Si llegaste hasta aquí es porque ninguna de las anteriores categorías era tu tema, así que te invito a escribirlo y pronto tendré una sección especial para ella. Siéntete libre de escribir lo que quieras. Muchas gracias por la confianza. (guardaré tu secreto) 

52 comentarios

V · 19/09/2020 a las 1:40 AM

A veces analizo mi vida, y no sé cómo es posible que todo esté mal, ¿Cómo puede ir algo bien y arruinarse de repente?, A veces quisiera poder tener la vida de una persona normal, vivir con mi madre ir a la universidad y tener amigos, pero no es posible, aquí estoy viviendo en un país que no quiero, sola, sintiéndome cada día peor, me preguntó si este era el mejor futuro que se suponía que tenía que tener, buscando oportunidades donde no las hay, esto me sobrepasa y ya no se qué más hacer. Estoy destrozada

DJC · 19/09/2020 a las 12:20 AM

Una tarde cualquiera querían matarla, corría desesperadamente entre los caminos alejados de la ciudad, su asesino iba tras ella.
Estaba cansada, ya sabía su destino, no tenía fuerzas para seguir corriendo y sintió como este cruel hombre se tiró sobre ella haciéndola caer, era su final.
Una puñalada bastó para que sus ojos se cerraran, su respiración cesara y su corazón durmiera.
Ahora ese cuerpo ya no era de ella, y estaba observando de lejos como esta bestia cortaba el cuerpo en el que había estado. Era consiente que la habían matado, pero estaba viva en otro plano.

G · 18/09/2020 a las 10:21 PM

Y entonces, te sientes sola.

Sola en medio de varias personas.

Sola en medio de una reunión con amigos.

Sola cuando te vas a la cama.

Sola cuando despiertas y vas a hacer desayuno.

Sola como si no hubiese nadie a tu alrededor, ni dentro de ti.

E intentas llenar tus espacios con libros, videos, películas, series, centros comerciales, helados, hamburguesas, ropa, zapatos; y aún así, el vacío, sigue ahí.

¿Por qué? ¿Por qué debemos sentirnos de esta forma? ¿De llegar a casa y no querer llegar, de intentar dormir y no conciliar el sueño? ¿Por qué hace falta tanto dentro de ti? ¿Por qué no eres feliz con lo que tienes? ¿Por qué no valoras lo que eres? ¿Por qué no te enfocas en lo que quieres ser?

Porque estas sola, y añoras compañía, que alguien piense en ti, que se preocupe, que le intereses, que te cuide y te proteja, porque eres una niña, porque te sientes indefensa, desarmada, con frío en tu cuerpo y tu alma.

Ese frío en tu alma, es al más difícil de dar calor.

Anónimo · 18/09/2020 a las 10:02 PM

No sé qué pasa, siento que aburro a las personas, y creo que es normal para mí eso, pero lo que más me duele es que siento que estoy aburriendo a mi novia, creo que ella ya no me ama de la manera como lo hacía antes, me ignora, no me contesta los mensajes, y aunque trato de pasar eso por alto, muchas veces me siento mal por la noches. Incluso aveces me lastimo, pero no por ella, si no porque no puedo hacer nada bien aunque me lo proponga, prácticamente todo lo hago mal 🙁

· 14/09/2020 a las 1:31 PM

Antes de estar con él, creí estar enamorada de otra persona con la que dure un par de años, sin embargo nunca fue una relación saludable; entonces lo conocí y sentí que era él con quién deseaba estar el resto de mi vida y el sintió lo mismo. Después de un corto tiempo cuando deje esa relación tóxica, llegó la oportunidad de estar con él y todo empezó perfecto; han sido años maravillosos de muchos aprendizajes, de tropiezos, caídas pero todo se ha logrado superar, finalmente nunca habían surgido situaciones críticas. Entonces llega el embarazo, una decisión que juntos tomamos y que soñé sería la mejor etapa de mi vida, pero con ella llegó el descuido en la relación y en nosotros de forma fisica. Estábamos acostumbrados a querernos como éramos, grave error.
Reconozco que el posparto fue crítico pero él estaba ahí, con un apoyo incondicional jamás visto antes, sin embargo, después de un par de semanas de tanto amor, todo se vino abajo; la indiferencia se veía a flor de piel, los detalles desaparecieron y ya no había intimidad. Me vi al espejo y fui consiente que no tenía buen aspecto, y me culpe de todo, «la madre de su hija estaba agotada, no tenía gracia, llena de marcas en la piel que no desaparecerían jamás producto de un mal cuidado en el embarazo y sobrepeso; ¿qué puede esperar él de alguien así?» Era mi pensamiento. Intente hablar con él muchas veces pero la respuesta era: «no eres tú, soy yo quien no se siente bien por el trabajo, tengo mucho estrés, perdón» y con esas palabras yo me consolaba, pero al cabo de un par de meses en la misma situación, llegó la depresión, un mayor aislamiento y no pude más; confiaba en él y siempre me hice a la idea que la exagerada era yo, la del problema siempre era yo.
Me propuse a mejorar mi apariencia física, baje de peso, me vestía mejor pero no había resultados positivos para la relación y apareció un persona que aparentemente veía en mi lo que mi pareja no, estaba desesperada en la depresión y el aprovecho esa debilidad y tome la decisión de terminar la relación y empezar a vivir y sentir lo que hace bastante tiempo queria. Me vi en la libertad de caer en la tentación, de estar con esa persona aunque el miedo del rechazo estuviera latente pero no fue así, me aceptó con tanto «cariño» o al menos eso creía yo, que simplemente me deje llevar. Después de un par de días de estar alejada de él intentamos hablar, él queriendo volver y yo queriendo mi libertad, la libertad de sentirme deseada, querida, «amada»; el problema de todo eso era que esa persona claramente solo sentia el deseo, una atracción física y yo me deje llevar por la depresión y confundí todo. Días después de llevar todo «con calma» fue que me di cuenta de la realidad, de sus verdaderas intenciones y que extrañaba el amor que en verdad me brindaba mi pareja.
Decidimos hablar e intentar llegar a un acuerdo, después de todo nos extrañamos; sin embargo él no sabía nada de lo sucedido con esa persona hasta que decidí confesarlo y yo fui quien se llevó la sorpresa, pues el cambio que había tenido conmigo fue porque el me fue infiel; según me dijo, no tenía cara para volver a estar en la intimidad conmigo después de lo ocurrido. Admito que después de esa confesión mi deseo de venganza ocupo mi mente, porque después de todo la atracción que tenía por la otra persona era bastante grande. Decidimos volver a intentarlo y así mismo mi «venganza», simplemente paso y días después se lo confesé; no me siento orgullosa de ello pero tampoco ese «fresquito» por haberlo hecho, igualmente no podía vivir con ello en mi cabeza. Creo en las segundas oportunidades desde que estoy con él. Conocí a esta persona hace muchos años y me enamoré de verdad y desde toda esa situación la relación mejoro notablemente. Con ello supe lo que es capaz de hacer el perdonar de corazón y no digo que haya sido fácil pero los dos entendimos lo que es perder a alguien que en verdad nos quiere por algo pasajero. Muchos dirían que si de verdad se ama no sé traiciona, incluso ese era mi pensamiento, pero cuando hay muchas razones de peso de por medio, esas situaciones pueden pasar y el saber perdonar está en nosotros y en nuestro verdadero sentimiento.
Espero nunca vuelva a pasar algo similar, pero en caso de volver a ser así claramente no se repetirá la situación, pues de los errores se aprende y quedó una gran lección.

