Escribe de forma libre lo que sientes actualmente, ¿qué pasa por tu mente en estos momentos? ¿Qué está perturbando tu mente?

83 comentarios

G · 15/10/2020 a las 10:21 PM

Nuestra vida es una planta con muchas ramitas: amor, trabajo, familia, amigos, sueños y metas.

Cada vez que hacemos algo positivo para cada momento de nuestra vida, y en cada fase, nuestras ramas van creciendo, sanas y fuertes; y nuestro tronco, que es la base de nuestra vida se fortalece aún más, haciéndola más centrada y menos débil.

Cada rama representa fundamentos en nuestra vida que no debemos dejar de mirar ni de cuidar, son igual de importantes, igual de hermosas e igual de irreparables.

Cultivemos nuestro árbol de vida y nuestras ramas crecerán cada día más fuertes e inquebrantables, sanas y felices.

MAGR · 12/10/2020 a las 2:01 AM

En estos meses me he dado cuenta de lo muy sola que estoy ,no me tengo ni a mi misma ,no me encuentro. Muchas personas se han alejado de mí, creo que soy filosa, tengo una personalidad directa, sarcástica y hasta para algunos insensible o desinteresada. No me siento mala persona porque las cosas que digo son parte de mí , no es con el propósito de herir a nadie. No sé si las personas son muy sensibles o yo soy muy desagradable como me dijeron. Todas las noches me pregunto si soy mala o no, mi humor sarcástico está mal ? Mis respuestas directas o desinteresadas están mal ? Siento que la gente se preocupa demasiado y yo no les doy importancia porque no les voy a decir lo que quieren escuchar, no tengo un repertorio de palabras bonitas o de aliento , te hablaré de la manera más cruda posible y mucha gente no está preparada para eso entonces suelen criticar esa parte de mi , no pasa mucho tiempo para que terminen alejándose , al fin y al cabo me quedo sola. Me duele que me dejen de lado , que no les guste como soy , no puedo ser perfecta o agradable para todos , no puedo servir de Consuelo, lo único que hago es hacer sentir mal a los demás por no poder alentar, lo llegue a intentar pero no me sale , muchas veces decido callar y no ser yo misma les resultó chocante u odiosa. Pero es como soy creo que nací para ser algo momentáneo en la vida de los demás, vine al mundo para estar sola y terminar sola . Solo debo encontrarme a mi y aceptarme ,no esperar la aceptación de otros .

EM · 10/10/2020 a las 6:31 AM

A veces tengo miedo que el mundo se llene de odio y oscuridad, ya que siempre que entró a redes sociales miró como publican cosas sobre odio, y si pudo que respeten los pensamientos de otros, me hacen ver que yo estoy mal porqué no respeto lo que ellos piensan, esas cosas inundan mi cabeza de pensamientos malos, ¿a caso pedir respeto es faltarle el respeto a alguien?, tengo miedo, tengo miedo que el mundo se llene de odio, ya que ese odio llega a mi al rededor, e tenido problemas con amigos y familia porque tienen un pensamiento que yo no estoy de acuerdo, a veces solo quiero que las cosas sean como antes, que no se andaban llenando de odio y humillación, ¿a caso es mucho pedir que la gente se trate con amor?, ¿a caso soy mala persona por pedir respeto?, me enoja, me entristece y me asusta pensar que ya no pueda hablar de lo que pienso sin que me digan que soy mala persona y traten de humillarme

Mar... 🌙 · 09/10/2020 a las 5:36 PM

A veces me ahogo con mi propia mente, pienso y pienso mil veces qué es lo que haré con mi vida… es cierto que buena persona no he sido muchas veces, he mentido, he insutado, herido, golpeado e incluso, una vez, cuando era muy pequeña llegué a robar 15 bolívares sólo para comprar un caprichoso dulce… pero, a pesar de eso, lo digo, escrito, así no sea en voz alta creo, que empezando a gatear, no me iría mal admitoendo mis errores.

¿Soy mala persona?, ¿acaso soy muy dañina para alguien más? Esos pensamientos me atormentan cada vez que mi mente está en paz y no tengo nada tan fuerte en mente como para evitar esos pensamientos; muchas veces me consideré mala persona, capaz de dañar a alguien más que a mí misma, y lo he hecho, que es lo peor… terminé usando a una persona y a sus emociones sólo por mi egoísmo, y cuando me di cuenta de ello… ya había causdo daño en ella, y en mí… pero ¿realmente yo importaba? Es decir… al final ambas partes terminaron lastimadas, una emocionalmente, y la otra emocional, y físicamente por mano propia…

Hace unos meses una duda se sembró en mi tallo cerebral… ¿carezco de empatía? Me sentí muy mal con esa persona porque, llegué a causar un daño insicivo para ambos lados, pero ella, se lastimó más de la cuenta a causa de mis acciones… y eso sólo de dejó más marcada… soy egoísta y lo acepto, soy mala persona a veces, y también lo acepto; pero también me dejo aceptar que, a pesar de todo eso, puedo llegar a cambiar con el tiempo, si le dedico tiempo a ello…

Me duelen las lágrimas que suelto al pensar en ello, como ahora, me duele sentirme mal por algo que sólo YO he hecho por ser así… y me consume la culpa, me siento muy mal por los términos en los que quedamos, todo lo hice inconscientemente, hasta que entré en razón y arranqué el problema de raíz… sólo que las cosas no son tan sencillas como se hablan…

Lo único que quiero, es que me perdone por el daño que sembré.
Pero ahora que lo medito, lo único que no me deja seguir, es mi disgusto, mi odio, mi rencor… hacia mí misma.

