo pensé, pero ahora no se puede hablar.

        Después de eso, intenté hablar con él de forma casual, por un grupo en común y reacciones de Instagram. Yo lo había dejado de seguir y borré las fotos, pero lo volví a seguir porque ya no me afectaba en ese aspecto, el detalle fue cuando él no me siguió de vuelta ni respondió mi reacción. Era la 3era vez que intenté demostrar que todo estaba bien, pero ya entendí que él, sencillamente, no me quiere en su vida, y en caso de que «quisiera» no tiene el tiempo ni estabilidad para mí. Y yo pensando en boda, parece uno de esos cuentos de Wattpad que escribías cuando tenías 9 años y tus personajes principales eran actores de Disney.

        ¿Por qué mencioné mi creencia religiosa? Porque, aunque suene como fanatismo, Dios es el que ha estado conmigo. Sí, mis amigas me han visto llorar océanos, pero sólo Dios ha escuchado los gemidos de mi corazón.

        Qué irónico que en este momento suene una de mis canciones favoritas, que le dediqué.

        Debo dejar de preocuparme por él, y de aferrarme en él. Si no lo suelto, no podré tomar lo otro que viene para mí y que es mejor. Dios no te quita un pedazo de torta para darte un chicle, él te quita la torta porque quiere regalarte la pastelería entera. Admito que no he detenido mi vida por este suceso, pero no quiere decir que no lo esté llevando a todos lados. Creí que debía hablar con él y aclarar todo para sentirme mejor, pero entiendo que eso está mal. ¿Y si él se muere? ¿O se acaba el mundo? Entonces me morí triste y desolada porque no hablé con un individuo. No es buena idea. Solo sigo orando por él. ¿No me quiere en su vida? Está bien, sácame a mí pero no saques a Dios. Él quiso alejarse de la iglesia en su momento de tristeza y bajón. Esa no era la solución y ambos lo sabíamos, pero creo que sí hacía eso, de cierta forma sería más fácil evitarme, aunque ya lo hacía bien. Dejó de ir un tiempo, y luego volvió, aunque llegaba tarde y así. También se iba temprano y yo pasaba todo el día allá.

        Quise esperarlo, pero no. Mi papá me dijo que, como su hija; quiere que luchen por mí, y él no estaba luchando por eso. Estaba luchando consigo mismo.

        Concluyendo esto, a veces lloro, aunque ya no tanto. Recuerdo todo el dolor que me hizo sin hacer nada, y pues, no merezco eso, no valgo eso. Qué dolor que no haya funcionado. De todos modos, vienen cosas mejores. Todavía lo extraño, era un buen amigo. Ojalá él pueda ser su amigo propio…

        En fin. ¡Lo mejor está por venir! Todo va a estar bien. El corazón por delante.

        Gracias por leer.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 09/04/2019 a las 2:51 PM

    Me he convertido en algo que odio…
    Mi autoestima nunca fue la mejor desde que tengo memoria, y cuando inicie mi relación hace 3 años me enganche por completo a mi novio (cosa que no fue muy saludable para ambos) y había varias peleas o discusiones solo por qué la tóxica de yo sé enojaba de que el no cumpliera mis expectativas… Y lo peor es que casi despues de haber cumplido 2 años, me enteré que me había engañado (que solo fue un beso) y me afectó tanto que cuando terminamos, no podía dejar de llorar ni pensar en todo lo que pasó, era horrible y si añadimos el baja autoestima que tengo, yo fui a buscarlo… Volvimos, pero después de eso seguía muy molesta porque me sentía como una idiota por haber hecho todo yo para volver y que el siga esperando que haga todo… Hasta que un día conocí a alguien que no era del mismo lugar que yo vivo, nos mensajeabamos todos los días, y hasta llegué a sentirme ilusionada, había veces que el me decía cosas lindas que mi novio nunca me decía, y sobre todo el chico parecía estar más interesado por mí y mi día que mi novio…Pero supongo que lo asuste por mi forma «precavida» de ser, nunca le dije que tenía novio… Y supongo que el tambien ocultaba algo, porque después de un tiempo sentí su indiferencia, entonces rompí esa ilusión y preferí dejar de hablar y lo tomamos muy bien…. Pero no podía estar en paz sin decírselo a mi novio… Entonces hace poco se lo dije y realmente creí que se enojaría mucho (casi tanto como yo me enoje con el) pero solo culpo a el mismo y me pidió que olvidará que pasó todo eso…
    Y la verdad aún sigo confundida, con preguntas como…
    ¿Esto sí siendo amor?
    ¿Se dará cuenta que ambos somos tóxicos?
    ¿Será el, el indicado? (Porque en realidad sólo es muy sumiso cuando esta conmigo, y eso no lo hace malo, pero si malo para el mismo)
    ¿Cómo sabré quien es el indicado?
    ¿Será que aprendimos de nuestros errores lo suficiente para no volverlos a cometer?
    ¿Quien ha sido «el malo» en la historia?
    Y ¿Porque no puedo parar de tener expectativas altas de el? 🙁

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:23 AM

      Muchas veces colocamos todas nuestras perspectivas a alguien a quien idealizamos mucho, y eso está mal, pues, la otra persona es como es y no es lo que nosotros creemos o queremos que sea, creo que es bueno que te hagas esas preguntas y decidir si quieres estar con esa persona para siempre o simplemente darse un tiempo a solas. Porque, muchas veces decimos que «perdonamos» a alguien pero la herida siempre queda escondida en algún lugar que tarde o temprano sale a luz y nos damos cuenta que no hemos sanado del todo. Creo que lo mejor sería alejarse un poco, y replantar sus sentimientos, ambos, porque se están haciendo daño los dos y eso no es el amor.

        Bianca · 27/12/2019 a las 2:21 AM

        Pienso que el problema del amor está en que proyectamos al otro, y queremos que sea como imaginamos y el otro ya es, me he cansado de que me duela el alma, por dar todo, creo que hay que aprender de nuevo a que todos son distintos y dan distinto, y tampoco esta mal, a no invadir ni ser invadido

          Anonimo · 07/04/2020 a las 4:07 AM

          Acabo de terminar una relación muy significativa para mi vida, por que aún me siento mal por que, termino sin darme un motivo bueno, seré sincero a pesar de ser ex seguimos, aparentando lo que los novios hacen, nos hemos besado e hemos hecho infinidad de cosas. Pero ¿que creen? Poco a poco una persona se fue metiendo en la relación y pues hoy en día confirme eso, que afirmativamente ya tiene algo con esa persona. Y me duele por que yo soy de las personas que no les gusta meterme en lios de 3. Realmente le tenía muchas expectativas que creo que a lo brusco me di cuenta que no le competían. Ese es el dolor que cargo, aún no asimilo lo que está pasando y no entiendo por qué. Es triste sentir eso realmente no se lo deseo a nadie. Ahora esa persona está seca conmigo como si nada hubiese pasado. Creo que encontró algo mejor, tal vez el problema era yo o no lo sé. Pero en verdad no se cuantos me entiendan o estemos pasando lo mismo. Que te utilicen mientras hay un 3 es feo. No sé que hacer si me esta afectando mucho, si alguien me lee agradezco, que se tomen el tiempo

  • Monetizagram

  • Anónimo · 09/04/2019 a las 3:33 PM

    He estado tanto tiempo sola, no me desagrada creo que de alguna forma he aprendido a estarlo. Es solo que, cuando me gusta alguien, cuando quiero estar con alguien y ese alguien conmigo la cago a propósito porque me da miedo. No se exactamente a qué, supongo es porque soy un alma libre, no me gusta estar atada a la cosas, ni siquiera a mis amigos, siempre estoy con personas diferentes porque me aburre estar siempre con los mismos. Suena cruel, lo se, pero así soy, no puede evitarlo. Pero necesito amor, necesito saber que alguien me quiere,un abrazo, un te quiero, sin sentirme atada a alguien, sin sentir que no puedo hacer lo que me da la gana aunque no la joda, es decir, quiero ser libre a la hora de hablar con mis amigos varones,porwue tengo muchos. Quiero ser libre al hablar vulgarmente con aquellos a los que les tengo confianza, quiero hacer y decir estupideces sin sentir pena o lo que sea. Quiero sentir apoyo,amor y comprensión siempre. Quiero experimentar lo que es el amor a riendas sueltas, sin miedo, sin compromisos, siendo libre y entregándole todo.

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:20 AM

      Si ser libre es tu naturaleza, está bien, siempre y cuando no dañes a nadie en el camino, siempre sé sincera contigo y con los demás, y hazle saber siempre que eres libre. Gracias por esto y sigue expandiendo tus alas.

      Esbeidy Saray Hernández · 13/04/2020 a las 4:10 AM

      Mi historia de amor es verdaderamente increíble, podría decir que fue amor del bueno, muchas cosas se salierón de control.
      Él siendo enfermero y yo estudiante de universidad, licenciatura en pedagogía.
      Nuestra historia comenzó un 02 de Marzo 2019 fue estupendo, ese día bailamos hasta marearnos, fue boda de un primo mío.
      Él se me declaró esa tarde con una caja de madera de esas pesadas con rosas y en la tapa venía la pregunta «¿quieres ser mi novia?» Comenzamos a escribir nuestra historia, a construir algo que solo pertenecía a nosotros dos.
      Eramos de esos que podríamos ir al cine, cenar, probar distintas cosas, patinar en hielo, bailar, cantar muchisimo mientras manejabamos, que el me tomara fotografias durante el día porque a mi me encanta tomarme fotos, comer tacos o simplemente sentarnos en mi banqueta y hablar por horas, ver la luna y dedicarla yo siempre o quien lo dijera mas rapido, ver atardeceres y tomarle fotos porque ninguno es el mismo que otro y siempre era por lo cual siempre admiraba los amaneceres o atardeceres.
      Así comenzo nuestra historia despues viajamos a distintas ciudades, dormir acompañada por primera vez y si me refiero a dormir compartir ese tipo de detalles fue muy significativo para mí, navidad, año nuevo juntos, cumpleaños juntos y despues comenzarón los problemas acerca de los celos, desconfianza, ya no era esa chica tan segura y el tampo, perdimos el control, perdimos el equilibrio.
      Sé que todas las parejas tienen problemas decidimos un 1 de febrero dejarlo, nos estabamos lastimando el uno al otro.
      El siempre decia que regresaría que no podia dejarme asi pero queria que los dos creciaramos como personas, estar bien para poder estar bien juntos.
      Yo la verdad lo veia como un escalon como pareja, de superar ese nivel «juntos».
      Pasarón los días seguiamos hablando de repende el empezaba a distanciarse, ya no le importaba, de repente me hablaba de repente no.
      Me desanime mucho porque ni siendo amigos hacia eso, han pasado dos meses y yo decidi por mi salud mental y emocional eliminarlo de mi facebook y de instagram porque veía cosas que me lastimaban y yo ponia algo y el me lo decía referente a celos y ese tipo de cosas y yo tambien.
      Le escribi ese día 01 de Abril cuando lo elimine y le dije el porque lo eliminaba, me pregunto si era un adios y le dije que si, que no sabia el futuro pero que lo llevaria en un lugar muy especial.
      El me dijo que el extrañaba muchas cosas como pareja, le dije que nos estabamos lastimando por redes sociales en el tiempo que estabamos solteros, tirandonos indirectas de celos. Que quería estar tranquila y que el tambien, este es mi ultimo mensaje, cuidate te amo. Esas fuerón mis ultimas palabras y lo bloquee.
      El utiliza mucho twitter y perdí la fuerza de voluntad por no meterme para ver que habia escrito ayer exactamente y vi que él el viernes fue a ver a alguien llevandole un frappe a una chica y que se veía hermosa, que se veia con ella. Yo en cuanto lo ví senti un vacío en mi pecho y mi estomago, me agarre llorando, me lastimó ver eso y darme cuenta que lo que habiamos compartido solo fue algo pasajero, yo no sé si el realmente lo puso para que yo lo viera pero, si realmente lo hizo para eso para darme en la madre, confirmo que si lo logró.
      Cada cosa que viví con él fue estupidamente especial y podría decir que es muy dificil de olvidar pero, que si el esta con alguien más y quiere intentarlo aún así sea con el poco tiempo que llevamos de que nos dejamos. Le deseo lo mejor hoy y siempre. ❤

  • Monetizagram

  • La chica de los libros... · 09/04/2019 a las 11:44 PM

    A veces la vida es muy contradictoria, durante algún tiempo estuve sola y un tiempo para ti nunca está demás. El problema está en que justo en el momento que creer haber encontrado a esa persona con la que quieres empezar a compartir tu tiempo, tus días y tus sueños, aparece alguien más que, de manera inexplicable, se mete en tu cabeza y empiezas a esperar sus mensajes, cuentas los minutos para llegue y por fin se encuentren de nuevo. Sabes que está mal, que tú decidiste estar con la primera persona en cuestión pero nacen los cuestionamientos y empiezas a preguntarte, ¿porqué no soy lo suficientemente feliz con lo que elegí?… Tal vez solo sea un gusto y un bienestar pasajero que con el tiempo se vaya desvaneciendo pero… y si no?!…

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:15 AM

      Hola Chica de los libros, muchas veces cuando estamos en una relación que nos hace bien, comenzamos a autosabotearnos, y comenzamos a buscar cosas afuera para hacernos fallar, opino que pienses unos minutos y te preguntes si estás con la persona indicada o si esta persona que conociste recientemente realmente te gusta o solo es un capricho. Medítalo unos días y encontrarás la respuesta. ¿Has leído la historia de las monedas? Dicen que si piensas en algo y eliges cara o cruz, al momento de lanzar la moneda, justo cuando está en el aire, sabrás lo que realmente quieres que salga, esa es la decisión. Gracias por compartir tus palabras aquí.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 16/04/2019 a las 3:46 AM

    ¿Porque quiero estar con la persona que más daño me hizo? ¿Porque no puedo separarme de él?, él fue el amor de mi vida, mi primer amor, la persona que siempre he amado, porque tengo que sentir tanto amor por una persona que no es mi sangre, por una persona que me hizo tanto daño, que me cambio tanto. ¿Porque sigo amándolo? ¿Porque no puedo olvidarlo? Quiero sacarlo de mi corazón pero no puedo, han pasado 5 años y todavía lo sigo amando y ¿que es lo peor? Que cuando creía haberlo superado me escribió y sentí que mi mundo se hizo pedazos, porque me di cuenta que todavía lo sigo amando, pasó noche tras noche pensando en él, pensando en que algún día sentirá lo mismo que yo, y siento tanta rabia porque sé que eso no será así.
    ¿Porque nos gustará sufrir tanto? ¿Porque no podemos cerrar páginas en nuestra vida?

  • Monetizagram

  • Anónimo · 16/04/2019 a las 7:11 PM

    Hace un tiempo estuve de viaje en EEUU y conocí a una chica de la que me enamoré, estuvimos juntas solo un mes y todo fue muy intenso y mutuo, el problema es que tuve que volver a mi país y volver a verla es algo que se hace imposible a corto plazo y ella es muy insegura, hay discusiones por cosas que no son y cómo no podemos vernos la desconfianza siempre está ahí. Yo me muero de ganas de verla, pero para que estemos juntas alguna de las dos tiene que abandonar todo.. ???? no sé si proponerme superarlo o seguir con esto

  • Monetizagram

  • Anónimo · 05/05/2019 a las 6:40 AM

    Me enamore del muchacho que rompió mi corazón, me hizo sentir que no valía nada y que no era suficiente para el, me toco ver como elegía a otras muchachas y no a mi siempre fui su segunda opción me prometió muchas cosas y yo le creía, siempre que trataba de ser feliz con alguien mas el me buscaba y me hacia dudar de ello. El es tan egoísta a veces quisiera odiarlo por todo lo mal que me hizo sentir peo no puedo me enamore de el y ahora no se que hacer con tantas cosas que traigo guardadas, con tanto amor que no me dejo demostrarle, ahora tengo pareja casi cumplimos un mes es la primera vez que en 3 años lo estoy haciendo, le dedique tanto tiempo tantos años perdidos. Quería desahogarme un poco y decir que aun lo amo pero que ya no estoy para el, para cuando quiera regresar de nuevo y espero que algún día se de cuenta de lo mucho que llegue amarlo.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 28/07/2019 a las 7:49 PM

    Hace 3 años conocí a alguien maravillosa, mágica, alguien que vino a calmar todas mis dudas sobre mi existencia, me lleno de amor incondicional, fue simplemente magica, no hay ninguna otra palabra que mejor pueda describirla, pero por mis inseguridades, y por creer tener el mundo a mis pies, le fui infiel, la lastime y la engañe, hice todo por recuperarla pero ella cambio para jamas volver a ser la persona llena de magia que conocí, dure años intentando hacerla volver, pero aprendí que el amor como muchas cosas cuando se rompen, jamas vuelve a ser el mismo, hoy en dia la extraño a diario, la pienso, no pasa un dia sin que piense en todo lo que pudo ser y me toco perder, consecuencias, errores, la verdad ni se, solo se que me toca vivir por siempre con su imagen más dulce en mi mente, totalmente perdida por ella

  • Monetizagram

  • Claudia · 14/08/2019 a las 3:27 AM

    Hola Chris! Tu página es algo que me recuerda a mi ex pareja, siempre que veíamos la historia de «ella y el» nos sentíamos identificados, nos pasó todo igual, la diferencia fue que al parecer el amor no fue suficiente, terminamos separados… Ojalá los dos hubiéramos tomado todo con más calma y tratar de crecer juntos, fue la persona que más ame en mi vida y con quería terminarla… Estamos separados hace menos de un mes y vos justo subiste consejos para sobrellevar separación en unas imágenes jaja fue medio chistoso leer eso. Siempre tu página nos coincide. Ojalá el pueda crecer y darse cuenta que hay que lucharla juntos, porque el tiempo puede doler, nos puede cambiar y puede llevarse todo lo hermoso que teníamos y habíamos construido. Te mando un abrazo!

      ChrissBraund · 14/08/2019 a las 3:36 AM

      Hola, no sé si te llegarán las notificaciones de esta respuesta, pero wow me causa intriga eso que me dices de que mientras iba publicando la historia a ustedes también les pasaba lo mismo, y luego el consejo de Walter Riso, también coincidió con lo que les pasó. Creo que nada es casual, y que todo lo que voy publicando, de alguna u otra forma nos identifica con hechos del pasado o con cosas actuales. Espero que los consejos de la superación te sirvan y que te ayuden a superar lo que tengas que superar, pero leo que ya has reflexionado mucho al respecto, entonces, solo te pido que se den un tiempo para pensar bien las cosas, aún nada está escrito. Y aunque el amor no es suficiente, las ganas y la dedicación sí.

  • Monetizagram

  • Lau · 14/08/2019 a las 4:13 AM

    Hola Chriss, encuentro formidable que hayas abierto este espacio para compartir, siento que es el respiro que necesitaba. Debo decir que siempre me consideré una persona fuerte, leal y que lo da todo por las personas cercanas, y creí que eso me hacía especial, me destacaba de los demás. A lo largo de mi vida quise a poca gente, pero uno en particular tocó mi vida de una manera que nadie jamás lo había hecho, era el cielo en la tierra para mí… Así como el infierno. Le entregué 9 años de mi vida sin pensarlo dos veces, y conforme he ido madurando, me he dado cuenta de cuan rota estoy tras haber soportado toda clase de cosas que no debí. Sé que las historias de infidelidades son lo más común y lo más trivial, pero definitivamente la devastación que causan no son ninguna de esas dos. Quisiera decir que tuve el valor de dejarlo tras la primera infidelidad, pero no fue así, al parecer el amor nunca fue suficiente, ni yo lo fui. Cada vez que ocurrió, sentía un vacío enorme en mi pecho, era un dolor tan real y ensordecedor, que no era capaz de dormir, comer, pensar claro, como si me arrancaran el corazón. Todos los días esperé con ansias que me diera una pizca de valor, esperaba que él reaccionara, cómo si despertase de un sueño y todo hubiera sido una pesadilla. Desee día con día que todo fuera distinto y lo amé con cada fibra de mi ser. Finalmente decidí darle fin, y por primera vez en mucho tiempo, me siento terriblemente vulnerable, pero el dolor se ha ido. Siento como si caminara descalza en la oscuridad, puesto que no sé a dónde me dirijo, pero sé que esta oscuridad que me devora, no puede ser peor que el vértigo creciente, ese deseo de caer al vacío y no sentir más. Tengo miedo, pero fe en que es la decisión correcta. Gracias por este espacio, por tu tiempo y el de todos los que lean esto. Les deseo lo mejor.

  • Monetizagram

  • Vicente · 14/08/2019 a las 7:08 AM

    Hola, desde hace un tiempo para acá, te veo en istagram ya que usaba muchas de tus ilustraciones para enamorar a la chica que hoy en día me rompió el corazón.
    Desde que tengo uso de razón muchas personas se acercaron a mi por interés, mi familia es muy adinerada y pudiente y puesto a ello es inevitable que vengan a ti personas con malas intenciones incluso en el amor y ello me a hecho ser desconfiado he incluso llegar a pensar que el amor sincero no existe.
    Siempre vivía bajo perfil, no era llamativo en cuanto a mi vestimenta, tampoco me llegaba a la universidad en algunos de los coches que tenemos, solía irme en bus público, ni fanfarroneaba, nunca coloque fotos en mis redes sociales sobre los viajes que hacía por distintos países, trataba de que nadie supiera que tenía dinero, para aquellos que vinieran a mi fuera sin interés a algo.
    Hace tiempo marche de mi país y decidí hacer mi vida en España! Un tiempo después revisando mi cuenta de instagram vi a una chica que fue mi vecina en el país de cual marche me pareció casual que me escribiera por Instagram para saludar y preguntarme que tal era vivir acá, la verdad dude de responderle ya que nunca me habló y menos yo a ella aún siendo vecinos ella era una chica muy de fiestas, de muchos amigos la veía como muy superficial para mis gustos pero igual le escribí para darle respuestas a sus preguntas, la verdadera me sorprendió que al hablar con ella todo er distinto «no era hueca, superficial» había cosas en ella que nunca vi en nadie más, desde ese día comenzamos a hablar muy a menudo hasta pasar a hablar todos los días por horas, aunque teníamos una diferencia horaria de 7 horas y estábamos en distintos continentes eso no nos afectaba más bien sentíamos que nos acompañamos uno al otro, tanto ella como yo en ese momento pasábamos por una mala situación, en algún punto llegue a pensar que si eso que me pasaba podría ser ¿destino o casualidad? La verdad que cada día la llegue a querer más y más de una forma tan bonita como nunca lo había hecho antes…. todos los días colocaba historias para ella, sabía que eso le cambiaba mucho el ánimo, la haría feliz y eso me alegraba! Es que me hacía llenarla de detalles y regalos nunca escatime en ello.
    Ella con el tiempo me contó sobre su pasado «el cual no me gustó la verdad» ella de joven cometió muchos errores que hasta la fecha le pesan por sus consecuencias, la verdad eso no me importaba mucho porque la quería de verdad….
    Hasta llegar a el punto de traerla a españa y vivir juntos «pero en españa es complicado estar cuando no se es europeo» en mi caso yo lo soy pero ella no.
    Ya teníamos todo planeado para su llegada hasta que un día recibí una llamada internacional, era mi madre la que me llamaba para preguntarme molesta «se le notaba» si era verdad que yo andaba con esa chica y si era verdad el que me la llevaría a vivir conmigo! La verdad me sorprendió que mi mamá se enterara porque yo nunca le conté a nadie solo esa chica y yo sabíamos de nuestros planes juntos ¿cómo se enteró mi madre? La verdad no importa ya… solo se que aquella voz molesta llena de rabia en la que mi madre me dijo que no estuviera con esa chicha por mi bien, allí me contó sobre el pasado de la chica y a lo que venía por mi….
    Todo ese tiempo ella solo venia a mi por mi dinero y por poder entrar a europa con la nacionalidad que adquiría por casarse conmigo, me costó el creerlo y desidi mandarla a investigar a fondo y los resultados me demostraron que ella estuvo con muchos por dinero incluso hasta el punto de vender su cuerpo, el saber esto le decepcionó entre en depresión porque la verdad le aposté mucho a ella y resultó ser la ficha equivocada.
    La iba a llevar a conocer el mundo porque ese era su sueño y paris sería la ciudad de inicio porque de pequeña su sueño era ir allí colocar nuestros nombres en un candado y colocarlos en un puente y lansariamos las llaves en italia pero todo eso quedó atrás… tenía hasta un vuelo al nuevo país donde ella esta el cual tube que cancelar y tenía tantos regalos solo para ella de los cuales me decisi….
    Nunca me dolió el haber gastado algo material en una persona equivocada, lo que más me dolio fue abrir mi corazón y sentimientos con la persona equivocada por que solo heridas me dejo y un vacío fuerte que ya supere pero me costó y mucho!
    Pero a la final ella perdió más que yo porque sabe que nunca le darán un amor tan bonito y real como el que yo le di.

      Anonimo · 06/04/2020 a las 11:10 PM

      Animo chico encontraras a alguien que te valore realmente, no por tu fisico o las cosas materiales que tengas sino por ti por tus sentimientos.

  • Monetizagram

  • Sam · 01/09/2019 a las 11:59 PM

    Me siento muy mal conmigo misma, siento que todo en mi está mal, que soy un completo asco de persona y que no merezco ser querida por nadie… se que el amor existe y que todos merecen ser amados, correspondidos y no ser heridos por la persona que aman pero lamentablemente ese no es mi caso. La vida me ha demostrado que soy una persona desgraciada que no merece dar amor ni recibirlo.
    lo que viví y las noches que pase llorando hasta quedarme dormida, el profundo dolor que tengo atravesado en mi pecho no se lo deseo a nadie en este mundo, ni siquiera a la persona causante de mi desdicha,
    Yo amé. Lo amé, y jamas volveré a sentir lo que senti por el, por nadie más. Tengo mucho miedo de volver a ser herida, de volver a ser pisoteada y humillada.
    Me veo al espejo y solo recuerdo esas palabras que siempre me van a doler y siempre voy a recordar.
    Solo estaba conmigo por lástima. Nunca le guste, nunca le atreje fisicamentte, estar conmigo le daba asco. conmigo solo saciaba sus instintos masculinos y qué esfuerzo le causaba estar con alguien tan repugnante para el… el solo hecho de que yo intentara tocarlo le daba asco y por eso se alejaba de mi, no queria que nadie lo viera a mi lado le daba verguenza.
    Todo lo que yo le di de mi fue por amor. ¿Por qué alguien aguanta todo ese maltrato?
    Me lo pregunto a diario, ¿por qué aguante todo eso? y la unica respuesta que encuentro es que esperaba que las cosas cambien y tenia la estupida idea de que un dia cambiarian y me amaria de la misma manera en la que yo lo amaba, pero al mismo tiempo muy en el fondo de mi sabia que eso jamas iba a pasar.
    Se que necesito ayuda profesional por que no es nada normal ni sano todo lo que vivi y el hecho de odiarme a mi misma por permitir esas cosas y al mismo tiempo por no ser suficiente para el, por no ser «digna» de amar… De que él me amara.
    Estoy cansada de vivir con este dolor, con esas palabras crueles volando siempre en mi cabeza y esa pregunta constante de ¿porqué?