S · 11/09/2020 a las 8:35 PM

Joder, que confundidos que estamos pensando en nuestra media naranja, sin darnos cuenta que somos la naranja entera. Por favor, deja de buscar en los demás lo que tienes que buscar en ti mismo. Se feliz contigo, quierete, valorate, mimate… Y si algún día encuentras a alguien que te exprime y hace tus días aún mejores, pues bienvenido sea. Pero por favor, no dependas de nadie. Date a valer por ti mismo.

DV · 11/09/2020 a las 2:57 AM

Eres un egoísta. Piensas sólo en ti al creer que por un año de paz para mi es un año de retraso para ti. Puedo observar con claridad que es lo que realmente te importa y que no. ¿Acaso no somos dos personas en este enredo? Pues, si no es así, no le encuentro el más mínimo sentido a seguir con este sufrimiento llamado desamor. Desamor porque, no hay de aquello que buscamos en un principio y que de la nada se acabó. Quizás sea cierto que jamás llegamos a conocer a una persona por completo, después de todo, mirate y mírame. Creímos conocer cada detalle del uno al otro, juzgando decisiones «erróneas» e insultando opiniones que nosotros creíamos que estaban por ética y moral, mal.
¿Me siento libre? En lo absoluto.
Es un ahogo el sentirme lejos de ti, el no saber cómo estás y si estás bien. Si ya escuchaste esa canción, aquella que siempre reproduces cuando estás triste.
A más profundidad y mientras más lo pienso, es egoísta de mi parte decir que eres egoísta. Pero prefiero eso a alguien que sólo busca apoyo pero no da el hombro cuando alguien más lo necesita, aplicándolo a todo.
Si, soy egoísta por quererte con tanta devoción que no pueda hacerte un lado de mis pensamientos.
Eres un total misterio para mí, y me encantaría poder descubrir todo aquello que me falta por conocer, pero creo que ya es el final de esta historia. Las hojas están en blanco.

10 de septiembre de 2020.

Anónimo · 11/09/2020 a las 2:49 AM

Hoy no es uno de esos días alegres donde puedo estar feliz, hoy la abuela de mi novio entro por segunda vez a terapia intensiva y me siento tan inútil de no saber que hacer, estoy apoyándolo pero se supone que yo tengo que ser el pilar que lo sostenga en estos momentos pero ni yo puedo conmigo misma, siento como si ese dolor lo sintiera yo, estoy tirada llorando por ella, por que la quiero tanto y amo.No puedo con tanto. Daría todo por ella, para que salga de ahí

Gabo · 11/09/2020 a las 2:47 AM

Nos sale tan bien eso de querernos o más bien…
Nos sale tan bien eso de creernos la mentira que nos queremos.
Un texto (o un verso) de te quiero ver hoy.
Una respuesta inmediata de te espero.
Llegas y calcas tus besos en mi boca y el amor infinito que sientes por mí es proporcional a cuánto te demoras en convencerme para quitarte las ganas.
Dices «Nosotros siempre sabemos cómo estar»
Respondo «En realidad nunca supimos, nunca estuvimos como tal».
Somos el recreo de nuestra cotidianidad.

Anónimo · 07/09/2020 a las 2:22 AM

ya paso 1 año… desde que mi vida se dio vuelta por una relación que , nadie creia que seria buena , pero no escuché , al igual que todos cuando nos enamoramos , fui tan tonta que perdone ver una infielidad frente mio ( mi ex amor… desde hace una semana me decia que se sentia mal , entonces decidi sorprenderlo y comprarle las cosas que le gustan e ir a visitarlo , cuando en el camino , lo veo con su antigua novia…se me partio el corazón , el me vió , corrio hacia mi haciendose el que no sabia nada y yo solo le entregue las cosas y me fui… no podia verle a la cara… por msj le dije lo que vi y el solo dijo que no podia estar conmigo porque se sentia mal al ver todos los dias a su ex ., triste y destrozada , yo entendi y queria verlo feliz entonces dije que estaba bien
Luego de unos dias el me dijo que iba a romper con ella y que volveria conmigo , lo cuál si hizo , pero en medio de esa relación …el me decia que le molestaba ver a su ex andar con otros … y yo le decia que si queria romper que lo diga … yo estaría bien , que no se preocupe …pero el decia que me amaba a mi y no queria arruinar todo… yo no lo creia pero queria ver hasta cuando seguia mintiendo , pasaron unos meses y me enteré que ellos seguian saliendo … que yo era la única tonta que no sabia … entonces tras muchos problemas , idas y vueltas rompimos … luego mis amigos me hicieron ver que el era muy tóxico y demasiado ahh… mejor no explico ajaja bueno … hoy 6 de septiembre cumpliriamos un año de pareja… pero ya no está… decidimos volver a hablar pero … el quiere que salgamos a escondidas de su novia … y yo no puedo creer que siga haciendo eso…pero bueno el mundo es así… aún lo amo… y mucho pero es mejor llorar todos los dias y seguir callandome mi dolor …

AnónimoJ · 06/09/2020 a las 11:08 PM

Dentro de mi pasan muchas cosas, y últimamente hay una idea recurrente, algo que me da miedo pero hasta cierto punto llego a ver como la mejor salida. Estoy tan cansada de evitarlo, estoy tan abrumada por la fuerza de este pensamiento. Solo quisiera descansar

Anónimo · 06/09/2020 a las 4:19 AM

Llevo mucho tiempo sin lograr amar a alguien como pareja, tengo 19 y no he tenido relaciones sexuales, hace un tiempo una persona persona me dijo que le gustaba,pero que sabía que yo no estaba interesada en el, paso el tiempo y comencé a sentir atracción solo física por esa persona, es una persona con la que hablo de mil temas, le comenté y pues se dió cuenta que era el, después de eso me rechazó y dijo que el estaba saliendo con alguien más, entonces decidí alejarme, pero pues debo verlo casi todos los días por diversas razones y cada que lo veo me siento muy mal, siento que perdí una amigo.