Persona x · 09/10/2020 a las 4:29 PM

Últimamente he pensado mucho en esto.
M, pensé que te había olvidado por completo, pero ese día que viniste a mi casa y comenzaste a tocar la guitarra me di cuenta que todo este tiempo me había engañado a mi misma. Siento que nunca podré superarte, te he querido como nunca quise a nadie, debo admitir que me lamento todos los días por no haberlo dicho la última vez que estuvimos juntos. Siempre serás parte de mi, me alegra saber que te encuentras feliz junto a tu nueva novia y que estas locamente enamorado. Me hubiera gustado ser ella alguna vez en tu vida, pero me conformo sabiendo que eres feliz.

Eigna · 09/10/2020 a las 5:25 AM

Llevo tiempo escapando de los sentimientos, de lo que puedo llegar a ser, a quien puedo llegar a afectar.
Mi corazón palpita rápido y mi cabeza no para de dar vueltas; en estos días mi vida es una montaña rusa y realmente me quiero bajar, quiero decirle al que controla este juego que pare ya, que se detenga, que son muchas emociones, que necesito tiempo para asimilar pero cómo lo hago ¿cómo hago que este juego pare si la que lo controla soy yo?
A mi corta edad, experimenté una ruptura que me devastó pero eso no le llega ni a la mitad de complejidad que tiene lo que siento en estos momentos. He llegado a la conclusión de lo difícil que escapar de ti mismo, de lo que sientes, de lo que piensas, del pasado y de la incertidumbre del futuro. Y aunque sé que soy una persona más que se intenta desahogar, de una u otra forma las palabras hacen que este peso disminuya, que el dolor se desvanezca un momento.

𝑳𝒚𝒐𝒏𝒆𝒕𝒕𝒆 · 09/10/2020 a las 4:47 AM

Nunca he hecho esto, y me siento algo cohibido de recurrir a ello, pero es mi única opción. Quiero decir, me encantaría tanto hablar de cómo me siento con alguien, con mi mejor amiga, con mi madre, o con mi novio, pero simplemente no puedo. Me aterra la idea de molestarlos, de hacerlos preocupar, de que mis problemas los conviertan en suyos, de que se sientan culpables, de fastidiarlos, de que me vean como un problema, o cosa similar.
Esto es algo que he tenido desde hace dos años en mi mente. Es como si siguiera ligado con el pasado porque, por más que intento, no puedo olvidarme de mi estado, de mis pensamientos de aquél entonces, que siempre regresan con mayor intensidad y fuerza. Probé ir con un psicólogo, pero nunca tuve la confianza para abrirme ni hablar sobre lo que realmente pienso. Y quedé igual, en realidad. No hubo ayuda o mejora en verdad.
Soy una persona muy ansiosa, nerviosa, insegura e indecisa. Estuve en una relación tóxica en la cual fui muy inestable (al punto en que así también me califica mi ex, y es realmente una sorpresa porque él también lo fue). He intentado ser más seguro, tener más confianza en mí mismo, y así empecé una nueva relación (la cual ha funcionado bien, ya casi llevo un año con él). Sin embargo, he notado que empiezo de nuevo a ser inestable. Eso puede que sólo lo sienta yo, pero es lo que percibo. Todo empezó con el regreso a clases. Me ha ido peor de lo que pensé (y eso que, desde el primer día, me intente esforzar lo máximo hasta ahora), me siento muy presionado, me noto más nervioso con mis profesores y colegas, y también comienzo a preocuparme en exceso de mi futuro. Hace no mucho, tuve un problema al desanimarme por saber que la carrera que pensaba estudiar conllevaba muchos años. Pero decidí que lo haría. Sin embargo, no es la carrera que desde chico quiero estudiar, pero me veo obligado a estudiarlo para no decepcionar a mis padres (sé que está mal, pero veo que ponen muchas esperanzas en mí, y me idealizan tanto, que lo único que me queda es intentar ser lo que ellos piensan de mí, y me pasa ello con todas las personas que me conocen), y por el dinero, si de verdad quiero lograr mis planes a futuro (viajar, tener casa propia, ese tipo de cosas), puesto que lo que en verdad quiero estudiar no me otorgaría el dinero suficiente para ello, o quizá sí, pero muy difícilmente. Y vaya, ya sabía, ya me había resignado, pero hace algunos días vi que una conocida entró a la carrera que yo quería desde la infancia, por lo que me ha entrado la duda de nuevo. También vi que otro conocido está casi a punto de acabar la carrera que estaba resignada a estudiar. Entonces, me conflitúo de nuevo, porque de nuevo me gana la inseguridad y la indecisión (¿y si tomo la carrera equivocada? ¿Y si no me gusta y lo quiero dejar? Son años desperdiciados. ¿Y si el futuro que pensaba no es el que yo soñaba, no me hace feliz? ¿Y si no logro cumplir mis metas y aspiraciones? ¿Qué se sentirá el saber que uno ha sido recibido en el futuro que soñaba? ¿Y si no es el más adecuado para mí?). Sé que es algo tonto, pero como dije antes, soy una persona muy indecisa y dudosa de mí misma. Esto, el que en mis clases esté fallando (cosa anormal en mí), me hacen cuestionarme si de verdad estoy en el lugar en el que debo estar. Si de verdad así veía mi vida, si de verdad es lo que quiero. Esos pensamientos afectan mi estudio, e incluso mi situación sentimental, puesto que me hacen dudar si de verdad es bueno que esté con mi actual novio (no porque no me ame o no lo ame, sino que siento inseguridad de que en realidad no debería estar conmigo, tras estos momentos de duda, siento que no merece a alguien como yo, sino que merece más, porque jamás se ha mostrado de esta manera conmigo, nunca ha sido inestable, a pesar de que él también estuvo en una relación tóxica antes de conocerme). Simplemente la duda me atormenta, y empiezan a revolotean pensamientos de insuficiencia, de inseguridad, de que soy nada. Esos pensamientos no me dejan dormir, me hacen llorar, sentirme mal, deprimido, incapaz de hacer las cosas. Y me llevan a pensar en que sí, hay días en que desearía amanecer muerto, pues al menos así encontraría la paz. Así descansaría, no me preocuparía más. Nunca más.
He intentado luchar con ello, contra todo ello, y cuando siento que ya tengo un avance, de nuevo vuelvo a caer, vuelvo a sentirme mal de la nada. Puedo estar un día bien, y al siguiente sentirme como una basura, sentirme desanimada y triste. Sin días en que no tengo ganas de nada, sólo quiero dormir y quedarme en mi cama. Es por eso que me siento aún más innecesaria e inútil. No entiendo porqué, si en realidad lo que me pasa no es nada. No tengo una mala vida, ¡tengo amigos, tengo familia, tengo alguien que me ama!
Pero aún así, hay momentos en mi vida, en mis años, en que me siento tan deprimida, que desearía no estar aquí. Insisto, sé que esto no es nada, que me siento así por trivialidades, y que hay casos peores en los que realmente las personas tiene verdaderos motivos para no vivir, pero aún así lo siguen haciendo. O también sé que hay personas que darían todo por tener más vida, más tiempo aquí, lo cual me hace sentir una malagradecida con la vida por pensar y sentirme como lo hago. Yo sólo lo siento, quería desahogarme y no sé a dónde más recurrir. Simplemente me siento vacía, no soy yo y no sé qué hacer. No estoy segura de querer vivir así, por más tiempo.
¿Quién querría estar al lado de alguien como yo?
No sé qué más hacer. No sé…
Gracias por este espacio.