  • Monetizagram

  • Anónimo · 26/11/2019 a las 2:45 AM

    Hola Chris. Hace unos días, la persona de quién estaba enamorada me mandó un mensaje diciéndome que lo nuestro no iba para ningún lado y era mejor cortar la relación. Llevábamos hablando un año y cuatro meses, me encariñé demasiado de él. Al comienzo todo era color de rosas, era perfecto, había amor, suspiros, felicidad, etc. Pasaron los meses y cuando entramos a clases todo cambió, fue un golpe de la nada. El comenzó a ser cortante, frío, etc y entonces fue la primera caída. Me dijo que yo tenía que ser más atenta con él, que tenía que mostrar interés (Yo si mostraba mucho interés). Luego de la conversación seguimos normal, fuimos a caminar y todo bien. Seguían pasando los meses y el no me pedía formalidad con respecto a lo nuestro y yo comencé a sentirme insegura. Luego de unas semanas, comenzó a ponerse nuevamente distante y frío, me pidió hablar y me dijo que era mejor que lo dejáramos hasta aquí. Me dolió un montón. No pasó más de un mes y el ya estaba coqueteando conmigo nuevamente. Si, yo caí.
    Volvió el “amor”, nuestra onda surgió nuevamente, los mensajes lindos, “Me encantas mucho”, “Me gustas como para que sea para siempre”, etc. Luego de un tiempo, nuevamente, tenemos que hablar. Me dijo que no funcionaba, que era mejor estar como amigos. A este punto yo ya estaba un poco cansada del mismo tema así que lo dejé pasar. A la semana ya estaba con alguien más. Eso si me dolió y me hizo caer profundamente. No entendía que era lo que ella tenía y yo no, por más de 10 meses intenté e intenté ser lo que él quería y no pasaba nada. En menos de 3 semanas, el volvió a mi nuevamente. Escribí una carta para él y él la respondió por mensaje diciéndome que quería hacer las cosas bien, quería algo duradero conmigo… me prometió tantas cosas. Hace 3 días me dijo que no podía continuar esto. Ya estaba harta, meses antes le escribí una carta diciéndole adiós pero jamás me animé a enviarla. Se la mandé y ahora me siento más tranquila. Él me hacía mal, mi año de estudios no cedí a ningún coqueteo sólo por él, y él, me cambió muchas veces. Estaba tan enamorada que me cegué enormemente a pesar de que TODOS me lo decían, hasta sus amigos. Él me hizo mucho daño, me quitó estabilidad emocional, me quitó autoestima, me hizo mierda, dependía de el emocionalmente y aún así lo quiero con todo mi corazón. Supongo que es típico de una enamorada. Gracias por crear este espacio para desahogo, me sirvió un montón.

  • Monetizagram

  • Cintia lezcano · 09/12/2019 a las 8:05 AM

    Yo no puedo creer que me esté sucediendo esto a mi. Deposite 4 años en una relación en la cual di todo, confianza, sinceridad, amor, fidelidad. Absolutamente todo.
    Hoy mi corazón está destrozado, no puedo creer que esa persona que tanto amé me esté haciendo sentir tanto dolor.
    Espero algún día pueda darse cuenta que nunca es su vida va a encontrar alguien como yo y me recuerde todos los días cuando no tenga a nadie con quien hablar, nadie con quier ser totalmente libre y seguro.
    Cuando deposite o intente tener una relación y le terminen haciendo daño a él.
    Más allá del amor y de mi total y absoluta entrega, lo que más me duele es no haberme dado cuenta que no recibía absolutamente nada a cambio, aunque en realidad yo lo veía pero dejaba que sucedan. Y acá estoy, pagando las consecuencias de no amarme a mi misma y exigir el mínimo de respeto que me merecía por ser esa tonta dio absolutamente todo.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 04/04/2020 a las 1:30 AM

    Bueno, mi nombre es Daniel, espero que el que lea esto se encuentre muy bien, por mi parte les cuento que acabo hace 3 días de terminar una relación de un poco más de 3 años, siento que es el amor de mi vida, me hace mucha falta, de momento sigo hablando con ella. Fue ella quien me propuso que terminemos, fue algo demasiado doloroso, terminamos porque ella quería un tiempo para ella, para estar sola y yo por mi parte acepté, aunque no era lo que quería, ella me dice que me ama y que quizás en algún futuro próximo volvamos a estar juntos. Por mi parte, lo único que quiero es volver con ella, sé que no sería sano volver tan pronto, pero la extraño demasiado, me gustaría sentirme cada día mejor pero me cuesta demasiado. Lo único que espero en un futuro es recuperar mi estabilidad emocional. Mis padres la aman, mi hermana también, ella es de la familia aunque lo nuestro haya terminado.
    Siento mucha culpa, no sé que pude haber echo mal para que esto pase y más encima tan rápido.
    Espero que algún día en un futuro nos volvamos a encontrar como un pareja.

  • Monetizagram

  • Jess · 04/04/2020 a las 1:36 AM

    Hace unos meses él se fue, se llevó todas sus cosas, no quiso volverme a ver, yo sólo le pedí un tiempo para mí, para saber qué era estar sola conmigo misma, quería saber quién era y de qué tanto era capaz, en ese momento yo no tenía sentimiento alguno, él preguntó si yo lo amaba y no pude responder, a lo largo de los años él me dió muchas inseguridadades, no sabía si me era leal, sentía que me ocultaba muchas cosas, le preguntaba y se enojaba, yo traté de darle todo el amor que podía sin embargo a veces ese amor no era recíproco, había tiempos en los que él estaba enfermo y me exigía amor y cariño, yo se lo daba, sin embargo él al sentirse bien se enojaba si yo preguntaba en donde estaba y si estaba bien, solo me decía que a mí no tenía porqué decirme con quién estaba y en dónde estaba, me daba regalos como ropa o comida, no era en ocasiones especiales, simplemente salían de él, me daba utensilios de cocina para que los guardara y para que los usaramos cuando nos fuéramos a vivir juntos, eso a mí no me gustaba pero no podía decirle nada ya que él se ponía a llorar y se sentía mal o me decía que solo le estaba haciendo perder el tiempo, no me hacía crecer ni crecimos juntos, a veces me hablaba muy golpeado o me hacía sentir mal y yo se lo hacía saber, solo me decía que así era él, yo empecé a portarme grosera y no lo quiero tomar como excusa, solo que él no me escuchaba ni tomaba en cuenta mi opinión en algunas ocasiones, lo extraño mucho, tampoco ayudo mucho mi madre en la relación, él lavaba la vajilla o cocinaba y ella no quería que tocarnos sus utensilios, a ella no le gustaba que hiciera las cosas o le molestaba que lo las hiciera como a ella le gustaba, en un mensaje le puse que me perdonara si le había hecho sentir mal y él me dijo que quería estar solo pero que me amaba, solo trato de recordad porqué se rompió la relación y trato de entender que nadie debe hacerme sentir insegura, me gustaría que vuelva pero tampoco quiero volver a sentirme así me nuevo.

  • Monetizagram

  • Itzel Villanueva · 04/04/2020 a las 1:53 AM

    Hace mucho tiempo conocí a alguien para ser exactos fuimos compañeros del preescolar, hoy ya tengo 21 años y la verdad es que siempre eh sufrido por amor, con algunos mas que otros, pero nunca me había llegado a sentir tan mal por alguien. Está persona no sé cómo pudo meterse tanto a mi cabeza que de lo que va del año aunque seguimos hablando sé que ya se ha ido. A cometido cosas que yo juré nunca perdonar y que en algún momento creí que por amor debía hacerlo. Realmente amaba estar con el, poder dormir a su lado me generaba una tranquilidad inmensa, hace poco hubiéramos cumplido 2 años de ser novios, pensé mucho tiempo en escribir algo realmente bonito; algo sincero. Al final lo hice pero me lleve la sorpresa de siempre; no recibir nada, ni siquiera un comentario. Aveces esperamos mucho de la gente que amamos y debemos saber que ellos ya se han marchado, porque cuando alguien realmente te importa hace todo por sacarte una sonrisa, hace poco también encontré una carta que una chica le escribió, en serio se me parto el corazón porque yo daba todo por hacerlo sentir bien a él, pero al parecer él se esforzaba por hacer sentir bien a otras personas que no era yo. A los pocos días se empezaron hacer chismes de que él salía ya con ella y yo solo era la ex con la que se divertía, realmente sigo muy herida y me duele tanto recordar todo lo que él es capaz de hacer sin importar cuanto daño me genere. No sé cómo terminará esto, pero quiero que ya se acabe.

  • Monetizagram

  • An. · 04/04/2020 a las 3:27 AM

    Hace casi tres años conocí a la persona que quise fuera el amor de mi vida o cualquier figura que se le asemeje a eso, empezó y Qué sería algo pasajero pues vivía lejos y era muy diferente a mí, resulta que eso solamente nos volvió más Unidos y eventualmente la misma razón nos separó, vinimos aventuras recorrimos largos caminos hicimos muchas locuras, fuimos efímeramente felices y y por eso lo empecé a querer supe que lo amaba cuando me di cuenta de su peor defecto y aún así me quedé queriéndolo ayudar por primera vez no huí, me quedé aunque no lo hice por completo, estaba herida y no supe confiar, cometi errores fui egoísta y caprichosa, y por eso perdí lo que más quise, durante un año de muchas cosas, el asumir esa perdida me hizo madurar, el proceso dolió, fue una tormenta intensa, de la cual, solo salí más fuerte. Más valiente. Más viva. Seis meses después nos volvimos a ver, me busco el con una carta de arrepentimiento, creí ingenuamente que volveríamos a ser, cuando la verdad, es que solo tenemos una oportunidad en la vida con las personas, jamás aunque llevemos el mismo nombre , volveremos a coincidir pq nuestra alma llevará vivencias distintas y eso nos convierte en seres distintos. Enmende cada error que debía, intenté devolverle ese amor que un día me dió y no valore, pero está vez fue el quien no valoro. Y voló de nuevo, me dejó. Yo lo deje irse. Y si, volvió, entonces yo ya no era la misma persona que dejó, pero aún le quería, y acepté, pero nunca pudimos volver a ser, de ninguna manera, acepté que el ya no era quien me amo que solo es un tonto que así como yo, se aferra a ese dulce recuerdo de esa chica que le hizo feliz, no tuve opción… Eso me vacío. Entonces fui yo quien me aleje. Prefirí quererle desde lejos, amarle en el infinito de la distancia e incertidumbre,fue entonces cuando entendí lo que es el amor, querer el simple hecho de querer, sin importar la condición o circunstancia. Decidí alejarme y así estar bien conmigo, decidí protegerme de el, aquel hombre tormenta, qué encontré una noche oscura de Octubre 13. Aquel qué amé.

  • Monetizagram

  • Anónimo ???? · 04/04/2020 a las 3:39 AM

    Querido Chriss. Hace un año exactamente estaba conociendo y saliendo con un chico, del cual me enamoré perdidamente. Apenas tenia como 5 meses de terminar el una relacion, y me dijo que estaba seguro conmigo y que si el hubiese querido regresar con ella lo hubiera hecho. Nos hicimos novios a mediados de abril. Todo comenzó de manera especial, sentía que realmente me amaba. Ha sido mi primer novio con permiso jaja y mis padres le llegaron a conocer. Yo estaba tan enamorada que en verdad hacia muchas cosas lindas por el, me esforzaba por ir a visitarlo a casa y conocer a su familia (vivíamos a dos horas de distancia). Sucedió que a los cuatro meses de relación, todo iba cambiando (Me di cuenta después) lo sentía distante, ya no venía a visitarme, (yo iba más seguido) y al final de todo, me pidió tiempo y le dije que estaba bien (ingenuamente crei que tendría problemas familiares o personales) crei que todo se arreglaría. Una semana después de haberme ignorado vilmente me dijo que ya no podríamos seguir, en primera porque ya no se sentía cómodo y dos, no teníamos las mismas metas. Me dolió en lo más profundo de mi ser y lo acepte. Le dije que porque no fue sincero y dijo que si lo había sido pero ya no se sentía cómodo y que el no buscaba nada al principio y yo aparecí. Lo que las dolió fueron sus últimas palabras «Lo siento, se que será difícil para los dos, pero más para ti, porque tu estas más enamorada que yo creo» y se río. Sabes sufrí esa ruptura de una manera cruel, no hallaba como explicarme a mi misma que pasó, que falle y si es verdad uno siente que muere pero no jajaja. A los dos meses aun pensaba que me buscaria pero no fue asi. Ahora han pasado 7 meses, después de tanto, estoy super bien. Y aprendí que primero es UNO, que el amor debe mutuo, aún le tengo cariño y no es fácil olvidar pero estoy tan seguro que merezco mucho más que eso.

  • Monetizagram

  • M · 04/04/2020 a las 12:57 PM

    Tuve un mal momento en mi relación fr pareja en ese momento quien era mi novio y yo no sabíamos que éramos, sin embargo seguíamos hablando y viendonos. Pensé que habíamos superado esos días pues empezamos a estar de nuevo como novios yo viví prácticamente con el por 2 semanas y todo esta de maravilla. Un día necesitaba el computador para hacer algo del trabajo y tenia su email abierto, descubrí que me engañó y se acostó con otra quien sabe cuanto tiempo compartió con ella en los días en los que estuvimos mal. No puedo soportarlo he sentido ganas de matarlo, el dolor en mi es impresionante. Cuando el estuvo acostándose con otra lo más seguro es que estuviera llorando en mi casa pensando en alguna manera para arreglar las cosas. Me siento destruida. No puedo seguir adelante y aunque pida perdón y llore no creo poder perdonarlo y seguir como si no hubiera pasado nada, si eso que pasó no hubiera sido importante para el no se habría tomado fotos con esa otra mujer y tampoco le habría tomado fotos desnuda porque eso fue lo que descubrí en su correo electrónico. Ahora no soy la misma y mi amor y confianza quedaron destruidos.

  • Monetizagram

  • M · 04/04/2020 a las 12:58 PM

    Tuve un mal momento en mi relación fr pareja en ese momento quien era mi novio y yo no sabíamos que éramos, sin embargo seguíamos hablando y viendonos. Pensé que habíamos superado esos días pues empezamos a estar de nuevo como novios yo viví prácticamente con el por 2 semanas y todo esta de maravilla. Un día necesitaba el computador para hacer algo del trabajo y tenia su email abierto, descubrí que me engañó y se acostó con otra quien sabe cuanto tiempo compartió con ella en los días en los que estuvimos mal. No puedo soportarlo he sentido ganas de matarlo, el dolor en mi es impresionante. Cuando el estuvo acostándose con otra lo más seguro es que estuviera llorando en mi casa pensando en alguna manera para arreglar las cosas. Me siento destruida. No puedo seguir adelante y aunque pida perdón y llore no creo poder perdonarlo y seguir como si no hubiera pasado nada, si eso que pasó no hubiera sido importante para el no se habría tomado fotos con esa otra mujer y tampoco le habría tomado fotos desnuda porque eso fue lo que descubrí en su correo electrónico. Ahora no soy la misma y mi amor y confianza quedaron destruidos

  • Monetizagram

  • MC · 04/04/2020 a las 6:21 PM

    Hola, Bueno me gustaría contar acerca de como me siento ahora, durante todos estos días de aislamiento social he pensado mucho en las cosas que estoy haciendo mal y bien en mi vida, tengo una relación de dos años, lo quiero y me importa mucho, pero en estos dos años como en cualquier relación -supongo- las cosas no han sido perfectas, tuvimos de todo, claro que hubo un momento en el que yo sentía que quererlo tanto me hacía mucho daño y pues ya van tres semanas desde que no nos vemos y ha sido muy raro como nos hemos estado comportando en estos días, la manera en cómo nos tratamos, la frecuencia de nuestra comunicación, hace una semana me dijo que no le gustaba que yo sintiera tanto por él o que me importase mucho y me sentí muy mal, esta es la única forma en la que yo aprendí a querer, cómo no podría importarme siendo mi pareja y queriéndolo como lo quiero?, es lo que el siente mucho menos por mí? Le importo menos?, está bien? Está mal?, nunca imaginé que alguien me pidiera que lo quiera menos, nunca. Es posible hacerlo? Es posible quererlo menos? Ahora mismo no sé qué pensar o qué hacer, tmapoco quiero abrumarlo con todo lo que tengo para dar perlnes justo que yo reprima lo que siento solo para que se quede a mi lado ? Qué piensan ustedes ?

  • Monetizagram

  • Anónimo · 06/04/2020 a las 9:10 PM

    Antes que nada, me parece hermoso esto que haces, muchas gracias por tomarte el tiempo de hacerlo
    Hace tres meses he terminado con él y me cuestiono si hice lo correcto. Le terminé y él buscaba hablarme, volver, mejorar, pero seguía tratándome mal, en mi cumpleaños fui a verlo (a escondidas) y estaba enojado porque llegué tarde, después se enojó aún más cuando le conté que iba a hacer un curso sin él, porque solo me lo ofrecieron a mí y él no podía ir, comenzó a caminar solo e ignorarme así que me fui. Siempre tenía este tipo de actitudes, pero esto lo hablaré más adelante.
    Cuando comencé este curso no le escribía en las clases porque estaba aprendiendo, pero eso le enojó y me dejó de hablar, tres días después le escribí yme volvió a tratar feo, al día siguiente me contó que su mamá tenía cáncer, y que era un idiota porque en ese momento lo único que le importaba era volver conmigo, que no tenía sentido, y saben? Tenía razón
    Al día siguiente le dije que no podíamos seguir hablando, él me dijo que por qué lo abandonaba cuando me acababa de contar lo de su mamá, yo le dije que yo no podía seguir con él, me estaba deteriorando. Desde ahí no volvimos a hablar
    Mientras eramos novios él me decía seguido que me odiaba, que algún día se iba a cansar de mí, que mi actitud era una mierda, que era un egoísta, que no daba nada por él, que yo era una mierda. Yo me aparté de mi familia, amigos y estudios para darle todo mi tiempo a él, pero si en algún momento lo excluía de algo se enojaba, alguna vez tuve miedo de que me lastimara físicamente. Me dejaba de hablar por horas, me insultaba y me dañaba psicologicamente, después se diculpaba y me manipulaba para que lo dejara pasar.
    Aún no sé si hice bien, porque a pesar de todo lo malo que me hizo yo lo abandoné en un momento delicado, cuando más me necesitaba.
    Extraño a mis amigos, después de él me quedé realmente sola

      Anónimo · 06/06/2020 a las 5:05 PM

      Aqui viene la parte dos jajaja
      Le volví a escribir en su cumpleaños y veníamos hablando desde entonces
      Quedamos como amigos aunque nos tratabamos más como antes, una relación de amigovios
      Volví a alejarme de mi familia inconscientemente y por ello mis papás me dijeron que o le dejaba de hablar o no me pagaban la universidad
      Le propuse a él hablar a escondidas, sabiendo que sería difícil pero me trato feo cuando se lo dije, y dijo «si me ocultas yo me largo, no voy a joderme más por esto»
      Aun así me gustaría seguir hablando con él y siento que es injusto lo que hicieron mis papás, pero en el fondo sé que es lo mejor para mí
      Lo único era que yo no quería ser la mala de la historia, pero para él así quedé, además de «idiota» por no hacerle frente a mis padres

  • Monetizagram

  • Anónimo · 06/04/2020 a las 10:17 PM

    Hace tiempo, después de superar una etapa de depresión y ansiedad, la vida se me alineó en todos sus sentidos… lo hizo tan bien que hasta me enamoré, me atreví a darlo todo y a vivirlo al máximo, incluso viajé al extranjero a visitar a mi pareja, le apoyé en cada momento y le compartí todo lo que tenía, estaba dispuesta a jugármela en todos los sentidos para lograr que todo funcionara… jamás he amado así, me sentía tan plena hasta que descubrí que me fue infiel que por una noche de sexo casual y unas cuantas salidas esa persona destruyó una relación que significó tanto para ambos, en ese momento tuve las fuerzas y el suficiente amor propio para dejarle, porque sé que lo que me hizo no me lo merezco. Han pasado los meses y le sigo extrañando mucho, a lo bueno de él, por supuesto. Las cosas me han salido al revés y de estar tranquila he pasado a sentirme ansiosa deseando que las cosas volvieran, aunque en realidad creo que a lo que más le temo es a no volverme a enamorar o a no encontrar alguien en quien confiar de nuevo. Me desespera no poder seguir adelante.

  • Monetizagram

  • Anonimo · 07/04/2020 a las 3:07 AM

    La vida? Me da risa como alguien en tan poc tiempo te haga sentir cosas que alguien por mas que lo conozcas y por que tan tiempo tengan juntos no te hiso sentir y me duele en el almo que las cosas haigan terminado haci………Tuve una relacion y no duro ni 6 meses pero lo que senti nadie me lo explica….conoci a esta persona y todo iva bien todo fluia como cuento de adas ella me hacia hacer mejor persona al igual yo a ella pero habian varias cosas que uno por insperinciado no conoce.. bueno ella viene de un mundo como que mas oscuro que el mio ella es drogadicta y no me da miedo decirlo cuando la conoci no estaba consumiendo… No eh conocido a alguien que yo quiera y admire tanto a la vez como ella por todo lo que ella ah pasado son cosas que jamas pense que alguien pueda vivir… .yo pienso que eh venido de un mundo de «fantasias» y aunque yo no sea heterosexual mi punto de vista ah sido heterosexual al decir «si tratas bien una mujer ella tambien te amare etc» no quiero decir que no me gustaba tratarla bien la trataba como una rosa le trataba delicadamente…. llegamos a casi los 5 meses y su ex le escribio regreso a su vida me puse celosa no pense que loe celos me podian comer viva aperte que su ex mejor amiga me comia la mente con sus comentarios negativos me decia que a ella la amo con locura que ella fue su primer amor y eso me dolia fueron varias cosas que aun no eh superado y aun me duele hasta pensarlo………….. La mayor razon por la cual ella queria terminar es que su salud mental no estaba de lo mejor y eso yoo no lo notaba no lo veia no sabia que mierda era la salud mental ya que desde que yo naci jamas hablaban de eso tocaban el tema pero jamas llegaron a fondo… ella dependia del amor de otros muy amenudo por eso no queria una relacion por el momento….. pero en mi mente yo decia que ella me dejaba por alguien mas no podia ver otra cosa aparte de eso… yo no la dejaba en paz y aunque haigamos terminado yo miraba la vida un poco distinta pero mi mentalidad no cambiaba aun me negaba a ver la verdad que era que yo TENIA QUE CAMBIAR y somos muhcos los que nos negamos y no lo notamos……un mes despues de aver terminado yo le escribi por el dia de accion de gracias y le dijo que apezzar de todo me importaba y que le agradecia todo lo que me enseno y en eso entences yo no sabia aun todo lo que me ensenaba ella me respondio y yo no pense que me iva a responder y me dijo ciertas palabras que me daban esperanzas…. lo reconozco me volvi toxica y eso ahora me tormenta la mente y me duele el alma……. Una vez hablamos y me dijo que sentia que era incapaz de poder tener una relacion ya que conmigo ella sentia que fracaso….. pasaron 2 meses casi desde ese entonces y vi vi que ella estaba con su ex y me enloqueci me dolio en el alma al ver que es con ella con quien esta me duele saver que me haiga olvidado tan rapido que sus sentimientos se haigan ido con el viento… se que le importe pero me da pensa al saver que ya no es igual…… la depresion es real y eso yo no lo notaba me eh mejorado como persona con eso digo de siertas maneras no me afecta tanto ciertas cosas no soy adicta a las redes sociales tampoco, siento que eh madurado pero aun no la eh superado ironia de la vida que desde que ella se fue no hice nada mas que rezar por ella ya que ella es drogadicta y no queria que las cosas empeoren……..le pedi al senor que es algo que no suelo hacer para que la tenga en sus brazo y no me arrepiento fui a unas clases de alcoholicos y anonimos para aprender un poco mas de la enfermedad ya que yo queria estar a su lado apesar de que haigamos terminado……. En fin la vida nos separo nuestras almas y me duele saver que si alomejor yo uviese actuado de una manera distinta yo pudiese tenerla a mi lado me afecta verla feliz a su lado aunque su felicidad es lo que mas desee nose que hacer ya son casi 6 meses que emos terminado son casi 4 meses que no emos hablado y aun no la eh superado me miento si digo que no la quiero aun penso en ella no ahi ni un puto dia que no este en mis pensamientos nisiquiera la quiero hablar ya que se que me va a afectar y veo que se ve bien y feliz y por ende no quiero joder su vida….. aveces tengo ganas de agradecerle ya que gracias ah ella eh podido reconocer ciertas cosas y crecer como persona pero me duele saver que no estoy con ella que es una reyna echa de diamantes apesar de todos sus defectos no ahi nadie que me haiga echo sentir apreciada y que me ahiga sentir feliz de quien soy yo y aun ahora que eh «resucitado» llego un momento que mi depresion me comia mi ser fue diciembre 16 la ultima vez ue deje que mi depresion me matara y fue ese el ultimo dia que le hable le pedi perdon por ultima vez y me perdono me dijo que no me guardaba rencor… me duele bastante mis acciones y me duele aun mas saver que jamas me lo echo en cara ni me ahiga dicho que debo cambiar……. si me recomendo ir a terapia cuando le dije que yo me queria suicidar y lo mejor que hiso fue dejarme ir ya que yo puede encontrarme en el camino y levantarme poco a poco pero como relacion me duele en el alma no poderle hablar

  • Monetizagram

  • gloomy · 07/04/2020 a las 3:23 AM

    Nunca dejaré de preocuparme por tí. Nunca. Siempre tendrás un espacio en mi corazón a pesar de habermelo roto. Es que simplemente no puedo irme, no puedo alejarme, es que no imagino mi vida sin tí aunque ya ni siquiera pienses en mí probablemente. No sabes cuanto te extraño, las conversaciones tontas, las llamadas, lo feliz que me hacías sentir, solo quisiera que todo volviera a ser como antes cuando eras mi refugio, cuando no me sentía tan sola. ¿Por qué me sigo aferrando a alguien que ya no está por completo? No sabes cuánto te necesito en mi vida y me frustra y me da cólera saber que a pesar que lo dí todo de mí y traté siempre de ser la mejor para tí, al final no fue suficiente, he estado para tí en todo momento maldita sea!!! Te amo con todo mi corazón aunque ya no sientas lo mismo y es por eso que no me puedo ir, no puedo alejarme aunque ya no sientas lo mismo prefiero quedarme con este sufrimiento sabiendo que al menos no te he perdido por completo a perderte para siempre y no volver a saber de tí. No podría con el hecho de no tenerte ni siquiera como mi amigo. Y me dueles. Me duele tanto el reemplazo, cuando te dije que no quería que me reemplazaras como tu mejor amiga y al final lo hiciste y me dueles, conociste a alguien más a quién le cuentas todo de tí y yo estoy quedando en el olvido como una amiga cualquiera. Pero esta bien. Supongo que nada es para siempre pero me sigues doliendo y lo peor es que ya no sé como seguir adelante sin tí, sin mi mejor amigo, no puedo, solo quiero que vuelvas porque a pesar de que me rompiste el corazón, sigo aquí esperándote con los brazos abiertos, esperando con ansias que me vuelvas a abrazar y que me digas que me amas, le ruego al cielo para que aparezcas nuevamente y me pidas perdón por haberte ido así y aún así aquí estoy, rota, deprimida, desesperada, dolida pero siempre esperándote con una sonrisa, de esas que siempre te gustaban. Te amo y ya no sé cómo decirte o ya no sé qué hacer para que te quedes en mi vida, es cuestión tuya.