Anónimo · 02/09/2020 a las 4:16 AM

Hola armando quizás jamás me leas aquí pero, ya no te busco por qué quizás te cansaste de mi, fue muy hermoso estos 6 años de casi algo pero me hiciste tanto daño emocional queriéndome a ratos, a días etc hoy me estoy convirtiendo en alguien fuerte y estoy aprendiendo a sanar te amo, te amo demasiado pero entendí que no tengo por qué depender de ti,hoy volviste diciendo que me amas pero en el fondo amas más a otras

DJCC · 02/09/2020 a las 4:12 AM

Se sentía al borde del abismo, estaba a punto de caer, quién sabe dónde, pero casi caía.
La oscuridad debajo, una vida arriba, y deseaba tanto quedarse ahí, pero estaba a punto irse, y no había nadie que pueda ayudarla.
Y cuando ya no esperaba que aparezca algún alma bondadosa, lo encontró a él, está lejos pero está rescatadola.
Ahora siente que está tomada de sus manos, en ese precipicio, pero que podrá salir, él la está sacando, ella confía…

Anónimo · 29/08/2020 a las 3:36 PM

Llevo un año 14 meses con mi novio, hemos pasado momentos muy buenos, pero no se si ahora es lo que le hace feliz. Hace 3 meses estábamos de aniversario como de costumbre estábamos en su casa celebrando, yo platicaba con un chico que siempre había querido conmigo, pero cuando comencé con mi novio actual todo era de lo mejor, menos cuando peleamos él dice que soy una loca, dramática y muchas cosas más entonces cuando peleábamos platicaba con el otro chico, no era que gustara solo que me hacía no pensar en los malos momentos saben. Cuando estábamos en su casa dejé mi celular y Reviso la conversación con mi mejor amiga obviamente ella es mi confidente, pero el dice que ella es la que solapa mis cosas, bueno como el amor puede más le rogué por decirles así que se quedará conmigo, porque fue mi culpa el arruinar las cosas talvez, los dos meses me propuso matrimonio, no entienda el como alguien que me decía que lo había lastimado y que a mi no me importaban sus sentimientos decidía casarse era extraño, pero acepté el comprometerme con él, hace un mes exactamente no me dijo que no sentía lo mismo que el no había olvidado lo que había pasado y que era mi culpa que el se sintiera así, pero me hacía sentir culpable, pero nuevamente le rogué que se quedara, pero como el considero que todos los problemas se resuelven con sexo, me dijo que si teníamos sexo podría ser que nuestros problemas se arreglaran, decidí darle una oportunidad más, pero no se si hice lo correcto. 😔 agradecería sus consejos

🕊🍂💖 · 29/08/2020 a las 7:37 AM

Gracias por todo, abuelo.
No me gustan los juicios, tú sabes y yo sé que a veces no tomamos buenas decisiones en la vida, y sí, quizás no tomaste las mejores.

Pero quiero que sepas que yo no te guardo rencor, a pesar de habernos distanciado tanto, y a pesar de todo lo que vivimos.

Tú siempre fuiste mi refugio cuando más lo necesité, mi Pilar fuerte que creía en mi fobia y me acompañaba cada vez que surgía. Mi compañero de historias, constructor de fuertes con cobijas, mi contacto inicial que desarrolló mi gusto al punto de convertirlo en mi profesión.

Gracias por estar ahí. Sabes? Pensar en tu partida siempre me dio miedo; ahora que sólo es cuestión de tiempo, todavía sé que me dolerá, pero también sé que estarás bien, y que sabrás que te quiero sinceramente y con todo el corazón.

No importa la opinión de los demás, yo me quedo con todo lo bueno que me diste, y te perdono por llegar a lastimarme en más de una ocasión. Tú y yo lo sabemos. Ojalá algún día puedas perdonarme a mí también.

Gracias, mi Tata. Gracias, desde el alma.

Anónimo · 29/08/2020 a las 6:51 AM

Aprendí amar a una persona que extraño, pero hubo muchos problemas cuando estaba con él.
Hoy en día, para mí esos problemas fueron superados, pero para él no. Siento que aún se culpa de todo lo malo que ha hecho o no y lo que le ha sucedido.
Me siento triste el no poder ayudarlo, el no poder estar presente cuando tiene bajones.
Los dos no supimos valorar el tiempo y espero que cuando nos volvamos a encontrar comencemos nuestra nueva historia.

No sé si llegues a leer esto, pero siempre estaré contigo, apoyándote, alegrandome por tus logros, aconsejandote, amándote, esperandote y entre otras cosas más.
Toma el tiempo necesario para despejar tu mente y salir de dudas de los pensamientos que te amortiguan.
Recuerda: «La vida es una travesía interesante, es algo totalmente impredecible. Pensar en el futuro es algo agotante, pensar de más en las cosas es inevitable».
De ti, para ti.
Tú puedes, no te dejes vencer.🤟🏻

G · 28/08/2020 a las 11:55 PM

No se si a muchos les pasa igual, o solo es mi mundo interno: proyectar algo a los demás y sentirte totalmente diferente en privado, contigo misma.

Es algo complicado al principio, es entenderte cada cosa que sientes dentro de ti, a medida que pasan los días, las semanas o incluso pueden pasar años para que entiendas en porqué de esa sensación que tenías hace algún tiempo, el porqué sentías que faltaba algo en tu vida y no sabías que era, muchas veces son cosas tan sencillas que no tienen explicación, por lo mismo, porque es algo tan básico, tan real, tan sutil, y muchas veces solo quieres hablar y que alguien te escuche; no que te oiga, que te escuche, que se conecte con todo lo que estás diciendo, que te entienda un poco de lo que estás hablando, que entienda que las lágrimas son parte del desahogo, de la calma interna, del poder expresarte, de sacar de tu cuerpo ya sea el dolor, rencor, rabia, celos, impotencia, tristeza, angustia; y no que simplemente estás llorando por hacer dramas, por parecer débil y llamar la atención, porque lo que las demás personas no saben es que esas lágrimas que derramas frente a ellas es solo un 10% de las que derramas a solas, cuando te duchas, cuando te vas a la cama, cuando estás sola mirando el techo, cuando escuchas canciones, cuando estás agobiada en cualquier situación sin saber qué hacer.

Da mucha impotencia cuando lloras sin parar, porque tienes tanto que sacar y te das cuenta que llorar no es suficiente, que golpear la pared con el puño no ayuda, que gritar ya no causa el mismo efecto, que pensar en lo que viene en un futuro no forma parte de sentirte mejor; porque cuando sientes el mundo tan vacío no concibes el futuro en ningún pensamiento, el futuro es incierto, negro, tan vacio como el presente y tan inesperado como aquello que te marcó en el pasado.

