Uno de los temas más comunes en la vida es el amor o el desamor, todos nos hemos enamorado y sufrido por amor, tal vez tus amigos ya estén hartos que les cuentes siempre lo mismo una y otra vez sobre algo que te hizo la persona que creías correcta, tal vez te rompió el corazón, no lo sé, pero si quieres expresarlo a través de letras, eres libre de hacerlo. Toma unos minutos, cierra los ojos, respira, y comienza el desahogo. Espero pueda servirte de algo. Mantendré el secreto. 

41 commentarios

Anonimo · 20/03/2019 a las 2:59 PM

Querido Chriss hace un año más o menos conocí un chico por chat, esta persona es famoso aquí en el país en el que vivo… Al principio pensé qué no era más que una mera fan hablando con la persona que veía en los escenarios.. Pasó el tiempo y aún que en la distancia, él supo hacerse presente siempre y muchas veces me demostro que a él le pasaba algo similar conmigo, y no, no era una ilusión porque si le dejaba de escribir el se preocupaba y me buscaba hasta poder hablar conmigo y preguntarme que me pasaba.
Hoy el se ha alejado no me responde ni lee los mensajes que le envío, me siento mal, él es una persona súper correcta y un hombre muy caballero , extraño nuestras charlas y complicidad. Yo siento que podría haber movidos cielo y tierra para estar con él, pero él no, siento que esta encapsulado en una relación que no le funcionó y quedó estancado.

    Maria · 25/03/2019 a las 2:57 AM

    Comenzaré diciendo lo mucho que me arrepiento de haber dejado del amor de mi vida por otro amor, que claramente no era el de mi vida, y al que al que lea por favor, piensa mucho antes de dejar a tu novio por alguien que te pinta mil cosas en el cielo, creeme tu novio es tu novio, apenas decidas aceptar esas mil cosas en el cielo, se irá.
    Tenía a mi novio S, el era todo lo que de pequeña le pedí a Dios, claro el tenía sus cositas feas, al principio el amor me cegaba de verlas, después las empece a ver mientras que un pasado amor empezó a surgir de esas cenizas que nunca sé habían apagado del poco, y empezó a hacer cosas por mi que nadie más había hecho, empezó a acompañarme a comprar ropa sin renegar y cosas así. Y fui dejando a mi novio de lado, y el también empezó a cerrarse en sus cosas, mientras que el otro D, abría sus puertas conmigo. Después de que tomé la decisión más escupida de mi vida de dejar a S por D, D se fue a s Cuidad de vacaciones y me fue dejando de lado. Ahora tengo mucho amor por dar, ese que pare de darle a S, ese que D despreció. Y realmente me duele mucho saber que tuve el amor de mi vida, porque poco después hace como dos semanas, pude volver a cruzar palabra con S, y me dijo que el me iba a proponer matrimonio y todo. Duele saber que deje ir al hombre d emi vida por un ser que prometía darme todo y ahora le da miedo darme aunque sea poco.

      Candy · 28/02/2020 a las 8:24 PM

      Pues si ,traicionastes la confianza,pero no somos perfectas,dale tiempo y si realmente te ama ,te perdonarà y te darà todo lo que tu quieres. Pero ojo ,puede ser que tampoco te ame còmo tu lo deseas y no vuelva,y este episodio haya servido para ambos el darse cuenta de lo que realmente quieren….a lo mejor tu debes aclararte y reflexionar que deseas en los proximos dos años?…Suerte

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:14 PM

Bueno nos sé por dónde comenzar hace casi 9 meses terminé una relación de 3 años bueno, me dejaron. Que de hecho hasta el día de hoy, solo conocí a una sola persona que logró cambiar todo ese pasado triste que lleve y es increíble cómo solo esa persona que veías distintas a las demás, única, divertida y extrovertida en todo momento llegó a dejar un sentimiento enorme en mi . Pero solo eso quedó, simples recuerdo que hasta el día de hoy tengo de ella, ya que creo que fui un tonto a dar todo desde un comienzo sin darme cuenta que lo único que hacía era llegar a una ilusión tonta de tener algo con ella. Fue algo confuso a la vez ya que yo estuve ahí cuando con ella cuando más lo necesito ya que llevo una relación tóxica y enfermiza por años por alguien que no la valoró a ella pero yo ahí estuve en su días más oscuro. Todo fue como una amistad pero a lo largo de los meses fueron llamadas todo los día, conversación seguidas y incluso salidas logré tomarle de la mano e incluso robarle un beso lo cual fortaleció lo que fue una bonita amistad llegué hacer cosas que jamás pensé volver a hacer a alguien: como escribir una carta, hacer chocolate para ella, hacer hasta lo imposible por sacarle una sonrisa, pero hace 2 Meses no sé nada de ella dejó escribirme, dejo de hablarme y todo de un día a otro. Hasta el día de hoy sigo con un nudo en la garganta de decirle todo lo que no pude decirle en su momento….

Vv · 09/04/2019 a las 1:44 AM

Llevo una relación de más de 2 años, y últimamente solo me siento muy triste porque mi pareja me está mintiendo demasiado y notoriamente , he tratado de entender el porqué o ayudarlo de muchas maneras , y no se logra nada, nada más que más mentira sin motivos …duele y duele mucho porque siempre ha existido la confianza de poder decirme lo que sea, entonces no comprendo y no se qué más hacer, he aguantado mucho porque lo amo, pero duele demasiado todo esto, y repito, no se qué hacer.

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:06 AM

Hace un poco más de un año terminé las cosas con un chico que estaba saliendo. Fue mi primer amor, todo parecía ir bien hasta que un día comenzó a comportarse distinto, indiferente, y hasta fastidiado por mí. El cierre fue muy doloroso, pues no me lo esperaba de una persona como él, que yo tanto admiraba. Al parecer muchas cosas le molestaban de mí, que finalmente fueron mal entendidos por mi timidez e inseguridad, pero ya era muy tarde. Hace poco lo ví en el cumpleaños de una amiga, y noté que parecía gustarle ella. Ellos se volvieron muy amigos por mí, y pienso que en ella encontró cosas que en mí no, aunque no están juntos ( ella tiene novio) me duele mucho, y siento mucha culpa por los bobos errores que cometí cuando salía con él.

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:20 AM

No se que hago con mi vida

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:24 AM

Acabo de terminar una relacion de cuatro años hace poco y aparte teniamos un año llevandola a distancia, me duele mucho saber que tantas cosas quedaron en el aire y que yo solo estoy viviendo de recuerdos,que nos abrazamos creyendo que nos volveriamos a ver,me arrepiento de no haberlo disfrutado como la ultima vez que fué.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:35 AM

    A veces pasa que debemos perder cosas para poder apreciar otras. Espero puedas quedarte con lo bonito de la relación y esperar que tu corazón sane. Lo que pasa siempre es lo mejor, tal vez no es el momento de estar juntos, tal vez deban crecer por separado y luego se encontrarán, o tal vez lo que vivieron era lo que tenían que vivir y llegó el momento de terminar, tal vez pongas en práctica todo lo que aprendiste con alguien nuevo. La vida es muy misteriosa, y si prestas atención a los detalles, verás que las cosas pasan siempre por alguna razón.