  • Monetizagram

  • Anonimo · 07/04/2020 a las 4:44 AM

    No se como empezar , no soy buena escribiendo pero cuando estoy triste , escribo mucho.No estoy en un buen momento tuve una relación de 10 años y 3 años de casados pero se acabo hace 6 meses , tuve errores pero estaba mejorando pero creo que el ya no quería me dejo de amarme a pesar que el no tenía el valor de decírmelo en la cara igual se fue no se nada de el hace 6 meses , en realidad después de que pasom1 mes apareció pero según el yo solo hacía preguntas y reproches porque después que se fue me enteraba de muchas cosas que el.las negaba , no se si habrá sido verdad o no solo se que me engaño una vez y leí un sms cosa que el.dice que confundí ese mensaje
    Yo queroa empezar de cero pero el.volvio a ignorarme a bloquear me de todos lados y siempre era así yo perdía la poca dignidad que tenia porque todos me decían date cuenta no te ama , no te busca date cuenta después volvía aparece pero el seguía diciendo que yo era la misma , cada vez que len preguntaba si me amaba no quería responder o me.decia no te puedo decir , o cuando lenhablo del divorcio no dice nada solo dice que no funcionó.
    Aveces dice que se acuerda de los.momentos que vivimos y fechas importantes pero después vuelve a ignorarme,se que lamresoonsable que me sienta mal soy yo por no querer soltar , pero duele tanto ya pasaron 6 meses , no se como continuar hay días buenos y malos , noches sin poder dormir.
    Solo quisiera olvidarlo aunque se acabe pero aún lo amo , y como todos dicen ya déjalo ir no sigas con lo mismo . Siento que ya es tarde para mi a mis 34 años tenía planes pero ahora ya no , solo vivo el día día, ya no soy la misma
    Aunque veces me digo.que sinquiero volver a enamorarme sobre todo a confiar en mi pero hay días en que lo veo tan lejano.

  • Monetizagram

  • Jess · 07/04/2020 a las 5:08 AM

    Han pasado casi 5 meses que él decidió terminar la relación de 4 años; desde ese día ninguno nos hemos tenido algún contacto. Cuando le decía que todos esos momentos se iban a quedar grabados en “mi mente y mi corazón” jamás pensé en la realidad de la frase, pues al día de hoy lo único que han quedado son recuerdos, vive en mi cabeza pero nada es igual, porque los recuerdos es lo único que me quedó de él. La vida se ve un poco más gris, y duele en el alma tener que aceptar que todo ese amor que alguna vez nos dimos tiene que desaparecer. Quisiera poder volver a estar con él, sentirnos felices, amarnos pero es sólo una ilusión de “mi mente y mi corazón”. Sólo suplico que esto termine, ya no tengo fuerzas para seguir luchando contra mí.

      Jazmín escribe · 13/04/2020 a las 4:27 PM

      Hola, me paz algo similar, no te diré que el tiempo lo cura todo y demás cosas que de seguramente te han dicho, solo te diré que esto que sentimos es normal porque después de todo es una etapa de duelo y cada quien la sufre de maneras diferentes, se que estas triste y que sientes que has perdido una parte de ti, y hasta cierto punto es cierto, pero el amor se trata de compartir lo que somos no adueñarnos de la otra persona, también se que duele mucho aceptar que algo no va poder ser. Lo último que te quiero decir es que es tu duelo vivelo y superarlo a tu tiempo y ritmo.

  • Monetizagram

  • Anonimo · 07/04/2020 a las 5:21 AM

    Realmente no se cómo llegué hasta aquí, pero estoy en un momento dónde me siento sola, el año 2015 empecé una relación con un chico que no era de mi misma ciudad el se había mudado solo por cuestiones de la universidad, y sabíamos los dos que el último año de universidad iba a ser complicado porque el tenía pensado regresar a la ciudad de dónde el es y estar con su familia, claro que eso no era un inconveniente para mi, más bien yo quería seguir con él, yo viaje a conocer a sus papás y a su hermana pequeña sabía que sería difícil sabía que las cosas se podían complicar, pero «una vez mi hermano me dijo que si tenía miedo de entregar mi corazón a una persona era mejor que lo dejara porque solo le haría daño, era mejor dar todo de nosotros y si un día la relación terminaría me iba a sentir bien porque entregué todo» y siempre trataba de dar todo el no era una mala persona, creo que los dos nos apoyamos muchísimo. Pero llegó el día en el que el se tenía que ir donde si familia, y terminamos después de un tiempo el regreso y volvimos a salir, hacíamos de todo pero no éramos novios, pasaron muchas cosas el cambio mucho, y obviamente yo cambié y el año pasado el se fue, sin embargo seguíamos hablando seguía el buenos días, como dormiste?, Y un día todo cambió, o bueno yo lo sentí, sentía que algo no estaba bien, sentía que el estaba con alguien más pero no sé si no tenía el valor o es que trataba como plato de segunda mesa… Realmente me sentía mal, pero dentro de mi pensaba que poco a poco me iría alejando que después de un tiempo no le hablaría más que era lo mejor… Antes de finales de febrero me sentía muy mal y decidí escribirle muchas cosas y decirle que era un adiós, y el me dijo que quería ssber de mi que quería que le cuente siempre como estaba… estuve mal muchos días y cuando menos me lo esperaba me enteré que el salía con alguien más, y me estanque no sabía que hacer, muchas personas me dijeron que para cerrar el ciclo era mejor que lo bloqueará de todo que con el tiempo podríamos ser amigos, pero no pude, y no hable con él más de un mes, y hace no mucho empecé a soñar con el que estaba en problemas o que algo le pasaba y decidí escribirle, le dije que si estaba bien, que si dj famiy estaba bien, el me respondió que si las cosas habían estado complicadas pero que todo iría mejor, me preguntó por mí, le respondí y el no me volvió a escribir… Talvez no tenía que haberle escrito pero ahora me siento mal, quiero realmente avanzar pero recién me di cuenta que tengo miedo de bloquearle, por así lo alejare, y no se que hacer, no sé si aún lo amo, o lo quiero, no se que hacer????????

  • Monetizagram

  • Anonimo · 07/04/2020 a las 6:09 AM

    Gracias por esta oportunidad, hace casi 1 añoe separe de mi esposo con quien teníamos 12 años de feliz matrimonio, el algún momento el sintio que lo deje de amar y se prepararo para dejarme, fue una separación sana y ahora creo que realmente no lo amaba. Hace 5 meses una amigo se la infancia me contacto y empezamos una amistad, que cambió, con pláticas frecuentes con salidas eventuales y algunos besos, siento que me enamore o fue el polo a tierra que encontré para no perderme, pero siento que ambos tenemos miedo, hemos hablado y sabemos que no es el momento, pero nos hemos distanciado, siento que lo pierdo, lo extraño mucho y se volvió alguien importante en mi vida, ahora es la desicion sigo en el intento aunque no fluya igual o me alejo y que decida el tiempo??!

  • Monetizagram

  • L.L · 07/04/2020 a las 6:24 AM

    Nunca fui su patito feo, siempre fui su cisne…
    Él era mi profesor de sistemas y nos empezamos a hablar normal sin saber lo que iba a suceder después, me empezó a gustar creo que Yo a él también fueron transcurriendo lo meses y la verdad él era muy bonita persona conmigo me decía cosas bellas hasta que nos besamos 1 par de veces y todo iba normal hablábamos de las cosas que nos sucedían. Hasta que un día por el chat tuvimos como una mini discordia por respuestas sin sentido tonterías y me envió un audio llorando… me comento que al padre lo habían metido a la cárcel pero nunca me enteré el porqué Yo lo apoyé mucho con el tema vivía muy pendiente de él y me preocupaba por estar ahí para lo que necesitara, fue cambiando conmigo como que le fastidiaba que Yo le hiciera preguntas o me interesara por lo que le estaba sucediendo Yo solo lo hacía por estar pendiente de él no porq quisiera estar de chismosa creo que él lo tomo por ese lado. Nos fuimos alejando por que él así lo quiso desapareció por un tiempo me bloqueo del chat, pero Yo le envie un mensaje por el correo. Me llamo al recibir ese correo y me dijo que era con la única persona que tenía contacto en esos 2 meses que porq seguía pendiente de él si él fue muy poco gentil conmigo mi respuesta fue que Yo siempre iba a estar ahí como una amiga para apoyarlo y que se podía desahogar conmigo… Después se volvió a comunicar muy agradecido porq siempre estuve al pendiente y me propuso que si solo quería ser amiga de él, mi respuesta fue que si que era mejor ser amigos y nada más. Tome esta decisión porq ya intuía que me había bloqueado porq estaba enrollado con otra persona y efectivamente con el tiempo se fueron confirmando esas sospechas. Hoy en día creo que tome la mejor decisión porq cuando tú dudas entre 2 personas es mejor que te quedes con la segunda opción, si él hubiese querido estar conmigo desde un principio lo hubiese hecho y no hubiese dejado entrar a esa 3 persona en su vida… Le agradezco a la vida o destino por darme la razón de que tome la mejor decisión y a él porq se acordó de llamarme en mis cumpleaños creo que fue uno de los gestos más bonitos que pudo tener. ????
    PDT:En que es mejor darse cuenta de lo que uno vale a tiempo ,para después no arrepentirse.
    Gracias por decirme que con mis brazos sentía esa paz que él tanto necesitaba y conmigo olvidaba todos sus problemas que Yo le generaba esa tranquilidad y equilibrio armónico que tanto requería en sus días fueran buenos y no tan buenos ,creo que fui un Ángel en su camino????
    Lo que más me molesto es que es la primera persona que me bloquea por ser atenta ,buena gente y por estar pendiente y preocuparme por alguien.

  • Monetizagram

  • Johana · 07/04/2020 a las 6:51 AM

    Hace un par de años se acabó (definitivamente jajaja) mi primera relación, ésta duro demasiado y antes del punto final tuvimos muchas despedidas, tantas que la última no parecía real ni definitiva, hasta que cada uno siguió con su vida.
    El caso es que, ya a pasado mucho tiempo, todo en mi vida mejoró, pero hay algo que me sigue atando a él. No es que lo extrañé, ni que me arrepiento, fue una relación que terminó muy turbia. A veces solo creo que a tanta tranquila que tengo ahora le falta el caos que él generaba. No sé ni cómo explicarlo sin que suene absurdo. Él fue alguien muy importante para mí, crecimos juntos, y nos conocimos tanto que incluso ahora podemos decifrarnos. Cuando le da por regresar todo se desequilibria, mi paz interna se esfuma ¿Tiene sentido? Porque yo no le veo ninguno ¿Alguien puede hacer tanto daño así?

  • Monetizagram

  • Anónimo · 07/04/2020 a las 7:02 AM

    Bueno, somos compañeros de clase.
    Todo comenzó cuando él cumplió años por cortesía le mandé un mensaje felicitandolo, a lo cuál el me dio las gracias y me empezó a sacar plática, el tiempo transcurría y empezamos a entablar una amistad (pero sólo por mensajes porque era muy tímido al igual que yo) pero nuestras amistades estaban muy concientes de que sentíamos algo más ambos, llegó el punto donde un amigo de él me preguntó acerca de la relación que teníamos y sólo contesté que éramos amigos y así seguimos durante 3 meses hasta Octubre cuando yo decidí confesarle que me gustaba y el hizo lo mismo y quedamos en conocernos aún más, fue muy tonto de mi parte debido que él no me hablaba en la escuela y si lo hacía era porque sus amigos les decían y se excusaba con el «soy muy tímido» en fin pasaron alrededor de 15 días y él era muy distante, yo era la que mayormente le mandaba mensaje e inclusive me ignoraba y utilizaba la tonta excusa que el prefería hablar mejor en persona (se contradecia mucho) entonces yo no quería soltar porque siempre me llevaba hasta mi casa y me parecía un gesto muy lindo pero fuera de eso seguía portandose cada vez peor al punto de bloquearme, aunque lo seguía viendo la escuela él siempre trataba de evitarme, entonces fue donde me hice a la idea que ya no iba a pasar nada más, lo peor es que nunca tuvo el valor de decirme la razón por la que me dejó de hablar aunque ya hayan pasado 5 meses no he logrado superar por completo esto y no me animo a contarles aún más a mis amigas debido a que me terminan diciendo que debo superarlo ya y que conozca a alguien más pero no me atrevo, pensé que al verlo la mayoría de tiempo en clases me ayudaría a superarlo aún más rápido pero por lo visto no.

      Valeria · 07/04/2020 a las 3:01 PM

      He dedicado mi vida hace 4 años a un amor que no me permito soltar , nuestros primeros años fueron perfectos , todo se complicó con la llegada de una compañera de trabajo que lo aconsejaba , yo era muy celosa y desconfiada sin motivo alguno . Bastó un par de tragos para que el decidiera que yo iba a ser prueba de su pasado eternamente , me traicionó , y por lo mañana me lo contó . Fue tanto lo que di que le dije que yo lo amaba y estaba dispuesto a perdonarle . El no acepto se marchó por un mes , en ese mes mi corazón temblaba e imaginaba que con ella estaba .. y claro que no me equivoqué , se relacionó sexualmente con ella todo ese mes .. cuando eso termino el volvió a mi , y yo volví a él lo perdone quería estar con el yo siempre sentí que el era el amor de mi vida , volvimos a ser felices juntos pero existía esa herida aún abierta en mi a pesar de lo mucho que lo amaba me era inevitable seguir pensando en aquella traicion y el empezaba a actuar desconfiado y yo nunca le había dado motivos así que normalmente que había una forma se lo recordaba … el muchas veces me dijo que sabia su error y que si de verdad íbamos a estar yo tenía que olvidar .. pero no pude los intentos y los fracasos ya no eran uno eran dos tres , volvía a sentirlo cerca y aquí conmigo y sin más volvía a irse la diferencia que hubo entre ellas fue que en la última se fue por que no sabía realmente si me amaba o no , pero yo sentía aqui bien adentro que si me ama y que su amor y mi amor formaban un amor universal . Nunca le di muerte a mi esperanza , todos estos intentos nos conducieron a ser otras personas , aprendimos , yo aprendí mucho … conocí otras personas sabia que podía volver a ser feliz cuando yo quisiera , por que mi felicidad era estar con el , las noches los días largos ya no dolía la traicion dolía el no tenerlo cerca el no saber de él , hasta que un día . Con fuerza admití que lo amaba , sin miedo sin orgullo si. Ego … sin importar que el dijiera me tiene en su mano . Sin importar que me dijieran donde esta tu amor propio , le dije a él que yo ya tenía las herramientas para ser su mujer . Así que bastó un día para vernos debo de admitir que el tiene la forma de hacer que yo confíe de nuevo en el amor entre el y yo , nuestra conexión sexual se nota a distancias . Hoy en el presente el esta a mi lado , no somos novios , esta vez estamos intentando recuperar nuestro amor de forma adulta sin pensar como cuando teníamos 20 años , ahora ese te amo es un te quiero y el futuro ? Ninguno de los dos hablamos de el, yo se que el quiere ir despacio , y quiere ir con calma sin prisas , por miedo a volver a herirnos , lo que el no sabe es que para mi todo esto es difícil de comprender siento que he perdido mi Sentido común . Estoy en un dilema si dejarlo ir o seguir luchando . Me ha costado lágrimas , risas , felicidad . Me duele , por que empiezo a ver , no se que exactamente , lo único que se y a lo que estoy preparada es para verle volverse a ir . Espero que tantas caídas me dieran fuerza a mi corazón para que esta vez entienda que si se marcha ya no hay forma .. y pueda descansar de tanto luchar por su amor

  • Monetizagram

  • Gio · 07/04/2020 a las 11:08 PM

    Es increíble como una persona puede cambiar de un momento a otro. Como la persona que creías era tu todo puede volverse nada en segundos. El chico con el que estaba saliendo me rompió el corazón de la peor manera. Imaginate empezar con alguien que te haga sentir tan buena persona, que siempre esté ahí para ti y hasta conozca a tu familia y que un día te diga que los únicos sentimientos que tiene son de amistad. Cuando te prometen un futuro, ni siquiera prometen porque desde el principio me dijo que no sabía lo que quería pero estaba dispuesto en intentarlo. Vivió conmigo por un mes y hasta conoció a mi familia y amigos, pero el nunca le dijo nada a su familia. Imaginate pasar por 2 largos meses con la incertidumbre de si esa persona te quiere de verdad o si solo está jugando contigo, si de verdad estaba dispuesto o si solo quería un cuerpo caliente a su lado cada noche. Imaginate darle todo tu corazón a alguien y terminar con no solo tu corazón sino tu vida, tu alma rota. Ese día llore por más de 3 horas mientras el estaba sentado al lado mío diciendo que siempre me iba a querer y que siempre iba a estar para mí. Después de que se fue pase toda la noche llorando y más de una semana llorando cada día en cada oportunidad que tenía. Me dormía llorando y me despertaba llorando. Rompí una promesa muy importante por el simple hecho de que no quería sentir más nada. Quería que todos mis sentimientos se fueran para siempre, quería ser un cuerpo pasando por la vida sin que nadie lo viera. Pasaron semanas y el termino eliminando y bloqueandome de todo sin ninguna razón alguna, después de que había dicho que siempre iba a estar ahí para mí. A los días me entero que ya tenía novia, el resto del corazón se me rompió y me sentía muerta
    Sinceramente me sentí deprimida, me sentía sin fuerzas de nada. Iba a trabajar porque debía y me regresaba a mi casa a sentarme en el sofa y ver la pared. El chico que me decía que no sabía si estaba listo para una relación me mintió y a las semanas empezó una relación con otra persona. Los días han pasado y ya no me siento tan mal. Es verdad cuando dicen que el tiempo lo cura todo. Solo que tarda para curarlo. En todo el tiempo que estuvimos «juntos» siempre intentaba mantenerme al margen para no asustarlo. Ahora entiendo que una persona que te tiene siempre en duda y con el cual tengas que mantenerte al margen no vale la pena. Hay días que todavía me pongo nerviosa cuando un carro parecido a el de el. Deje de ir al bar donde el trabaja porque siempre pienso que me va a dar un ataque de pánico. Nunca me he arrepentido de algo, excepto el y el tiempo que perdí.
    Nunca dejes que otra persona te menosprecie, nunca dejes que desperdicien tu tiempo. El que quiere besar, busca la boca. Valorate sin importar nada. Chicos vienen y van, pero tu siempre estas.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 08/04/2020 a las 12:28 AM

    Yo te prometo que yo jamás te haré una promesa que no pretenda cumplir. Aquí estoy escribiéndote otra vez, cuánto tiempo ha pasado ya? Pasan y pasan los meses, los días, y es un día más sin ti, sin saber cómo estas, hice absolutamente todo lo que estuvo a mi alcance para tenerte junto a mi, Dios te juro que lo intenté, de mil formas diferentes, cuando dejé de intentarlo no era porque ya no quisiera, sino porque ya no sabía que más hacer. Acepto que aún pienso en ponerte cosas para que tu las leas, para que sepas que no me olvido de ti y que te tengo aquí, pero no, lo mejor es que no sepas de mi, que no sepas si estoy bien o mal. Te amo, te quiero, te lo prometo, es increíble el amor tan puro y sano que te tengo. Estás con alguien más, o eso parece, eso he visto y eso me han contado y si soy muy sincera eso es lo que menos me duele, al fin y al cabo te conozco enamorado y sé que no lo estás, o tal vez eso quiero creer. Te quiero y quiero verte feliz, a veces quiero que vuelvas, otras solo quiero ser tu amiga y quiero saber de ti, otras quiero que solo me pidas perdón por todo, otras solo quiero que te sientas mal y precisamente ahí es que pienso en el último día que hablamos y te dije eso, espero np haberte lastimado con eso porque a pesar de que me lastimaste y me destruiste el corazón yo no me perdonaría de ninguna forma haberte hecho sentir mal así sea una sola vez. TE EXTRAÑOOOO, te extraño para todo y para nada, para verte reír, llorar, molestar, escuchar música, pelear, te extraño para cosas tan básicas. Te prometo que mi promesa sigue en pie y te prometo que amor como el mío jamás vas a encontrar.

      Anónimo · 26/06/2020 a las 3:37 AM

      Sentí e imaginé todo eso que dices, mi relación termino hace ya un año pero siempre me siento así, con todo y nada

  • Monetizagram

  • Vanessa · 12/04/2020 a las 4:02 AM

    Bueno, creo que nadie leerá esto pero no tengo a quien contarle realmente lo que pasa.
    Llevaba casi un año con mi novio, lo que paso fue que desde el principio éramos muy diferentes. Los primeros meses sólo peleábamos. Hasta que mi mejor amigo murió hace 6 meses, el cual también era mi ex que por dentro sentía que no había superado por completo. En ese momento a pesar de mi relación de mierda, el era lo único que me quedó y mi único “apoyo”. Por eso fue que aunque no quisiera estar con ni el por el daño que me hacía, seguí porque sentía que en ese momento no podía estar sola. Intentamos que funcionara porque simplemente no quería salir, no quería estar con mis amigos y me sentía muy mal. Con el tiempo conocí a alguien que me prometió el cielo, y en medio de las peleas con mi novio me enredé con el. Al final resultó que se enteró y me trató de lo peor. Entonces yo le pedí perdón con todo mi corazón porque sabía que igual no lo merecía, sin embargo, el “decidió” estar conmigo y “perdonarme”. Seguimos juntos a pesar de todo porque mi familia lo que quería mucho. Entonces casi siempre estaba invitado a todos los planes. Y bueno. Las cosas empeoraron porque cada vez que el me trataba mal, su excusa era que lo merecía porque le había sido infiel. Yo seguí sintiéndome culpable hasta el punto de aceptar todo lo que me decía por lo que había hecho. Hasta que un día yo estaba súper preocupada porque no me bajaba. Entonces le dije que no se encontráramos, para hablar y el llegó drogado y borracho. Y no me quiso decir la verdad. Hasta que era demasiado obvio que estaba así porque no paraba de reírse en medio de mi preocupación. Entonces le termine. El me pidió disculpas y me dijo que ya no iba a volver a pasar pero la verdad era que yo ya no quería una relación así, entonces pensé que fue la mejor excusa para dejar las cosas así. Días después su abuelo murió y el me había bloqueado de todo, literal todo. Por lo que tuve que llamarlo desde un teléfono en la calle para saber como estaba. Lo que paso que estábamos un poco lejos y no tenía dinero para pagar transporte, por lo que le pregunté si quería que fuera. A lo que el se puso muy bravo otra vez y empezó a tratarme como antes, diciendo que yo nunca estaba cuando el me necesitaba. Lo que hice fue caminar hasta donde estaba, para “ir a ayudarlo”. Cuando llegue el ya se había ido y no quería verme. Ese día le dije toda la rabia que tenía acumulada y le dije cosas muy feas. El caso fue que dejamos de hablar. Pero teníamos un proyecto juntos y yo pensé “en ayudarlo” o sea hacer su parte del trabajo ya que pensé que el debía estarse sintiendo muy mal como para hacerlo. Y volvimos a hablar. Las cosas empeoraron hasta el punto en el que en toda conversación estaba mi infidelidad. El miércoles, me contó que no había dormido muy bien, y yo le pregunté que si se había quedado viendo una serie, lo más normal. A lo cual es se puso otra vez furioso porque esa no era la razón diciendo que yo nunca me interesaba por el. Yo le respondí súper tranquila que se calmara pero el siguió insultándome por lo que decidi bloquearlo de todo. Pero olvide el correo. Unas horas después me llegaron como 20 correos diciéndome que era una “basura de persona” por haberle sido infiel, por no ponerle cuidado, por bloquearlo. Y yo ya no se si en serio son tan mala.

  • Monetizagram

  • SarahLynn · 13/04/2020 a las 2:48 AM

    Y si me preguntaras por qué te quiero, diría lo siguiente:
    Depende. Hay días que te quiero por la persona que eres.
    A veces te quiero porque me siento segura estando contigo, otras veces, porque a tu lado soy una mejor persona.
    Y si junto todas esas formas veo que te quiero mucho, veo que es amor.
    Pero qué lástima que no lo hayas intentado, te rendiste fácilmente.

  • Monetizagram

  • Abi · 13/04/2020 a las 3:38 AM

    He pensando en las diferentes formas en las que pueda tomarme nuevamente con él y en todas terminan siendo imposibles. La manera en que la palabra «nosotros» dejó de funcionar es la que me ha dejado en confusión una y otra vez, por qué, ¿cómo pasas de vivir con una persona seis meses a simplemente terminarla por un mensaje de WhatsApp sin explicación y comenzar otra nueva relación en dos meses como si la otra parte nunca hubiera existido?