Llorar ya no es igual; y cuando llegue el momento en el que no puedas ni siquiera llorar, que sientas un dolor en tu pecho y no puedas soltar una lágrima, un suspiro o un resoplido; que sientas un vacío tan grande que no puedas llenar con nada, que estas como en un shock perenne que no te deja sentir otra cosa que no sea indiferencia, toca decir adiós.

    AnónimoJ · 06/09/2020 a las 11:04 PM

    Me siento identificada

Anónimo · 23/08/2020 a las 3:06 PM

Siento que no sirvo para nada, llevo años intentando saber que quiero hacer con mi vida, ya termine 2 carreras y sigo sintiéndome igual, no sé cómo saber cuál es mi pasión y eso me frustra demasiado, siento ansiedad cada vez que lo pienso y con el pasar del tiempo hay más presión, no sé que hacer.

    Kalu · 25/08/2020 a las 7:57 AM

    Siento lo mismo, aunque no tengo las 2 carreras, pero desde hace mucho busco cambiar, crecer, no quiero sentir que estoy estancada pero no sé por dónde empezar.

Anónimo · 23/08/2020 a las 10:31 AM

Ella realmente me ha olvidado, y yo aquí la sigo amando, día a día la recuerdo, como aquella luz que desaparecía mi oscuridad y le daba en gran parte mucha felicidad a mi vida, a veces intento ingeniar un plan para arreglar lo que ya está roto…
Ella está mejor sin mi, me lo demuestra día a día, pero aún así le daré un último regalo como si fuese de despedida, ella no lo sabe ni se lo diré, el regalo se lo enviaré esperando que muy en el fondo ella logre descifrar que fui yo.

Anónimo · 21/08/2020 a las 2:24 PM

Ella se descubrió en cuarentena, se dio cuenta que ser sumisa no iba con ella. Empezó a gritar, empezó a hablar, soñar a opinar. Sacó las cosas que tenía dentro, se destapó.
El mundo no va con ella, no finge encajar donde ya entendió que no entra. Hoy vuela, conoce universos que vivían dentro de ella.

Anónimo · 05/07/2020 a las 4:19 AM

Escribiré como si estuviera escribiéndole a ella………Ha pasado mucho tiempo, aunque ya no hablemos eso no significa que no te extrañe o que no te piense, pero quiero que sepas que la distancia no hará que deje de quererte por el contrario cada día te extraño y te necesito más en mi vida. Cuando regreses te llenare de abrazos y te diré lo mucho que te extrañe y te demostrare que he cambiado… Bueno. ¡Si vuelves ;(!, He eliminado todas las fotos que me recuerdan a ti, las que nos tomamos la primera y segunda vez que fui a verte a Colombia, porque leí en una frase que decía “ELIMINA TODO, PORQUE SI ALGUN DIA VUELVE, SE TOMARAN MEJORES FOTOS”, ir de nuevo a verte a la Vega o vernos en algún convención, o verla Feliz frente a la torre Eiffel, mi gran sueño llevarla algún día allí, pero llevarla como sorpresa, solo decirla haga maletas que nos vamos de viaje y llevarle de sorpresa al aeropuerto y ahí decirla a donde iremos, tan solo por consentirla y verla Muy feliz ;( , La extraño y Te veo por donde quiera que voy y pienso como estarás, que estarás haciendo y si me estarás extrañando como yo a ti. Me pregunto si aún sigue en pie esa promesa que me dijiste que algún día vendrías a visitarme aquí en Ecuador, tu sola o con tus papas, o si algún día cuando culmine mi carrera de psicología estarás presente aquel día de mi incorporación, hay muchas cosas que llegan a mi mente y muchas de las veces no se si olvidarte o esperarte pero eso sí, le he pedido a Dios que me ayude a olvidarte porque aún te extraño como el primer día en que decidiste alejarte de mí, porque me he dado cuenta que si yo fuera importante para ti, no me ignorarías cuando te escribo o me responderías todos los mensajes de saludos, pero nahhh solo me ignoras ;( , además en toda esta cuarentena ni siquiera te has preguntado de como yo estaré ;(, solo yo he buscado la manera de encontrarte porque aun me importas y no me importa si piensas que soy un tonto por acordarme de ti después de todo lo que te hice, no te guardo odio ni rencor, aun siento aprecio por ti. Desearía que regreses para ir a caminar algún parque, a comer helados o pizza, o verte sonreír mientras hablo miles de cursilerías o cuando trato de consentirte porque sos mi Persona favorita y que llegue el atardecer y ver juntos como el sol cae y la luna empieza aparecer, no sabes lo mucho que te extraño mucho Elianita. Aunque no lo creas, pienso en ti todos los días y cada vez que lo hago me siento triste por saber que estas lejos pero feliz por saber que estas luchando por tus sueños. Un error hizo que nos separemos y el orgullo hizo que dejemos las cosas así, en verdad te extraño y espero que hayas olvidado lo que paso, y perdóname por cuantas veces te hice llorar por mi tonta manera de ser, por el comportamiento que te mostraba, por los enojos, por mis celos etc., Perdóname, y siempre te recordare con cariño, aun extraño ver esa bella sonrisa en tu rostro, te deseo lo mejor y espero que el destino, la vida o Dios, alguna día nos vuelva a poner frente a frente y vuelva a continuar lo que se pauso hace tiempo atrás, espero poder hablar nuevamente contigo y poder solucionar todo esto, porque a pesar de que yo diga que ya no quiero pensarte o ya quiero olvidarte, en el fondo fondo de mi corazón nunca deseo perderte nunca, Te extraño y te quiero un montón mi Elianita de parte de Int…………………………

Anonimo · 15/05/2020 a las 12:38 AM

Llevo 6 meses trabajando en un lugar en el que desde la primera semana no me siento cómoda, ya no quiero seguir trabajando ahí pero ahora con lo de la pandemia y en general se me hace difícil conseguir otro, por mas que lo intento no entiendo como funcionan las plataformas que manejan y últimamente tampoco me importa esforzarme mucho, la gente que trabaja ahí es muy difícil de tratar, te dicen que si tienes alguna pregunta puedes decirla sin temor y cuando la haces te hacen sentir como un estúpido por consultarla, ellos no pueden cometer un error porque siempre es que «tu entediste mal» o no hay problema si lo cometen, solo ha sido un error, pero cuando tu cometes un error, todo lo haces mal y te reprenden. Necesito el dinero pero ha sido el trabajo más odioso en el que he estado.