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:42 AM

Hola Chriss, te escribo porque actualmente mi vida es un dilema constante no sé que hacer por donde empezar pero soy una persona con bajo autoestima , pero siempre he estado dispuesta a ayudar a los demás que necesitan ayuda me encanta hacer aquello… mi problema se resume en que conocí a un chico en Junio del 2017 , me conocí con éste chico al punto de llegar a ilusionarme con él :») nunca había sentido ese sentimiento antes de querer estar con él y que me vea de la misma manera… resulta que éste chico pasaba por una decepción amorosa muy dolorosa para él ,al punto de caer en depresión pero yo me quería quedar a su lado apoyandolo fue así , yo me le confesé un 23 de Junio del 2017 y mis sentimientos no fueron rechazados como tal pero sabía que él seguía pensando en su ex … fue motivo por el cual me dejó por 3 meses sin explicaciones ni nada… entonces yo me hice muy amiga de un compañero de él que se volvió cercano a él … en todo ese tiempo me brindó mucho apoyo y lo llegué a considerar como un hermano entonces resulta que todos rumoreaban que a mi me gustaba él y el a mí pero nunca tuve sentimientos a mi amigo ni nada , yo jamás dejé de pensar en a quella persona que tanto quería . Resulta que en el mes de Diciembre el me escribió una carta explicando los motivos de su alejamiento y me pidió una segunda oportunidad y yo se la dí … comenzamos nuestra relación pero hubo algo que marcó profundamente en nuestra relación, yo salí al cine con mi amigo agradeciendole todo ese tiempo de ayuda que me brindó y también me acompañó a comprar un regalo para mi novio como nos dimos otra oportunidad ya lo éramos… y pues pasó eso y yo nunca le dije a mi pareja de esa salida porque no quería problemas con él y como el también creía que yo me llegué tal vez a enamorar de mi amigo porque sentía celos cuando yo estaba con él y formó teorías en su cabeza u_u . El se llegó a enterar porque revisó mi celular y vió unas fotos de ese día el me confronta y me dice que le diga la verdad y yo se lo negué rotundamente por miedo a que pensará que lo engañé o que hubo algo en esa salida cuando no pasó absolutamente nada … pasó el tiempo y siguieron mis mentiras el ya no confiaba en mí … por todas aquellas mentiras respecto a ese amigo … y yo me arrepiento … de todo porque por mucho miedo que haya tenido a perderlo no debía mentir si yo sabía que no pasaba nada , en nuestra relación de amistad . El tiempo pasó y cometí muchos errores por no querer perderlo llegué a depender emocionalmente de él y me deprimía cuando sabía que el se econtraba mal… siempre quise ser lo mejor para él … mi vida se centraba él … mis notas bajaron perdí un semestre con muchas materias y lloraba casi siempre porque siento la culpa de que nuestra relación haya muerto de esa manera … por mi culpa ,una relación sin confianza como tal y lo más triste para mí es que trataba de llenar a otra persona cuando yo estaba vacía por dentro … me sentía miserable también me sentía fea estando a lado de él , comparandome con su ex … constantemente al principio cuando supe que me gustaba jamás pensé que el me vería de la misma manera ,me sentía insuficiente para él … por ello hice todo para que él me llegara a ver , querer de la misma manera… y fue así ignorando los momentos tristes :») viví con él mi primera experiencia de amor … yo le tenía mucho miedo a los.chicos y pues mi madre es muy sobreprotectora y estudié con mujeres todo el.colegio, recién cuando llegué a la Universidad fue que lo conocí , al principio aunque sabía que el no me correspondía de la misma manera me sentía querida , me diò mi primer beso , mis primeras salidas , escapadas de casa … por irlo a ver , yo hacía todo… por estar a su lado también está el hecho de que fuí a su casa muchas veces y formamos también ese vínculo de las primeras relaciones sexuales como tal para mí, sigo siendo virgen solo serían experiencias pero no completando ese acto… y el me entendió mi deseo de llegar virgen al matrimonio porque la verdad … lo quise y lo quiero tanto… que pensaba que el me esperaría… pero después de tantas veces que terminamos por problemas de desconfianza de mi parte … nuestra relación se fue tornando fría y eso me afectaba demasiado porque leía conversaciones antiguas y nada era lo mismo … el había cambiado bastante se portaba muy duro conmigo y no confiaba en mí y me dijo que dejó de abrirse conmigo por ese mismo motivo … y eso me dolía mucho porque las conversaciones parecían rutina… al punto de pensar que ya no me quería , también está el hecho de que yo estudio y trabajo y tenía poco tiempo para él… y las pocas veces que nos veíamos o salíamos a algún lugar yo me portaba fría porque no suelo ser cariñosa en público y eso le afectaba a él también… mis actitudes, inseguridades , mentiras por doquier se llegó a cansar de todo eso y por eso él dejó de ser atento conmigo , yo nunca le negué que tenga amigas ni nada el podía ser libre , yo confío mucho en él , pero él hasta me negó que sea amiga de mi amigo y que era él o mi amigo y me puso a decidír yo lo escogí a él y todo estuvo bien por un tiempo hasta que me sentía muy mal por haber hecho eso con mi amigo y retomamos la amistad y todo , yo soy de las personas que valora mucho las amistades y odio hacer cosas malas a una persona que no me ha hecho ningún daño y yo estaba segura de mis sentimientos hacía mi pareja u_u pero mentía para no causar problemas o discusiones y ese fue mi error… mi más grave error , le llegué a tener miedo a mi pareja , miedo de perderlo que me dejará… En estos momentos, la gota que derramó el vaso fue que yo hablaba con mi amigo a escondidadas de él, eliminaba los chats para que él no los viera, nunca hubo una relación entre mi amigo y yo solo era mi amigo y ya… pero a mi novio le disgustaba esa idea y yo no quería perderlo a él porque me costó… realmente me costó que él me viera a mí u_u traté de ser la.mejor novia me preocupaba bastante por él … le hice regalos , yo pagaba toda nuestras salidas cuando yo tenía , y cuando el tenía lo hacía pero fueron muy pocas pero eso no importaba para mí … solo quería hacerlo felíz y que él lo fuera conmigo… pero me siento culpable en todo esto porque soy la causa de que todo esto haya sucedido , sabes yo nunca fuí celosa… con él confiaba mucho , sólo una vez le revisé el cell y ví que se chateaba con otra chica y hasta lo hacía con ella más que conmigo y me puso la excusa de que yo nunca tenía tiempo y que yo solo pasó ocupada , es una chica de facultad de psicología y me llegó a decir que ella era un gran apoyo me dolió bastante… y sigo dolida, porque yo nunca le negué nada , nunca le fuí infiel , le mentí con inseguridades y miedos de perderlo pero dí mucho de mí… quedándome con poco amor propio , tomé la decisión de que nos tomemos un tiempo por mucho que lo extrañe y de la necesidad que siento hacía él… me he olvidado del amor hacía mi misma… por eso terminé todo temporalmente quedamos como amigos ,me sigo escribiendo con él y el me prometió estar siempre para mí… pero en el fondo siento que no me ama de la misma manera que yo lo hice con él… tuve muchos errores.. pero algo de lo que no dudo fue el amor que le.tenía y sigo teniendo pero necesito encomtrarme a mi misma y sanarme… tengo la esperanza de que puedo volver a estar con él … lo quiero ,lo anhelo… lo deseo.. pero puede que algo dentro de él haya cambiado hace mucho y yo no podré hacer nada… y ahora estoy en el camino de amor propio… pero duele mucho saber y pensar que él deje sus sentimientos en todo éste tiempo de cambio para mí…. no sé que vaya a pasar porfavor leeme y gracias por escucharme…

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:32 AM

    Hola querida anónima, te leí. wow qué historia tan interesante. Y qué bonito eso del amor propio. Muchas veces nuestras inseguridades vienen desde ahí, desde el amor que no nos damos a nosotros mismos. Me alegro que se hayan dado un tiempo, pues es mejor estar solos que estar en guerra con alguien constantemente. Espero puedas encontrar tu camino y que pase lo mejor. Confía en ti y en lo que hiciste y no te tomes su comportamiento de forma personal, todos vivimos procesos y los vivimos de diferentes formas, Así como tú te sientes, él debe sentir lo mismo. ok? no te preocupes por eso. Gracias por eso.