Dani · 09/10/2020 a las 4:14 AM

¿En que estoy pensando ? Bueno nunca se en que estoy pensando, mi cabeza es como esos audífonos que los ves desenredados pero si te descuidas un momento se enredan terriblemente y duras varios minutos intentando descifrar el modo de solucionar tal problema , a veces mi mente esta despejada como el cielo sin nubes que permite ver las estrellas y otros días , como hoy , es más cercano a una montarla rusa o a unos audífonos enredados no se por donde empezar , me ahogan pensamientos sobre las infidelidades de mis padres , otras veces sobre las múltiples mentiras que he dicho ¿que mundo falso he creado ? , otros días el sentimiento de ser un bebe que dejaron en el desierto a su suerte , muchos otras noches pensando irremediablemente sobre cómo ser suficiente para que los demás no me abandonen y a su vez intentar no perderme a mi , otros minutos pienso sobre qué mierda la humanidad , sobre en qué ser humano seré en un futuro y cuáles serán mis huellas buenas y malas en este mundo deteriorado ¿podré hacer algo ? Me siento ansiosa ante el futuro y sobre mi presente , siento que no disfruto nada completamente , estoy cansada de intentar dar todo por los demás y ser el guía en la vida de otros cuando no puedo si quiera ser un buen capitán en este barco llamado Daniela . A veces me siento ajena al mundo a mi alrededor , no sé cómo reaccionar ante tantas cosas , siento que en cualquier momento moriré y habré muerto sin hacer nada , que irónico : quiero hacer de todo pero pongo en práctica muy poco . Tengo rencor , dolor , traición , dudas , temor , expectativas c decepción ,tengo tantas emociones normales en un ser humano con la única diferencia de que no se como manejarlas y por lo tanto no se como librarme de ellas para que no me carcoman . A veces me pregunto cuál es el sentido de mi existencia y si debería dejar que este barco se hundiera por qué su capitán no fue capaz de sobrellevar las olas emocionales que le trajo la vida y sus tripulantes que son su familia nunca entendió que pasaba , nunca entendieron que su capitán estaba tan afectado por cosas que pasaban entre ellos o que le exigían a el , el solo quería un felicitaciones cuando pequeño , el solo quería que no le pegaran , el solo quería que lo dejaran expresarse , el solo quería ir a una terapia por que desde pequeño le costó manejar su barco y ahora que creció ya no solo le cuesta manejarlo , si no , que q veces tampoco quiere aprender cómo hacerlo , solo quiere ir al mar alejado de todo mundo y quedarse él las profundidades mientras sus pulmones se llenan de agua y reencarna para hacer todo bien otra vez . MALDITA OBSESIÓN A LA PERFECCIÓN , MALDITA ANSIEDAD , MALDITO INDIVIDUALISMO, MALDITO RENCOR , MALDITO DRAMATISMO, MALDITA SENSIBILIDAD, eso y más es lo que ha llevado a este capitán a buscar ayuda ¿pero será suficiente para calmar las olas y las quejas de sus tripulantes?