  • Monetizagram

  • Aniuxmon · 13/04/2020 a las 3:50 AM

    Estaba en una relacion de lo más lindo algo que no habia sentido en otras relaciones nos amabamos bueno eso era lo que yo pienso cada momento que pasabamos juntos lo hacia especial hasta que su mamá se entero de nuestra relacion y todo empezo a ponerse mal su mamá le reviso todo el celular y le prohibio que estuviera conmigo entonces el me elimino y bloqueo de todas sus redes y yo me quede pensando que habia pasado además de sufrir porque me dolia el corazon porque se habia acabado todo asi sin decir nada, despues a las 3 semanas me volvio a escribir y me comento todo eso que su mamá le habia revisado el cel y demas, el me dijo que me amaba y me extrañaba mucho y seguimos platicando como antes incluso volvimos a celebrar otro mes mas juntos pero por la cuarentena no nos podiamos ver solo nos comunicabamos por celular pero de la nada volvio a desaparecer una semana antes de mi cumpleaños y otra vez volvi a quedarme con y que paso ahora amor, llore muchas noches y casi todos los dias, todos me decian que ya no lo pensara que si me escribia no le respondiera que ya dejara de llorar y sentir por el que no valia la pena pero yo no sabia que hacer con todo eso que sentia en mi corazon habian diad que estaba bien pero llegaban otros dias donde me atacaban los recuerdos y me ponia a llorar y deprimirme nuevamente y volvio la tercera vez a desbloquearme de instagram y volvimos hablar unos dias donde me dia que me amaba y extrañaba y daba todo por que nos pudieramos volver a ver porque queria estar conmigo pero volvio a pasar una semana y desaparacio nuevamente un sabado y volvia estar bloqueada de sus redes y esta vez la depresión me hundio mas porque llegaba su mensaje y todo volvia a encenderse en mi, me di cuenta que estaba enamorada de el y me cuesta mucho el no saber que hacer con este se rimiento hacia el, es la peimera vez que me cuesta tanto olvidar a alguien y seguir adelante y no se el porque y pues sigo bloqueada no se nada de el aun y sintiendo esto que la verdad ya no quiero sentir porque me hace mal, quisiera por un momento estar del otro lado y saber que piensa el porque no se si esta sufriendo tanto como yo, solo se que quedo con el corazon roto y las manos vacias

  • Monetizagram

  • anonimo · 13/04/2020 a las 3:50 AM

    hola chris, primero que nada esto que haces es muy lindo. a veces las personas necesitamos el punto de vista de alguien que está fuera de la foto, gracias.

    mi «historia» comenzo hace unos meses atras, cuando mi mejor amigo me mostro el instagram de uno de sus mejores amigos y me dijo «tienen que conocerse, van a quedar flechados uno del otro». cuando eso pasó este chico estaba viviendo fuera del país donde yo resido y jamás habiamos cruzado palabra alguna. unos meses después yo decido planear una fiesta sorpresa de cumpleaños a nuestro amigo en común y sabía que su amigo (vamos a llamarlo alejandro) llegaba al país ese mismo día y decidí escribirle para saber si podia ir a la fiesta justo se llegara del aeropuerto, a lo que el respondió muy alegre que si. a partir de ahí empezamos a hablar muchisímo, hicimos una conexión inmediata, de esas que no tienen explicación y que simplemente fluyen. hasta habiamos creado una lista de cosas por hacer juntos mientras el estuviese en el país. cuando llegó todo fluyó de una manera increíble, empezamos a pasar mucho tiempo juntos y a tener citas. poco a poco me fui enterando de que yo era basicamente su primera experiencia amorosa (y también su primera vez) y eso solo logró que me flechara más. pero las cosas en ese entonces eran muy inciertas, el se tenia que regresas al país donde estaba viviendo sin saber cuando regresaria a su país de origen (que es donde yo vivo). se regresó y aunque seguiamos en contacto las cosas fueron cambiando hasta que llegó a un punto en el que me dijo que ya no se sentía igual así que cada quien decidió continuar. el regresó a vivir al país donde estoy y nos encontramos. esa noche que nos vimos de nuevo nos dimos unos besos y decidimos tratarlo como algo «casual» pero aún se reconocian esas miraditas de amor como la primera vez. de nuevo empezamos a hablar y a pasar tiempo juntos. yo como mecanismo de defensa decidí decirle que ya no tenia sentimientos romanticos hacia el (le dije eso porque sentí que era lo que el queria escuchar) sus ojos se aguaron y de inmediato me sentí horrible pero no podia dar marcha atrás y decirle «ah no, es broma». igual seguimos hablando por mensajes y teniendo llamadas. una madrugada estuvimos hablando por llamada y recordamos un montón de experiencias vividas ese poco tiempo que estuvimos juntos, nos dedicamos canciones y dijimos nuestras cosas favoritas del otro. pero de la nada, al dia siguiente ya no me respondia los mensajes. esperé una semana y le escribí para saber que había pasado, dijo que todo estaba bien, que no pasaba nada. pero nuevamente después me ignoraba los mensajes. y así dejamos de hablar. no se que hacer, no se porque decidió alejarse así y no se si deberia llamarlo o buscarlo una vez más cuando es obvio que quiere mantenerse alejado, no lo se…gracias por leerme, necesitaba sacar eso. p.s. el aún no sabe que le mentí aobre mis sentimientos.

  • Monetizagram

  • Nicolás · 13/04/2020 a las 4:36 AM

    La historia es algo loca y poco lógica para mí… Conocí una chica en una reunión de la empresa, ella es de otra ciudad y vino por la reunión, sucedió hace un año 30 de marzo… En ese momento sentimos una atracción pero ella tenía novio, aunque me contó que estaban muy mal, pasó el tiempo y hablábamos muy seguido, hasta estar presente todos los días a toda hora, ella terminó con su novio y me confesó que yo le gustaba mucho, pasado un mes, llegó de sorpresa y me visitó, tuvimos un excelente fin de semana y tuvo que volver a su ciudad, así empezamos hacerlo, ella venía y yo iba, era una relación a distancia, estuvimos en ese plan 5 meses, después todo se fue a la mierda. El ex la volvió a buscar y le pagó su viaje soñado, así que ella salió corriendo tras él y yo no quise hacer nada para detenerla, fue muy duro, sufrí unos meses depresión y hace poco volvimos hablar… Por mi parte ya la perdoné, porque no era sano para mi guardar ese rencor que me nublaba el alma, y siento que aún está ese sentimiento de parte y parte. Hace mis días mejor y siento que la estoy conociendo de nuevo, todo parece un DejaVu y es en parte extraño. Por su parte ella no se ha perdonado a sí misma y aunque ya decidió cortar con su ex pareja, siento que la historia se puede volver a repetir. Es muy difícil cuando tienes tanto cariño y admiración por una persona, más allá del error que haya cometido, estoy dispuesto a jugarlo todo por ella, pero no siento que ella por su orgullo o ego de saber que falló, se perdone y esté dispuesta a intentarlo…. Vivo con esa lucha todos los días de mi vida, gracias por este espacio… Espero un consejo tuyo ❤️
    Eres un gran artista y una excelente persona con todo lo que tramites.

  • Monetizagram

  • Florencia · 13/04/2020 a las 5:04 AM

    Hola Chris, gracias por darme esta oportunidad! Hace tres años y tres meses que andaba en pareja y ayer, sin tener otra opcion y que mi pareja no quiera decidir, tome la decision de terminar la relacion! Puesto que el año pasado peleamos mucho y hubieron muchos intentos de ponerle punto final a la relacion! Hubo peleas de por medio y palabras que me hirieron mucho. En si decidi terminar debido a que el ya no me prestaba atencion se colgaba seguido y estaba en linea pero a mi no me contestaba y cuando reclame eso se enojo y me dijo cosas muy feas! Señala constantementd mis defectos y no los aceptaba, todo el tiempo me decia que era corta de mente o que yo no sabia pensar y aun mas, al ser yo muy creyente en Dios señalaba cada error que yo tenia y cuando me equivocaba en algo como cualquier ser humano me decia «ahi esta la que dice ir a la iglesia» eso me dolio muchisimo pero no tanto como cuando ayer, luego de mandarle un mensaje( que por estar la cuarentena no pude terminar la relacion cara a cara) diciendole que terminabamos pero que seguia amandolo pero que por el bien de ambos debiamps romper, me puso: «todo lo que digas, suerte en tu camino». Eso me mato es que no entiendo como pudo superarme tan rapido. Y me duele porqud la ultima vez que ibamos a terminar llorando me dijo que buscaramos una solucion y te hablo de hace dos meses antes y no entiendo porque me mando ese mensaje ayer. Se que era en vano volver a intentarlo es que ya no pensabamos igual en nada y no coincidiamos en nada pero esperaba que me dijera otra cosa! El era todo para mi y siento que me voy a arrrpentir pero no puedo estar al lado de alguien que me señala constantemente y ve solo defectos en mi. Lo amo y lo voy a seguir amando pero quiero que me traten bien porque lo merezco. Y ya no me estaba tratando bien. Ante el soy muy debil y cuando me atacaba no sabia como defenderme. Vivia llorando toodo el tiempo y nos haciamos cada vez mas mal! Mi pregunta es como hizo para superarme tan rapido si hasta hace un mes me lloraba para que sigamos juntos!
    Espero puedas leerlo. Y me gustaria que me dieras un consejo.

  • Monetizagram

  • Aurora · 13/04/2020 a las 5:59 AM

    Hace 2 años me enamoré de uno de mis mejores amigos. duramos un tiempo saliendo pero los últimos meses no estuvimos bien, sentía que había ocasiones en las cuales el no quería estar conmigo, a veces no me hablaba y eso me causaba cierto tipo de ansiedad, por eso decidí decirle que lo mejor era que lo dejáramos hasta ahí, pero en sí nunca tuvimos la oportunidad de hablar el uno con el otro sobre lo que sentíamos, simplemente comenzamos a actuar con orgullo, así que pasaron 15 días y me enteré que el estaba con una nena, en una ocasión le escribí con la intension de que pudiéramos arreglar las cosas, pero el decidió contestarme con otra cosa y entonces lo deje hasta ahí y me llene de rabia porque no me parecía justo, así que empecé a decir que no lo quería, intentando de alguna forma auto convencerme de que así era, pero la verdad es que aún sigo enamorada de él, y me duele haberme enamorado de él porque perderlo ha sido una de las cosas más difíciles que he tenido que afrontar, pues con él me vi para todo, con él me veía para siempre, y siento que quedamos con tantas cosas por decir, que no dijimos por miedo, por orgullo por tantooo, todos los días lo pienso, ruego por encontrármelo, por verlo y poder tener el valor de decirle que no he logrado olvidarlo y que aquello que le había dicho de que nadie iba a poder ocupar el lugar que tenía el en mi vida era muy cierto, extraño absolutamente todo, es un hombre maravilloso a pesar de nos lastimamos, lo amo mucho y siempre he sentido que él es la persona con la que estoy destinada a estar. Espero encontrarlo en un futuro y cumplir todos nuestros viejos sueños. Me duele no tenerlo y saber que aunque le escribo él parece no tener algún tipo de interés en mi. Pero siempre lo voy a esperar

  • Monetizagram

  • Anónimo · 13/04/2020 a las 7:15 AM

    Hola no sé cómo funciona o si esta bien para mi pero quiero creer que si , llevo un tiempo tratando de convencerme que ya superé a alguien 🙁
    Alguien que llegó de la nada y terminamos siendo tan unidos y nos hacíamos el bien estando juntos , encajábamos muy bien , el era alguien muy lindo no solo por lo físico sino por su personalidad:( nos queríamos muchísimo de eso no tengo duda pero llegamos a terminar por cosas que se fueron acumulando y al final explotó , habían muchas inseguridades porque era muy difícil vernos , no porque viviéramos lejos sino que mi mamá quería conocerlo y el quería eso también pero en el camino sucedieron cosas y sobre todo celos y eran muy tontos y terminamos pensamos que era lo mejor pero sin ver los daños que dejaría eso después de un tiempo 🙁 casi al rededor de varios meses , el me volvió hablar pero ya no era el mismo , ya no éramos los mismos , las cosas habían cambiado , pero con el tiempo nos tratábamos lindo y quedábamos en vernos y solo tal vez llegue a pensar que podríamos regresar pero no fue así , el era lindo conmigo y de la nada ya estaba saliendo con alguien y me dolió tanto darme cuenta que solo era una ilusión y era muy tonto pensar que podíamos regresar pero no entendía el porque se comportaba lindo conmigo cuando estaba en plan de salir con ella ???????????? y habíamos hablado que si había un tercero nos íbamos a dejar de hablar pero el me decía que no iba a pasar eso porque no quería dejarme de hablar ???????? fui entendiendo que no era sano para mi ????y me alejé , dejé de hablarle , elimine todo vínculo que me ataba a él , lo único que me queda algo sobre el es mi mejor amiga pero ella muy bien sabe la historia y entiende que no puede hablarme de él y aquí es donde me doy cuenta que no estoy bien que una parte de mi no lo ha superado porque si fuera así no tendría que limitar hablar de él , no poder hablar sobre el es un signo de no estar bien ????????cuando éramos novios el 11:11 era muy especial para nosotros, aun así sea muy absurdo y no tenga nada de impresionante , pero cuando me volvió hablar con el tiempo me lo decía ???????? y me hacía pensar que aún éramos especiales ???????????? y al tiempo que lleva eso , yo me limito a pensar sobre eso porque me recuerda a él ????y pienso que me siento así por muchas cosas que se quedaron en el aire .

  • Monetizagram

  • Anónimo · 13/04/2020 a las 7:46 AM

    Hola Chriss, antes que nada, siento que tengo que felicitarte por abrir este espacio para nosotros, eres un gran escritor, muchos éxitos en tu vida.
    Bueno, hace 3 meses exactamente un chico que iba conmigo en la universidad me empezó a hablar, él y yo éramos compañeros, pero nunca hablábamos más allá de deberes y cosas de clases, el me coqueteaba en clases y luego me escribió a whatsapp, empezamos a hablar, y lo primero que me dijo fue que le atraía, eso se me hizo muy raro porque como ya dije, casi no hablábamos, luego me dijo que le gustaba y que me quería, empezó a ser muy cariñoso conmigo, me llamaba en las noches, decía que en serio quería una oportunidad y cosas así, lo raro es que todo eso sólo demostraba mediante mensajes :c así que yo le decía que cuando me dijera las cosas en persona podríamos hablar, pero eso nunca sucedió. Hablamos un mes entero, él era muy bonito conmigo y la verdad ya casi ni me importaba si me decía o no las cosas en persona, yo ya sentía que me había ilusionado, pero había algo dentro de mí que no me permitía creerle por completo y me alegra mucho haber tenido ese instinto o señal, porque después de ese mes de hablar diariamente, de la nada, dejó de escribirme, él subía muchos estados en wpp haciendo referencia a que alguien le gustaba y cosas así, fue raro para mí porque yo sabía que esas cosas no eran para mí porque ya ni siquiera hablábamos, y ahora, la anterior semana me volvió a escribir, volvimos a hablar, pero las cosas ya no son las mismas, y es algo triste, pienso que en algún punto si llegué a sentir algo aunque nunca hayamos sido nada, porque a veces sentía nuestras conversaciones tan reales y el 14 de febrero casi me besa, ese día fue muy cariñoso conmigo, pero pues todo cambió y no tengo idea de por qué, el punto es que siento que no tengo nada que superar, pero hay algo de todo eso que me hace sentir mal a veces, y ahora ya ni siquiera me dan ganas de responder sus mensajes, y ni a él creo, es como que cada uno responde por obligación o educación, todo es muy raro. 🙁 Yo si quiero hablar con él, pero hay algo que me hace sentir incómoda.

  • Monetizagram

  • La parte de adelante · 13/04/2020 a las 7:49 AM

    Hace casi dos meses terminé una relación de 2 años y medio, una relación que era única para mi, una persona a la que entregué los buenos momentos de mi vida, mi mayor disposición y mi mejor deseo de que se quedara por siempre en mi vida. Fui un iluso completo.

    Hace casi dos meses ya que me terminó, ella, decidió terminar una relación por “no amarme de la misma forma”. Lloro cada día desde ese entonces por su pérdida, es importante en mi vida, pero también por lo que veo está mejor sin mi, sonríe, comparte, es libre, no me necesita ya. Aunque, para mi es difícil, me pidió que dejase de buscarla, llamarla, escribirle, que dejara de ser intenso, así que aquí estoy, cumpliendo esa promesa que me hice tras colgar tu llamada. Espero la vida te trate con un pie bonito y ojalá no pases por desamores como el que dejaste en mi. No te guardo rencor, pero sí guardo unas tremendas ganas de besarte por última ve. Te amo con toda mi alma, ojalá seas feliz, con o sin mi.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 13/04/2020 a las 5:17 PM

    Hola Chris, escribo esto porque realmente ya no sé a quién contarle, no busco que me des soluciones, sino que sólo me leas, gracias de antemano por abrir este espacio para nosotros.
    Hace poco más de un año, conocí a un chico muy especial, comenzamos a hablar y las conversaciones fluían demasiado bien. Coincidimos como personas, de cierta parte nos complementamos mutuamente, hasta en los problemas mentales del otro.
    Al principio no me dejé llevar por lo que decía, me habían dicho que él era una persona muy cariñosa, y aunque las cosas que decían me gustaban, decidí no ilusionarme. Lo llegué a conocer muy rápido, en pocos meses él había hecho muchísimo por mí, a pesar de todo siempre quiso ayudarme.
    Al poco tiempo nos hicimos novios, aunque nos llevamos conociendo sólo 5 meses, ya habíamos pasado por mucho, y él de verdad decía quererme. Fue así que el 2 de mayo comenzó todo.
    El más grande error que cometimos fue el hacernos dependientes del otro, suena bastante mal, pero lo necesitaba todo el tiempo, quería saber todo el tiempo de él; esto nació porque siempre estábamos hablando, era muy exagerado, desde que me despertaba hasta que me dormía. No era muy sano para ninguno de los dos, pero al menos nos hacía sentir bien.
    Después comenzaron los típicos celos. Reconozco que soy una persona muy celosa, pero trataba de no demostrárselo para no dañarlo.
    Con el tiempo dejó de hacer cosas que antes hacía, eso me preocupaba mucho, no sabía si le había dejado de gustar o sólo estaba cansado. Me ponía muy mal el pensar que ya no provocaba cosas lindas en él, además de esto me volví más insegura, creía que él merecía algo mucho mejor.
    Éramos muy tóxicos, él era controlador y posesivo, y yo era demasiado dependiente, lo soy aún ahora. Dejamos de hablar tanto, sólo lo hacíamos a la noche, supongo que eso me ayudó a no sentirme tan mal a la hora de terminar.
    Yo estaba en el constante vaivén de terminarle o no, porque de alguna manera sabía que era lo mejor, sin embargo, no tenía el valor para hacerlo.
    Y ahora, cuando lo hice sin pensar, me arrepiento muchísimo, en serio lo extraño, extraño sus palabras lindas, sus buenas noches, sus te amo, lo extraño a él.
    Cuando nos hicimos novios, no sentí que fuera algo nuevo, entonces supuse que ya éramos novios desde antes sin saberlo, de la misma manera, al terminar tampoco me sentí diferente.
    Sé que lo mejor para él y para mí es estar separados por un tiempo, aunque de verdad quisiera volver a estar con él. Estoy en esa constante duda de si pedirle que volvamos, pero no quiero ser egoísta, ya lo había sido por mucho tiempo; aún así tengo miedo que deje de quererme, y que sea muy probable que ya no vuelva a mí. Quiero ser fuerte, sólo que a veces me despierto en la mitad de la noche llorando, debo entender que no necesito de nadie para ser feliz, ni siquiera el amor de mi vida. Y quién sabe, tal vez la vida nos vuelva a juntar.
    Gracias por leer. ????

  • Monetizagram

  • Denise · 13/04/2020 a las 5:45 PM

    Hola Chris, hace un año pude conocer a la persona de la cual tenía un crush hace años, siempre lo veía y me llamaba la atención, pero nunca nos conocimos en persona hasta un día que me atreví a escribirle y ahí empezó nuestra historia, pasando unos lindos meses juntos, salíamos mucho, íbamos a la playa, cenábamos, íbamos a las actividades con sus amigos, hasta conocía a su mamá y el a la mía pensé que íbamos muy serio. Hasta un tiempo que empecé a notarlo diferente yo ya había pasado por varias decepciones amorosas y el la sabía. El me decía que yo era muy especial para el, que le gustaba y me daba muchas señales.. en fin un día me dijo que se tenía que ir para New York por un trabajo que le salió y así es como tuve que despedirme de él, fue muy doloroso para mi porque pensé que era la persona que quería en mi vida y ahora no iba a estar, estaba hasta positiva por tener una relación a distancia. Hasta que un día alguien me escribe por mi Instagram diciéndome que yo estaba saliendo con la misma persona que ella; mi mundo se desmoronó al saber que eran la misma persona. Aun sin saber nada de parte de él me lastimo mucho, se fue sin decir nada y hacía las mismas cosas conmigo y con otra persona. Fue un drama lo sé pero el y yo nunca dejamos de chatear y hacer videollamadas casi todos los días! Hasta un día regreso y me dijo después de 6 meses lejos que el estaba enamorado de mi y que quería estar era conmigo y no con la otra persona. Fue muy difícil para mi perdonar, ese tiempo que el estuvo acá conmigo no pude separarme de él yo lo amo a pesar de todo eso, cuando él estuvo lejos tuve la oportunidad de sanar todo el daño que se me hizo! Mi pregunta es hice mal? Volverá a lastimarme? De verdad esta vez si estará bien conmigo? No habrá otra persona de por medio? Que dirán mis amigos después que se enteren que quiero algo serio con el después del daño que me hizo? Todo eso me lo pregunto pero estoy enamorada y lo amo!

  • Monetizagram

  • Anónimo · 13/04/2020 a las 11:05 PM

    Hace 6 meses terminé con la persona que mas he amado en toda mi vida, no solo era mi pareja, era mi amigo, mi complice, mi compañero, mi apoyo, mi luz y también todo lo que queria. Estoy segura de que por él hubiera renunciado a cualquier cosa… Pero él no pensaba igual. Se fue, y yo aún le escribo cartas aunque sepa que no las leerá, yo aún sueño con él, lo extraño y lo pienso. Hablamos constantemente por redes sociales, pero hay un problema: para mi significa algo y para él no. Le da tan igual mi presencia y realmente parece otra persona, es como si todas las cosas buenas que lo hacían ser él hubieran desaparecido, de cualquier forma, solo quería decir que lo amo, tal vez así sea para siempre.

  • Monetizagram

  • Mariana · 13/04/2020 a las 11:51 PM

    Hace un año terminé con una persona que tuve que dejar ir porque me estaba perdiendo yo misma, creo que fue una advertencia hacia mi, a mi amor propio… Todo empezó en la universidad, amigos en común, miradas de lejos… hasta que un día me atreví mandarle un mensaje por ig. Nos volvimos amigos cibernéticos y un día unos amigos en común que salían, nos planearon una doble date y pues desde ahí nos empezamos a llevar más, solo era amistad aún no había amor o todavía no se acercaba, hasta que un un fin de semana lo invité a mi casa a chelear, comer pizza y platicar. Entre música y baile una cosa llego a la otra, nos besamos… se podría decir que fue nuestro primer beso y un gran paso del amistad al amor, estábamos tan contentos que jurábamos amor eterno, casi, casi… nuestra relación fue literalmente una pequeña historia de azúcar y sal, creo que de los dos yo estaba más enamorada, por un momento creí en los cuentos de hadas, hasta que el príncipe azul se volvió sapo. Éramos un equipo hasta que se volvió uno solo, uno era el que cargaba el otro, el que daba de más, el que bajaba la luna a sus pies, ese era yo mientras el estaba perdido y ahí es cuando llego el advertencia del amor propio, me mire al espejo y dije “¿saldrías con alguien como tú?” Al cual respondí -Si- y es ahí cuando descubrí que lo tenía que dejar ir, no porque me quisiera mucho sino porque el no me amaba como yo lo amaba a él, no valoraba el equipo que teníamos, solo le importaba el mismo y una relación es de dos, es algo mutuo, no de uno solo… cuando terminamos juramos que la amistad no iba a cambiar y qué hay estaríamos para cuando nos necesitáramos. Aún estaba ciega para ver y a la semana el ya estaba con otra, hablaba pestes de mis espaldas con mis amigos y es así como acabo todo, pero no fue el final del mundo. Aunque fue una pesadilla pero lo único que me despertó fue amarme. Así que si… si me dolió, lloré, me enoje e incluso odie y fui a terapia pero gane mucho más de lo que perdí, así que le agradezco todo, porque se que llegó, llegan y llegarán cosas mejores

      Pam · 18/04/2020 a las 11:09 PM

      Hola Mariana,
      Leerte me lleno de alivio y esperanza. Es muy lindo que hables del amor propio y me quedare con la frase que dices ¿saldrías con alguien como tú?” Si y mil veces si.

  • Monetizagram

  • Isabela · 14/04/2020 a las 12:07 AM

    Siempre me consideré una mujer fuerte, que cuando hablaban de amor no entendía por qué la gente no superaba las cosas si les hicieron daño, era muy fácil para mi ver que los debían dejar y ya, hasta que en el último año de colegio conocí a alguien, que se convirtió en mi primer amor, fue el hombre más especial, me escribía cartas y muchas otras cosas, nos conectamos a un nivel que no lo creía, planeé todo una vida a su lado, él era mi vida entera, hasta que empecé a notar cosas, empecé a ver por qué yo sí y él no hace esto, después de siete meses de relación me enteré que me había “engañado” con una amiga, de habían escrito cosas como que la quería besar y todo eso, y yo lo perdone, por que me dijo que cuando eso solo estábamos empezando que no significó nada, y desde ese momento desconfié de todo lo que él hacía, me volvió una novia tóxica, me sentía insegura por todo, pero de igual manera decidimos irnos a estudiar juntos, la universidad, y fue un nuevo comienzo, más y más promesas, y todo empezó bien en ese nuevo lugar hasta que empezó a salir con otras niñas que decía que eran las amigas y ahí es donde empezó mi inseguridad otra vez, al fin el término saliendo con una de sus amigas, y yo me siento culpable por que lo único que hacía era pelear, pero él también nunca se conformó conmigo, siempre descubría más y más cosas, y lo peor de todo es que lo amo y lo extraño tanto, deje la universidad no sorpotaba verlo, ahora estoy así estancada, no sé como olvidarlo, no sé como dejar de sentirme así, después de todo el daño debería superarlo pero no pasa, es un sentimiento que me consume, me hace miserable y no sé como dejarlo, solo quiero dejar de sentirme así, olvidarlo, dejar de amarlo, me da miedo que me sienta así toda mi vida, a veces solo quisiera desaparecer para que ese sentimiento se calme, me dejo rota, y hecha un completo desastre, cuando lo único que hice fue amarlo, ayudarlo y estar ahí para el, cómo puede alguien solo olvidarse de eso, y mentir sabiendo que te hace daño, mentir vientode ahí ilusionado, que tan malo se puede llegar a ser con alguien que te ama de esa manera

      Daniela · 16/04/2020 a las 4:50 AM

      Me sentí tan identificada contigo, me pasó igual duramos 4 años, pero el traicionó mi confianza ,siempre mentía sobre mujeres sobre todo sobre si ex , yo me.volvi demaciado tóxica, le peelaba y me volví amargada, luego pensé que las cosas cambiaron hasta que un día sin las conoció a una chica y en una semana de conocerla me terminó u se fue con ella que viven en una ciudad distinta, me dolió tanto cuando mis amigas me mostraron un mensaje en redes dónde le decía amor a la semana de haber terminado, como alguien puede olvidar todo lo que hiciste en una semana, nunca entenderé, pero en realidad me daño y me volvió una persona que yo no era y ahora todas las mañanas lo pienso y duele saber que amo alguien que nunca se conformo conmigo que nunca me amo y que yo hice todo por el , mi familia de dió un hogar que no tenía y lo ayude cuando nadie lo hacía.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 14/04/2020 a las 9:08 PM

    Hola a todos. Hoy quiero compartir mi experiencia con ustedes, los lectores de esta sesión y desahogarme. Mi historia empezó cuando decidí probar esta famosa app donde conoces personas en línea, no me interesaba salir con nadie, solo quería hablar. Entre estas personas conocí a un chico con el que tuve una muy buena conexión, de esas que te mueven el piso, te ponen nervios@ y esperas con ansias hablar y hablar todo el tiempo. La verdad, al principio me dio miedo porque no quería involucrarme sentimentalmente con alguien, hacía 6 meses había terminado una relación y no me sentía en mi 100% para conocer, dar y estar con otra persona. Con este chico empezamos hablar tanto, al punto de contamos nuestros problemas más profundos lo que para mi generó que empezaramos a construir confianza entre nosotros. Hablábamos de todo y debatimos sobre cada tema, así mismo compartíamos el mismo pensamiento frente algunos temas y para mi eso fue genial ya que sentía que podía hablar y desenvolverme tan fácil con él como no había hecho con otros chicos. Realmente aqui pasó todo muy rápido y algo que compartiamos era el hecho de que nuestras relaciones no funcionaron por esa etiqueta de «noviazgo». En resumidas cuentas, después de hablar por casi un mes, nos conocimos en persona y empezamos a tener «una relación» sin etiquetas, el seguía hablando con chicas y yo con chicos y nos contábamos cada cosa que nos pasaba con estas personas pero igualmente entre nosotros compartimos salidas a cine; nos acompañamos en varios momentos, tanto sus momentos difíciles, como en mis momentos difíciles, asi mismo compartimos momentos muy felices, nos divertimos un monton juntos, nos reíamos mucho, conocí a su familia y hasta me quedaba en su casa a dormir, los fines de semana siempre fueron nuestros, nos apoyamos en nuestros proyectos y nos ayudamos mutuamente en varias cosas, él conoció mi familia también y nuestras familias se conocieron; todo se dio sin planearlo, aún así manteníamos nuestras posición, nada de etiquetas. Fueron momentos inolvidables, para mi, pero a pesar de compartir tanto fue inevitable no hacernos daño, en sus celebraciones en la univeraidad después de clase tomaba con sus amigos borrachos y en un par de ocasiones me llegaron mensajes que se había besado con otra chica. A ese punto llegó «la confianza que construimos» asi era lo que teniamos y a lo que nunca le pusimos etiqueta, pero sí, dolió la primera vez, segunda, tercera vez … pero aún así, ahí estábamos y siempre volvimos. Solo que cada vez sentía menos y bueno, ¿qué le podía relaclamar? si no éramos nada pero estoy segura que lo teníamos todo y él lo sabía. ¿Tóxicos? Me costaba aceptarlo pero así era, mientras él estaba lejos de sus amigos era un hombre maravilloso pero volvía a la U y desaparecía ese hombre. Me dolió pero decidí quedarme porque tampoco me podía alejar, era muy difícil y siempre nos buscábamos. Todo este cuentico nos duró un año y medio. En los últimos meses de ese año y medio, ya estaba cansada pero seguia ahí porque aún quedaba ese último alimento y pesaba que despues de todo ¿qué más podía pasar? Si lo vuelve a hacer ya habrá echado a perder lo que sentía por él y lo que no me permitía alejarme. Finalmente, la sacó del estadio, creo que él se cansó de mi, tal vez se sintió muy comprometido, aunque nunca le pedí formalizar eso que teníamos. Empezó a mentir y lo sentía porque lo conocía, era muy evidente que me estaba evadiendo, por mi parte tampoco no me sentía bien con él como antes, al contrario, me sentía como una tonta, estupida, me sentía TAN mal y me tome el atrevimiento, la molestia de revisar su celular. Ya no aguantaba más, le pregunté, le insistí que me dijera lo que pasaba, que si quería dejar esto ahí y conocer a alguien más o si le gustaba una chica que me contara y acabamos pero que ya no me dijera mentiras. Nunca me dijo nada y siempre evadió el tema. Me temblaban las manos, lloraba y no podía creer lo que estaba viendo, leyendo en su celular. Me dolía pero sentía más rabia de que me ocultara las cosas, siempre tuve claro en lo que estábamos porque ambos lo queríamos así, entonces ¿por qué ocultarle las cosas? Eso fue lo que nunca entendí, obvio se dio cuenta que le revisé su celular y no le gustó.Todo acabó ahí, después de unas semanas, me buscó, dijo que me quería, tratamos de seguir hablando como amigos pero obvio fue imposible, por mi parte ya no tenía ganas de sonreírle, de hablarle, me daba fastidio, se convirtió en alguien más… teníamos pequeñas discusiones, él decía que yo siempre estaba a la defensiva… y bueno no sé, por mi parte ya no quería hablar con él, un día como otro más, estaba tomando, me echo en cara que le revisé su celular y bueno pensé ya no más… me despedí y le dije que si me veía incluso parada al lado de él, no me saludara ni nada…después lo bloquee de todo porque por mi parte estoy 100% segura de que no quiero ningún contacto con él y no voy a tener la tentación de hablarle, sonará mal, lo sé, pero en esta situación agradezco mi gran orgullo. Oigan todo esto me dejó una lección muy grande y una mujer más más madura.