Xd · 09/04/2019 a las 3:25 AM

Tuve un mejor amigo… Uff! Él sí que me cambió la vida, llegó en el momento que debía ser. Fue pasando el tiempo hasta que llegamos al punto de que ambos nos gustabamos jaja eso fue increíble!!! Así que decidimos arriesgarnos, simplemente dijimos «¿Por qué no?» Y así fue, fuimos novios, poco a poco todo fue tornándose un poco ¿Gris? Peleabamos por cualquier cosa, él después de un tiempo decidió que era mejor dejar las cosas hasta ahí… Yo simplemente tuve que aceptar su decisión pero sin embrago llevábamos mucho tiempo sin vernos, le insistí tres veces para que nos viéramos, claramente nunca pasó, después de dos meses volvimos a hablar aún seguíamos enamorados uno del otro, estábamos seguros de que íbamos a funcionar cuadramos salir pero él al final cancelo, tenía trabajos que hacer, etc. Me sentí tan utilizada, realmente eso dolió simplemente después dejo de responder y ya pero a ratos envía publicaciones a instagram como si nada hubiera pasado pero sigo respondiendole, sé que está mal porque solo yo me lastimo pero aún lo quiero y como está escrito en tu último post, sí el sentimiento es real nunca va a desaparecer, y por mi parte ¡Wow! Sí que es verdadero ese sentimiento y al parecer siempre lo será… 💔

Vivi · 09/04/2019 a las 1:11 PM

Estoy en una relación donde todos me dicen que es tóxica, donde se que el no me valora como yo me lo merezco y no se si es que tengo miedo a estar sola. Lo que si se es que hemos intentado muchas veces que funcione pero no lo logramos, es una tortura. Lo amo demasiado, pero creo q es el momento de terminar esto para no hacerme más daño.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:23 AM

    Hola… A veces, el amor no es suficiente.

      Mimi · 04/04/2020 a las 9:43 AM

      Hola, no sé muy bien cómo empezar esto, pero me agrada. Hace tiempo siento que aburro a mis amigas con el mismo tema de siempre, algunas veces me dicen que les hable y listo, pero no es cómodo, no me siento apoyada e incluso me he retraído al hablarlo, por eso vengo a acá. Me alegra que exista un espacio así. Gracias.

      Me gusta un chico, o gustaba, ya no lo sé. Ambos nos conocimos en la iglesia, pues ambos somos cristianos, no somos perfectos, obviamente, pero hemos intentado hacer las cosas bien. Un amigo «nos presentó», la verdad es que él día en que nos conocimos yo me puse a llorar porque me sentía incómoda en el grupo de amistades donde me encontraba, y él estaba en frente de mí, callado y creo que incluso asustado. Recuerdo que mientras yo expresaba cómo me sentía, les dije a todos algo que me gustaba de ellos, y a él le mencioné su cabello teñido de blanco, el mío era rosado en ese entonces.

      Después de eso, no hablábamos, puesto que no nos habíamos presentado formalmente, pero él sí hablaba con todos los demás.

      Con él pasar del tiempo, coincidimos en más actividades, eventos, etc. Y yo decidí hablarle porque, bueno, me molestaba ser la excluida (de nuevo). A él le pareció extraño mi interés y simplemente le dije que quería ser amable con lo que él rió. Recuerdo que un par de días después, hablábamos bastante y decidí enviarle una pintura renacentista que me gustaba mucho, y él me dijo que «lo mareaba», recuerdo que le dije a una amiga «me dijo que no le gustaba, así que él no es. Jajajaja», tal vez debí haberme quedado allí. De todos modos, no me importó, aunque yo no iba con intención de demostrar algo más o llegar a algo más, solo quería un amigo.

      Pasó un corto tiempo más y un día él me invita a salir, bueno, a la iglesia, solo que a un campus diferente al que yo siempre había querido ir pero no podía porque vivo lejos y bueno, soy inmigrante, así que no tengo esa ¿ventaja? O tal vez privilegio, de moverme libremente por todos lados. De todos modos, le conté a mi mamá, le enseñé fotos y me dijo «él es», lo que a mí me chocó bastante, pero dije «solo es una salida a la iglesia, está siendo amable», así que fui, paseamos un rato y hablamos, él es fotógrafo y yo soy aspirante a lo mismo. Caminábamos por un parque y sé que veíamos fotos en todos lados, aunque él estaba algo disperso (nervioso). Ese mismo día conversamos de que yo tal vez tendría que regresar a mi país, porque estábamos con el agua al cuello. Él no decía nada, tampoco era capaz de mirarme y eso me hizo sospechar un par de cosas, ¡pero pensé que no era posible! En fin, pasó el día y volví a mi casa sana y salva; me envió en taxi (valga recalcar que esto le agradó a mi madre). Esa misma noche le escribí para agradecerle y él se me declaró. Fue muy gracioso porque le dije que él me atraía y sus respuestas fueron «¿EN SERIO? NO ME LO CREO. ES IMPOSIBLE», es un lindo recuerdo. Podía ver su cara sin necesidad de tenerlo en frente.

      Seguimos hablando, un par de citas más y así íbamos. En la siguiente salida que tuvimos, él decidió contarme sus intenciones conmigo, o al menos eso creí yo… Mientras me abrazaba, me comentaba que él no tenía planes de estar con una chica a ratos, y que si empezábamos a salir oficialmente, todo sería para terminar casados. No sé en más demás iglesias, pero al menos a la que yo asisto y con las convicciones que tengo, eso era una GRAN noticia, algo REALMENTE importante y genial. En el momento me quedé helada, ¿cómo que casarse? Y luego sentí que huía de lo que siempre he querido. Creo que en el fondo me sorprendía la ligereza con la cual decía eso y sin conocerme tanto. Yo estuve todo un año mal por mi anterior relación y no sabía si alguien llegaría a conocerme de nuevo como el anterior lo hizo. Quería sentirme amada. Y sí, en el fondo íbamos muy rápido porque nuestros planes «oficiales» serían para el siguiente año, que ambos cumpliéramos ciertas metas individuales para luego continuar juntos; todo me parecía genial, sin presiones, sin apuros, sin estrés, solo apoyo y amor. Aunque, en esos momentos yo me sentía algo extraña, estaba haciendo las cosas en desorden y no sabía si solo yo lo sentía así, era algo que yo sola no iba a poder ordenar, y no sabía si él lo veía desordenado… Decidí dejarlo pasar porque pensé que tal vez sería miedo causado por mi anterior experiencia, quien fue la primera persona de la cual me enamoré, graciosamente fue una relación a distancia, pero eso es otra historia.

      Todo iba excelente, aunque habían algunos detalles, como ese de que nuestros amigos no supieran, o de que la iglesia tampoco. «¿Somos un secreto?» le pregunté una vez, «No, para nada. Solo quiero que hablemos con nuestro líder y luego a los demás. Quiero que nos guíen», me había parecido algo raro, pero en el fondo eso estaba bien, lo que no estaba bien era ocultarles a nuestros amigos nuestros sentimientos. Como sea, el día que hablaríamos en la iglesia, nuestro líder tuvo un viaje y no asistió. Después de esa semana, todo se vino abajo…

      A la semana siguiente todo era precioso. Era realmente atento conmigo y cuidadoso, aunque algo torpe en ciertos aspectos, pero estábamos allí. No negaré que todo fue de color rosa brillante con escarcha, hubo un par de cosas que me llamaban la atención como si una pequeña campana sonará en mi mente: «No te merezco», «Perdón por no ser lo que mereces», «Siento que el amor por chat es falso», «Me gusta estar contigo porque el tiempo pasa rápido y me hace sentir que estoy bien», «No creo extrañarte hasta que pasen unas dos semanas», también muchos silencios y suspiros callados. Aunque, no quería presionarlo a contarme sus mil inquietudes o sus cientos de traumas infantiles, no quería hacerlo sentir mal… En la última salida que tuvimos, la pasamos muy bien, aunque la verdad es que no fuimos a donde habíamos planeado, sino que nos quedamos en un pequeño parque que estaba cerca. Yo estaba muy estresada porque ya era algo tarde y él vivía realmente lejos, acto seguido de mi estrés y pequeña crisis existencial, me dio uno de los abrazos más valiosos que he recibido en mi corta vida, podría haberme quedado allí el resto de la noche, de la semana, o quizá de la vida. Esa noche yo estaba con él, me refiero a que estaba con él, esa noche él me tenía, y no me refiero a tenerme de forma sexual, solo me tenía. Espero que logres entender a lo que me refiero. Después de un rato, nos fuimos. Todo estaba bien.