    Dani again · 09/10/2020 a las 4:21 AM

    @daniela_094 ☺️

Victoria G · 09/10/2020 a las 2:32 AM

El olor se esfumará, los mensajes ya no llegarán, el eco de tu risa dejará de retumbar en mi mente, todo es y será pasajero a tu recuerdo; lo único que quedará será tu imagen en mi mente, no será una actual porque ya no te encuentras.
Solo quedará el dolor, la desesperación y la agonía que siente mi corazón, por siempre.
Algún día seré feliz, pero más feliz seré, verdaderamente donde me encuentre contigo y me des un abrazo, un abrazo de hermano, de primo, de familia. Un abrazo de esos los cuales me curó cuando jugaron contra mi inocencia. Un abrazo que me apretó cuando de otra mano me soltaron. Un abrazo de un cuidador especial que me amaba. Un abrazo que nunca me negó. Un abrazo que no me dejaba sola. Seré feliz, cuando vuelva a verte, cuando te abrace de nuevo…

Ayelen · 09/10/2020 a las 1:03 AM

Desde que tengo memoria, mi vida a girado en torno a mi ansiedad y mis pensamientos poco alentadores.
En primaria, regalaba cosas o me humillaba en público para no estar sola, porque me aterraba el simple hecho de todo lo que giraba en mi mente. Al principio, era gracioso. Después, fui el chiste de mi curso (en primaria) y pasó a secundaria. Nunca tuve voz para hablar y la soledad simplemente me inundó.
Tantos pensamientos y ideas que ocultaba por fin habían regresado. Tantos sueños que daban a entender se desataron y por fin, a esta edad pude comprenderlos. Había sufrido un abuso, tuve que hacer una felación por eso, tenía problemas para comer y sentía esa repulsión. Cuando un hombre me besaba, o me abrazaba, una tristeza inundaba todo mi ser, y a veces, la sigo teniendo. Aceptar todo esto, me deprimió, pero a la vez una paz mental (después de 7 meses) vino a mi vida, y sigo en proceso. Éste sitio me ayudó, porque no tengo un lugar en el cual pueda desahogarme, mi pareja llora por lo que me pasa al igual que mi familia y amigos, tampoco tengo recursos para una terapeuta. Por eso, a pesar de todo soy fuerte. Gracias.

AnónimaZ · 08/10/2020 a las 7:06 PM

El futuro es una imagen construida en base a cómo me quiero llegar a sentir porque el cómo me siento aquí, en el presente, no me gusta.

No entiendo como es que vivimos con tantas estructuras, juicio, tan cerrados, ocupados en sí mismos que no nos damos cuenta de lo cerrados que estamos. Nos perdemos en el hacer de rutina que no te paras a pensar, no te detienes a observar lo que es todo tú, tu alrededor, tus pensamientos, lo que estás sintiendo.
Vives con aquella idea que mañana podrás tener y ser algo diferente a lo que eres ahora, cuando tú mañana es ahora, tú sentir, pensar, hacer, es ahora, y no está al otro extremo del campo, de allá, de eso que tienes idealizado en tu cabeza, está aquí contigo y seguirá contigo hasta que le prestes atención, lo observes, lo dejes ser y se logre transformar.

M.B · 08/10/2020 a las 6:54 PM

Hoy siento que soy un mal y un desastre para este mundo y para todos,tengo muchos deseos de desaparecer para siempre,no tengo nada que perder pienso,el mundo no tiene nada que perder conmigo.Los peores pensamientos me rodean y estoy sola.A lo largo de mí vida he tenido algunos intentos de suicidio y es la primera ves que hablo por este medio de esto,lo oculto para no lastimar a los que de alguna u otra manera me rodean.No es nada fácil convivir con los múltiples traumas y mucho menos cuando batallamos solos.Las personas juzgan y señalan porque eres callada, porque no sigues mandatos y etc pero,si supieran lo que por dentro está pasando.De todos modos he logrado yo misma tratar como sea seguir, para qué no lo sé,pienso que ocupo un lugar innecesario aquí,no soy madre,no conozco el amor de un hombre y creo que eso ni va a cambiar,nadie se atreve a verme así.La verdad es muy doloroso mantenerse entera y estable para los demás,cuando ya no doy más.Gracias.