  • Monetizagram

  • Anonimo · 14/04/2020 a las 9:59 PM

    Hola a todos! Espero que de alguna manera se encuentren muy bien.
    Necesito una mano, especialmente de un chico.
    Tengo una relación, llevo 7 meses en ella, es mi primera pareja formal con la que me he abierto de una forma única y real, cosa que nunca había sentido con nadie mas. Desde el primer momento en que lo vi, sentí algo que con nadie había sentido; nos conocimos en la universidad, casualmente compartimos una clase durante cuatro meses y poco a poco nos fuimos conociendo, el fue muy tímido y fue algo que me gusto muchísimo, siempre respetuoso y priorizándome. Con el paso del tiempo empezamos a cuadrar salidas mas personales, ya saben, ir al cine, ir a cenar, hablar hasta la madrugada de todos los temas posibles que pueda pasar en una conversación… al cabo de 3 meses saliendo me pidió que fuéramos novios, obviamente yo acepte y fuimos organizando y creciendo en nuestra relación. Al cabo de 5 meses empezaron las desconfianzas e inseguridades por parte de el, yo como una buena novia lo escuche y fui muy sincera al decirle que no quería compartir mi vida con nadie mas, en este momento de la vida, donde nadie se esfuerza por mantener un amor por bastante tiempo y con lo difícil que es coincidir con alguien en estos tiempos, no lo iba a dejar ir y menos pos sus inseguridades, las peleas continuaban, se hicieron mas frecuentes y sin motivos algunos, para mi todo giraba en torno a sus inseguridades. Un día tome su celular, no para nada malo, solo necesitaba hacer una búsqueda en una pagina web, mi celular estaba sin batería y casualmente su mejor amigo texteo y pude ver el mensaje, se estaban enviando fotos de chicas desnudas. Eso fue algo que cambio demasiado en mi, la manera de verlo se transformo, mis ojos ya no lo veían igual (siempre había sido muy serio y correcto con sus actos o bueno eso aparentaba) el se entero y se disculpo por ello y me dijo que «era hombre» y ese tipo de cosas siempre surgían en conversaciones masculinas, para mi eso fue una payasada.
    Lo deje pasar y con el tiempo empezó a cambiar, ya no era el chico al que conocí, ya no era el chico especial, ya no se expresaba conmigo de la manera en la que lo hacia antes, es una situación que me duele muchísimo por que se lo he comentado y le he dicho que me lastima pero el solo minimiza mis sentimientos y dice que soy una exagerada.
    Ahora en tiempos de cuarentena donde el se encuentra un lugar muy lejos del mío hablamos menos de lo que solíamos hablar, ya todo es monotono hemos peleado muchísimo, me pidió un tiempo y le dije que lo hiciera, pero que de mi parte no esperara nada; al cabo de unas 10 horas me pidió que lo disculpara y que el quería luchar por nuestra relación, que no nos dejaremos llevar por la cuarentena, sin embargo he hecho el esfuerzo por comprender su estado de ansiedad e inseguridad, pero creo que ya esta sobre pasando mis limites, siento que estoy llevando esta relación sola, que estoy luchando sola.
    No se que hacer, se que debo darme mi lugar, pero no quiero tomar una decisión de la que tal vez me pueda arrepentir.
    ¿Algun concejo?.

      Pam · 18/04/2020 a las 10:42 PM

      Hola, estaba leyendo tu comentario y me sentí muy identificada cuando dices que estas llevando la relación sola ya que me acaba de pasar lo mismo en una relación que después de tantas vueltas finalmente termino hace un mes. Quiero aconsejarte desde mi punto de vista y en este caso veo que las inseguridades de el son solo el reflejo de sus malos actos, sonara muy cliché pero «el ladrón juzga por su condición» y una persona así solo seguirá consumiendo tu energía y desgastandote emocionalmente, alguien que minimiza tus emociones no vale la pena gastarle mas tiempo. No soy quien para decirte que hacer, solo te digo lo que pienso para que puedas tomar la decisión que sea mejor para ti. Las rupturas duelen pero pasara, sin embargo continuar en algunas situaciones harán del dolor una constante.

  • Monetizagram

  • Daniela · 16/04/2020 a las 4:50 AM

    Me sentí tan identificada contigo, me pasó igual duramos 4 años, pero el traicionó mi confianza ,siempre mentía sobre mujeres sobre todo sobre si ex , yo me.volvi demaciado tóxica, le peelaba y me volví amargada, luego pensé que las cosas cambiaron hasta que un día sin las conoció a una chica y en una semana de conocerla me terminó u se fue con ella que viven en una ciudad distinta, me dolió tanto cuando mis amigas me mostraron un mensaje en redes dónde le decía amor a la semana de haber terminado, como alguien puede olvidar todo lo que hiciste en una semana, nunca entenderé, pero en realidad me daño y me volvió una persona que yo no era y ahora todas las mañanas lo pienso y duele saber que amo alguien que nunca se conformo conmigo que nunca me amo y que yo hice todo por el , mi familia de dió un hogar que no tenía y lo ayude cuando nadie lo hacía.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 16/04/2020 a las 7:18 PM

    Pensé que dejaría de doler pero ese dolor volvió, hace un año conocí a un chico que pues fue mi novio 7 meses hasta que se fue del país y todo cambio, yo no soy persona de Mostar mis sentimientos eso a él le molestaba y lo entiendo pero nunca supe demostrarle con palabras lo tanto que lo amaba no sabía cómo expresar tanto sentimiento, cuando se fue del país sufrimos los dos hasta que un día pues decidió terminar conmigo por la distancia y por algo que el quería que yo no sé lo podía dar el quería que demostrara mis sentimientos, me arrepiento tanto de no ser la persona que él quería que fuera, me arrepiento de tratar de sacar un clavo con otro clavo pues a raíz de eso tuve que buscar a otra persona a ver si funcionaba sacarlo de mi mente y corazón y pues no fue así fue peor, mi actual hace cosas que jamás mi ex haría ni hizo a mi actual lo comparo tanto con mi ex que ya no se si puedo con esta relación me arrepiento de haber buscado a otra persona sabiendo que mi corazón aún no estaba completamente bien

  • Monetizagram

  • Ánimo · 17/04/2020 a las 7:35 AM

    Hace un mes terminé con mi pareja de hace dos años, luego de tantas idas y vueltas este fue el final. Hay días en que duele poco y otras veces duele mucho, una de esas veces es hoy. El motivo por el cual terminamos fue por supuesto engaño, yo desde el momento que lo conocí lo quise y es por eso que dolió tanto lo que hizo. Aún no sé si es cierto que me engaño de manera física , muchos amigos me dijeron eso y yo simplemente les creí, quizás jamás me enteré si fue verdad o no pero no importa mucho. El últimamente estaba muy cambiado, era excesivamente celoso, con mal carácter , hasta un día encontré mensajes con chicas, pero le perdone todo o eso creí, pasaban los días y ya no confíaba en él, algo en mi había muerto y no sabía que era, hasta que un día no pude más y decidí terminar , pero el no quería, me lo suplico de mil maneras hasta que terminé sediendo, seguí un día más, solo un día más, ese día le pedí que nos fuéramos un tiempo. Él me dijo que esperaría sin embargo, sabía que para mí era el fin… Y así quedó nuestra historia, un mes después por redes sociales me enteré que sale con esa chica que supuestamente me engaño, creo que me pegó en el ego, o no sé porque dolió enterarme.

  • Monetizagram

  • Ánonimo c · 17/04/2020 a las 7:36 AM

    Hace un mes terminé con mi pareja de hace dos años, luego de tantas idas y vueltas este fue el final. Hay días en que duele poco y otras veces duele mucho, una de esas veces es hoy. El motivo por el cual terminamos fue por supuesto engaño, yo desde el momento que lo conocí lo quise y es por eso que dolió tanto lo que hizo. Aún no sé si es cierto que me engaño de manera física , muchos amigos me dijeron eso y yo simplemente les creí, quizás jamás me enteré si fue verdad o no pero no importa mucho. El últimamente estaba muy cambiado, era excesivamente celoso, con mal carácter , hasta un día encontré mensajes con chicas, pero le perdone todo o eso creí, pasaban los días y ya no confíaba en él, algo en mi había muerto y no sabía que era, hasta que un día no pude más y decidí terminar , pero el no quería, me lo suplico de mil maneras hasta que terminé sediendo, seguí un día más, solo un día más, ese día le pedí que nos fuéramos un tiempo. Él me dijo que esperaría sin embargo, sabía que para mí era el fin… Y así quedó nuestra historia, un mes después por redes sociales me enteré que sale con esa chica que supuestamente me engaño, creo que me pegó en el ego, o no sé porque dolió enterarme.

      Anónimo L · 18/04/2020 a las 6:54 AM

      Hola, me siento muy confundida y no se que hacer, les cuento…
      Hace unos dos años atrás conocí a un chico en un juego de música, era divertido y teníamos casi la misma edad, me dijo que me encontraba linda y empezamos a hablar, después de un tiempo nos hicimos novios, el era tan lindo conmigo, les juro, nunca había tenido una relación así de bonita con nadie, las personas de mi pasado nunca me habían tratado asi, como él, con tanto amor y cariño, pero… Como veía que el era alguien tan diferente a los demás, creo que empecé a idealizarlo, lo veía perfecto… Pero después fue pasando el tiempo y tenía defectos y eso me ponía demasiado triste, pensar en que no era como en mi mente lo había imaginado, pasaron los meses y sentía que a pesar de todo lo que iba conociendo de él, sentía que mis sentimientos hacia el iban creciendo más y más, me sentía muy enamorada de él. Despues de unos meses me pidió el número de mi hermana, para hacerle una broma (yo le había contado de que no me llevaba muy bien con ella) pero aún así quiso hacerlo y yo acepté no pensé que haría algo malo, le hicimos la broma y ahí quedó todo, o eso pensé, pero una noche en la que había llegado muy cansada del trabajo, me dormí y él se quedó despierto, a la mañana siguiente mi hermana me cuenta de que el le mandó mensajes sugerentes a mi hermana y sentí tanta vergüenza y tanta decepción que no sabía que hacer, él me hablaba de que estaba muy arrepentido, lloraba y yo no pude con eso, no soportaba verlo llorar, así que lo perdoné, pero después de eso empecé a sentirme celosa todo el tiempo, siempre tenía la inseguridad de que le hablaría a alguien más de la misma manera si yo no estaba con él. pasó el tiempo y lo fui olvidando de a poco, cumplimos 1 años juntos y todo iba bien pero después de unos meses, yo volví a estar ausente en una noche y mi hermana le habla a mi novio por un juego, y se ponen a hablar por teléfono y yo no lo sabía incluso en no fue capaz de contarme al día siguiente, la cosa es que pasó casi lo mismo que la otra vez, pero ahora peor… Me enteré después de dos días, gracias a mi hermana en un centro comercial, no pude contener mis lágrimas y lloraba pidiéndole a ella que me contará que había pasado y no me quería decir, aún viéndome llorar y suplicarle, no quiso hacerlo, cuando llegue no paraba de llorar y hablé con mi novio para pregúntale porque no me había contado, sentí tanta vergüenza al enterarme de todo.. de lo que el le decia a ella, incluso se mandaron fotos, me sentía tan humillada, porque nunca pensé que lo haría otra vez y con mi hermana, lo único que hizo fue echarle la culpa a ella de todo.. y no quise hablar con él, pero de nuevo caí y lo perdoné. El no es una persona que tiene muchos amigos ni amigas,pero después de eso, empezó a tener amigas y a abrir otras redes sociales, y yo me puse mucho más celosa, desconfiada y puedo decir que la persona hermosa que creía que no merecía, desapareció, ya no lo podía ver de la misma manera… Y aún sigo sin hacerlo, siempre que me acuerdo de esa situación siento repudio hacia el, no lo odio pero me duele pensar en esa situación… Ahora siento que mi amor hacia el está acabandose y ya no hay vuelta atrás, pero sé que se me hará difícil déjarlo, no quiero que se sienta mal por dejarle, aunque me siento mal por aún seguir con el, siento que cada día me desgasto más, siguiendo con esto…. Puesto que últimamente hemos discutido mucho incluso hemos dejado de hablar, antes cuando pasaba eso, lo extrañaba mucho que no soportaba estar sin hablarte, pero ahora no me pasa lo mismo… Pero aún así no se cómo dejarlo… Algún consejo?

  • Monetizagram

  • Soledad · 18/04/2020 a las 10:23 PM

    Bueno conocí a este chico en el 2017 durante mis prácticas, al comienzo no lo había distinguido sin embargo al pasar el tiempo me empezó a parecer más y más interesante su forma de hablar, de pensar, de vestirse y de tratar a las personas. Era todo un ser autentico ante mis ojos. Yo soy muy tímida así que no era capaz de hablarle hasta que un día en una reunión me hablo! charlamos sobre música y temas varios. Me sentía muy emocionada. Después me robo un beso y yo solo me sentía como en una película muy feliz. Después de ese día empezamos a hablar constantemente y a salir. Íbamos a almorzar o a tomar un café después de trabajo. Él me contaba muchas cosas interesantes y nos teníamos demasiada confianza. Claramente en mi habían empezado a nacer sentimientos muy lindos. Mis prácticas terminaron e igual continuamos saliendo, me invito a su casa y me presento a sus padres, todo parecía muy bien pero después me dijo que él no quería nada serio. Yo no debí permitirlo pero continúe en esa “relación “aceptando cosas que aunque me dolían prefería ignorarlas para seguir con él. Después de salir 7 meses decidí dejar las cosas ahí y continuar con mi camino. Después de 9 meses sin hablar ni saber el uno del otro me busco. Mi corazón se puso muy feliz y con miedo a la vez, pero volvió y acepto que quería estar conmigo. Empezamos a estar juntos y me pidió que fuéramos novios, pero todo era muy complicado él era un chico bastante frio (No me tomaba de la mano, solo yo le escribía todos los días, no me besaba ni abrazaba), distante y desinteresado generando en mi mucha incertidumbre y ansiedad por no saber cómo llegar a él, a pesar de que le expresaba lo que sentía para poder mejorar la relación parecía no importarle. Me decía que esa era su forma de ser y punto, pero con los amigos y en especial con amigas y otras chicas parecía ser otra persona. En esta relación duramos 1 año y 4 meses, en la que me sentí totalmente triste y con culpa por no saber cómo hacer que las cosas funcionaran. Todo termino en marzo de este año y me dolió mucho, sentí mucha impotencia por nunca haber entendido que pasaba ni saber que era lo que él estaba sintiendo. A pesar de mis varios intentos parecía ser yo el problema por estar constantemente “peleando” por cosas superficiales. Nunca sentí su apoyo, nunca me escucho ni me demostró que le gustaba o que me quería, sin embargo el me hacía creer que todo estaba en mi cabeza y que por alguna razón él estaba conmigo, que no molestara. Ahora pensando con cabeza fría me di cuenta que él nunca fue sincero, él no quería estar en una relación ya que nunca tuvo un mínimo esfuerzo y me dejo toda la carga a mí. A pesar de que lo quiero mucho fue una relación tensionante, llena de incertidumbre, fría y superficial, la cual por tanto empeño que le metí solo me desgasto emocionalmente y me absorbió la energía. Siento rabia en mi corazón por haber permitido tantas cosas, a mi cabeza llegan preguntas que no parecen tener respuesta. Si no me quería debió ser sincero y no jugar así con mis sentimientos, no usarme solo por compañía, èl no debió haber regresado, yo ya estaba en paz sin él. Me da rabia que el siga su vida como si nada hubiera pasado mientras yo me estoy sintiendo triste y frustrada. Él no sabe todo lo que la frialdad género en mí, el hecho de estar a su lado y que prefiriera estar en el celular, no ponerme atención, ignorarme … quiero que ya deje de dolerme, es injusto.

  • Monetizagram

  • Jhoel · 20/04/2020 a las 2:20 AM

    Que tal, estuve con mi novia 2 años y un poco mas, la relación no estuvo bien el ultimo años ella comenzó a ser distante y debo de decir que en ocasiones en las que salíamos a tomar con amigos decía y siempre comentaba que no sabía que hacer con la relación, yo la invitaba a salir y nunca quería decía que no le gustaba la ciudad, pero si sus amigos le proponían algo siempre iba con ellos era raro que salga conmigo, errores los cometimos ambos si no que nunca tuve el coraje de decircelos en la cara mientras ella la mínima me restregaba en la cara lo que no le gustaba de mi, en fin tiene un carácter un poco volátil, antes de que comience todo esto de la cuarentena salí a beber con unos amigos y esta una persona en el grupo que cuando ella está con esa persona de maravilla pero yo no puedo estar igual, en fin de tomo de eso y dijo que le mentí que no puede creer en mi y en fin todo terminó ahí, le di un montón de vueltas al asunto nunca entendí porque quiso acabar todo ahí cuando inclusive ella ha fallado en peores casos que el mio, seguimos conversando y en verdad la sigo amando mucho pero nada es igual seguimos conversando, pero sus estados y publicaciones me matan en verdad a veces pienso que lo mejor que hizo ella es terminar conmigo no quiero decir que no le duela a ella pero la veo tan tranquila y relajado que no puedo evitar sentirme como una basura ya que la sigo queriendo como el primer día.

  • Monetizagram

  • Amber · 21/04/2020 a las 9:05 AM

    Me siento mal, lo que pasó hace unos meses aún lo recuerdo y me lastima, siempre que lo recuerdo me hiere, mi novio me fue infiel con mi hermana, no físicamente pero por palabra, para mí aún así es traición… Lo perdoné pero ahora siento odio hacia él… Y me duele casa vez que pienso en eso… Son las 5 A.M y aún no consigo el sueño pensando en esto… Lo perdoné, pero mi mente aún me sigue recordando lo que pasó.

  • Monetizagram

  • Natalia · 26/04/2020 a las 4:50 AM

    Y nuevamente me rompiste el corazón, en estos momentos me siento triste, sin ánimos, sabiendo que no he hecho nada malo, pero para ti, termino siendo lo peor.
    Lo que más me duele es que me ilusionas, hablas bonito, como si de verdad estuviéramos bien y los problemas no hubieran existido, pero al fin de cuentas vuelve ese pensamiento erróneo tuyo, lastimandome profundamente.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 27/04/2020 a las 4:12 AM

    Hola Cris, empezare contando mi historia, yo era un adolescente que nunca ha conocido el Amor, ni de padres ni de nada, mi vida de adolescente era un rompecabezas, muchos problemas etc etc etc, bueno cuando tenía 15 años entre a un centro de rehabilitación por problemas de adicción de drogas, y estando allí conocí a Dios etc, y yo ya me había hecho Cristiano, 2 meses después de salir de rehabilitación, conocí a una jovencita de mi misma edad con 6 días de diferencia de nacidos, la conocí por Facebook y empezamos hablar, hablar mucho, que agarramos confianza del uno al otro, pero esos mensajes se iban intensificando mas, con mensajes muy bonitos, empezamos a tener un cariño especial , almenos yo le empecé a tener un cariño muy especial, que la decía que la quería tanto, que ella era mi todo, ella igualmente me lo decía, pero sus acciones, sus rechazos me demuestran algo diferente, yo lo único que quería era su Felicidad, que ella este bien, hacerla feliz cada que pase, oraba mucho por ella, yo la decía que ya no necesitaba conocer a nadie más porque ya tenía todo con ella, le escribía un sinnúmeros de mensajitos bien bonitos, demostrándole cuando pero cuanto la quería, pero ella siempre me respondía cortantemente, y me dolía mucho y me decían mí, se acabó y no la escribía, pero luego pasaba 1 día y yo la volvía a escribir porque la Extrañaba demasiado, y así paso el tiempo, pero aun no nos conocíamos en persona, llego Junio donde viaje a verla a ella, de un País a otro, justamente en un evento, ella me dijo que nos viéramos en tal parte y yo estaba como a 15 cuadras jajá y corrí todo emocionado por verla por primera vez y cuando estuve cerca, ahí estaba Ella, tan hermosa como en las Fotos, me encantaba su cabello rizado era bien bonito, eso sí, nunca pero nunca tuve una mala intención con ella, pero bueno nos vimos Caminamos, conversamos, nos reímos, fue un momento inolvidable , pero luego se fue y nos vimos en el evento nos sentamos alado, ella me guardo puestos, y así hasta q llego el día q tuve q devolverme a mi país, nos vimos afuera y yo le regale un retrato y una camisa y ella m regalo una cartica y un sapito que aún lo conservo, y bueno y ella me sorprendió con un abrazo y me fui, llegue a mi país en y pasaron semanas y ya le notaba diferente, me rechaza, me ponía excusas, yo le decía, porque eres así, peleábamos, yo quería arreglar las cosas, pero luego otra vez a lo mismo, no nos entendíamos, me dolía mucho, a ella también le dolía mucho, paso el tiempo, yo seguía tratando de arreglar todo, pasaron meses Y ella un Día se fue para no regresar más, solamente con el mensaje que decía YA HAN PASADO 2 AÑOS Y YA NO ES LO MISMO Y HAN ENTRADO PERSONAS NUEVAS A MI VIDA y se fue, y a mí me dolió mucho muchísimo, que trataba de buscarla, trataba de hacer lo que sea x no perderla, la escribía, la buscaba pero ella me decía que NO, que no, que ya no le moleste, que no la escriba, Hasta me bloqueo de sus redes sociales, que las fotografías que nos tomamos eran las más Feas del mundo, la Extrañaba Demasiado, odiaba ir a dormir llorando, estar pensando hasta las 4 o 5 de la madrugada, con lágrimas en los ojos, del porque me enamore, mis fuerzas se me terminaban, no sabía cómo hacer para que regrese, hasta que llegue al punto máximo y explote, me Salí de la iglesia y empezó hacer cosas desagravies, pero también me di cuenta que así no voy a olvidarla, ella se llegó a enterar que me fui de la iglesia, y ahí otra vez me escribía diciéndome que le importaba, etc. etc., pero yo ya estaba más allá que acá, y solamente me decía todo eso por PENA, si ella nunca hubiese sabido que yo me aparte, nunca me hubiese vuelto hablar, porque yo la escribía y a ella no le interesaba nada de nada, pasaron los meses, y pude hablar con ella nuevamente, empatizamos pero ella era bien cortante, se portaba bien indiferente conmigo, pero logre convencerla de vernos, porque yo la quería vez la última vez y olvidarme de ella, y así fue viaje nuevamente a verla y ahí estaba ella, afuera de la universidad, estaba con un vestido azul, tan hermosa, con su hermoso cabello, la salude y caminamos, ella me pidió perdón x todo lo que había pasado y fuimos a comer pizza y la pasamos muy genial, me llevo a la iglesia, me presento a sus padres, excelentes personas, y conviví con ellos, los amigos de iglesia, fuimos a un cerro bien altísimo que me canse de subir jajay y todos estuvimos cansados porque hacia sol fuertísimo, pero ahí estaba ella tan Rosadita, pase allí 3 días, con respeto , nunca la insinué nada de malo, llego el momento de irme y ella me acompaño hasta la esquina a ver el bus, y solamente la estreche la mano y me fui, pero me quede con el deseo de darle un fuertísimo abrazo, porque ese era para siempre, ya estaba llegando a la frontera de mi país y me despedí de ella, le dije hasta siempre, que solo quería verte y para olvidarme para siempre, pero llego un ms de ella diciéndome que le perdone x todo, pero en realidad que si me quería, y que anhelaba darme un abrazo antes de que yo me hubiese subido al bus, que no hubiese querido que me vaya, que me quería mucho, y otra vez me ilusione, llegue a mi país, y al pasar semanas ella se portó indiferente y se fue nuevamente, que me dolió mucho otra vez y empezó a tomar mis propias decisiones para olvidarme, han pasado ya más de 1 año que ya no hemos interactuado como solíamos hacer, y hasta el día de hoy la Quiero como a nadie, ya han pasado 4 años desde que la conozco, tengo 19 años y la Quiero muchísimo, La extraño como a nadie, he intentado escribirla, pero me da miedo que me rechace, me gustaría que me dé la Oportunidad de mostrarle que he cambiado, porque sé que falle yo también, la hice llorar muchas veces, lastime su corazoncito con mis palabras ofensivas, pero la extraño muchísimo, la quiero, no he podido olvidarla Aun, a veces me gustaría despertarme y ver un mensaje diciéndome que Igual me Extraña, o que necesita hablar conmigo, pero no, no llega, y no creo que llegara, porque ya no soy nada para ella, ella ya se olvidó de mí, ella está feliz, me gustaría saber el secreto como lo hizo tan rápido, ex ella había pasado 2 semanas y ya me dijo que no le interesaba, pero aun yo si sigo aquí, la extraño y deseo escribirla, pero me va a rechazar, me gustaría hablar con ella y hacer las cosas bien, recién nomas le envié un ms pero me respondió como si, ya paso y yo soy uno más del pasado, pero siempre quiero su felicidad, si para ella ya no significo nada y eso le hace feliz, pues mejor así, con tal de verla Feliz, la extraño pero nos hasta cuándo será todo esto. Volví a la iglesia y seguiré orando para que se vaya todo esto o se quede y con el tiempo se siga construyendo como debe ser. PERDONENME POR ESCRIBIR DEMASIADO SOLO QUE NECESITABA DESAHOGARME YA QUE NO TENGO A QUIEN CONTAR.