      El fin de semana que vino, nos vimos en la iglesia, pero él actuaba diferente, o más bien debería decir indiferente. Incluso un día antes de vernos, él no me escribió, tampoco dejó mensajes y no respondía los míos. Después de esos dos días, empezó la semana y él no aparecía, mejor dicho, aparecía pero no a mi vista. Yo decidí darle un espacio para no hacerlo sentir hostigado ni nada de eso, él es una persona que se recarga emocionalmente estando aislado; no sé qué tan bueno o correcto sea eso, pero lo entiendo. Después de 6 días, no resistí más y le pregunté si estaba todo bien, a lo que él dijo que sí, pero que estaba lejos de las redes sociales por trabajo. Llegó el fin de semana de nuevo, y tampoco me hablaba, me trataba como a desconocida. Un par de días después, y de mil consultas a otros, le dije que no podía más y que quería saber qué rayos pasaba porque yo me sentía como un basurero. Él solo me dijo que no se sentía bien, que no podía amarme si él no se amaba y que no quería hundirme… ¿Qué? ¿De dónde salió todo eso? Pues, no tengo ni la menor idea, aunque los detalles que sonaban en mi mente me hicieron no extrañare tanto de lo que él decía.

      Para no hacer esto más largo, diré que él simplemente se alejó de mí. Nos convertimos en dos desconocidos que habían chocado una vez y que luego uno se fue por la derecha y el otro por la izquierda. Resumiré las horas de llanto por mi parte, las mil y un preguntas que tenía y las cuentas de palabras que dije en mis oraciones para entender todo pero sobre todo para que él se encontrara bien.

      Un tiempo después de su lejanía, me escribió un día diciendo que quería conversar conmigo y aclarar todo lo sucedido, porque era algo que nos cargaba a ambos y que debíamos hablarlo. Que no había dicho nada antes porque no se sentía bien para hacerlo. Le dije que lo pensaría y ya lo pensé, pero ahora no se puede hablar.

      Después de eso, intenté hablar con él de forma casual, por un grupo en común y reacciones de Instagram. Yo lo había dejado de seguir y borré las fotos, pero lo volví a seguir porque ya no me afectaba en ese aspecto, el detalle fue cuando él no me siguió de vuelta ni respondió mi reacción. Era la 3era vez que intenté demostrar que todo estaba bien, pero ya entendí que él, sencillamente, no me quiere en su vida, y en caso de que «quisiera» no tiene el tiempo ni estabilidad para mí. Y yo pensando en boda, parece uno de esos cuentos de Wattpad que escribías cuando tenías 9 años y tus personajes principales eran actores de Disney.

      ¿Por qué mencioné mi creencia religiosa? Porque, aunque suene como fanatismo, Dios es el que ha estado conmigo. Sí, mis amigas me han visto llorar océanos, pero sólo Dios ha escuchado los gemidos de mi corazón.

      Qué irónico que en este momento suene una de mis canciones favoritas, que le dediqué.

      Debo dejar de preocuparme por él, y de aferrarme en él. Si no lo suelto, no podré tomar lo otro que viene para mí y que es mejor. Dios no te quita un pedazo de torta para darte un chicle, él te quita la torta porque quiere regalarte la pastelería entera. Admito que no he detenido mi vida por este suceso, pero no quiere decir que no lo esté llevando a todos lados. Creí que debía hablar con él y aclarar todo para sentirme mejor, pero entiendo que eso está mal. ¿Y si él se muere? ¿O se acaba el mundo? Entonces me morí triste y desolada porque no hablé con un individuo. No es buena idea. Solo sigo orando por él. ¿No me quiere en su vida? Está bien, sácame a mí pero no saques a Dios. Él quiso alejarse de la iglesia en su momento de tristeza y bajón. Esa no era la solución y ambos lo sabíamos, pero creo que sí hacía eso, de cierta forma sería más fácil evitarme, aunque ya lo hacía bien. Dejó de ir un tiempo, y luego volvió, aunque llegaba tarde y así. También se iba temprano y yo pasaba todo el día allá.

      Quise esperarlo, pero no. Mi papá me dijo que, como su hija; quiere que luchen por mí, y él no estaba luchando por eso. Estaba luchando consigo mismo.

      Concluyendo esto, a veces lloro, aunque ya no tanto. Recuerdo todo el dolor que me hizo sin hacer nada, y pues, no merezco eso, no valgo eso. Qué dolor que no haya funcionado. De todos modos, vienen cosas mejores. Todavía lo extraño, era un buen amigo. Ojalá él pueda ser su amigo propio…

      En fin. ¡Lo mejor está por venir! Todo va a estar bien. El corazón por delante.

      Gracias por leer.

Anónimo · 09/04/2019 a las 2:51 PM

Me he convertido en algo que odio…
Mi autoestima nunca fue la mejor desde que tengo memoria, y cuando inicie mi relación hace 3 años me enganche por completo a mi novio (cosa que no fue muy saludable para ambos) y había varias peleas o discusiones solo por qué la tóxica de yo sé enojaba de que el no cumpliera mis expectativas… Y lo peor es que casi despues de haber cumplido 2 años, me enteré que me había engañado (que solo fue un beso) y me afectó tanto que cuando terminamos, no podía dejar de llorar ni pensar en todo lo que pasó, era horrible y si añadimos el baja autoestima que tengo, yo fui a buscarlo… Volvimos, pero después de eso seguía muy molesta porque me sentía como una idiota por haber hecho todo yo para volver y que el siga esperando que haga todo… Hasta que un día conocí a alguien que no era del mismo lugar que yo vivo, nos mensajeabamos todos los días, y hasta llegué a sentirme ilusionada, había veces que el me decía cosas lindas que mi novio nunca me decía, y sobre todo el chico parecía estar más interesado por mí y mi día que mi novio…Pero supongo que lo asuste por mi forma «precavida» de ser, nunca le dije que tenía novio… Y supongo que el tambien ocultaba algo, porque después de un tiempo sentí su indiferencia, entonces rompí esa ilusión y preferí dejar de hablar y lo tomamos muy bien…. Pero no podía estar en paz sin decírselo a mi novio… Entonces hace poco se lo dije y realmente creí que se enojaría mucho (casi tanto como yo me enoje con el) pero solo culpo a el mismo y me pidió que olvidará que pasó todo eso…
Y la verdad aún sigo confundida, con preguntas como…
¿Esto sí siendo amor?
¿Se dará cuenta que ambos somos tóxicos?
¿Será el, el indicado? (Porque en realidad sólo es muy sumiso cuando esta conmigo, y eso no lo hace malo, pero si malo para el mismo)
¿Cómo sabré quien es el indicado?
¿Será que aprendimos de nuestros errores lo suficiente para no volverlos a cometer?
¿Quien ha sido «el malo» en la historia?
Y ¿Porque no puedo parar de tener expectativas altas de el? 🙁

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:23 AM

    Muchas veces colocamos todas nuestras perspectivas a alguien a quien idealizamos mucho, y eso está mal, pues, la otra persona es como es y no es lo que nosotros creemos o queremos que sea, creo que es bueno que te hagas esas preguntas y decidir si quieres estar con esa persona para siempre o simplemente darse un tiempo a solas. Porque, muchas veces decimos que «perdonamos» a alguien pero la herida siempre queda escondida en algún lugar que tarde o temprano sale a luz y nos damos cuenta que no hemos sanado del todo. Creo que lo mejor sería alejarse un poco, y replantar sus sentimientos, ambos, porque se están haciendo daño los dos y eso no es el amor.