:( · 08/10/2020 a las 5:29 PM

Te odio
Odio cada maldito segundo en el que me decías te amo, nunca me voy a ir. Odio que nunca tuviste el valor de haberme dicho la verdad. Odio que nunca me mostraste que ya no me amabas. Nunca me lo dijiste. Que ya no sentías lo mismo.
Intente olvidarte, pero eso nunca funcionó, nunca sales de mi cabeza. Ya me canse de ti, tus mentiras yo creí.
Ahora que ya pasó el tiempo, soy capaz de ver todo. Me hiciste sufrir cada noche. Me hiciste sentir vacío. Solo perdí el tiempo contigo. Tu sabes bien lo mucho que se me dificulta mostrar mis sentimientos y aun así fuiste capaz de destrozar algo que ya estaba roto.
Ya no volveré a gastar mi tiempo otra vez. Solo perdí el tiempo. Aprendí a ya no perdonar, te acabaste toda mi bondad.
Espero nunca volver a verte.

JCDC · 08/10/2020 a las 5:11 PM

Es curioso como viajo al leer. Tengo esa capacidad de entrar en la historia y convertirme en unos de los personajes, como me pasó con Charlie de 《Las ventajas de ser invisible 》. Ese libro me lo recomendó una persona especial, me dijo que lo leyera.
Pero cuando leí, lo viví. Y Charlie entró a mi cuerpo y podía sentir lo que él sentía, pero había algo más, siendo Charlie, sentía un gran vacío dentro que no entendí hasta llegado el final.
Gracias mi pequeño Charlie. Gracias por haberme enseñado tanto.
Un consejo, Charlie, jamás te culpes por lo que te ha pasado y cree en ti. Te lo dice una chica que pasó lo mismo que pasaste en ese «sueño» que más tarde entendiste que viviste de verdad.

~UNA CHICA QUE SOBREVIVE A SU PASADO

Anónimo · 08/10/2020 a las 5:10 PM

Conociste mi mente y luego de mucho mi cuerpo.
Sabía todo de mí y llore diciéndole mis inseguridades.
A pesar de eso, me hiciste lo mismo, después de hacerlo … Me dijiste que debíamos cuidarnos haciendo referencia al ejercicio. Sé que lo decías porque no era de tu gusto, aún te dolía tu pasado. Pero, por qué me hiciste gastar tanto tiempo?. Confíe y quería todo contigo, pero eso ya pasó.
No viviré sufriendo por algo que no importará en 5 años. Lo mejor fue decirte todo lo que sentía y acabar con eso. No lo merecía… Seguiré con mis sueños y seré feliz.

Adiós D · 08/10/2020 a las 5:07 PM

Me costó decirte adiós, pero aún más dejarte ir. Por fin puedo decir que lo conseguí, que entendí que tus dudas era tu forma cobarde de decirme que ya no me querías. Aunque tengo que reconocer que no te odio. Sé que no lo hiciste con mala intención. Todos cometemos errores y te perdono por ello porque al final aprendí a quedarme con todo lo bueno por lo que pasamos juntos.

¿Y sabes qué? Al final también tengo que darte las gracias porque gracias a nuestra ruptura, me dí cuenta de la cantidad de cosas que tenía que arreglar en mi vida, empezando por quererme más a mí misma.

Cuando estás dentro del agujero negro de la tristeza que produce dejar a una persona a la que amabas, lo ves todo oscuro, ves un tunel infinito sin salida; pero al final vas viendo la luz. Ese recuerdo cada vez forma más parte del pasado que del presente, aunque a veces se deje entre ver. Deja marca, pero has aprendido a vivir con ella. Ha dejado de doler y sigues adelante.

Y a veces llega alguien que te devuelve ciertas emociones y ciertos sentimientos y decides volver a apostar por ello. Así es la vida, una montaña rusa en la que hay que vivir cada momento y aprender de cada uno de ellos.

JCDC · 08/10/2020 a las 4:57 PM

¿Por qué pasa esto? ¿Por qué otra vez los nervios y la angustia me consumen?
Lo noto en mi cara, lo noto en mi cuerpo. En el pantalón que tanto me alegró que me quedara bien y ahora otra vez me queda flojo. En la calza nueva. En mis costillas.
Me consume el cuerpo. No quiero que consuma mi alma.
No importa cuanto coma, no aumento. No tengo hambre, pero como. Ahora tengo un nudo, ahora no puedo tragar la comida. Ahora mi cuerpo habla. Pero como.
Mi enfermedad tampoco ayuda.
Mi cuerpo se va. Lo pierdo.
No se quiere quedar.

~UNA CHICA QUE SOBREVIVE A SU PASADO

G · 04/10/2020 a las 8:43 PM

Ser anónimos por aquí es muchísimo más fácil que hablar con alguien acerca de como nos sentimos.

Ser anónimos deja salir cosas que muchas veces no expresamos a quienes nos rodean por una variedad de causas que parecen tontas, pero que en realidad sentimos.

El miedo es una de ellas, miedo a que nuestros sentimientos sean infravalorado porque sencillamente estás «exagerando».

Miedo a que lo que sentimos lastime a alguien más.

Miedo a no poder enfrentar todo lo que decimos.

Miedo a que nuestro sentimiento sea visto como algo sin importancia.

Miedo a que hablar aleje a las pocas personas que tienes a tu alrededor.