Mon · 06/05/2020 a las 8:42 PM

Hace unos 5 meses salí de una relación abusiva de 1 año 6 meses, recuerdo que en el momento en el que él me dejó entre lágrimas y miedo pensé «al fin soy libre». No fue fácil al principio y tuve que ir a terapia los primeros meses.
Y ahora que ha pasado el tiempo, me he dado cuenta que en realidad hace mucho le había llorado, hace mucho que vivía con el corazón roto y con la perdida de la relación.
Lo que más me dolía vivir con, era como me había perdido a mi misma.
Ahora estoy en paz y feliz como jamás antes lo había estado. Lo mejor? He aprendido amarme.

En verdad mejora.

Ddmm · 06/05/2020 a las 7:12 PM

Me gustaría saber en qué día perdí mi yo seguro, feliz, «mi yo amado por mi misma».
Desde hace ya unos años, el tiempo dobla su jornada a partir de las 12 de la madrugada. A veces no sé si es mejor no poder dormir o doblar una vida entera en la cual no pueda volver a despertar.
Intenté muchas veces amar mi vida, dejar de ser un ser gris y pintar mi cuarto de colores primarios sin contar que el negro siempre termina por predominar mi vida y… aunque me levanté centenares de veces cuyo número no recuerdo, hay días en los que solo deseo tener la esperanza de que mi vida va a cambiar porque tal vez lloro más de lo que hablo. Y a pesar de todo esto suene a egoísta, mi sueño estaba relacionado con ayudar a tantas personas incontables, pero ¿ Cómo se cura una herida que no sabes dónde está el golpe ni como te lo hiciste? Y sí, ya sé que si uno está roto, no puedes reparar lo demás, pero… ¿ Hay salida en un mundo en el que solo ves un laberinto muy largo cuya luz está apagada en pleno día?

Anónimo · 06/05/2020 a las 2:46 AM

Cuando crees que realmente conoces a alguien? En que punto podemos decir “realmente conozco a esa persona”?
Y no, no es nada de amor ni romanticismo.
Hoy en día “ LA ERA DIGITAL” es cada vez más resonante.
Esa frase está latente hasta en nuestra comida.
“NEGOCIOS ONLINE” “ACCIONA” “HAS QUE TU CELULAR TE GENERE $”
Cuántas veces hemos leído esto.
Desde hace tiempo vengo trabajando en negocios online. Y algo puntual que recomiendo en mi experiencia es “SÉ OBSERVADXR”
Cuando incias en este amplio mundo de la tecnología y vas con la mejor actitud para “emprender”, te vas a encontrar (aunque no quieras) con personas a las que en un momento crees conocer (sin voltear y preguntarte: en serio lo/la conozco? O sea, ni he visto su rostro físicamente)
Y aquí viene otra famosa frase de “CARAS VEMOS, CORAZONES NO SABEMOS”, digitalmente lo llamaría “CHATS VEMOS, INTENCIONES NO SABEMOS”
Hay personas que demuestran parte de su personalidad pero no sabemos a ciencia cierta si es real o no. Es más, nunca lo sabremos.
No todo el mundo tiene intenciones negativas, hay que reconocerlo. Así como puedes cruzarte con ese tipo de energías no deseables; te cruzarás con personas de buen karma vibratorio.
En conclusión: SÉ OBSERVADOR

A. · 05/05/2020 a las 9:59 PM

Decidí aceptar que el pasado era pasado. Que las palabras de un chico no iba a influir en lo que pensaría de ti. Te usaba él como arma sin saber que repercutiría. Querido Azul, si supieras que quiero continuar con esto sin tirar la toalla comprenderías tanto. Si supieras los rumores que he callado para no preocuparte. Pero parece que no importa nada. Si me fuera mañana, no notarías la diferencia, tan solo alguien menos en tu vida que intentó cada día sonreírte aunque las palabras fueran dagas que dejaron marcas que no debes ver.

R. · 05/05/2020 a las 6:49 PM

No se que me pasa, yo sabia pero al mismo tiempo llevare sufriendo en silencio mucho tiempo me pregunto.
yo sufría y nisiquiera lo sabia es normal llorar y no saber por que. Sabia que me trataban distinto pero no sabia por que todo parecia normal. Por que cambio todo tan rapido se me hace un nudo en la garganta ellos parecían ser … .quien iba a pensar que atras de las rosas habria tantas mentiras. Nunca busque respuestas pero no pense que las iba encontrar tan rapido uno nunca cree que lo peor podria pasar pero pasa.
Nunca pense que iba a llorar tanto por alguien que ni conocia recuerdo charlas pero no las palabras. No se si es un don o una condena no poder recordar nada del pasado me hace creer que estoy reprimiendo algo que me va a lastimar demasiado nunca lo habia pensado. Es que nunca pregunte que deberia sentir al respecto yo era la hija perfecta callada, respetuosa todo lo que quieren es silencio y yo se los di por que crei que era lo que debia hacera ahora que las cartas estan sobre la mesa que.
Me siento vacio todo el tiempo me acostumbré tanto que no me molesta cambiarlo por que no soy esto yo decio que ser no? Y si

Anónimo · 27/04/2020 a las 3:12 AM

No puedo soltar mi pasado. En el inicio de mi adolescencia sufrí de abuso, yo no sabía nada de eso, en ese momento, no sabía si era normal, si estaba bien o no…pero en cierta parte siento que fue mi culpa, si yo hubiera hecho todo lo posible para evitarlo, si yo hubiera hablado de esto con alguien????. Cuando logro olvidarme de eso, siempre hay algo que me trae de vuelta esos recuerdos, y me siento horrible. Y por culpa de eso le temo a tantas cosas que capaz, sí son normales y no están mal. Tengo mucho miedo, y a veces odio hacia mi misma por eso. Llevo como 1 año culpandome por eso.

Kayou · 20/04/2020 a las 4:36 AM

Razón 2
La amistad.
La amistad es una relación buena si estamos hablando de las personas que parecen buenas para ti claro.
En 5 a 7 yo prácticamente era un fantasma nadie me tomara o veía solo estaba ahí solo aislado, claro eso me causó problemas pero lo solucioné después, después de el incidente ocurrido en la razón 1.
Era hermoso hasta que sabes que solo estás ahí para no estar solo y ellos burlándose de la miseria que habías pasado ni si quiera un «disculpas»
» perdón pero no al menos lo eres tu» y solo lo único que tenía en ese momento era la rabia y pena.
Por lo menos en 1 y 3 medio en el que cursoahira las cosas cambiaron bastante para mi.
Y eso.

Kayou · 17/04/2020 a las 1:12 AM

Hola
Se que preguntaran ¿porque puse ese nombre? bueno lo puse ya que no quería poner mi nombre real o solamente «anónimo» y eso es todo.