      Bianca · 27/12/2019 a las 2:21 AM

      Pienso que el problema del amor está en que proyectamos al otro, y queremos que sea como imaginamos y el otro ya es, me he cansado de que me duela el alma, por dar todo, creo que hay que aprender de nuevo a que todos son distintos y dan distinto, y tampoco esta mal, a no invadir ni ser invadido

Anónimo · 09/04/2019 a las 3:33 PM

He estado tanto tiempo sola, no me desagrada creo que de alguna forma he aprendido a estarlo. Es solo que, cuando me gusta alguien, cuando quiero estar con alguien y ese alguien conmigo la cago a propósito porque me da miedo. No se exactamente a qué, supongo es porque soy un alma libre, no me gusta estar atada a la cosas, ni siquiera a mis amigos, siempre estoy con personas diferentes porque me aburre estar siempre con los mismos. Suena cruel, lo se, pero así soy, no puede evitarlo. Pero necesito amor, necesito saber que alguien me quiere,un abrazo, un te quiero, sin sentirme atada a alguien, sin sentir que no puedo hacer lo que me da la gana aunque no la joda, es decir, quiero ser libre a la hora de hablar con mis amigos varones,porwue tengo muchos. Quiero ser libre al hablar vulgarmente con aquellos a los que les tengo confianza, quiero hacer y decir estupideces sin sentir pena o lo que sea. Quiero sentir apoyo,amor y comprensión siempre. Quiero experimentar lo que es el amor a riendas sueltas, sin miedo, sin compromisos, siendo libre y entregándole todo.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:20 AM

    Si ser libre es tu naturaleza, está bien, siempre y cuando no dañes a nadie en el camino, siempre sé sincera contigo y con los demás, y hazle saber siempre que eres libre. Gracias por esto y sigue expandiendo tus alas.

La chica de los libros... · 09/04/2019 a las 11:44 PM

A veces la vida es muy contradictoria, durante algún tiempo estuve sola y un tiempo para ti nunca está demás. El problema está en que justo en el momento que creer haber encontrado a esa persona con la que quieres empezar a compartir tu tiempo, tus días y tus sueños, aparece alguien más que, de manera inexplicable, se mete en tu cabeza y empiezas a esperar sus mensajes, cuentas los minutos para llegue y por fin se encuentren de nuevo. Sabes que está mal, que tú decidiste estar con la primera persona en cuestión pero nacen los cuestionamientos y empiezas a preguntarte, ¿porqué no soy lo suficientemente feliz con lo que elegí?… Tal vez solo sea un gusto y un bienestar pasajero que con el tiempo se vaya desvaneciendo pero… y si no?!…

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:15 AM

    Hola Chica de los libros, muchas veces cuando estamos en una relación que nos hace bien, comenzamos a autosabotearnos, y comenzamos a buscar cosas afuera para hacernos fallar, opino que pienses unos minutos y te preguntes si estás con la persona indicada o si esta persona que conociste recientemente realmente te gusta o solo es un capricho. Medítalo unos días y encontrarás la respuesta. ¿Has leído la historia de las monedas? Dicen que si piensas en algo y eliges cara o cruz, al momento de lanzar la moneda, justo cuando está en el aire, sabrás lo que realmente quieres que salga, esa es la decisión. Gracias por compartir tus palabras aquí.

Anónimo · 16/04/2019 a las 3:46 AM

¿Porque quiero estar con la persona que más daño me hizo? ¿Porque no puedo separarme de él?, él fue el amor de mi vida, mi primer amor, la persona que siempre he amado, porque tengo que sentir tanto amor por una persona que no es mi sangre, por una persona que me hizo tanto daño, que me cambio tanto. ¿Porque sigo amándolo? ¿Porque no puedo olvidarlo? Quiero sacarlo de mi corazón pero no puedo, han pasado 5 años y todavía lo sigo amando y ¿que es lo peor? Que cuando creía haberlo superado me escribió y sentí que mi mundo se hizo pedazos, porque me di cuenta que todavía lo sigo amando, pasó noche tras noche pensando en él, pensando en que algún día sentirá lo mismo que yo, y siento tanta rabia porque sé que eso no será así.
¿Porque nos gustará sufrir tanto? ¿Porque no podemos cerrar páginas en nuestra vida?

Anónimo · 16/04/2019 a las 7:11 PM

Hace un tiempo estuve de viaje en EEUU y conocí a una chica de la que me enamoré, estuvimos juntas solo un mes y todo fue muy intenso y mutuo, el problema es que tuve que volver a mi país y volver a verla es algo que se hace imposible a corto plazo y ella es muy insegura, hay discusiones por cosas que no son y cómo no podemos vernos la desconfianza siempre está ahí. Yo me muero de ganas de verla, pero para que estemos juntas alguna de las dos tiene que abandonar todo.. 😔 no sé si proponerme superarlo o seguir con esto

Anónimo · 05/05/2019 a las 6:40 AM

Me enamore del muchacho que rompió mi corazón, me hizo sentir que no valía nada y que no era suficiente para el, me toco ver como elegía a otras muchachas y no a mi siempre fui su segunda opción me prometió muchas cosas y yo le creía, siempre que trataba de ser feliz con alguien mas el me buscaba y me hacia dudar de ello. El es tan egoísta a veces quisiera odiarlo por todo lo mal que me hizo sentir peo no puedo me enamore de el y ahora no se que hacer con tantas cosas que traigo guardadas, con tanto amor que no me dejo demostrarle, ahora tengo pareja casi cumplimos un mes es la primera vez que en 3 años lo estoy haciendo, le dedique tanto tiempo tantos años perdidos. Quería desahogarme un poco y decir que aun lo amo pero que ya no estoy para el, para cuando quiera regresar de nuevo y espero que algún día se de cuenta de lo mucho que llegue amarlo.

Anónimo · 28/07/2019 a las 7:49 PM

Hace 3 años conocí a alguien maravillosa, mágica, alguien que vino a calmar todas mis dudas sobre mi existencia, me lleno de amor incondicional, fue simplemente magica, no hay ninguna otra palabra que mejor pueda describirla, pero por mis inseguridades, y por creer tener el mundo a mis pies, le fui infiel, la lastime y la engañe, hice todo por recuperarla pero ella cambio para jamas volver a ser la persona llena de magia que conocí, dure años intentando hacerla volver, pero aprendí que el amor como muchas cosas cuando se rompen, jamas vuelve a ser el mismo, hoy en dia la extraño a diario, la pienso, no pasa un dia sin que piense en todo lo que pudo ser y me toco perder, consecuencias, errores, la verdad ni se, solo se que me toca vivir por siempre con su imagen más dulce en mi mente, totalmente perdida por ella

Claudia · 14/08/2019 a las 3:27 AM

Hola Chris! Tu página es algo que me recuerda a mi ex pareja, siempre que veíamos la historia de «ella y el» nos sentíamos identificados, nos pasó todo igual, la diferencia fue que al parecer el amor no fue suficiente, terminamos separados… Ojalá los dos hubiéramos tomado todo con más calma y tratar de crecer juntos, fue la persona que más ame en mi vida y con quería terminarla… Estamos separados hace menos de un mes y vos justo subiste consejos para sobrellevar separación en unas imágenes jaja fue medio chistoso leer eso. Siempre tu página nos coincide. Ojalá el pueda crecer y darse cuenta que hay que lucharla juntos, porque el tiempo puede doler, nos puede cambiar y puede llevarse todo lo hermoso que teníamos y habíamos construido. Te mando un abrazo!

    ChrissBraund · 14/08/2019 a las 3:36 AM

    Hola, no sé si te llegarán las notificaciones de esta respuesta, pero wow me causa intriga eso que me dices de que mientras iba publicando la historia a ustedes también les pasaba lo mismo, y luego el consejo de Walter Riso, también coincidió con lo que les pasó. Creo que nada es casual, y que todo lo que voy publicando, de alguna u otra forma nos identifica con hechos del pasado o con cosas actuales. Espero que los consejos de la superación te sirvan y que te ayuden a superar lo que tengas que superar, pero leo que ya has reflexionado mucho al respecto, entonces, solo te pido que se den un tiempo para pensar bien las cosas, aún nada está escrito. Y aunque el amor no es suficiente, las ganas y la dedicación sí.