Y entonces, es más fácil esbozar una sonrisa, decir que estás bien y pretender ser chevere, que esperas el finde para salir y joder, cuando solo quieres encerrarte en tu mundo.

Y es que nadie sabe las batallas que se libran en la mente, y en el alma.

Nadie sabe ni se imagina el porqué te sientes de cierta forma si expresas todo lo contrario.

Y amigos, aquí, en medio del anonimato, me he dado cuenta que no soy la única que libra batallas en su interior, que nos estoy sola dentro de mi soledad, que técnicamente aquí, en este blog, todos nos hacemos compañía dentro de nuestras calamidades, nos encontramos en las palabras de otros anónimos, nos reflejamos en ese sentimiento que expresan, y nos perdemos en el no saber qué hacer al respecto.

Y seguimos aquí, escribiendo y escribiendo, y yo por ejemplo, encontré una forma de soltar lo que siento, aunque sea un poco, en este espacio que me encontró a mi, quizás fue casualidad, pero la agradezco cada vez que escribo.

G · 26/09/2020 a las 10:57 PM

¿Qué pasaría si decido no estar?
¿Qué pasaría si decido alejarme de todo?
¿Qué pasaría si tomo un camino diferente al que tanto pensé que era mío?
¿Qué pasaría si comenzara a entender cosas que en su momento fueron tan específicas, pero no supe ver?
¿Qué pasaría si ahora con todo lo que sé y con todo lo que siento quiero hacer mi vida lejos de todo eso que me hizo daño?
Porque siento que no he perdonado, y está bien.
Porque siento rabia en mi interior, y está bien.
Porque no siento que merezca estar aquí, como siempre, guardando un puesto que quizás no es para mí, y está bien.
Porque no estoy segura de ser completamente feliz intentando verla feliz, y está bien.
Porque no estoy segura de que mi felicidad tenga mucho que ver con mi posición en este momento, y está bien.
Porque estoy insegura, con miles de pensamientos, con Soledad en mi alma, en mi corazón, en mi cabeza, en mis necesidades, en mis noches y mis días; y está bien.
Quedarme sola nunca fue posibilidad, creí amar siempre y ser amada de la misma forma, y está bien.
Son momentos, son pasos, son circunstancias y vivencias que enseñan y transmiten lo que debes saber y aprender para que más adelante no tengas las mismas preguntas sin respuesta.
Y ¿saben qué?, está bien.
Está bien sentirte sola.
Está bien sentirte ansiosa, preocupada y sin saber que hacer.
Está bien no entender muchas cosas a la primera.
Está bien sentirte triste y sin propósitos en la vida.
Porque si no tienes nada de esto, ¿puedes decir de verdad que estás vivo?
Está bien sentirte humano.

El azul · 26/09/2020 a las 6:17 AM

Los pensamientos volvieron, no me dejan dormir, el soñar despierto y pensar tanto me ponen muy triste y feliz. Si esto pasa, quiero que sea lento porque quiero hacer las cosas bien contigo, ir despacio siendo los mejores amigos como lo éramos antes, disfrutar conversaciones y historias a futuro, por eso no quiero acelerar las cosas, quiero disfrutar mis días contigo, quiero que este sentimiento sea para toda la vida, aunque a veces me cueste mucho demostrarlo pero quiero intentarlo por ti. Te quiero para siempr , por eso me tomé el tiempo de sanar mis heridas y ser mi mejor versión, demostrarte y demostrarme que si existe ese amor bonito.

El azul

L · 26/09/2020 a las 4:31 AM

Pues no sé cómo llegué aquí, pero quiero aprovechar.
Empezando todo, ni me siento bien conmigo, siento que no avanzo, que nadie me entiende. No tengo amigos, soy muy tímida y antisocial, pero si hace falta que alguien te escuché, hace falta alguien que comparta contigo y le cuentes tus problemas, tus logros, lo que te gusta, y así. Esa misma timidez y inseguridad siento que no me deja avanzar, y he perdido oportunidades. Yo me doy cuenta de todo y lo reconozco, mi miedo es equivocarme, (cuando era pequeña mi mamá le pegaba mucho a mi hermano, y pues ese miedo, hizo que yo hiciera todo bien por qué yo no quería que me pasará lo mismo, eso me hizo una «persona exelente y responsable» pero también con miedos y luchas) entonces casa vez que me quiero atrever a algo, hay algo que me detiene, no me deja, y pues siempre mi refugio fueron las lágrimas, de algún modo al llorar me siento «protegida» como «si ven que lloro no me van a hacer nada» es como si mi cerebro estuviera programado, es horrible, y me enojo con Migo misma por eso.
Entonces como soy «exelente, el ejemplo, la mejor» ese mismo miedo, tmme hace dudar de mis capacidades y me da miedo como decepcionar y no cumplir las espectarivas que las personas tienen de mi.
Y como soy insegura, pues trato de aceptarme, mi cuerpo, mi forma de ser, mis gustos, mi personalidad, mi carácter; pero es muy difícil, mi familia y gente conocida no ayuda, me da coraje que la gente no te conoce y hablan mierda, ellos no saben lo que piensas, sientes, tus luchas internas, y llantos en la noche.
Aunque tengo 14, me siento una persona más madura que muchas, no totalmente pero si un poco, aunque crean «no tenga problemas por qué soy joven» no es así, todos tenemos problemas. Yo analizo mucho y miro todo, analizo a las personas y como actúan, puedo sacar conclusiones de su personalidad, creo que por eso no tengo amigos, por qué analizo muy bien y si no me aporta, mejor que no esté. Aceves la soledad inspira más que la compañía.
Mi mamá cree que me entiende pero no, ella cree que obligandome a hacer cosas que son horribles para mí se me va a quitar todo, pero creo que todo debe ser un proceso.
En estos momentos estoy cansada de todo, cansada de tener que ser responsable, de no ser yo, de que la gente hablé mierda, y no quiero hacer nada.
Se que tengo muchos talentos pero la maldita inseguridad.
La gente me tiene mucha envidia, ¿Por qué? No lo sé
Me da rabia no poder hacer lo que me gusta y aprender cosas nuevas por la situación económica en mi casa, no tener ropa bonita, un cuarto lindo, cosas así, aunque entiendo que eso no es importante, ver lo que los demás hacen y tú querer hacerlo y no poder frustra.
Entonces ahora me dedico a ver a los demás hacer lo que yo quiero hacer😞👊.
Aprendí a estar sola y a qué no me afecte lo que piensen los demás.
No se que más decir…