Mi problema o problemas, las cosas que diré aquí no son cronológicamente como ocurrieron o me pasan ahora o antes de esto.
Ya aclarado esto al fin comenzaré a hacer lo que se hace en esta página desahogarse, de las mierdas que te consumen y las diré en formas de razones.
Razón:
1 ) Soledad: durante un tiempo solo tenia eso en mi vida tanto social como mentalmente, solo una Soledad
que nació gracias a una compañera, en que ella recibía cartas de alguien en que la querían matar. Y todos mis compañeros del momento apuntaron a un irrefutable culpable, yo.
El nuevo de la clase, el inadaptado, el bicho raro.
Y solo en ese momento solo podía sentir la presencia de alguien si ese alguien fuese real, la infinita Soledad. Al final esto se soluciono al final del semestre y esto comenzó a mitad de este. Nadie encontró al culpable Y AL comienzo del siguiente nadie se acordó de lo ocurrido.

La razón 2 voy a contarla mañana ya que estos temas son fuertes para mi y no me gusta contarlos todos al mismo tiempo. Lo siento

Stef · 13/04/2020 a las 4:44 AM

He perdido el rumbo y creo que ni siquiera estuve en el camino. ¿Se puede vivir sin pasión?

Leney · 07/04/2020 a las 10:20 PM

Nosé cuando empezó mi historia…
Realmente no estoy bien, e tenido muchos problemas en la escuela, me dicen que soy una volada y talvez sea cierto, pero yo no lo veo así, yo solo busco una persona que me quiera, pero todos me ven como una fácil, que estaría con cualquiera, de verdad estoy estresada, la gente sigue hablando de mi y los chicos… Solo juegan conmigo cuando yo trato de tomarme enserio las relaciones 🙁
Aveces me pongo a pensar y decir en mi mente que talvez si soy un asco, pero trato de luchar con eso, trato de no sentirme sola y trataré de mejorar mis estudios y mi autoestima :’)

Anónimo · 07/04/2020 a las 2:30 AM

No se que estoy haciendo, me enamore de alguien que sabía que se iba a ir del país, y, aunque va a volver en unos meses, y decidimos no tener una relación a distancia pero si esperarnos, ahora que no está tengo miedo de estar siendo muy ilusa y no darme cuenta de que el tiempo y la distancia son capaces de cambiar todo. Hace menos de un año me hicieron mucho daño, y siento que con esto solo me estoy guiando a más dolor.

Gabi · 04/04/2020 a las 3:30 AM

Sos mamá de una nen y un nene, estamos solos, nos hemos aislado por esta cuarentena, es difícil pero trato de poner mis mejores energías para ellos pero en la noche la ansiedad me mata ,el miedo y la incertidumbre. Mi corazón esta roto por una persona que amono pero la respuesta no es la misma, y tardó mucho tiempo en decírmelo me alejo pero ahí es donde aparece él y todo se cae de nuevo. Estoy estancada con mi vida ,estudie y tengo una carrera que me encanta pero no es éste el lugar donde quiero vivir y cada día es más dificil. Necesito un cambio pero no me animo a hacerlo.

    Mari · 04/04/2020 a las 7:07 PM

    Tengo pesadillas horribles todas las noches y me levanto sin ganas de levantarme de mi cama…se que tal vez no lo entiendan pero todo es asi desde que abusaron sexualmente de mi…nadie entiende las cosas horribles que siento y me da miedo hasta hablar del tema…llevo 2 intentos de suicidio.. uno a finales del año pasado y me matan las ganas de colver a intentarlo pero no lo hago por que no quiero que me tachen de loca….puede que no parezca pero no tienen idea de lo mucho que me odio a mi misma.. cada vez que me miro al espejo siento asco y cada vez que escucho algo que me recuerde el tema se me viene un recuerdo a la mente y me da ansiedad o peor un ataque de panico…juro que intento salir e intento creer que puedo lograr lo que me proponga pero es tan dificil…todo es horrible no encuentro alguien con quien hablar del tema sin que me vea con lastima o me haga reproches por no haber hablado antes….el abuso sexual fue durante 4 años seguidos y la persona era de mi familia y vivia conmigo….años despues me pasó algo parecido con otra persona de la familia y nadie entiende lo dificil que es…es como si hubiera divido la familia en 2 y unos no estan deacuerdo con que halla hablado y otros me reprochan el por que no lo hize antes….es tan dificil…no tienen idea del esfuerzo que hago hasta para pararme de la cama y aunque fui al psiquiatra y me medicaron no dejo de sentirme asi….lo unico que me consuela y a lo que me aferro es la idea de que jamaz voy a permitir que alguien me vuelva a hacer daño….ya no se sabe ni en quien confiar…perdon..salio todo muy largo????

      Leslie Nara · 07/04/2020 a las 1:37 AM

      Creo que en estas palabras únicamente soy yo, sincera y sin secretos.
      Tengo una relación la cual es hermosa, mi novio me ama y siempre busca la manera de hacerme feliz. El 20 vamos a cumplir 8 meses y ya me ha hablado de conocer a sus padre y hablo de él en el futuro usando la palabra «esposo». Si alguien pregunta, es la clase de novio que se quiere tener, en realidad lo amo. Pero, yo no puedo hacer lo mismo, no puedo decirle que le presentaré a mis padre o hablarle del futuro diciendo que sy su esposa. No tiene la misma creencia que yo, mis papás no lo aceptarían y si me quedo con el, me familia me exiliaria de casa.
      Se que algún día le diré que no puedo estar con el, que ese futuro juntos que yo también quiero no se va a realizar. Pero, si soy sincera, solo quiero seguir soñando, solo un poco más…

      A veces, solo a veces · 18/05/2020 a las 4:53 PM

      Es eternecedor escuchar una historia así… Y a pesar de que de alguna forma puedo lograr entender un mínimo de tu sentir, no puedo entenderlo totalmente… Porqué no lo estoy viviendo en tu cuerpo y mente. Pero, alguien a quien le hayan hecho daño y que pueda tener la fuerza de contarlo y aún así, se plantee el como pueda ver la vida diferente una y otra vez… Es alguien que aunque todavía no lo tenga muy claro… Evidentemente es fuerte. Digo, por ahí, si aún sigues por el mundo de los vivos… Es porque quizá aún te falta explicar la otra parte de la historia así te lleve más de media vida intentandolo. La otra parte en la que cuentas cómo porquito a poquito vas superando diariamente todo ese pasado horrible, porque no sé nada más de ti, pero estoy segura de que puedes lograrlo.

      Resistí. ????

      • Tachetiray.

Maribel · 04/04/2020 a las 1:15 AM

Me cuesta soltar el pasado, está presente en mi mente por mucho tiempo a diario, quiero seguir adelante y muchas veces me tropiezo con esos recuerdos, con ese dolor que alguna vez sentí, es difícil a pesar de que quiero seguir adelante. La energía negativa contagia mucho

MANU · 22/12/2019 a las 6:35 AM

¡Hey, Chriss!