Lau · 14/08/2019 a las 4:13 AM

Hola Chriss, encuentro formidable que hayas abierto este espacio para compartir, siento que es el respiro que necesitaba. Debo decir que siempre me consideré una persona fuerte, leal y que lo da todo por las personas cercanas, y creí que eso me hacía especial, me destacaba de los demás. A lo largo de mi vida quise a poca gente, pero uno en particular tocó mi vida de una manera que nadie jamás lo había hecho, era el cielo en la tierra para mí… Así como el infierno. Le entregué 9 años de mi vida sin pensarlo dos veces, y conforme he ido madurando, me he dado cuenta de cuan rota estoy tras haber soportado toda clase de cosas que no debí. Sé que las historias de infidelidades son lo más común y lo más trivial, pero definitivamente la devastación que causan no son ninguna de esas dos. Quisiera decir que tuve el valor de dejarlo tras la primera infidelidad, pero no fue así, al parecer el amor nunca fue suficiente, ni yo lo fui. Cada vez que ocurrió, sentía un vacío enorme en mi pecho, era un dolor tan real y ensordecedor, que no era capaz de dormir, comer, pensar claro, como si me arrancaran el corazón. Todos los días esperé con ansias que me diera una pizca de valor, esperaba que él reaccionara, cómo si despertase de un sueño y todo hubiera sido una pesadilla. Desee día con día que todo fuera distinto y lo amé con cada fibra de mi ser. Finalmente decidí darle fin, y por primera vez en mucho tiempo, me siento terriblemente vulnerable, pero el dolor se ha ido. Siento como si caminara descalza en la oscuridad, puesto que no sé a dónde me dirijo, pero sé que esta oscuridad que me devora, no puede ser peor que el vértigo creciente, ese deseo de caer al vacío y no sentir más. Tengo miedo, pero fe en que es la decisión correcta. Gracias por este espacio, por tu tiempo y el de todos los que lean esto. Les deseo lo mejor.

Vicente · 14/08/2019 a las 7:08 AM

Hola, desde hace un tiempo para acá, te veo en istagram ya que usaba muchas de tus ilustraciones para enamorar a la chica que hoy en día me rompió el corazón.
Desde que tengo uso de razón muchas personas se acercaron a mi por interés, mi familia es muy adinerada y pudiente y puesto a ello es inevitable que vengan a ti personas con malas intenciones incluso en el amor y ello me a hecho ser desconfiado he incluso llegar a pensar que el amor sincero no existe.
Siempre vivía bajo perfil, no era llamativo en cuanto a mi vestimenta, tampoco me llegaba a la universidad en algunos de los coches que tenemos, solía irme en bus público, ni fanfarroneaba, nunca coloque fotos en mis redes sociales sobre los viajes que hacía por distintos países, trataba de que nadie supiera que tenía dinero, para aquellos que vinieran a mi fuera sin interés a algo.
Hace tiempo marche de mi país y decidí hacer mi vida en España! Un tiempo después revisando mi cuenta de instagram vi a una chica que fue mi vecina en el país de cual marche me pareció casual que me escribiera por Instagram para saludar y preguntarme que tal era vivir acá, la verdad dude de responderle ya que nunca me habló y menos yo a ella aún siendo vecinos ella era una chica muy de fiestas, de muchos amigos la veía como muy superficial para mis gustos pero igual le escribí para darle respuestas a sus preguntas, la verdadera me sorprendió que al hablar con ella todo er distinto «no era hueca, superficial» había cosas en ella que nunca vi en nadie más, desde ese día comenzamos a hablar muy a menudo hasta pasar a hablar todos los días por horas, aunque teníamos una diferencia horaria de 7 horas y estábamos en distintos continentes eso no nos afectaba más bien sentíamos que nos acompañamos uno al otro, tanto ella como yo en ese momento pasábamos por una mala situación, en algún punto llegue a pensar que si eso que me pasaba podría ser ¿destino o casualidad? La verdad que cada día la llegue a querer más y más de una forma tan bonita como nunca lo había hecho antes…. todos los días colocaba historias para ella, sabía que eso le cambiaba mucho el ánimo, la haría feliz y eso me alegraba! Es que me hacía llenarla de detalles y regalos nunca escatime en ello.
Ella con el tiempo me contó sobre su pasado «el cual no me gustó la verdad» ella de joven cometió muchos errores que hasta la fecha le pesan por sus consecuencias, la verdad eso no me importaba mucho porque la quería de verdad….
Hasta llegar a el punto de traerla a españa y vivir juntos «pero en españa es complicado estar cuando no se es europeo» en mi caso yo lo soy pero ella no.
Ya teníamos todo planeado para su llegada hasta que un día recibí una llamada internacional, era mi madre la que me llamaba para preguntarme molesta «se le notaba» si era verdad que yo andaba con esa chica y si era verdad el que me la llevaría a vivir conmigo! La verdad me sorprendió que mi mamá se enterara porque yo nunca le conté a nadie solo esa chica y yo sabíamos de nuestros planes juntos ¿cómo se enteró mi madre? La verdad no importa ya… solo se que aquella voz molesta llena de rabia en la que mi madre me dijo que no estuviera con esa chicha por mi bien, allí me contó sobre el pasado de la chica y a lo que venía por mi….
Todo ese tiempo ella solo venia a mi por mi dinero y por poder entrar a europa con la nacionalidad que adquiría por casarse conmigo, me costó el creerlo y desidi mandarla a investigar a fondo y los resultados me demostraron que ella estuvo con muchos por dinero incluso hasta el punto de vender su cuerpo, el saber esto le decepcionó entre en depresión porque la verdad le aposté mucho a ella y resultó ser la ficha equivocada.
La iba a llevar a conocer el mundo porque ese era su sueño y paris sería la ciudad de inicio porque de pequeña su sueño era ir allí colocar nuestros nombres en un candado y colocarlos en un puente y lansariamos las llaves en italia pero todo eso quedó atrás… tenía hasta un vuelo al nuevo país donde ella esta el cual tube que cancelar y tenía tantos regalos solo para ella de los cuales me decisi….
Nunca me dolió el haber gastado algo material en una persona equivocada, lo que más me dolio fue abrir mi corazón y sentimientos con la persona equivocada por que solo heridas me dejo y un vacío fuerte que ya supere pero me costó y mucho!
Pero a la final ella perdió más que yo porque sabe que nunca le darán un amor tan bonito y real como el que yo le di.

Sam · 01/09/2019 a las 11:59 PM

Me siento muy mal conmigo misma, siento que todo en mi está mal, que soy un completo asco de persona y que no merezco ser querida por nadie… se que el amor existe y que todos merecen ser amados, correspondidos y no ser heridos por la persona que aman pero lamentablemente ese no es mi caso. La vida me ha demostrado que soy una persona desgraciada que no merece dar amor ni recibirlo.
lo que viví y las noches que pase llorando hasta quedarme dormida, el profundo dolor que tengo atravesado en mi pecho no se lo deseo a nadie en este mundo, ni siquiera a la persona causante de mi desdicha,
Yo amé. Lo amé, y jamas volveré a sentir lo que senti por el, por nadie más. Tengo mucho miedo de volver a ser herida, de volver a ser pisoteada y humillada.
Me veo al espejo y solo recuerdo esas palabras que siempre me van a doler y siempre voy a recordar.
Solo estaba conmigo por lástima. Nunca le guste, nunca le atreje fisicamentte, estar conmigo le daba asco. conmigo solo saciaba sus instintos masculinos y qué esfuerzo le causaba estar con alguien tan repugnante para el… el solo hecho de que yo intentara tocarlo le daba asco y por eso se alejaba de mi, no queria que nadie lo viera a mi lado le daba verguenza.
Todo lo que yo le di de mi fue por amor. ¿Por qué alguien aguanta todo ese maltrato?
Me lo pregunto a diario, ¿por qué aguante todo eso? y la unica respuesta que encuentro es que esperaba que las cosas cambien y tenia la estupida idea de que un dia cambiarian y me amaria de la misma manera en la que yo lo amaba, pero al mismo tiempo muy en el fondo de mi sabia que eso jamas iba a pasar.
Se que necesito ayuda profesional por que no es nada normal ni sano todo lo que vivi y el hecho de odiarme a mi misma por permitir esas cosas y al mismo tiempo por no ser suficiente para el, por no ser «digna» de amar… De que él me amara.
Estoy cansada de vivir con este dolor, con esas palabras crueles volando siempre en mi cabeza y esa pregunta constante de ¿porqué?