      ANONIMO · 27/04/2020 a las 4:28 AM

      Y saben me gustaría recuperarla, daría cualquier cosa, es que no se, estoy re loco por alguien, y no sé si eso sea normal, pero Ella, no hay nadie como ella, para mí, de millones de personas ella es las más Hermosa, la que en realidad vale la pena, Ella es Ella y no hay nadie más como Ella. Mi Princesa. ☹

  • Monetizagram

  • Anonimo · 28/04/2020 a las 6:29 AM

    Otra vez escribo por aquí, Es ella completamente mi motivo de escribir aquí, leo y hay muchas historias que concuerdan literalmente con mi Historia y aquí me expreso como si con alguien me desahogo todo lo que Tengo guardado en el corazón. Pero, es Ella, mi Princesa, Mi todo, la extraño muchísimo, quiero escribirle y contarle miles de cosas buenas y malas que me ha pasado, extraño todo de ella, me gustaría ir donde esta ella, abrazarla e ir comer Pizza y verla sonreír y darle un fuerte abrazo, o a veces me gustaría despertar y ya no pensar en ella 🙁 o yo fui el bobo que me enamore  ha pasado mucho tiempo y nose de ella, Aun tengo el sapito y la carta que me regalo y las fotografías que nos tomamos, aun conservo todo de ella, y no tengo la valentía y las agallas de Eliminar o desaparecer todo lo que me hace acordar, La quiero un Montón, a veces entro a su perfil de Facebook y se nota que es Feliz, y q no me necesita, es feliz con sus amigos, o talvez ya esta conociendo a alguien mucho mejor que Yo, ella es hermosa, no solo en lo físico, sino también en su forma de pensar, en su carisma, en su Ideología, en todo, no me fije en su físico si es blanca o si es morena, si tiene un buen cuerpo o no, yo me fije en su corazón y eso he tratado de ganar, su corazón y su humildad, y que afortunado el hombre del cual ella se enamore, me gustaría volver hablar nuevamente con ella y arreglar las cosas, volver a salir de mi país e irle a ver a su país, y estar con ella todo el rato, y al final despedirme con un abrazo, aun tengo videos y fotos Cuando subimos al Cerro Butulu jaja Un Buen recuerdo de cansancio, Mi florcita, soy cursi, pero es que no la he podido olvidar, no la he sacado del corazón, la Quiero Para viajar juntos y recuerdo que ella me regalo La torre Eiffel en minitamaño y me gustaría llevarla algún día allá o a que conozca la nieve porque ella ama la nieve, construir Un Impero Juntos, tener una Familia, apoyarnos en nuestros peores momentos, hacerla Feliz, adquirir muchos sueños juntos, hacerla sentir amada, hacer un gran Equipo, servir Juntos, Ayyy ella, ella, ella Es mi Todo, ELIANA nombre de amor, de alegría, de complemento, de humildad de todo, y la esperaría el tiempo que sea, hasta verla a ella triunfar en la vida, la esperaría siempre, pero cuando veo sus fotos y veo q esta Muy feliz, me resigno y me digo, está feliz sin mi, y no quiero llevarle tristeza ni malos recuerdos, pero la Extraño, La extraño, Ella es Mi Todo…. Y nose hasta cuando será todo esto.. 

  • Monetizagram

  • Anónimo · 30/04/2020 a las 3:15 AM

    En agosto de 2018 inicié una relación con el hombre que considero el amor de mi vida, duramos un año y dos meses y fue ahí cuando él ya no quiso seguir pues no se sentía cómodo. ¿la razón? yo estaba siendo realmente tóxica, me enojaba por todo, reclamaba muchas cosas. Decidí buscarlo y al final regresamos, él me dijo que me extrañó mucho y que no hubo día en que no me amara; al inicio estábamos muy felices y con esperanza de que todo iría bien, me propuse cambiar por mí misma y para poder estar bien con él pues nos amamos realmente. Ahora, lo triste es que cuando surgen algunos problemas, tengo mucho miedo, creo que de nuevo se irá. Nunca había sentido tanto amor, sigo enamorada como el primer día y sé que lo que siento es muy real y quiero que perdure toda mi vida. A veces me encuentro angustiada porque frecuentemente tengo esos pensamientos negativos de que se hartará e irá, de que ya no me quiera igual, o que simplemente las cosas no funcionen y todo termine.

  • Monetizagram

  • Lissa · 04/05/2020 a las 7:58 PM

    Hace una semana me terminó el chico a quien consideraba el amor de mi vida. Nuestra relación duró casi 2 años, ha sido mi relación más larga hasta ahora. Él es la única persona que he conocido que me hacía sentir tanto amor, tanta paz, me transmitía tanta confianza desde la primera vez que hablamos y conocía todo de mí, a pesar de que a mí me cuesta muchísimo abrirme con otros, pues sufro de ansiedad social y depresión.
    Lo conocí hace 4 años y éramos mejores amigos, hasta que en agosto del 2018 decidimos llevar nuestra relación a algo más allá de una amistad y empezamos a ser novios. Como era una persona a la que amaba tanto y alguien que creía conocer tan bien pues pensé que todo sería perfecto. No pude haberme equivocado más. Desde un inicio descubrimos que éramos más diferentes de lo que pensábamos, discutíamos mucho, nos decepcionamos mutuamente pero seguíamos juntos e intentábamos que todo funcione una y otra vez. Todo fue empeorando con el tiempo y pues ahora llegó a su tope, todo acabó, supongo que para siempre. Estoy recibiendo terapia psicológica desde inicios de año, por lo que esta situación la estoy manejando mejor de lo que hubiera pensado. A más reflexiono más me doy cuenta de que la relación ya no estaba yendo a ningún lado: él dejó de ser tan detallista como antes, yo me enojaba hasta por tonterías, él ni trataba de entenderme y siempre me decía que exageraba, etc.
    He hablado con amigos que tenemos en común y todos me han confirmado que sí, que él había cambiado mucho el año pasado, que se volvió una persona arrogante y cosas así. Me llegó a decir cosas muy hirientes como que yo nunca hice nada por la relación y cuando terminamos él siguió escribiéndome, decía que porque quería que seamos amigos pero mi psicóloga me dijo que no sería sano por ahora que mantengamos comunicación, se lo dije muchas veces pero no me dejaba en paz y eso no me permitía superarlo, hasta que hace unos días se lo dejé muy en claro por milésimavez, no se lo tomó tan bien, creo. Me dijo que si fuera por él no volvería a hablarme, que solo lo hacía porque supuestamente yo le pedí que se quedara en mi vida aunque fuera como amigo, cuando en realidad él fue quien me pidió eso al terminar.
    Anoche le escribió a mi mejor amiga (ella nunca fue tan cercana a él) y le contó que le gusta alguien más, una chica mayor que él y que le daba pena el haber dejado pasar tantas «oportunidades» por haber estado conmigo. Yo creo que solo tiene ganas de hacerme daño, no le encuentro otro sentido a que le cuente eso a una persona tan cercana a mí, ni a que trate de restregarme que él ya lo ha superado todo tan pronto.
    Siento una gran decepción por el cómo se está comportando, eso es lo que más me duele ahora mismo, pero solo espero que madure pronto y que pueda ser feliz, que todo lo que pasó le sirva como lección y que pueda ser una mejor persona. Obviamente no leerá esto pero si pudiera me gustaría decirle que lo amo y lo haré por siempre porque esa promesa no la romperé, yo sé que hice todo lo que pude aunque él no haya sido capaz de apreciarlo y que si algún día la vida nos une una vez más espero que ambos seamos personas totalmente distintas, pero que seamos mucho mejores que ahora.

  • Monetizagram

  • LEON LEONIDAS · 05/05/2020 a las 1:09 AM

    comence mi relacion en 2011 en 2017 decide dejarme por que no se encontraba bien, con todo el dolor del mundo lo dejo ir, octubre de 2018 viene a mi casa diciendome que era el amor de su vida contandome que sufrio un abuso de niño (aunque con el tiempo el me dijo que no fue una violacion sino que estaba con un varon un vecino y que solo hubo penetracion, el tenia 12 y el otro 17 como que fue un juego o algo asi pero el sintio despues que eso habia sido una violacion por que el otro era mas grande y el no sabia lo que estaba haciendo) y por eso el estuvo mal por eso me dejo no sabia como afrontar todo eso me pidio una oportunidad, se la doy, saliamos, yo seguia enamorada de el pero el no tanto ya que una vez le pregunto y me dice solo un poco eso me dolio muchisimo pero bueno te sigo contando.
    El a comienzo de 2018 conoce a una chica la cual lo ayudo a sentirse mejor a traves de reiki, meditaciones le tiraba las cartas, el cuando vino a mi me dijo que no tenia nada ya con esta chica que todo fue algo informal la cuestion que un dia comiendo le pregunto si se seguian viendo y me dijo que si, se veian y el nunca me lo dijo, hacian un curso de registros akashicos y yo le dije que no podia seguirla viendo y a el eso lo molesto por que la queria conservar como amiga a que lo digo que se decida. me pide para que sea su novia el 8 de marzo de 2019 y ella cumplia años el 22 de marzo y me dijo que seria la ultima vez que la veria por que el ya sentia que no debia hacerlo, pero en esa noche el la beso por que supuestamente asi se dio, yo le dije que que queria el conmigo entonces si la beso a ella si estaba enamorado de ella y me dijo que no, que el queria estar conmigo, yo le perdone eso pero la confianza que yo tenia en el se rompio.
    este año en su pendrive encontre que tenia grabaciones de audios cuando ellos se veian por las noches para que ella le tire las cartas nosotros no vivimos juntos y vivimos lejos entonces el la veia a escondidas antes de pedirme para que sea su novia, y en un audio que era de febrero de 2019 cuando estabamos intentando enamorarnos nuevamente, ella le dice a el que no habia tenido relaciones desde diciembre de 2018 con nadie ya que el habia sido el ultimo, osea que mientras nosotros lo intentabamos el tuvo relaciones con ella como de despedida ya que yo le habia dicho que se decida. Claro que no podia recriminarle nada por que yo agarre su pendrive sin permiso. habia guardado las fotos de ella y el que habia en su celular, nunca las borro solo las guardo. despues este año me llegaron mensajes por instagram en donde el le ponia me gusta a fotos de chicas y de una publicacion que una amiga (de la cual nunca escuche que tenia) subio en su cumpleaños con muchas fotos de ellos juntos sonriendo y hasta incluso el dando le un beso en la mejilla en una de esas fotos estaba el año y el la vio en julio 2019 pero nunca me dijo nada, le pregunte si en algun momento tuvo algo con esa amiga y me dijo que se habian besado cuando yo no era antes su novia pero mantenia su relacion de amistad.. yo le pedi que borrara a todas aquelas chicas con las que tuvo algo o tan solo se le hayan insinuado por que no merecia quedar como una tonta o que todas se rian de mi, el lo hizo me pido disculpas por lo sucedido y no contarme que mientras eramos novios el la vio. la cuestion es que yo lo amo pero ya mi sentimiento no es como antes, el ahora se lo ve mas enamorado, esta armando proyectos juntos, quiere que nos casemos en un futuro, que quiere que sea la madre de sus hijos, futura esposa, pero siento que no puedo creerle, me mintio mucho, siento que todo lo que me dice no es verdad, vivo perseguida pensando en que va a engañarme o verse con la chica con la que el anduvo. algo en mi se rompio, algo en mi siento que paso y hoy no me siento entusiasmada, ya no le creo. no se que hacer se que debo hablar con el y comentarle como me siento. antes de que rompiera mi corazon era el hombre con el cual queria pasar el resto de mi vida, queria que sea el padre de mis hijos y hoy la verdad que todas sus mentiras hacen que dude, se que cometi el error de perdonarlo de darle una oportunidad bueno varias, se que tendria que haberle dicho adios desde el momento que me dijo que la queria tener como amiga a esa chica, hoy me siento muy insegura conmigo misma. siento de que falte el respeto y me denigre por permitir todo eso, siento que a el no le importe ni un poco cuando se veian a escondidas. y tengo miedo que aun se siga haciendo el lindo con alguna chica y yo sin saber. siento que es un mujeriego que quiere tenerme a su lado por que sabe que soy el ser mas bueno del mundo y soy puro amor por que realmente lo soy, nunca lo e engañado ni nada por el estilo. se que es todo un mareo pero quisiera que me respondieras, tu consejo de corazon, tenes ese don de dar esa paz al escribir y necesito el consejo de una persona sumamente sincera con vos. besos

  • Monetizagram

  • Camila · 05/05/2020 a las 4:43 AM

    A veces me pregunto si lo que me dijiste, fue real, el si realmente me querías como te quería yo. Supongo que nunca tendré una respuesta, y esta bien.
    Nunca sabre si lo hacías por una apuesto o simplemente por acostarte conmigo, si realmente te guste por mi personalidad y no sólo por como me veo.
    Si tu sentimientos eran solamente por como lucia y no por lo que pensada.
    Se que es difícil amarme, aveces hasta a mi me cuesta trabajo, por eso entiendo el porqué te fuiste, el porque posiblemente te aburrí.
    Yo no quería aceptar lo que sentía por ti, porque sabía que tarde o temprano me termina rías lastimando, pero supongo que es el riesgo que uno siempre corre, tenía miedo a yo sentir más que tu, que cuando te fueras yo fuera la única que seguía amando te apesar de las circunstancias, por que soy así, y como tu una vez dijiste me preocupó por personas que no valen la pena.
    Es algo que odio de mi, pero también amo, mi posibilidad de ver lo bueno aún cuando no lo exista.
    Finalmente te deseo lo mejor, que encuentres a alguien te haga feliz, y quiero que sepas que no me arrepiento de haberte amado A.

    Con cariño C.

  • Monetizagram

  • Anonimo · 05/05/2020 a las 5:16 AM

    Por ahi una vez vi un escrito que dice «quien puede culparme, no conocia el amor, solo te conozco a ti» y es honestamente lo que mas me identifica en mi tiempo contigo. Nunca fui de tener relaciones, siempre de amores rapidos, nada de compromisos. De hecho, me aterran. Jamás me vi estando con alguien en mi futuro. Pero te conocí y fuiste luz en mi vida gris y me hiciste crecer que podria llegar a envejecer contigo. Nunca lo habia hecho, creo que soy una tragedia andante y que nadie me podria aguantar mas de una mes. Pero contigo era diferente. Me dabas esa paz que nunca senti sola y mi cosa favorita era estar contigo. Pero ya vez que mis problemas los cargo a cuestas. La tristeza, la ansiedad, las inseguridades que me carcomen la mente. Todas las cosas que no te dije por miedo. Miedo a que? No lo se a decir verdad pero que si pudiera regresar el tiempo las gritaria a los cuatro vientos, tal vez asi no hubieras sentido que nos estabamos alejando y tal vez asi aun estuvieramos juntos. Pero como ya dije, nunca conocí el amor y por muy cliché que parezca, no sabia que se sentia estar enamorado pero si me preguntras en este momento, te diría mil veces que si, me enamore de tí. Pero ya de nada sirve lamentarse. Espero poder sacarte de mi corazón para que deje de doler.

  • Monetizagram

  • PATRICIA · 05/05/2020 a las 6:44 AM

    Querido lector… honestamente no se que hago aquí, bueno en realidad si lo sé pero creo que es muy vergonzoso decirlo sin conocernos de nada, así que déjame contarte mi “cuento de hadas”. Siempre he sido la cursi sin remedio que cree en los cuentos de hadas, príncipes azules y todas esas cosas bonitas de los libros y películas pero la realidad es que mi vida es poco más como una novela enredada… para no hacerte el cuento largo hace 5 años terminó mi relación con mi novio de 2 años quien yo creía (ilusamente) que era el amor de mi vida y con quien me casaría (yo tenía 21 añitos ja!), por azares del destino me fui un fin de semana a Querétaro con mi mejor amiga y fue ahí donde lo conocí a él.
    Viernes 17 de abril decidimos ir a un bar en el centro, llego este individuo con un moño y camisa, me pareció tan simpático que empezamos a hablar y todo fluyó pero claro que como novela una de sus amigas celosas se embriagó demasiado y se lo llevó, al día siguiente nos volvimos a ver en un antro… pero cada quien en su rollo, pero cuando ya se iba se acercó a mi y me dijo “solo quiero decirte que eres La Niña más bonita que he conocido” me moriaaaaa, le di un beso en la comisura de los labios y se fue, claro que al día siguiente ya tenía un mensaje suyo en fb… comenzamos a hablar de todo y de nada, hasta que un día me dijo me gustas mucho y yo como buena mujer loca que vivía en otros ciudad y tenía unfinished business con mi ex le cerré la puerta con un “no te puedo gustar, me has visto 2 veces en la vida”. Cada quien siguió su vida y no volvimos a entablar conversación, nos teníamos en redes sociales pero hasta ahí, hasta que 4 años después la vida decidió mandarlo a Madrid (ciudad donde yo vivía) y obvio no lo iba a mandar solo… el hombre tenía novia, una novia que por casualidad me conocía y odiaba (isn’t it just wonderful?), a mi sinceramente me dio igual toda la situación solo consideraba que él era muy guapo pero sabía que entre que lo había bateado años antes y que tenía novia yo no te iba oportunidad alguna así que no hice nada! Meses después de su llegada a Madrid el hombre comienza a contestarme tweets, historias de insta… que está pasando aquí?? Yo casual le digo la conversación pero nada muy heavy todo como si fuéramos dos amigos casuales de toda la vida… después de meses de medio contestarnos historias y clavarnos vistos, me llega el chisme de que no tiene novia pero oh sorpresa yo estaba 1 mes de vacaciones en México, así que el decide comenzar a contestarme más historias durante mi viaje, el día que toco Madrid me escribe “welcome no home” y 2 días después me invita al cine. PA NI CO! moriaaaaa por salir con este hombre y se me iba a hacer, así que me di dos pellizcos para aterrizar a la realidad… finalmente fui al cine con él y adivinen quien se tiro el refresco encima (yo), moría de pena pero aún así todo fluyó súper bien, al final cuando me dejó en el metro me preguntó si quería hacer algo en la semana y le dije que si, obvio a los 2 días fuimos a tomar tintos de verano a una terraza de Madrid. Se nos fue la tarde entera hablando y fue ahí cuando sentí ese chispazo increíble qué pasa solo cuando sientes que es el lugar y la persona correcta… la tarde se volvió noche y acabamos en un bar pasándola increíble solo él y yo, finalmente me llevó a mi casa. Los días siguieron pasando y las citas no acababan, hasta que un día acabamos yendo juntos a la feria de sevilla, Justo en el momento de cierre cuando el cielo estaba lleno de fuegos artificiales me abrazo por detrás y me dijo me gustas Mucho (yo me moriaaaaaaa)… todo siguió fluyendo, el conocio a mis amigos españoles y yo a sus amigos del master, seguíamos haciendo planes por madrid y eventualmente ya éramos algo como una pareja dormimos juntos, nos repartíamos tareas en la casa, nos sabíamos los horarios del otro y nos extrañábamos cuando alguno estaba de viaje. Lo más impresionante de esto es que avanzo muy rápido, en 2 meses ya éramos algo así como una pareja (sin el título claro, he aquí mi error), un día de la nada me dijo vámonos de viaje a Marruecos, organizamos todo y BAM nos fuimos de viaje. Marruecos fue la experiencia más increíble del mundo, iba de la mano del hombre del que me estaba enamorando, la cultura era increíble, los paisajes impresionantes y por primera vez en la vida vi una estrella fugaz… todo parecía encajar y yo era la más feliz del mundo, hasta que (obvio aquí ya era too good to be true) alguien del tour nos preguntó cuanto llevábamos juntos y yo dije 2 meses, él dijo no estamos juntos… más tarde cuando hablamos solos él y yo me soltó una bomba, “yo no quiero una novia, acabo de salir de una relación” WTFFFFF entonces que estaba pasando!? No me alteré, decidí disfrutar del viaje y en efecto lo pasamos increíble, al regresar a Madrid un día de tintos me suelta un Te quiero (claro que caí rendida) y quiero saber que pasará con esta hisotria después del 21 de junio (fecha en que yo regresaba a México). Yo siguió fluyendo increíble, yo era la más feliz y enamorada del mundo, el 21 de junio volé a México y 10 días hablamos por Skype todos los días, él llegó a México él 1 de julio.
    Spoiler alert de aquí en adelante nada es cuento de hadas… cuando llegó su actitud cambió, dejó de mandar mensajes de buenos días, empezó a dejarme en visto, se enojaba muy fácil conmigo y buscaba hacerme enojar con comentarios como “voy a salir con una amiga que me tira la onda” yo no estaba entendiendo nada y en eso BAM me ofrecen trabajo en la ciudad donde él vivía, fui a la entrevista y me dieron el trabajo pero a mi no me convencía… Justo cuando yo iba a comprar mi autobús de regreso a él lo llaman de una empresa en la ciudad donde yo vivo, decidimos regresarnos juntos para que él haga su entrevista y yo prepare mis cosas… y oh sorpresa me llaman de otro ligar. Para no hacer el cuento largo el termina mudándose a la misma ciudad que yo, y claro yo me imaginé que esto era meant to be y podríamos ser lo que habíamos sido esos 3 meses en Madrid… error él cada vez estaba más distante, hasta que un día discutimos y me dijo “pero si tú y yo solo somos amigos”… exploté, para mi los amigos no duermen juntos, se besan, y más. Desde ahí esto ha sido un sube y baja ya que he intentado cerrar lo que sea que fuéramos y pasar pagina pero cada una de la beca ha ido tras de mi y me ha dicho que no me vaya.
    La primera vez me dijo que fuéramos amigos, no lo respeto y seguían pasando cosas físicas así que me fui. La segunda vez me dijo que esta vez lo haría bien que quería que fuera su novia… mintió nunca fui la novia y me volví a ir, esta tercera vez me dijo que yo era muy importante y empezó a hacer las cosas “bien” excepto que oh sorpresa no existe contacto físico (sin besos, abrazos, dormir juntos, nada…)
    Mi cuento de hadas duró muy poco y una parte de mi sabe que estoy con el príncipe equivocado, pero que difícil es intentar irte y que siempre vuelvan por ti, que difícil es intentar entender que fue lo qué pasó, que fue lo que cambio, por que ese vuelo cambió todo de la noche a la mañana.

    Gracias por leerme (:

  • Monetizagram

  • Anonimo · 05/05/2020 a las 8:51 AM

    Conoci un chico el cuál gano mi corazón de una manera enorme no lo vi llegar fue una casualidad que ahora navega en el barco de mis pensamientos convirtiendo de mis emociones un limbo sin cuidado , cada día y noche al escuchar la hermosa canción titulada «Love of my life» mis lagrimas brotan y mi alma rota se refleja en gotas de cristal de un grito por recuperar al amor de mi vida , supongo que me acostumbrare a verlo con alguien más o al que el nunca sepa cuanto lo sigo amando.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 05/05/2020 a las 3:25 PM

    Hola. Para entrar en contraste con mi historia hace casi un año exactamente que termine con el que asumí es o era (aún no estoy segura de eso) el amor de mi vida, duramos 11 meses exactos y pasamos por muchas cosas juntos, buenas y malas, nuestro problema fue que no sabíamos cómo comunicarnos, como hablar para resolver problemas e hicimos de nuestra relación algo tóxico, además de que por mi parte soy una persona muy sensible a comentarios de otros, sobre todo de mi familia. Después de meses sin saber nada en concreto uno del otro nos vimos en una fiesta y días después hablamos en persona, nos pusimos al tanto de nuestras vidas(solo lo general claro), después de eso seguimos en contacto por mensajes; aún pasó por las etapas después de terminar una relación, al inicio creía que todo se arreglaría y volveríamos o me ponía mal, pensaba que me odiaba, no sabía que hacer, lloraba y después me animaba, todas esas cosas. Hace apenas unos meses decidí que era momento de avanzar y comencé a mentalizarme que todo estaría bien, que estás cosas pasan, que sería mejor si solo seguimos como amigos ya que en un futuro estaremos encontrándonos por la escuela que compartiremos, pero todo es más fácil cuando solo lo piensas o te lo dices a ti mismo; volviendo a qué nos encontramos y volvimos a contactarnos, solo hablamos aveces y yo lo trato como un amigo más, sabía que él aún sentía algo por mí tal vez como yo por él, pero ambos sabíamos que no lo íbamos a aceptar, no dejaríamos que todo volviera a ser como antes, pero lo que yo creía o quería creer de haber avanzado mentalizandome que estaba bien así se me vino abajo cuando hace unos días pude ver cómo él también trataba de dejar todo atrás, al menos eso le comento a una amiga mía pues le dijo cosas como «la ayudo porque la ‘amaba’, lo hice por los viejos tiempos, solo quiero verla feliz, ya no pasa por mi mente nada más que eso» irónicamente reí para no llorar, porque aunque eran cosas que yo misma me repetía el venir escuchandolas de él también hizo que mis sentimientos se vinieran abajo, y no es porque quiera tenerlo atado a mí o que quiera que aún sienta algo por mí, pero es duro, a fin de cuentas tal vez sea el impulso para que pueda ver que ahora él también está bien con lo que fuimos y que ya pasó, termino esto aquí porque no sé como continuar con esto. Solo quería compartir esta pequeña historia, quiero creer que no soy la única a la que le ha pasado algo así, gracias.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 06/05/2020 a las 1:14 AM

    En diciembre de 2019 decidí terminar mi relación. Llevábamos juntos 5 años. Estábamos en un punto en el que no me encontraba bien, teníamos muchas discusiones y el hacía ver que la mayoría de las veces era mi culpa, esto era algo que me causaba mucho daño aunque no lo decía. Mi pareja tenía una situación difícil en su familia, siempre intentaba ayudarle pero no sabía cómo, su respuesta era que solo con estar conmigo ayudaba, cosa que me causaba un gran peso y responsabilidad. Me sentía responsable de su felicidad y era algo que me causaba malestar, no considero que la felicidad de una persona tenga que depender de otra.
    El caso es que hace 5 meses que tomé la decisión de dejar la relación, desde entonces él no ha parado de insistir en que piense bien lo que he hecho y que siempre me va a esperar, cosa que me causa más agobio aún. Hace unos días decidió que iba a ‘desaparecer’ ya que considera que ha estado mucho tiempo detrás mía y que soy yo la que tiene la decisión ahora. Sinceramente, no paro de pensar en él, en cómo estará y es cierto que echo de menos muchos de los momentos que hemos vivido juntos, nuestra rutina… pero a la ver no quiero volver, siento que no es lo mejor para ninguno de los dos y no sé qué hacer para quitarme esta sensación de la cabeza.
    Durante el día, cuando me mantengo ocupada todo va bien, pero llega la noche y no puedo parar de darle vueltas al tema, me pregunto cuánto daño he podido causar en su vida y es algo que hace que me sienta fatal. A ojos de mi familia todo está bien y no me ocurre nada y no quiero cansar a mis amigos con el mismo tema siempre. Sinceramente no sé qué hacer y me ayudaría mucho alguien con una historia similar ????