G · 20/09/2020 a las 9:25 PM

Aqui les dejo mi sentir de hoy, porque en algunos momentos está bien no sentirte bien.

En mi mente hay una cantidad enorme de pensamientos que involucran absolutamente todos los sentimientos. Es un mix de sensaciones que no terminan de establecerse, por el contrario, están todos juntos y unidos como un coctel, coctel que no tarda en explotar.

Cada vez que escribo voy liberando como una estela de esas sensaciones que ya no me caben en el pecho, y mucho menos en la mente; porque si alguna cosa es mi enemiga es mi mente, porque piensa, porque analiza, porque concluye, porque percibe, porque no me deja estar en paz lo suficiente para terminar de sanar.

Muchas veces no se que hacer para no sentirme tan en la mierda, tan basura, tan sin sentido, y es que en realidad no soy lo que muchas veces creo que soy, o al menos eso quiero pensar.

No se si es autoestima, amor propio, o simplemente que tengo el corazón herido porque cuando menos piensas que alguien puede lastimarte, es cuando pasa, y tu seguridad, tu confianza y tu esencia se va al carajo, porque ¿qué puedes esperar del resto del fucking mundo si la persona más importante y a quien se supone que le importabas tanto, más que a nada en el mundo, decidió pasarte por encima y no se preocupó por mirarte a ver como quedaste después?, porque es algo que tienes que superar porque la vida sigue, y esta bien, la vida sigue, aunque tenga la cara llena de mierda y cero fuerzas en mis piernas para caminar, y siento que me arrastro, que cada vez que levanto las rodillas e intento ponerme en pie simplemente recuerdo que le valí mierda, que vine aquí pensando en hacerla feliz, en que se sintiera libre y amada; y es entonces que vuelvo a estrellarme en el piso y arrastrarme sin lograr levantarme en varios días, aunque mi cara no lo represente, aunque sonría para los demás, tengo ruinas que reconstruir, tengo rotas tantas cosas que pensé nunca tener que recoger en pedazos.

Y es mi culpa, por entregar todo y confiar, confiar en que estaba segura y protegida, y el golpe fue desde dentro, desde mi propio corazón.

Y eso, aunque quiera, no es tan fácil de reparar.

Anónimo · 07/09/2020 a las 3:14 AM

Siento odio x mí misma. No me gusta lo que soy, como soy o lo que veo. Siento rechazo hacia hacia mi persona. A veces pienso en cómo serían las cosas si yo fuera diferente pero nunca encuentro una respuesta. Pienso que capaz estoy destinada a ser así o que simplemente el destino no quiso hacerme de otra manera. Pero de todas formas nunca encuentro una solución.

Alex Roach · 06/09/2020 a las 11:14 PM

No quiero llamar la atención,deje de buscar la aceptación hace mucho tiempo,se que el apoyo que espero no lo obtendre hasta que puedan conseguir algo de mi y entonces…yo ya no les daré el placer de estar conmigo en mi mejor momento,las noches que he llorado y me he querido rendir….donde han estado?. La única persona que me ha animado merece ser parte de mi victoria.

C🙃 · 02/09/2020 a las 6:18 AM

Me perdí, me perdí entre tanta gente, entre tantos sueños, entre tantas palabras, entré tantos pensamientos. Me perdí y no sé cómo volver a encontrarme, la felicidad se fue de mi hace tiempo, solo queda la máscara que me pongo dia a dia para seguir soportando. Me gustaría irme pero no sé que me espera mas allá, me gustaría quedarme pero no sé cuánto mas podré soportar. Di tantos gritos de auxilio pero todo a mi alrededor parece no escuchar, se siente vacío cuándo en realidad mi mundo llenó de personas está.

    Maca · 28/09/2020 a las 4:07 PM

    Hola. Recuerda que no hay nadie quien no se haya perdido buscando el camino adecuado.