Tengo algo que vengo pensando y queriendo hacer desde hace mucho tiempo pero no me ánimo y no sé cómo hacerlo.

Desde hace años quiero ser escritora y si bien tengo ya cosas escritas no sé muy bien como empezar a compartirlas. De verdad que me encantaría ser escritora pero hay motivos que me detienen y otros que me dicen que siga.

Si lo te molesta te dejo un par de preguntas jajajja… espero que me puedas contestar en algún momento.

¿Me podrías dar tu opinión?
¿Qué me dirías como para empezar?
¿Por qué sitio podría empezar como via?
¿Hay algo importante que debería saber como para entrar al mundo de la escritura?

Sos como uno de mis pocos ejemplos a seguir y admiro demasiado tu trabajo, espero que nunca dejes de hacerlo.

Ansio mucho tu respuesta, nos leemos y te mando un saludo gigante de Argentina.

Mel · 07/11/2019 a las 7:26 AM

Entre más tiempo pasa más difícil es tomar una decisión. Ya no quiero estar aquí, vivo demasiado lejos de mi familia, si bien me va los puedo ver una vez al año, les extraño. Donde me encuentro ahora hay una revolución social… y ni siquiera es mi país. Mi relación se vio afectada por estos conflictos y ahora lo que queda de una relación de 8 años desgastada, no se si sea suficiente. Mi pareja puede llegar a casa y pasar horas antes de sacar su cabeza del celular y tener una conversación conmigo de no más de 15 minutos. Y eso me pone a pensar, me siento muy sola. Qué gano con quedarme en un lugar donde en primer lugar me vine a vivir por mi pareja (que ya no me habla) y en segundo, solía ser una ciudad hermosa, aprendí a amar esta enorme ciudad pero ahora está en conflicto. Tengo que tomar una decisión, ya una vez deje toda mi vida por venirme a seguir el amor a otro país … me da miedo regresar al mío y ya no ser la misma y no encontrar las oportunidades que hace años deje ir. Temo arrepentirme pero si ya no soy tan feliz aquí, debería quedarme? O seré de esas personas que vivirán casi feliz y así me conformaré?…

Ale · 18/08/2019 a las 1:12 AM

Hola
Mi historia empezo en agosto del 2017, entre a trabajar a una agencia de maercaditecnia y al mes mis jefes cumplieron años, nos invitaron a todos y sin saber conocí a su hermano.
En la fiesta comencé hablamos y bailamos y empezamos a salír, durante tres meses salimos, empezaba a gustarme, así que un 23 de Marzo se me declaró. «En estos días que hemos platique con mis compañeros de trabajo y me preguntaron por ti y me quede pensando en que sería lindo presentarte como mi novia».
-Por lo que yo le contesté que si me quería decír algo y el continuó, «si, quieres ser mi novia».
Y así comenzó una historia bonita.
Comenzamos a conocernos más y actualmente llevamos 4 meses, pero ahora estamos por comenzar una nueva etapa, ya que por su trabajo lo envían 2 años a Alemania.
Hace tres días fuimos a cenar y empezamos a hablar del tema y me sacó de onda por lo siguiente.
Yo le decía que si el había pensado en algo, que iba a pasar con nosotros y que quería el, ya que yo había pensado en eso, pero quería saber su pensamiento y opinión.
Durante la platica me dijo que el tenía tres opciones :
1. Intentarlo y hacer que el tiempo fluya
2. Terminar y ver que pasa cuando regrese, si es que aún seguimos sintiendo lo mismo el uno por el otro.
3. Terminar pero seguir hablando y si encontramos a alguidne pues lo decimos.
Después de escuchar las tres opciones, yo le dije que la tercera no me parecía una opción, ya que alguien podría salir lastimado y que a medias tintas yo no juego.
El me dijo que entonces solo había dos opciones, Intentarlo o terminar, pero su argumento era que durante los dos años todo podía cambiar y que tal vez termináramos cuando el ya estuvia allá ya que por un lado extrañaría, pero por el otro podía encontrar a alguien, ahí fue cusndo me terminó de sacar de onda, por que me pregunté y dije, ¿Una persona enamorada pensaría eso?…….
Quedamos que lo pensaríamos, para que esperar y por que lo harías.
Mi respuesta es la siguiente:
Yo lo intentaría, por que lo quiero y aunque se que será difícil no es imposible y por que estoy comprometida a esperar por el los dos años, se que todo puede cambiar y que todo puede pasar, pero quiero intentarlo por que me gusta compartir el tiempo con el, platicar con el, por que me inspira a ser mejor persona y sobre todo a crecer como persona, pero me causó dolor ver su indiferencia en su ojos y escuchar lo que pensaba, tampoco quería que me pidiera matrimonio o algo así, pero si escuchar una palabra importante que es por que te quiero, palabra que no escuche.
Después quedamos de vernos el jueves y después de salir de mi trabajo, le marque, no contesto, llegue a casa y me marco, empezamos a platicar y le pregunté, si nos íbamos a ver y su respuesta fue «tengo sueño y flojera», a lo que me quede y solo le dije ok, pensé que nos veríamos, como quedamos ayer y luego tiene acciones frías, pero no se si fue por hablar del tema o si algo me molesto, así que se lo pregunte y me dijo que no, que todo está bien.
Dejo mi historia para saber que piensan ustedes, que me aconsejan, no si estoy bien o estoy mal, veo las cosas por dentro, pero ustedes pueden ver otras cosas que tal vez yo paso por alto.
Gracias.

    Maribel · 04/04/2020 a las 1:19 AM

    Hola, Mel. Nunca somos l@s mism@s, estamos en constante cambio, por decisiones que dependan o no de nosotros. Pero planteate, ¿vale la pena vivir así? Podes volver a lo que era tu casa, con tu familia, quizás sólo por un tiempo para distanciarte un poco de eso que te hace mal, quizás así logres darte cuenta de lo que vale o no la pena. Ojalá encuentres tu lugar, suerte