      Anónimo · 06/05/2020 a las 2:04 AM

      Creo que si tú decidiste alejarte de tu ex pareja es ora volver a empezar contigo mism@ y dejar atrás el pasado… cuando tu pareja te culpaba de todas las peleas es porque solo le importaba que el o ella esté bien y a ti toda la carga… bueno eso aprendí cuando mi ex pareja hacía lo mismo… te entiendo extraño mucho todo pero sé que solx me irá mejor y volveré a empezar conmigo y a encontrar otro amor que me trate mejor y que me complemente y que me sume no que me reste. Tú deberías de empezar de cero y seguir adelante …

  • Monetizagram

  • Andy · 06/05/2020 a las 1:56 AM

    Me siento muy sola la verdad…hace un año que no puedo estar sin el, pensé siempre que el amor es una conexión sincera y pura y si la encuentras antes pues está ahí para siempre pase lo que pase… me equivoqué extraño a mi ex pareja cuando estábamos en el colegio, él me olvido cuando entro a la Universidad y pues eso me rompió el corazón, decía que era muy niña para el, pero ahora ya estoy a punto de entrar a la universidad y no sé, tanto tiempo que lo extraño y pues no sé si él piensa en mi, hace poco era su cumpleaños y vi fotos de mi con la cara de otra persona, fue muy tonto pero me dolió, supongo que fui un juego o tal vez algo pasajero… a todo esto quiero decirles a los que lean que nunca se aferren del todo por alguien, bueno eso aprendí de mi amor pasado, no tengo palabras de expresar lo que siento por él en estos momentos… solo sé que lo quiero pero él está lejos…

  • Monetizagram

  • Anónimo · 06/05/2020 a las 3:57 AM

    Hoy más que nunca entiendo la frase de “nunca estuvimos tan lejos, estando tan cerca”, siempre veías la distancia como un problema, así que terminamos cuando ni siquiera te esforzaste como lo prometiste. Hoy por cosas de la vida, estamos en la misma ciudad, y estamos más lejos que nunca. Cada noche me duermo preguntándome ¿por qué?, ¿por qué después de tanto abandonar todo lo que estábamos construyendo?, a veces me siento cansada de esperar algo que no sé si suceda, de esperar el día en que vuelvas, pero siempre tendré la esperanza guardada en mi corazón, siempre trataré de guardar tu lugar. Te quiero y siempre te querré, has sido el amor de mi vida y tengo fe en que algún día le demostraremos al mundo lo que es amor.
    -C.

      Anónimo · 06/05/2020 a las 6:05 AM

      Chriss ,bueno, hace aproximadamente 5 atrás termine con mi ex, lo que pasaba era que él necesitaba encontrarse a sí mismo hacer nuevas cosas, nuevos amigos y así, y nos dimos un tiempo, la cosa es que llevábamos un tiempo en el que las cosas no iban bien, no había tema de conversación, peleas absurdas, etc, así que cuando él me pidió ese tiempo, se lo di, pero luego de un tiempo, me di cuenta que me sentía bien así, sin hablarle (aunque a pesar del «tiempo» igual hablábamos como si nada), y le envié un mensaje diciendo que tal vez era mejor terminar por un tiempo, y así cuando él estuviera mejor, y así fue como terminamos, la cosa es que durante el verano (2 meses aprox) no estuve tan mal como creí si lloré algunos días, estuve bajoneada pero dentro de lo que pudo ser estaba «bien», la cosa es que unos días antes de entrar a clases le dije que si nos juntabamos a hablar (ya nos habíamos juntado antes pero nada serio), y yo quería decirle que lo extrañaba que si íbamos a volver y me dijo que el creia que el haber terminado era definitivo y que se tuvo que obligar a olvidarme y que quería estás solo, pero no entiendo por que después de estar 2 meses «bien» ahora estos últimos 3 meses me he sentido tan mal, lloro por lo que sea, todo me recuerda a él, tuve que cambiar todo en mi cuarto para quitar un poco los recuerdos de mi cabeza, y ya no se qué hacer para sentirme mejor, solo quiero estar bien, pero mi mente sigue trayendo esos recuerdos, sigo llorando al pensar en lo que pudo ser y ya no sé qué hacer, tienes algún consejo?

  • Monetizagram

  • Anónimo · 06/05/2020 a las 6:24 AM

    Ayer, me dio un pequeño ataque de ansiedad, y ultimamente me he dado cuenta que me gusta mi mejor amiga (alrededor de 3 o 4 meses) no pude escribirle, porqué se que a esa hora, ella esta conversando con un chico que le gusta (la pone muy feliz).
    En estos 3(4) meses, he tratado de olvidarla, contestarle menos seguido pero no puedo, y un montón de cosas.
    Ahora, ya no tengo con quien hablar de cosas insipidas o pavadas de la vida,. Ella dice que extraña mis conversaciones pero lo que no se da cuenta, que yo tambien extraño las de ellas. No me siento el mismo, al contarles estupideces porque solo soy yo.
    Espero terminar este gustó, espero volver a lo de antes.
    PD: llevamos 3 años de mejor amigos.
    PD DE PD: necesito, con quien conversar…u por lo menos sigan el hilo de mi payasada o yo sin tener problema en seguir el suyo.
    PD DE PD DE PD: mientras escribo esto me siento con otro ataque de ansiedad.

  • Monetizagram

  • Javier · 06/05/2020 a las 10:27 AM

    ¿Que en qué estoy pensando? Pues sinceramente empezaré diciendo que en dormirme y ojalá nunca mas despertarme.
    Últimamente no me ha estado yendo nada bien y bueno no puedo más con todo lo que esta pasándome pero esta bien creo no sé si llegues a leer esto pero bueno me encanta mucho tu página y pues eso.
    Aquí empieza mi historia.
    Tenía 17 años en ese entonces, tuve que un día gracias decisiones estupidas cambiarme de colegio en el cual estudié desde siempre. Yo era un vago la verdad no me dedicaba tanto y pues entre a un colegio en el cual se supone que iban todos los de alta sociedad y no te exigían tanto y pues no fue así, sufrí y lloré durante casi tres meses a diario por arrepentimiento y porque no me adaptaba a dicho lugar bueno pasó el tiempo y me adapté claro que me costó muchísimo pero me sirvió porque al fin pude dedicarme a mis estudios ya que no tenia nadie que me apoye porque soy de las personas muy antisociales no busco amistades porque bueno prefiero estar solo. Pase todo el año escolar y pues me fue bien hice dos amigos y estuvo bien. Casi a finales de dicho año me fijé en una chica que me gustó mucho vamos a suponer que se llama Darleen esta chica me llamo mucho la atención pero yo siempre he sido de las personas inseguras de si mismo aquellas que prefieren guardarse todo lo que sienten por miedo al rechazo. Me gustaba tanto pero vaya! Nunca le había cruzado palabra le conté a mi amiga que se llamaba Erika en ese entonces y le dije y ella me animaba a que se lo confesara y pues no!! Yo no haría eso de ninguna manera. Ya que prácticamente Darleen era mi crush, aquel amor que yo pensaba que bajo ninguna circunstancia se daría. Ya que ella era un 10 y pues yo un 3 entonces se termino el año escolar salí de vacaciones entre a un gimnasio y un día saliendo de allí agarre mi móvil y vi muchos mensajes en él grupo de Messenger de mi curso pero no les preste atención y mi amiga Erika me escribió y me dijo que si no me duele el corazón y yo así de: porque me va a doler ? Y bueno me dijo que vea el grupo de mi curso y pues entre y vi una foto que ella ya estaba en una relación en ese momento me dio un bajón enorme. Bueno me sentía triste pero a la vez feliz porque le veía sonreír a ella en su relación y pues si ella era feliz yo también lo sería ya que su felicidad era mi felicidad un poco duro no? Entramos al siguiente año lectivo y pues un día en exámenes cruzamos miradas y me pregunto que si estudie y le dije que si que lo hice. Y me dijo que me siente atrás de ella y pues que creen? Obvio accedí rendimos el examen yo le ayude mucho y pues desde ese día me empecé a sentar atrás de ella ya que al día siguiente me dijo que me siente atrás y pues yo me sentía feliz de eso, fue exactamente en octubre qué pasó esto. Se rumoreaba que a un compañero ella le gustaba todos lo sabían pero ella no le hacía caso o bueno él insistía y aveces le llevaba cuando estábamos conversando pero yo no decía nada ya que no quería que se viera como si yo estuviera interviniendo o queriendo meterme con ella ya que todos sabían que él la quería así que pues siempre mantuve distancia para que no me vieran como entrometido. Llegamos a 22 de diciembre de 2016 un día que hizo que todo empezara tuvimos un programa en el colegio y bueno salimos de ahí en en grupo de amigos fuimos a comer y pues una amiga nos empezó a molestar que nos demos un beso y pues que yo dije que no y que bla bla bla por miedo a perder la amistad de ella no sé si me explico. Bueno el punto es que nos dimos un beso solo un pico obviamente porque yo era demasiado tímido. Pasaron los días y pues empezamos a vacilar como quien dice en pocas palabras o sea se imaginan ? Yo estaba empezando a salir con mi crush ???? bueno no me lo creía ya se imaginarán la sensación que tenía y obviamente la felicidad ella me dijo que sigamos conociéndonos y pues llegamos al 22 febrero 2017 Ella estaba rara y pues le pregunté en el colegio que qué pasaba y me dijo que hasta cuando le voy a decir que sea mi novia porque para estar así hay más personas que yo y ella no quiere que sea un juego y o sea ????????‍♂️ Yo pensé que seguíamos conociéndonos no? Pero era porque fue mi primera relación que tuve entonces yo no sabía cuándo decirle y como les dije siempre he sigo inseguro bueno ese día le busque en la tarde y me declare y pues que creen dijo que si!!! Yo era el hombre más feliz del mundo la verdad y pues obvio ella era todo para mi, no quería nada con nadie mas y pues estaba haciendo las cosas muy bien muy sinceras, Darleen hablaba con varios chicos pero yo obvio confiaba en ella y bueno nunca le fui infiel hasta entonces pero ella salía con sus amigos del curso de inglés aveces a comer o así pero bueno yo le daba su espacio y obvio era porque pensaba mucho en ella y su bienestar al cabo de abril todo empezó a cambiar sentía que me ocultaba algo ya que cada que le veía al ex (El de la relación que les dije en un principio) cuando estábamos ella se ponía rara y pues yo no lo entendía. Yo le soportaba todo porque le amaba mucho, pedía perdón por cosas que ni siquiera hacía yo, yo solo queria que ella esté bien, bueno llegó el día en que yo me cansaría de sentirme así y pues empecé a darle el trato que ella me daba, algo así como lo que das recibes. Ella empezó a cambiar a dedicarme más tiempo a ser más cariñosa y pues yo sentía qué tal vez ya empezó a amarme porque nunca nos decíamos te amo solo un te quiero porque yo era de las personas que va pasó a paso seguimos así y pues yo empecé a darlo todo nuevamente. Esto duró tres meses el echo de que ambos nos tratáramos muy bien, para ese entonces ya estábamos en julio del 2017, 5 meses de relación y pues todo fue bien hasta que entramos ya al último año escolar todo iba bien pero peleábamos mucho ya que ella era muy controladora e impulsiva y se enojaba por todo pero yo siempre pedía disculpas esperando podamos estar bien, ya que peleábamos mucho empezamos a terminar y regresar continuamente ya que casi siempre que se enojaba me terminaba yo no quería perderla jamás. Ella empezó a salir con un compañero de nuestro curso así en los recreos hasta que un día una amiga de ella me dijo que se habían besado en una salida entre amigos solo que yo no salía con los que ella salía por evitar verle pues y me sentí súper mal y empecé a tomar a fumar cigarrillos dejamos de hablar por casi un mes hasta que ella me escribió que por que le presté unos libros de inglés y yo fui a su casa y empezamos a hablar días después había una fiesta y pues yo no iba a ir mi mamá casi nunca me dejaba salir y ella fue pero mi mamá a ultimo rato si me dejo yo llegue a la discoteca con un amigo y pues cruzamos miradas y ella estaba con el chico que era nuestro compañero y pff sali de ahí y ella me encontró afuera le di fósforos y bueno le ofrecí dejarle en su casa y acepto y pues después de eso ella y yo volvimos pueden creerlo después de que básicamente me haya engañado ya como 3 veces seguí adelante con ella y pues ella empezó como cuando recién empezamos a ser novios y pues yo ya no soportaba tanto dolor y pues empecé a salir mucho a tomar desperdicie mucho tiempo tomando por tristeza e inmadurez hasta que me bañaron en sangre mi mamá y me fui de la casa fueron tantos problemas y pues bueno 22de febrero de 2018 ya Era un año a su lado aún terminando y regresando pero en abril del 2018 ella me dijo que yo no valía la pena y que yo le engañaba y pues no era así porque yo en verdad no lo hacía. Ella salía con su primo casi siempre él le iba a ver en un preuniversitario que ella estaba y pues yo no desconfiaba hasta que Me di cuenta que ella salía con su primo en 4to grado que mierda no ? Ahí dejamos de hablar yo me decidí a parar todo hasta fui a una psicóloga le escribí una carta de despedida el día que me termino y pues la tenía guardada en mi computador. Me desahogué tanto escribiendo todo eso y pues un día se lo deje en su mesa era un día que yo me iba de viaje a Quito y pues ella me la botó encima diciendo que no quería nada de mi. Me retiré de clases hice mi viaje y bueno cuando regrese ya fui a la psicóloga y todo y bueno el 28 de abril 2018 me opere de mi nariz para disque conseguir a alguien más si tal vez ya me veía más apuesto falte casi 15 días a clases pero nadie sabía que me estaba operando ya que tenía la nariz con una jiba enorme regrese justo faltando jn día para mi cumpleaños todos eran sorprendidos pero ella seguía con su vida al igual que yo así pasamos hasta junio que yo le busqué porque le extrañaba y bueno solo fuimos amigos y eso después volvimos pero ella seguía hablando con ese primo que les comenté. El día de mi cumpleaños yo conocí a una chica el 10 de Mayo y pues hicimos click y yo empecé a verme con ella a escondidas de Darleen ya cuando volvimos y ya faltando unas dos semanas para graduarnos tuvimos una discusión yo estaba tomado y pues como para ese entonces ya salía con las dos me decidí a dejar a Darleen y le dije que no la podíamos seguir y ella me rogó mucho y yo no no no y no así que me dijo que hablemos al siguiente día ella lloraba tanto ella el día anterior se me arrodilló rogándome que no le deje y la verdad si sentí dolor pero también fue Karma para ella ya que siento que a ella me le he arrodillado más que a Dios. Me convenció de que volviéramos y bueno yo le dije que está bien que le dejaría a la otra chica pero solo duro 15 días todo eso y terminamos otra vez. Así que bueno todo estaba ya en el carajo llego un punto en el que ella y yo nos veíamos a pesar de ella estar con su primo y yo con la otra chica básicamente cada quien tenía su noviazgo y andábamos engañando a esas dos personas y pues yo no podía seguir y termine eso meses después me metieron preso por unos problemas que tuve por pelearme con unos policías y me fui a quito sin celular alejándome de todo a reflexionar lo que estaba haciendo y pues ella me fue a buscar en Quito!!!! Pero bueno empezamos de nuevo y ella le dejo ya a su primo empezamos de cero claro que eso nunca en la vida vuelve a pasar en una relación. Así fue hasta marzo de 2019 igual terminando y volviendo volvimos a mediados de abril, yo deje a una persona que conocí y me quería muchísimo yo la dejé por regresar con Darleen recalcó que días después me arrepentí cuando me di cuenta que todo se repetiría estábamos en un círculo de Pelear-terminar-volver-infidelidades-mentiras y así sucesivamente sin embargo seguí con ella hasta el 7 de julio 2019 una semana antes de eso nos inscribimos en un preuniversitario juntos o sea mierda!!!!! Íbamos a ser compañeros y me inscribí por ella y terminamos a la semana me dijo que le estaba engañando ya que un día salimos a pasear a nuestros perros y me llegó un mensaje de la chica por la que le dejé hacía un año pero se me hizo raro hasta a mi ya que no había hablado con ella ya como 8 meses, esa chica me pedía que vaya a uno como lugar a tomar ya que ella estaba con mis amigos cercanos y dije que no así que Darleen me dijo que ya debía irme y se despidió normal y yo salí caminado 9:00pm con mi perro y me di cuenta que me bloqueo me regrese a preguntarle qué había pasado ella me insulto me pego yo le rogué, le lloré enfrente del hermano me humille tanto que mejor me fui así que no quería saber ya nada de ella porque me parecía injusto que hiciera eso aquí que me decidí salir del país 2 meses sin dejar rastro nadie supo así que me guié el 17 de julio pase bien y pensé que ya todo se terminaría ya que ella salía con otro y bueno yo solo me di tiempo para mi, regrese y me emborraché hasta llegar al punto que no podía pararme y estaba tirado en una acera después de una fiesta en la que coincidimos pero yo estaba con una chica besándome y ella me vio cruzamos palabras al saludarnos y nada más ese día u. “Amigo” me dijo que ella se había besado con él y yo quería Pegarle a él porque se supone que era mi amigo pero me contuve y le dije que no pasa nada que era vida de ambos bueno Gracias a qué me enteré de eso me entró sentimiento y me emborraché y pues como estaba botado en una vereda adivinen quien fue a buscarme!! Darleen gracias a una llamada de una señora para que me vaya a ayudar y bueno empezamos a hablar y volvimos nuevamente el chico con el que ella salía también estaba en el preuniversitario que ambos estábamos y pues qué incómodo que era la verdad pero bueno yo le amaba y mierda no sé porque no podía separarme. Ella tenía una amiga ahí que era de otra ciudad y bueno nos conocimos y todo normal esa amíga de ella se llamaba Angeline. Darleen seguía viéndome la cara y pues seguíamos en ese círculo que siempre estuvimos solo que aún peor, ella me humillaba frente a todos pero bueno 16 de octubre del 2019 nos enviaron a hacer una diligencia a Angeline que era la coordinadora del preuniversitario y a Santiago un gran amigo y pues nos fuimos Santiago Angeline yo y mi directora a dejar unas rosas en un velorio de la mamá de una compañera y pues bueno pasó nos emborrachamos y como estábamos enojados con Darleen yo pase la noche con Angeline. Al siguiente día todo fue de mal a peor ya que sospechaban eso pero bueno yo hablé con Darleen y arreglamos todo claro que nunca acepté que había pasado eso conmigo y Angeline. Desde ese día dejaron de llevarse Angeline y Darleen ya que ella habló mal de Angeline obvio nada que no fuera cierto pero en ese punto nadie sabía.
    Dejamos de hablar con Angeline obvio yo le saludaba cuando no estaba cerca de Darleen pero nada más que eso.
    13 de diciembre 2019 Angeline y yo nos encontramos en el pasillo y hablamos de una reunion por navidad que tendríamos entre los compañeros del preuniversitario y pues me dijo que si yo iría y le dije qué tal vez si.
    15 de diciembre 2019 Darleen me humilló frente a mis amigos porque yo le dije que vayamos a dicha reunión y pelamos y bueno el resto ya lo saben
    18 de diciembre 2019 tomamos en mi casa con mis amigos y Darleen estaba tambien y pues me rogó y dije que no quiero ya nada.
    20 de diciembre día de la reunión Darleen no fue y bueno la mayoría de mis compañeros estaba ahí y ese día yo pase con Angeline. Toda la reunión y bueno 7:00 pm se armó un problema ya que el chico con el que Darleen salía cuando yo estaba fuera del país ahora se había enamorado de Angeline. Casi nos damos de puñetes pero nada más esa noche pase con Angeline en su Departamento. Darleen ese día se había visto con Andres ese chico con el que casi me peleó y prácticamente ex de ella.
    Desde ese día dejamos de hablar y todo quedó ahí.
    15 de enero de 2020 Angeline y yo empezamos un noviazgo Darleen nos veía a diario debido a que éramos compañeros bueno yo empecé con esa chica ya que me hacía sentir bien y me comprendía más que Darleen.
    2 de Febrero2020 Angeline me deja por su ex novio.
    4 de febrero 2020 Angeline me busca para decirme que no piense mal que solo necesita tiempo y que cuando regrese a vivir en mi ciudad lo intentemos.
    Todo ese mes me dediqué a alcoholizarme. Literalmente tome todos los días.
    27 de Febrero 2020 Salí con mi amigo y Darleen a tomar nos chocaron el auto y bueno empezamos a cruzar palabra de nuevo al siguiente día nos vimos fui a su casa y pues nos besamos y así durante semanas claro que no volvimos pero básicamente era como si fuéramos novios.
    2 de abril 2020 dejamos de hablar con Darleen
    18 de Abril 2020 Darleen está embarazada. Me escribe a pedir ayuda yo quiero tener el hijo pero no estoy en situación económica buena para darle una vida digna Darleen no quiere tenerlo y bueno pues aborta. Yo le ayude a conseguir las pastillas y pues era problema de los dos y me quede hablando con ella hasta que ya haga ese procedimiento y todo eso. Actualmente estamos habalando nuevamente y pues siento que todo está de la mierda ya que siempre terminamos volviendo a lo mismo a aquello que hace daño. No me dieron cupo para estudiar y pues me voy a ir próximamente a estudiar en otra ciudad claro que viajaré todos los días a mi ciudad pero bueno espero que todo cambie ya que ella empezará la universidad en nuestra ciudad y yo en otra. Conoceremos a más personas y espero que nos separemos.
    Ahora siento Lástima, rabia, pena, dolor, arrepentimiento y mas cosas por el echo de no haber podido parar esto apenas empezamos ella me fallo, seguí con esto y terminé convirtiéndome en lo que soy y bueno ahora ya no quiero amar a nadie solo quiero estar solo y evito contestarle seguido a Darleen.
    Me falta mucho amor propio y no sé qué hago aún aquí no entiendo porque no puedo parar o bueno si puedo pero no quiero parar esto y no entiendo porque.
    Día a día los recuerdos de todo lo que les acabo de contar me están carcomiendo por dentro. Sin embargo no sé qué hago aún aquí.
    Me enamore de una persona que no sabía lo que quería, es de esas personas que no te quiere cerca pero cuando ya estás demasiado lejos te busca para tenerte cerca.
    Hasta he pensado en suicidarme y créanme que a diario pienso en eso ya que no puedo más seguir así pero no entiendo que me pasa. Y es que cuando la vida pierde sentido, lo único que te guía es la muerte.

    GRACIAS POR LEER.

    Si alguien quiere responderme algo o darme alguna opinión aquí está mi correo leandro27.ap@gmail.com

    Me desahogue muchísimo y si alguien llega hasta este punto pues muchas gracias por leer mi historia de como lo que pensé que era el amor de mi vida se convirtió en lo que me daño hasta este punto.

    6/05/2020

  • Monetizagram

  • Anónimo I · 06/05/2020 a las 6:57 PM

    Que puedo decir…. La extraño demasiado, esta cuarentena no ha sido mis dias, mucho pienso, despierto pienso en ella, pasa el dia Pienso en ella, voy a dormir Pienso en ella, en mi insomnio pienso en ella, Nose como sacarla del corazón y renunciar, pero aun tengo la Esperanza que algun rato vuelva :,( La he querido escribir Pero no se si me vaya a responder, Quiero preguntarle Como esta, Como ha pasado, Me angustia no saber nada de ella, La extraño, La Quiero Demasiado, Ella es mi todo, Su cabello tan hermoso, su personalidad, cuando hace mucho sol se pone bien rojita, La Quiero con el Alma… Att:I para E.C.E.C

  • Monetizagram

  • Señorita · 07/05/2020 a las 1:24 AM

    Conocí a un chico por internet y congeniamos de una manera que nunca me había pasado con otro chico…quedamos ese mismo día y todo fue genial. Lo malo el vive a 500 km de distancia, aún así seguimos hablando a diario, contándonos nuestras cosas e incluso me dijo cosas como por ejemplo que yo tenía unas cualidades que eran las que él buscaba…hablamos volver a vernos etc. A los 15 días conoció a una chica de su ciudad (amiga de amigos) y bueno empezaron…conmigo fue sincero en todo momento nunca me engaño, no le puedo reprochar nada. Pero con ella ha pasado de cero a 100 en nada de tiempo, se conocieron hace dos meses y llevamos en cuarentena un mes y tres semanas así que….
    No me puedo olvidar de él, y de vez en cuando hablamos y me cuenta sus problemas…me dicen que confía mucho en mi y que tenemos un feeling especial y que por eso me tiene ahí…creo que todavía no ha superado el pasado por que también ha pasado relativamente poco tiempo…mi gente me dice que no durará mucho con esta chica debido a que no ha superado del todo el pasado y que con ella ha ido todo muy rápido. Que hago? Me olvido de él o por lo menos lo intento? Sigo ahí cómo “amiga”? Este chico me encanta por que es lo que siempre he deseado en uno…gracias por escucharme o en este caso leerme jeje

      Luz · 07/05/2020 a las 1:43 AM

      Hola, la verdad necesitaba desahogarme de alguna manera, para mis amigos ya es un poco absurdo que hable de esto, pero siento que aún no puedo sanar del todo, mi historia es esta, conocí al chico más maravilloso en un transporte público, de inmediato hicimos el clic, durante un tiempo la relación todo bien, se sentía única con cada detalle rosas, chocolates, dedicatorias, estuve con el cuando enfermo, le dediqué mi tiempo mi espacio, cada cita en el hospital y acompañarlo en sus exámenes requeridos, amaba hacerlo por que también lo amaba, de un tiempo acá su ansiedad empezó a consumir nuestra relación, ya no era el mismo no había interés ni nada, entendía que el ser una persona con ansiedad tiende a dañar muchas cosas pero ahí estaba yo ayudando aunque no recibiera el más mínimo interés, invitaba a sus amistades a salir, comer, divertirse pero conmigo era un vacío total, hasta que llegó el día en que por fin puso fin a todo, me siguió buscando y ahí estaba yo ayudando y apoyando siempre, no me importó en que en su momento no me diera tiempo, era feliz con sus migajas, se que es una falta de amor propio fatal, pero como dejas de amar a una persona, di todo lo mejor de mi pero se que esto no tiene futuro alguno, y aunque él me siga buscando no se como parar esto, mis amigos no son los mismos a raíz de todo, siento un vacío enorme en mi, y se que aún tengo un gran sentimiento hacia él, quizá de cierta forma soy dependiente, pero como olvidas a la persona con la que con viviste por casi tres años, la que diste todo tu amor tu entrega la que pensaste y asumirse era el amor de tu vida, no sé si seguir siendo su amiga y estar ahí para él siempre aunque el nunca esté para mi o simplemente alejarme aunque es muy difícil, gracias por el espacio

  • Monetizagram

  • Anónimo · 07/05/2020 a las 6:00 AM

    Salí con alguien por cuatro meses y fue la primera vez que me sentí muy feliz con alguien; era amable, respetuoso, caballero, estaba pendiente de mi y se preocupaba. El último mes sentí que se alejaba, ya no era tierno, no me enviaba mensajes “lindos” y el tiempo que tenía para pasar conmigo era menor, por ello empecé a sospechar que salía con alguien más pero él siempre negó todo. Yo tenía un viaje por varios meses y el decía que aún así quería seguir conmigo pero teniendo en cuenta cómo venían las cosas le dije que lo mejor era seguir 100% como amigos (ya que nunca fuimos novios oficialmente), el me pidió el favor de que le siguiera hablando, que yo era alguien muy importante para su vida y que esperaba con ansias a que yo llegara para ver si las cosas se daban nuevamente entre nosotros. A la semana de estar de viaje dejó de responderme los mensajes y subió una foto con una chica con la que terminaron siendo novios. Para mi fue muy duro el saber que alguien que marcó mi vida por primera vez me dejó así, sin ninguna explicación; más aún que fue él quién siempre me dijo que siguiéramos juntos. Analizo mucho que esperaba él o porque no hablar cada que le preguntaba y que quizá él planeaba seguir conmigo y dejarme de hablar sin necesidad de llegar a dar una explicación. Son respuestas que nunca tendré pero que aún me atormentan a pesar de que han pasado varios meses. Desde ahí le tengo pánico cada que un hombre me habla de forma coqueta y que busca una relación conmigo porque siento que terminaré igual y tengo mucho miedo a salir lastimada. De esa relación terminé sin poder comer y sin poder dormir, cada que probaba bocado vomitaba y mi apetito era mínimo, baje mucho de peso y ahora que poco a poco intento recuperarme me da miedo pasar por lo mismo. Cuando recién viaje me apareció en instagram la historia de “Ella y Él” y ha sido muy bonito leerla mientras esto me pasa; además las imágenes y textos que subes siempre son reconfortantes en todo esto. Con esa relación comprendí que el tiempo no tiene nada que ver con la forma en que una persona te marca y que aunque nunca lo llegue a amar si le tuve un cariño inmenso y que si justo ahora el tuviera un problema o algo en lo que pueda ayudarle aún estaría para él.