Anónimo · 26/11/2019 a las 2:45 AM

Hola Chris. Hace unos días, la persona de quién estaba enamorada me mandó un mensaje diciéndome que lo nuestro no iba para ningún lado y era mejor cortar la relación. Llevábamos hablando un año y cuatro meses, me encariñé demasiado de él. Al comienzo todo era color de rosas, era perfecto, había amor, suspiros, felicidad, etc. Pasaron los meses y cuando entramos a clases todo cambió, fue un golpe de la nada. El comenzó a ser cortante, frío, etc y entonces fue la primera caída. Me dijo que yo tenía que ser más atenta con él, que tenía que mostrar interés (Yo si mostraba mucho interés). Luego de la conversación seguimos normal, fuimos a caminar y todo bien. Seguían pasando los meses y el no me pedía formalidad con respecto a lo nuestro y yo comencé a sentirme insegura. Luego de unas semanas, comenzó a ponerse nuevamente distante y frío, me pidió hablar y me dijo que era mejor que lo dejáramos hasta aquí. Me dolió un montón. No pasó más de un mes y el ya estaba coqueteando conmigo nuevamente. Si, yo caí.
Volvió el “amor”, nuestra onda surgió nuevamente, los mensajes lindos, “Me encantas mucho”, “Me gustas como para que sea para siempre”, etc. Luego de un tiempo, nuevamente, tenemos que hablar. Me dijo que no funcionaba, que era mejor estar como amigos. A este punto yo ya estaba un poco cansada del mismo tema así que lo dejé pasar. A la semana ya estaba con alguien más. Eso si me dolió y me hizo caer profundamente. No entendía que era lo que ella tenía y yo no, por más de 10 meses intenté e intenté ser lo que él quería y no pasaba nada. En menos de 3 semanas, el volvió a mi nuevamente. Escribí una carta para él y él la respondió por mensaje diciéndome que quería hacer las cosas bien, quería algo duradero conmigo… me prometió tantas cosas. Hace 3 días me dijo que no podía continuar esto. Ya estaba harta, meses antes le escribí una carta diciéndole adiós pero jamás me animé a enviarla. Se la mandé y ahora me siento más tranquila. Él me hacía mal, mi año de estudios no cedí a ningún coqueteo sólo por él, y él, me cambió muchas veces. Estaba tan enamorada que me cegué enormemente a pesar de que TODOS me lo decían, hasta sus amigos. Él me hizo mucho daño, me quitó estabilidad emocional, me quitó autoestima, me hizo mierda, dependía de el emocionalmente y aún así lo quiero con todo mi corazón. Supongo que es típico de una enamorada. Gracias por crear este espacio para desahogo, me sirvió un montón.

Cintia lezcano · 09/12/2019 a las 8:05 AM

Yo no puedo creer que me esté sucediendo esto a mi. Deposite 4 años en una relación en la cual di todo, confianza, sinceridad, amor, fidelidad. Absolutamente todo.
Hoy mi corazón está destrozado, no puedo creer que esa persona que tanto amé me esté haciendo sentir tanto dolor.
Espero algún día pueda darse cuenta que nunca es su vida va a encontrar alguien como yo y me recuerde todos los días cuando no tenga a nadie con quien hablar, nadie con quier ser totalmente libre y seguro.
Cuando deposite o intente tener una relación y le terminen haciendo daño a él.
Más allá del amor y de mi total y absoluta entrega, lo que más me duele es no haberme dado cuenta que no recibía absolutamente nada a cambio, aunque en realidad yo lo veía pero dejaba que sucedan. Y acá estoy, pagando las consecuencias de no amarme a mi misma y exigir el mínimo de respeto que me merecía por ser esa tonta dio absolutamente todo.

Anónimo · 04/04/2020 a las 1:30 AM

Bueno, mi nombre es Daniel, espero que el que lea esto se encuentre muy bien, por mi parte les cuento que acabo hace 3 días de terminar una relación de un poco más de 3 años, siento que es el amor de mi vida, me hace mucha falta, de momento sigo hablando con ella. Fue ella quien me propuso que terminemos, fue algo demasiado doloroso, terminamos porque ella quería un tiempo para ella, para estar sola y yo por mi parte acepté, aunque no era lo que quería, ella me dice que me ama y que quizás en algún futuro próximo volvamos a estar juntos. Por mi parte, lo único que quiero es volver con ella, sé que no sería sano volver tan pronto, pero la extraño demasiado, me gustaría sentirme cada día mejor pero me cuesta demasiado. Lo único que espero en un futuro es recuperar mi estabilidad emocional. Mis padres la aman, mi hermana también, ella es de la familia aunque lo nuestro haya terminado.
Siento mucha culpa, no sé que pude haber echo mal para que esto pase y más encima tan rápido.
Espero que algún día en un futuro nos volvamos a encontrar como un pareja.

Jess · 04/04/2020 a las 1:36 AM

Hace unos meses él se fue, se llevó todas sus cosas, no quiso volverme a ver, yo sólo le pedí un tiempo para mí, para saber qué era estar sola conmigo misma, quería saber quién era y de qué tanto era capaz, en ese momento yo no tenía sentimiento alguno, él preguntó si yo lo amaba y no pude responder, a lo largo de los años él me dió muchas inseguridadades, no sabía si me era leal, sentía que me ocultaba muchas cosas, le preguntaba y se enojaba, yo traté de darle todo el amor que podía sin embargo a veces ese amor no era recíproco, había tiempos en los que él estaba enfermo y me exigía amor y cariño, yo se lo daba, sin embargo él al sentirse bien se enojaba si yo preguntaba en donde estaba y si estaba bien, solo me decía que a mí no tenía porqué decirme con quién estaba y en dónde estaba, me daba regalos como ropa o comida, no era en ocasiones especiales, simplemente salían de él, me daba utensilios de cocina para que los guardara y para que los usaramos cuando nos fuéramos a vivir juntos, eso a mí no me gustaba pero no podía decirle nada ya que él se ponía a llorar y se sentía mal o me decía que solo le estaba haciendo perder el tiempo, no me hacía crecer ni crecimos juntos, a veces me hablaba muy golpeado o me hacía sentir mal y yo se lo hacía saber, solo me decía que así era él, yo empecé a portarme grosera y no lo quiero tomar como excusa, solo que él no me escuchaba ni tomaba en cuenta mi opinión en algunas ocasiones, lo extraño mucho, tampoco ayudo mucho mi madre en la relación, él lavaba la vajilla o cocinaba y ella no quería que tocarnos sus utensilios, a ella no le gustaba que hiciera las cosas o le molestaba que lo las hiciera como a ella le gustaba, en un mensaje le puse que me perdonara si le había hecho sentir mal y él me dijo que quería estar solo pero que me amaba, solo trato de recordad porqué se rompió la relación y trato de entender que nadie debe hacerme sentir insegura, me gustaría que vuelva pero tampoco quiero volver a sentirme así me nuevo.

Itzel Villanueva · 04/04/2020 a las 1:53 AM

Hace mucho tiempo conocí a alguien para ser exactos fuimos compañeros del preescolar, hoy ya tengo 21 años y la verdad es que siempre eh sufrido por amor, con algunos mas que otros, pero nunca me había llegado a sentir tan mal por alguien. Está persona no sé cómo pudo meterse tanto a mi cabeza que de lo que va del año aunque seguimos hablando sé que ya se ha ido. A cometido cosas que yo juré nunca perdonar y que en algún momento creí que por amor debía hacerlo. Realmente amaba estar con el, poder dormir a su lado me generaba una tranquilidad inmensa, hace poco hubiéramos cumplido 2 años de ser novios, pensé mucho tiempo en escribir algo realmente bonito; algo sincero. Al final lo hice pero me lleve la sorpresa de siempre; no recibir nada, ni siquiera un comentario. Aveces esperamos mucho de la gente que amamos y debemos saber que ellos ya se han marchado, porque cuando alguien realmente te importa hace todo por sacarte una sonrisa, hace poco también encontré una carta que una chica le escribió, en serio se me parto el corazón porque yo daba todo por hacerlo sentir bien a él, pero al parecer él se esforzaba por hacer sentir bien a otras personas que no era yo. A los pocos días se empezaron hacer chismes de que él salía ya con ella y yo solo era la ex con la que se divertía, realmente sigo muy herida y me duele tanto recordar todo lo que él es capaz de hacer sin importar cuanto daño me genere. No sé cómo terminará esto, pero quiero que ya se acabe.