Anónimo · 10/04/2019 a las 1:16 AM

La neta desde que tenía 14 años yo sabía que era diferente a las demás niñas ya que mis amigas se la pasaban hablando de sus novios y los chicos que les gustaban .. pero yo no, así que empecé a inventar niños y novios, un día me quedé pensando en el tema, pensando en los niños pero .. en la única persona que pensaba era en una niña que era mi amiga, cuando estaba con ella me sentía nerviosa , súper feliz y las horas que pasaba con ella eran demasiadas rápidas, todo era increíble hasta que me di cuenta que ella me gustaba demasiado y no podía pasar ni un día sin verla, su aroma, su voz, su risa, toda ella me gustaba, al principio yo estaba en negación ya que vengo de una familia sumamente católica y mis papás están en contra de la homosexualidad y aparte estaba en una escuela de puras niñas y de monjas, yo amo a Dios y yo no entendía cómo varias veces me decían mi familiares que Dios castigaba a los homosexuales y que a Dios no le gustaba eso y que no los quería, pero yo estoy segura que Dios ama a todos por igual sin importar tus gustos pero en ese momento yo no pensaba igual, pensaba que mi familia tenia razón, yo seguí hablando con mi amiga y queriéndola en secreto aunque muchas ya empezaban a ver lo que sentía por ella, empezamos a comportarnos diferente ella y yo se notaba la tracción, muchos creían que ella era lesbiana por ser muy poco femenina y de por si ella y yo nos comportábamos de una manera diferente juntas, pero todo cambio cuando empezaron a ver rumores de nosotras y a ella no le gustó … así que se fue alejando y yo también pero cada vez podíamos nos veíamos de lejos y lo que más me hacia sonreír es que la caché viéndome varias veces y eso me alegraba, un día me arme de valor y le dije que me gustaba, de repente me arrepentí y le dije riéndome jajaja te la creíste, le dije eso porqué una amigas nos habían escuchado y lo peor es que las ví en el momento en que ella me iba a responder y después de que le dije que era una broma …. se fue y lo que más me dolió fue que me volteo a ver con una cara muy triste, mis amigas se empezaron a reír y no lo tomaron en serio … pero yo estaba que me moría de dolor de tan solo recordar su cara de tristeza, al día siguiente le pedí disculpa y todo volvió a la normalidad y ella se empezó a acercar más a mi y yo a ella fue así durante 3 años más y nos dábamos indirectas y un día casi nos damos un beso en la boca, todo estaba muy bien solo que ninguna de las dos nos daba el primer paso, pasaron años y un día mi mamá me dijo que me iba a cambiar de escuela y yo acepté ya que había bajado mucho mis calificaciones, estaba muy triste porque ya no la iba a ver todo los días pero nos podíamos seguir viendo fuera de la escuela, en 4 semanas me iba a cambiar de escuela y habían pasado 3 años y ninguna de nosotras nos habíamos dicho que nos gustábamos, me cambie de escuela y un día le escribí, ya habían pasado 2 meses de mi cambio de escuela y seguí con mi vida y me entró una tristeza por no verla y me rendí, empecé a andar con un niño en secreto (en secreto porque mi mamá no me dejaba tener novio y además yo no quería que nadie se enterara porque me dada pena y me sentí incomoda siendo su novia) (él no me gustaba para nada), además de que ella todavía me gustaba, le escribí esa noche y me preguntó por mi nueva escuela mis amigos y le platiqué que no era nada fuera de lo normal estar en un salón con niños ( le dije eso porque era mi primera vez en una escuela mixta) y le conté que tenia novio y ese fue mi peor error ya que en ese momento yo le iba a confesar sobre mi preferencias a las mujeres pero no lo hice porque en ese momento mi mamá llegó y me dio miedo ponerle eso ya que mi mamá me revisaba mi celular y no se lo dije, en unos pocos días nos vimos en una fiesta y ese día estaba dispuesta a decirle todo, estando en la fiesta la fui a saludar y fue super cortante conmigo y yo le trate de sacar tema de conversación pero ella se despidió de mi y me dijo : me saludas a tu novio y que duren mucho tiempo más, me saqué de onda y no sabia porqué estaba así conmigo pero no quise estorbarle en ese momento así que me esperé a que se acabara la fiesta y saqué mi celular para llamarla y en ese momento me escribió: ¿que fui para ti? , le escribí una biblia entera diciéndole que la quería demasiado pero nunca le dije que la amaba de una manera diferente que a las demás niñas .. en fin no acabamos bien y la pena y el que dirán los demás nos ganó y cada quién se fue por su lado, mis amiga con las que me llevo ahora saben que soy bisexual ( me han llegado a gustar niños pero jamás me ha llegado a gustar alguien como ella me gustaba) , me llueven niños porque yo sé que soy bonita y atractiva ya que muchas veces me lo han dicho familiares, amigos y hasta desconocidos pero jamás es suficiente como lo era ella … ahora me arrepiento de no haber hecho las cosa de otra manera, ya tengo 17 años y ella me sigue gustando.

F. J · 09/04/2019 a las 3:04 AM

Muchos sentimientos se despiertan cuando se esta con alguien y al separarse suele mantenerse cierto apego hacia la pareja y deseos también, y en es lo que varias veces no se como manejar. Por que sigo queriendo estar con esta persona y ya no se puede, no sé qué hacer

Cathe · 09/04/2019 a las 3:00 AM

Hola, también me encontraba en esa situación, estudie algo solo por qué eso querían los demás. Estaba en 4to semestre y ya no quería seguir, perdí una materia hasta por no poner mi nombre en el examen.
No estaba en mi dejar todo botado, me «matarian», asi que no hubo más opción que seguir y ahora soy profesional en eso, y estudio algunos pasatiempos que siempre me llamaban la atención.

Lo que estudie no es lo que queria pero se me es fácil trabajar en eso…

Ignacio · 09/04/2019 a las 1:55 AM

Voy en tercer año de mi carrera y no sé qué hacer. Aunque siempre he sido buen alumno, Perdí la motivación, voy a clases por obligación y no tengo ganas a lo largo del día. Quiero hacer otras cosas, preocuparme de mí. A veces quisiera cambiarme de carrera, pero no sé a dónde. Mi familia espera mucho de mí y eso me somete a presión ya que ya me imaginan ejerciendo lo que estoy estudiando. No quiero desertar. Perdería 2 años de mi vida que he ido construyendo. No sé qué haré en un futuro, y no sé si esto es para mí. Tampoco quiero decepcionar a mis padres.

    Anónimo · 16/04/2019 a las 3:05 AM

    Es como si leyera mi mente, solo que voy en 4to año de carrera 🙁

      Anónimo · 24/07/2020 a las 3:46 AM

      Sinceramente no sabía cómo categorizar esto así lo escribiré en otros. Hace casi un año conocí a alguien que me hizo sentir cosquillas en el corazón y le emtregue mi corazón como a nadie. Me falló de la manera menos esperada, me destrozo, lo perdoné y aún conversamos, somo muy buenos amigos pero creo que aún lo quiero. De vez en cuando me pongo triste por lo sucedido pero trato de no pensar en ello. Es una amistad oculta porque mi madre me la prohibé así que todo lo que pasó entre nosotros no lp sabe y tampoco sabe que aún hablo con él. Es muy difícil, me siento entre ña espada y la pared.

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:13 PM

Se ha muerto el amor De mi vida hace un poco mas de un año y aunque ahora es mucho mucho menos, no paro de llorar.. es como que entiendo toda la situación y aparentemente la acepto pero en el fondo algo simplemente bota lágrimas cuando sea y ya…

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