  • Monetizagram

  • Esperanza · 09/05/2020 a las 2:33 AM

    Me duele pensar que todo lo que tuvimos se puede perder de un momento a otro. Que amaste tanto y no fuiste correspondido. Que yo sigo aquí, pensandote todos los días, pensando en abrazarte, besarte y sentirte. Me duele que me hayas dicho que necesitabas encontrarte, que me amabas, pero que no estabas bien contigo mismo. Me duele ahora verte, después de todo lo que me dijiste, de todo lo que pasamos, que estes con otra persona. Me hace pensar que el amor que sentías por mí nunca fue suficiente para que nos uniéramos nuevamente, que no fue un amor verdadero como el que yo creía y que yo aun sigo sintiendo. Cavernícolas, eso fuimos.

  • Monetizagram

  • Anónimo · 22/05/2020 a las 5:40 AM

    Ojalá no hubiera un madrid ni un Marruecos, ojala no hubiera habido historia después del 21 de junio, ojalá no te hubieran dado trabajo en Morelia, ojalá nunca me hubiera enamorado, ojalá esa primera vez que te dije que ya no quería saber nada de ti no hubieras vuelto a decirme que fuéramos por tacos, ojalá no me hubieras dado un regalo de navidad, ojalá no hubieras mandado esos tulipanes amarillos… ojalá no tuviera tantas lagrimas con tu nombre, ojalá no hubiera insomnios con recuerdos, ojalá no hubiera recuerdos que duelen ni fotos que lo prueben, ojalá simple y sencillamente hubieras sido el sueño más bonito que nunca existió.

  • Monetizagram

  • Mar · 31/05/2020 a las 7:31 PM

    Utilizaré este medio para desahogarme, sé que está carta nunca la vas a leer.
    S:
    Ha pasado cerca de dos meses que ya no sé nada de ti, es algo tan extraño después de estar juntos casi 4 años, bueno en sí podrían ser 6 años desde que te conocí y nos hicimos amigos.
    Espero que estés bien, de verdad lo espero de corazón, espero que la nueva persona con la que estás te este haciendo feliz.
    Pero aún así tengo tantas preguntas que me gustaría hacerte aunque sé que no soy capaz de hablarte y mi dignidad no me lo permite, ¿En qué momento me dejaste de querer? ¿En qué momento deje de ser la mujer que querías siempre a tu lado, la persona que querías que fuera la madre de tus hijos, la persona a las cuál le contabas todo lo que te pasaba? ¿Cuándo te diste cuenta que te empezaba a interesar otra persona? ¿Tus amigos de tu trabajo no sabían nada de mi, verdad?
    Pueden ser más las preguntas, pero sé que no sería capaz de buscarte para hacertelas, aunque creo que algunas yo me las puedo contestar sola.

    La noche que me dijiste que era mejor que terminaramos, que merecía estar con alguien que me amara de la misma manera, no pude dejar de llorar, pero esa noche decidí amarme más a mí que a ti, me cansé tanto de rogarte tu amor, aunque me dolió en el alma sé que era mejor dejarte ir. Quise recuperar mi dignidad, esa que creo que perdí cada vez que te pedía que te quedarás conmigo, esa que desapareció cuando te pedía vernos y me decías que no tenías tiempo, pero yo te amaba y quería seguir a tu lado.
    Hubo algo que me hizo cambiar y pensar que era mejor terminar, sólo que yo no he animaba hacerlo, fue el 14 de febrero, cuando preferíste irte con otra persona a esperarme 10 minutos sé que tenías que arreglar unas cosas importantes pero eso no significa que me dijeras que dejara de andar de dramática, no tienes ni idea de cuánto lloré ese día y de lo triste que me sentía, pero aún así yo tenía la esperanza que cambiarias porque creía que me amabas, pero no, eso ya no pasó.

    Estos días he comprendido que soltar a alguien también es un acto de amor, amor propio porque eso significa que lo más importante soy yo y también amor a ti, porque por más que te ame, no te iba a obligar a estar conmigo eternamente, sé que tal vez ya no eras feliz conmigo y al ser libre, tú pudiste encontrar esa felicidad que te faltaba, a pesar que sé que me cambiaste por otra persona, yo sólo espero que te vaya bien, porque yo también seré feliz si tú triunfas en todo lo que te propongas y siempre estaré orgullosa de ti en ese aspecto.

    No te voy a negar que todavía te quiero, y que hay momentos en los que te extraño, pero sé que con el tiempo este cariño irá cambiando, he aceptado que lo mejor para los dos era terminar y eso me está ayudando a que cada vez me duela menos tu recuerdo, tal vez todavía me cuesta desprenderme de tus cosas, pero sé que el amor no se termina tan fácil, y los recuerdos no los voy a olvidar, porque tampoco amar a una persona es tan fácil y rápido, aunque ojalá olvidarla fuera así.

    Sabes, no me arrepiento de lo que fuimos en algún momento, aprendí lo que quiero y lo que ya no quiero volver a repetir en mi vida, y yo creo que tú también, nunca veré lo que vivimos como una error, toda experiencia nos deja un aprendizaje.

    Necesitaba tanto escribir lo que sentía para también poderte dejar ir. Esta es mi forma de despedirme de ti.

    Te amé y te recordaré siempre.

    M.

  • Monetizagram

  • Anonimo · 06/06/2020 a las 1:21 PM

    Simplemente no sé cómo empezar, tengo el constante sentimiento de querer desaparecer y de que pase lo que alguna vez tenga que pasar, dejarte ir, la distancia me hace sentir y pensar estas cosas, la distancia me puede ganar, y me da un miedo gigante dejarle estas emociones a la distancia, no sé que pasará cuando te vea, como seras tu? me vas a querer como siempre? me sentiré como siempre? siento que mi emoción se esta apagando, por el miedo, por extrañarte tanto, no quiero hacerlo, no quiero seguir extrañando tu calor, tus besos, tus abrazos, solo necesito un abrazo tuyo para volver a juntar todo lo que siento, todo eso esta flotando buscando respuestas y a quien llegar, te necesito y siento que la espera me va a matar, que voy a explotar, extrañarte me pone triste, cada vez que hablamos, que sonreímos , que te veo , que te siento a lo lejos, me hace extrañarte mas, y no quiero, porque me duele. Y siento que estos sentimientos pueden separarnos, esta inseguridad de no saber que hacer, porque a veces me dan ganas de no saber nada de ti hasta que nos volvamos a ver, me dan ganas de no decirte que te extraño, que no te necesito, que no te amo. Todo esto es una guerra conmigo misma, con nuestro amor, y necesito ganarle, aunque no sepa como.

  • Monetizagram

  • anonimuss 11 · 10/06/2020 a las 11:20 PM

    hoy volviste a mis pensamientos sigo tratando de entender por que nos separamos era tan especial te llegue a amar y eso que contigo estaba aprendiendo a hacerlo, se que no era muy afectiva ni muy cariñosa pero maldita sea estabas en mis planes solo eras tu ese flaquito pecoso amante de los videojuegos. Pero fuiste muy egoísta e injusto conmigo me hiciste sentir tan culpable, no era lo que esperabas, pero ojala que te des cuenta que te di lo que tenia, yo aun te quiero pero ya debo dejarte ir, hay noches como esta que rompo en llanto y hay otros en donde ni siquiera te recuerdo es todo un proceso no crees? Un proceso muy largo Adiós marciano :,D

  • Monetizagram

  • Mr.Joke · 26/06/2020 a las 2:42 AM

    En este mismo instante no sé que pensar, no sé que pasa por mi mente últimamente, te sueño constantemente, despierto triste muchas veces y otras me da igual, pero el hecho de que nuestra despedida no fue la mejor, ni si quiera nos miramos a los ojos, no es un reproche, solo pienso y siento que esta bien, esta bien, quizá fue un error el haber terminado así, a demás a tanta distancia, hay una dualidad constante dentro de mi corazón y mente, una de esas partes piensa en que si la amaba tanto, por que no me la jugué, por último, haber hecho algo más que solo aceptarlo sin hacer nada, pero la otra parte de mi, me dice que lo que hice esta bien, mi última muestras de amor hacia ti fue eso, ya sabes, «la forma más pura y sincera de demostrar nuestro amor es dejar que todo lo que esta a nuestro alrededor, viva libremente», tu felicidad es la mía supongo, de todos modos aunque mis amigos me dicen que solo no haga caso y siga adelante, no te voy a negar que más de una vez mire hacia atrás, hacia la ultima vez que pude besarte, da igual eso ahora, ahora solo quiero estar bien, no quiero mirar más hacia atrás, sé que no le hago falta por que ella no depende de nadie, al igual que yo, somos fuertes a nuestro modo supongo, tengo muchos pensamientos muy contradictorios en instantes, así que, como verás, no es nada fácil hacer esta mierda pero debo seguir y seguir, hasta poder lograr todo lo que quiero en esta vida, aunque el camino se ve tan claro desde la perspectiva de que estamos ante tal pandemia 😪🤦🏽‍♂️.

    PD: espero que estés bien, estés donde estés, estés haciendo lo que estés haciendo, no importa que o con quien, good bad for you…

  • Monetizagram

  • Nicole · 26/06/2020 a las 5:10 AM

    Por si te preguntas. Por si algún día viajas en el tiempo a recordarme.

    Por si algún dia te preguntas, si pensas, si recordas, si algún dia te preguntas si todavía te extraño, me gustaría que pensaras en la piba del pasado, la piba que vos conociste y con la que compartiste muchas cosas, normalmente cuando yo te extraño, extraño a la persona que eras cuando estabas conmigo, te extraño a vos en ese momento, a mis madrugadas con vos, a despertarme temprano y mirarte un ratito hasta volver a dormirme, a cuando nos despertábamos todos despeinados hechos un desastre o cuando mirábamos videos en la compu, también extraño cuando todo recién empezaba, no me gusta volver para atrás, pero como vos me dijiste tantas veces “vivís en el recuerdo” creo que todos vivimos un poquito en el pasado, no sé si el pasado en si, pero todos viajamos un poco cuando nos ponemos a recordar cosas, sinceramente me encantaría volver a la primera vez que salimos o las primera vez que fui a tu casa o viniste a la mía.

    A veces me siento en un limbo, mejor dicho, siento que cuando te recuerdo el tiempo se paraliza, raro no? Le escribo a alguien que no me lee, siento que hasta le escribo a un fantasma, como dijiste vos, para superar no podes seguir hablando con el muerto. Yo hablo conmigo misma, todavía hay veces que sueño tanto con vos que hasta parece real, cuando te extraño tanto y no sé nada de vos, me acuerdo cuando te fuiste de viaje, no pensé que sé podía extrañar tanto a alguien, ahora aprendí que siempre puede ser peor.

    Por si algún dia te preguntas si todavía pienso en vos, las paredes de mi cuarto saben cuanto pienso en vos, mi almohada que me escucha llorarte todas las noches sabe lo mucho que pienso en vos, mi celular cada vez que vuelvo a ver las pocas fotos nuestras que quedan rondando por él, mi Spotify reproduciendo cada tema que escuchaba con vos o sentía que los escuchaba con vos cada vez que me acordaba de vos, mis manos saben lo que te extrañan, cuando escribo para vos, cuando dibujo pensando en vos, cuando me pinto las uñas con los esmaltes que me regalaste, las cosas materiales nunca me importaron tanto, pero si me importa la idea sentimental que le pongo a esas cosas, hasta mi ropa sabe que me acuerdo de vos cuando me pongo algo que me diste y me miro al espejo al borde de llorar o con una sonrisa melancólica, mis textos saben lo que te extraño y lo mucho que te recuerdo, mis fotos saben lo mucho que te extraño, cuando busco fotos juntos o tuyas de ciertos días para volver un ratito a esos días, los últimos, donde todo estaba ahí frente a nuestros ojos.

    Es como si tu fantasma viviera dentro mío, mejor dicho, como si fueras una sombra, no estas físicamente, pero siempre estas conmigo, perdí la cuenta del encierro y de los días donde me siento sola, todavía cuando me pasa algo me pongo a pensar en que me dirías vos para calmarme, siempre me acuerdo de tus palabras.

    Acepto haber tomado la decisión de alejarme, acepto haber tomado yo la decisión de irme de tu vida, me fui por tu maltrato, tus comentarios, tu tono de voz levantada retándome por cómo me sentía, tu fantasma d e interés, cuando vi que tu enojo era más poderoso e importante para vos que todo lo que estábamos construyendo, ahí me fui, decidir si quedarme con quien amo o decidir amarme a mi para irme,por mi lo acepto, pero duele, duele como si fueras algo que todavía sigue pegado a mi, duele porque me fui por mi, no porque no te amo, por si algún día te preguntas si todavía te amo y te extraño, me acompañas con el viento, con la música, con mi libro favorito que lleva tu dibujo dentro, donde en la última página del libro dice: “Todavía pienso en ti”

    Te recuerdo y te extraño, como si estuvieras de viaje, como si estas por volver, como si dentro de unos días nos estuviéramos por ver y yo me bajo de ese querido 542 en esa esquina color bordó y vos te enojas porque no llegas justo a tiempo a buscarme a la paradas, como si recorriéramos esas cinco cuadras camino a tu casa donde me reciben tus mascotas, como si todavía existieras, lo único que existe tuyo, es tu fantasma, tu sombra, tus cosas que guardo, tus fotos.

    Aprendo a convivir con tu fantasma, a veces me trae recuerdos tristes, otros me hace tener una sonrisa.

    Y si, “Todavía pienso en ti”

    Ojalá sea la última vez que te escriba, pero lo dudo. Nunca se sabe cuándo es la última vez de las cosas, no?

  • Monetizagram

  • Anónimo · 26/06/2020 a las 11:50 AM

    Nos conocimos en la preparatoria, y yo hice de todo para conquistarlo y así fue. Tuvimos una relación de siete años, en ese tiempo nació nuestro hijo. Decidí estudiar una licenciatura, y mi ex pareja me ayudó. Pero una mentira llevo a otra, más y más grande cada vez, discutíamos mucho, había veces en las que llegaba tomado a las tres de la mañana, le pregunté porque no pasaba tiempo conmigo y simplemente respondió que si no pasaba tiempo conmigo era porque no queria. Después se quedaba atrabajar todo un fun de semana, pero nunca veía ese dineral extra por el que trabaja tanto. Pelamos más y más, siempre el dinero, no le hacía caso se le pasaba todo el tiempo en el celular, más de una ocasión ya habíamos terminado lo nuestro peor él me decía que cambiaría y pondría más de su parte, pero un día llegó tomado y había un mensaje en su celular de otra mujer. Yo no lo quise creer, pedí una explicación pero me quede sin respuestas. Decido que ya era el final definitivo pero de todas formas yo terminé siendo la mala. Después de un tiempo, por ayudarle a unas situaciones de trabajo tuve acceso a su correo electrónico, y bien dicen que el que busca encuentra, tenía demasiados correos de páginas para buscar personas, y esta en todo su derecho claro, pero había un correo de cuando aún estábamos juntos en donde el habla com otra mujer y le pide que se vean. Se que en ese momento ya ko estábamos juntos pero al parecer mis sospechas fueron ciertas. Se que los dos fallamos pero al final yo solo quería la verdad, y se que nno tendré respuestas a mis preguntas y ya no importa. Me queda claro que quien te ama nno te dice que eres una miér.., no se en qué momento nos perdimos,nos esperamos en octubre del 2019, yo realmente esperaba un cambio e intentarlo de nuevo, pero las cosas pasan por algo y las que no también. Le agradezco los buenos momentos aunque los malos tengan mayor peso. Solo quiero que deje de doler…

      :) · 26/06/2020 a las 6:43 PM

      Aún me dicen «pero por qué lo dejaste?» «Se veían tan bien», «él era un buen muchacho, no vas a tener otro igual», yo sé lo maravilloso que él era, sé que me amaba mucho y yo a él, pero en los últimos meses nos sentía muy distantes a pesar de estar casi todo el tiempo juntos, era como si nuestra relación fuera una costumbre, ya no le encontraba emoción alguna y poco a poco se me fue apagando el amor. Ya no me hallaba a mí misma estando con él. De cierta forma sentí que no estábamos creciendo juntos sino que estábamos estancados. Imaginaba un futuro con él, pero con el paso de los días esa visión empezó a ser más borrosa. Además, sentí un apego de él hacia mi que sinceramente me hizo empezar a verlo como una carga, (puede sonar feo lo sé) pero no concebía que él no pudiera librar sus batallas internas solo (como pienso que debe ser) y en cambio me utilizaba a mí como un apoyo, me decía «Tu eres la única que confía en mí y por la qué hago todo» demostrando cada día que no se tenía confianza a si mismo y que además su autoestima era muy baja. Intenté ayudarlo de todas las formas posibles, pero sencillamente es algo que él tiene que reparar solo.
      Y como si fuera poco, yo empecé a desarrollar fastidio hacia el, había días en los que me molestaba demasiado y llegué al punto de tratarlo mal verbalmente. Sabía que estaba mal lo que yo hacía y que sin respeto no hay nada e intenté terminarle en innumerables ocasiones pero siempre me decía que debíamos intentarlo que aún había razones para seguir juntos y probablemente sí, pero yo no las encontraba.
      Aún lidio con el hecho de verlo en ciertas clases, pues se le ve y oye demasiado triste, a veces me cuestiono si mi decisión fue la mejor. Pero en verdad la tomé pensando en los dos.
      Ahora tengo la oportunidad de vivir y estudiar en otro país el siguiente año y me pregunto si la hubiera tomado si seguía con él.
      Lo quiero demasiado, no puedo negar lo feliz que me hizo mucho tiempo, pero siento que este no era nuestro momento. Nos falta crecer y madurar solos para poder estar juntos.
      Gracias por este espacio, no había podido desahogarme en realidad, y sí, aunque yo terminé con la relación, es un peso que estoy cargando.

  • Monetizagram

  • Yannbee · 26/06/2020 a las 7:53 PM

    Te lo dedico a ti la persona que me hizo inmensamente feliz y que hoy debo dejar partir , no fue fácil mirar hacia el pasado y ver que te había dedicado partes valiosas de mí, te entregue todo mi amor y sufrí, lo perdí todo juré no enamorarme y lo hice todo por ti, que lindo es el destino que me unió a ti no sabes lo feliz que fui , quisiera darte un último abrazo antes de emprender un nuevo rumbo uno en donde tu y yo sólo seamos dos desconocidos sobre el mismo cielo , te dedico mis mejores lágrimas sólo son recuerdos en estos instantes son emociones que se desbordan y que necesitan de un abrigo . Me despido con mucha nostalgia , sin nada más que decir si el amor de acaba él mío aún lucha cada noche por recuperar lo que ha perdido .

  • Monetizagram

  • Anónimo · 30/06/2020 a las 10:45 AM

    Querido Chris y lectores, hace 7 meses que deje a mi ex pareja, a día de hoy siento que no necesito estar con nadie, y mucho menos con el.
    El caso es que él, tiene una personalidad muy difícil, desde hace tiempo, cuando aún estábamos juntos, está yendo a terapia y a día de hoy sigue con ella. Hay días que me habla y no le contesto (siento que es lo mejor para ambos) pero hace dos semanas, me habló para contarme que esta solo, que tiene un problema y necesitaba contárselo a alguien y ese alguien era yo. Sinceramente no iba a contestar a ese mensaje, pero me siento con la presión de escucharle y no sé por qué.

    Siento que nunca voy a ser feliz con alguien y no porque él haya puesto las expectativas muy altas, sino que siento que él siempre va a estar ahí de una forma u otra y no quiero eso.
    Es una sensación de carga, quiero que deje de hablarme y que cada uno siga con su vida y eso hago, pero con su comportamiento y con sus mensajes cada x tiempo es imposible.
    ¿Que me recomiendan? Gracias 💖

  • Monetizagram

  • Inti · 05/07/2020 a las 4:16 AM

    Escribiré como si estuviera escribiéndole a ella………Ha pasado mucho tiempo, aunque ya no hablemos eso no significa que no te extrañe o que no te piense, pero quiero que sepas que la distancia no hará que deje de quererte por el contrario cada día te extraño y te necesito más en mi vida. Cuando regreses te llenare de abrazos y te diré lo mucho que te extrañe y te demostrare que he cambiado… Bueno. ¡Si vuelves ;(!, He eliminado todas las fotos que me recuerdan a ti, las que nos tomamos la primera y segunda vez que fui a verte a Colombia, porque leí en una frase que decía “ELIMINA TODO, PORQUE SI ALGUN DIA VUELVE, SE TOMARAN MEJORES FOTOS”, ir de nuevo a verte a la Vega o vernos en algún convención, o verla Feliz frente a la torre Eiffel, mi gran sueño llevarla algún día allí, pero llevarla como sorpresa, solo decirla haga maletas que nos vamos de viaje y llevarle de sorpresa al aeropuerto y ahí decirla a donde iremos, tan solo por consentirla y verla Muy feliz ;( , La extraño y Te veo por donde quiera que voy y pienso como estarás, que estarás haciendo y si me estarás extrañando como yo a ti. Me pregunto si aún sigue en pie esa promesa que me dijiste que algún día vendrías a visitarme aquí en Ecuador, tu sola o con tus papas, o si algún día cuando culmine mi carrera de psicología estarás presente aquel día de mi incorporación, hay muchas cosas que llegan a mi mente y muchas de las veces no se si olvidarte o esperarte pero eso sí, le he pedido a Dios que me ayude a olvidarte porque aún te extraño como el primer día en que decidiste alejarte de mí, porque me he dado cuenta que si yo fuera importante para ti, no me ignorarías cuando te escribo o me responderías todos los mensajes de saludos, pero nahhh solo me ignoras ;( , además en toda esta cuarentena ni siquiera te has preguntado de como yo estaré ;(, solo yo he buscado la manera de encontrarte porque aun me importas y no me importa si piensas que soy un tonto por acordarme de ti después de todo lo que te hice, no te guardo odio ni rencor, aun siento aprecio por ti. Desearía que regreses para ir a caminar algún parque, a comer helados o pizza, o verte sonreír mientras hablo miles de cursilerías o cuando trato de consentirte porque sos mi Persona favorita y que llegue el atardecer y ver juntos como el sol cae y la luna empieza aparecer, no sabes lo mucho que te extraño mucho Elianita. Aunque no lo creas, pienso en ti todos los días y cada vez que lo hago me siento triste por saber que estas lejos pero feliz por saber que estas luchando por tus sueños. Un error hizo que nos separemos y el orgullo hizo que dejemos las cosas así, en verdad te extraño y espero que hayas olvidado lo que paso, y perdóname por cuantas veces te hice llorar por mi tonta manera de ser, por el comportamiento que te mostraba, por los enojos, por mis celos etc., Perdóname, y siempre te recordare con cariño, aun extraño ver esa bella sonrisa en tu rostro, te deseo lo mejor y espero que el destino, la vida o Dios, alguna día nos vuelva a poner frente a frente y vuelva a continuar lo que se pauso hace tiempo atrás, espero poder hablar nuevamente contigo y poder solucionar todo esto, porque a pesar de que yo diga que ya no quiero pensarte o ya quiero olvidarte, en el fondo fondo de mi corazón nunca deseo perderte nunca, Te extraño y te quiero un montón mi Elianita de parte de Int…………………………

  • Monetizagram

  • Sol · 06/07/2020 a las 11:43 PM

    Parece que este sol ya no brilla y es por la ausencia de la luna, de su poeta.
    Apenas van unas horas en donde tome una decisión algo desesperada que me tiene en la agonía… Pensé que solo pasaba en películas pero el día esta muy lluvioso acompañando mi tristeza, Ummm creo que si todo estuviera bien como hace unos días, estaríamos platicando de como nos fue en el día jajaja realmente nuestras conversaciones eran muy aburridas y nunca había un tema concreto, eran cosas espontaneas que traían nuestra relación en un hilo, algo maravilloso en el cual no se sabia nada todo sorprendía o aburría. ¡CARAJO!
    Elimine nuestra conversación, aquella en la que habia sentenares de palabras, que demostraba nuestros miedos, ilusiones, alegrías y enojos.
    Una canción que cae de perlas es Desesperado de Andrés Cepeda deduce lo que siento ahora, lo que vivo en este instante, lo que me tiene con el corazón a mil en espera de que me digas que sin importar que amas que no me dejaras, que vamos con toda, a salir de toda… La embarre refeo discúlpame.
    Y tú que te vas, justo en el
    Mejor momento vienes y te vas
    Y yo aquí, roto, dañado
    Un poco desesperado
    ATT: Asagui Ichi
    Ojala me leyeras.

    Deja una respuesta

    Tu dirección de correo electrónico no será publicada.