An. · 04/04/2020 a las 3:27 AM

Hace casi tres años conocí a la persona que quise fuera el amor de mi vida o cualquier figura que se le asemeje a eso, empezó y Qué sería algo pasajero pues vivía lejos y era muy diferente a mí, resulta que eso solamente nos volvió más Unidos y eventualmente la misma razón nos separó, vinimos aventuras recorrimos largos caminos hicimos muchas locuras, fuimos efímeramente felices y y por eso lo empecé a querer supe que lo amaba cuando me di cuenta de su peor defecto y aún así me quedé queriéndolo ayudar por primera vez no huí, me quedé aunque no lo hice por completo, estaba herida y no supe confiar, cometi errores fui egoísta y caprichosa, y por eso perdí lo que más quise, durante un año de muchas cosas, el asumir esa perdida me hizo madurar, el proceso dolió, fue una tormenta intensa, de la cual, solo salí más fuerte. Más valiente. Más viva. Seis meses después nos volvimos a ver, me busco el con una carta de arrepentimiento, creí ingenuamente que volveríamos a ser, cuando la verdad, es que solo tenemos una oportunidad en la vida con las personas, jamás aunque llevemos el mismo nombre , volveremos a coincidir pq nuestra alma llevará vivencias distintas y eso nos convierte en seres distintos. Enmende cada error que debía, intenté devolverle ese amor que un día me dió y no valore, pero está vez fue el quien no valoro. Y voló de nuevo, me dejó. Yo lo deje irse. Y si, volvió, entonces yo ya no era la misma persona que dejó, pero aún le quería, y acepté, pero nunca pudimos volver a ser, de ninguna manera, acepté que el ya no era quien me amo que solo es un tonto que así como yo, se aferra a ese dulce recuerdo de esa chica que le hizo feliz, no tuve opción… Eso me vacío. Entonces fui yo quien me aleje. Prefirí quererle desde lejos, amarle en el infinito de la distancia e incertidumbre,fue entonces cuando entendí lo que es el amor, querer el simple hecho de querer, sin importar la condición o circunstancia. Decidí alejarme y así estar bien conmigo, decidí protegerme de el, aquel hombre tormenta, qué encontré una noche oscura de Octubre 13. Aquel qué amé.

Anónimo 🙊 · 04/04/2020 a las 3:39 AM

Querido Chriss. Hace un año exactamente estaba conociendo y saliendo con un chico, del cual me enamoré perdidamente. Apenas tenia como 5 meses de terminar el una relacion, y me dijo que estaba seguro conmigo y que si el hubiese querido regresar con ella lo hubiera hecho. Nos hicimos novios a mediados de abril. Todo comenzó de manera especial, sentía que realmente me amaba. Ha sido mi primer novio con permiso jaja y mis padres le llegaron a conocer. Yo estaba tan enamorada que en verdad hacia muchas cosas lindas por el, me esforzaba por ir a visitarlo a casa y conocer a su familia (vivíamos a dos horas de distancia). Sucedió que a los cuatro meses de relación, todo iba cambiando (Me di cuenta después) lo sentía distante, ya no venía a visitarme, (yo iba más seguido) y al final de todo, me pidió tiempo y le dije que estaba bien (ingenuamente crei que tendría problemas familiares o personales) crei que todo se arreglaría. Una semana después de haberme ignorado vilmente me dijo que ya no podríamos seguir, en primera porque ya no se sentía cómodo y dos, no teníamos las mismas metas. Me dolió en lo más profundo de mi ser y lo acepte. Le dije que porque no fue sincero y dijo que si lo había sido pero ya no se sentía cómodo y que el no buscaba nada al principio y yo aparecí. Lo que las dolió fueron sus últimas palabras «Lo siento, se que será difícil para los dos, pero más para ti, porque tu estas más enamorada que yo creo» y se río. Sabes sufrí esa ruptura de una manera cruel, no hallaba como explicarme a mi misma que pasó, que falle y si es verdad uno siente que muere pero no jajaja. A los dos meses aun pensaba que me buscaria pero no fue asi. Ahora han pasado 7 meses, después de tanto, estoy super bien. Y aprendí que primero es UNO, que el amor debe mutuo, aún le tengo cariño y no es fácil olvidar pero estoy tan seguro que merezco mucho más que eso.

M · 04/04/2020 a las 12:57 PM

Tuve un mal momento en mi relación fr pareja en ese momento quien era mi novio y yo no sabíamos que éramos, sin embargo seguíamos hablando y viendonos. Pensé que habíamos superado esos días pues empezamos a estar de nuevo como novios yo viví prácticamente con el por 2 semanas y todo esta de maravilla. Un día necesitaba el computador para hacer algo del trabajo y tenia su email abierto, descubrí que me engañó y se acostó con otra quien sabe cuanto tiempo compartió con ella en los días en los que estuvimos mal. No puedo soportarlo he sentido ganas de matarlo, el dolor en mi es impresionante. Cuando el estuvo acostándose con otra lo más seguro es que estuviera llorando en mi casa pensando en alguna manera para arreglar las cosas. Me siento destruida. No puedo seguir adelante y aunque pida perdón y llore no creo poder perdonarlo y seguir como si no hubiera pasado nada, si eso que pasó no hubiera sido importante para el no se habría tomado fotos con esa otra mujer y tampoco le habría tomado fotos desnuda porque eso fue lo que descubrí en su correo electrónico. Ahora no soy la misma y mi amor y confianza quedaron destruidos.

M · 04/04/2020 a las 12:58 PM

Tuve un mal momento en mi relación fr pareja en ese momento quien era mi novio y yo no sabíamos que éramos, sin embargo seguíamos hablando y viendonos. Pensé que habíamos superado esos días pues empezamos a estar de nuevo como novios yo viví prácticamente con el por 2 semanas y todo esta de maravilla. Un día necesitaba el computador para hacer algo del trabajo y tenia su email abierto, descubrí que me engañó y se acostó con otra quien sabe cuanto tiempo compartió con ella en los días en los que estuvimos mal. No puedo soportarlo he sentido ganas de matarlo, el dolor en mi es impresionante. Cuando el estuvo acostándose con otra lo más seguro es que estuviera llorando en mi casa pensando en alguna manera para arreglar las cosas. Me siento destruida. No puedo seguir adelante y aunque pida perdón y llore no creo poder perdonarlo y seguir como si no hubiera pasado nada, si eso que pasó no hubiera sido importante para el no se habría tomado fotos con esa otra mujer y tampoco le habría tomado fotos desnuda porque eso fue lo que descubrí en su correo electrónico. Ahora no soy la misma y mi amor y confianza quedaron destruidos

MC · 04/04/2020 a las 6:21 PM

Hola, Bueno me gustaría contar acerca de como me siento ahora, durante todos estos días de aislamiento social he pensado mucho en las cosas que estoy haciendo mal y bien en mi vida, tengo una relación de dos años, lo quiero y me importa mucho, pero en estos dos años como en cualquier relación -supongo- las cosas no han sido perfectas, tuvimos de todo, claro que hubo un momento en el que yo sentía que quererlo tanto me hacía mucho daño y pues ya van tres semanas desde que no nos vemos y ha sido muy raro como nos hemos estado comportando en estos días, la manera en cómo nos tratamos, la frecuencia de nuestra comunicación, hace una semana me dijo que no le gustaba que yo sintiera tanto por él o que me importase mucho y me sentí muy mal, esta es la única forma en la que yo aprendí a querer, cómo no podría importarme siendo mi pareja y queriéndolo como lo quiero?, es lo que el siente mucho menos por mí? Le importo menos?, está bien? Está mal?, nunca imaginé que alguien me pidiera que lo quiera menos, nunca. Es posible hacerlo? Es posible quererlo menos? Ahora mismo no sé qué pensar o qué hacer, tmapoco quiero abrumarlo con todo lo que tengo para dar perlnes justo que yo reprima lo que siento solo para que se quede a mi lado ? Qué piensan ustedes ?

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