C🙃 · 02/09/2020 a las 6:10 AM

Mis pensamientos comenzaban a matarme lentarme, no me di cuenta hasta que me encontré al borde del colapso. Ya no siento, dentro de mi solo se siente un vacio; veo como pasa el tiempo y yo sigo aqui muerta en un cuerpo que finge sonreir cada dia. No sé cuánto más resista, no sé si algún dia esto mejore o si algún día terminaré por consumirme. Dia a dia espero el trágico final.

    Maca · 28/09/2020 a las 4:10 PM

    Todo en esta vida pasa. Empieza hablando con alguien, quizá asistencia psicológica. Este mundo quizá es una mierda a veces… solo hay que ir transformándonos y transformarlo.

S.P. · 02/09/2020 a las 5:16 AM

Llevaba 6 años como mínimo sintiendo que mi vida no vale nada, sintiendo que debería morir. Y ahora, que estamos pasando por todo esto le he encontrado un sentido a la vida increíble. ¿Será que esto era lo que necesitaba? ¿Bajarle un poco al ritmo desenfrenado que llevaba? Y si ese ritmo es lo que me ponía así ¿que tan Bueno será seguir llevando mi vida por el camino en el que voy? De pequeña a la gente de mi edad la veía como adulta, personas que sabían siempre que estaban haciendo y para donde iban ¿qué pasó con eso? ¿Seré sólo yo o es una ilusión?

M · 02/09/2020 a las 4:23 AM

Me siento muy frustrada por no tener un propósito de vida. Existen muchas personas en el mundo que lo han encontrado, entonces: porque yo no lo he podido encontrar?. Siento que este hecho me desgasta mucho, siento que me roba toda mi energía y no quiero sentirlo más. Se que no estoy feliz con mi realidad y la quiero cambiar pero no se como empezar.

    L · 26/09/2020 a las 4:33 AM

    Same, se siente una presión horrible

G · 30/08/2020 a las 11:43 PM

A veces estamos en lugares equivocados, en momentos equivocados, con las personas equivocadas.

A veces no lo notamos, otras, simplemente lo ignoramos, ¿temor?, ¿temor a qué?, ¿que podrías perder por buscar tus horizontes?, ¿por salir a recorrer sitios, momentos, personas y situaciones que ni pensabas en conocer?, ¿que pierdes por arriesgarte a vivir?.

Vivir no es sólo respirar, levantarte temprano, trabajar para pagar tus gastos, comer para saciar el hambre, dormir para calmar el sueño.

Vivir es más que eso, más que estar mecanizado, más que cumplir obligaciones.

Vivamos inspirando hondo y exhalando fuerte, permítete levantarte tarde los domingos, o levántate temprano y vete al río, escucha su caice y admira su inmensidad, trabaja con ganas de que seas tan feliz que las horas pasen volando, come y disfruta cada uno de los sabores que tienes frente a ti, duerme para descansar, y sigue soñando, los sueños más fuertes e inmensos son los más grandes e imparables, porque eres dueño de ellos, vívelos, disfrútalos, gózalos y hazlos realidad.

Sé inmensamente feliz.

Amdy · 30/08/2020 a las 4:53 AM

Mi pensamiento en estos días ha Sido el mismo,
A veces somos tormenta.
Aparece alguien y le contamos nuestra tormenta, pensando que quizás calmara nuestras aguas agitadas.
Cuando menos lo esperamos desaparece, después lastiman con nuestras tormenta.
Me preguntó: si deja de amar.
Por qué después se comportan como si uno los hubiera ofendido o lastimado ?
Si en realidad es todo lo contrario

Gleeen · 28/08/2020 a las 10:42 PM

Hoy es uno de esos días en los que me siento insignificante…demasiado pequeña para este mundo, es un sentimiento abrumador pero no me desagrada, me ayuda a detenerme y pensar en lo que realmente quiero y cómo quiero vivir. Me doy cuenta de que no soy especial y por eso soy más feliz de vivir. Me gusta saber que las personas viven de mil formas y eso es tan valioso que ojalá pudiera conocer un pedacito de cada una. Hoy puedo decir que me alegra ser 1 de las 7700 millones de personas que viven en este mundo.

Jaz · 28/08/2020 a las 8:05 PM

Pienso que nunca saldré de aquí de mis 4 paredes de esta casa que ya no se siente casa, de esta vida que no me llena. Me da miedo nunca poder ver otra casa, otra ciudad , otro país, me aterra estar amarrada a los desafíos de mi vida, amo a mi familia y a mis amigos pero siento que no vuelo estando aquí.

    G · 30/08/2020 a las 11:47 PM

    Volar es parte de la vida, es esa gasolina que te da más fuerzas cada día, no te quedes esperando que la vida llegue a ti, abre tus alas y sal, vuela, se libre y feliz.

    Cuando te mires en 2 años vas a entender lo inmensa que eres, porque has crecido, porque te has levantado, porque decidiste ser feliz.

    La familia es importante, pero es más importante estar bien contigo misma.

    Se feliz.

      Anónimo · 02/09/2020 a las 4:26 AM

      Wow gracias. Estaba leyendo los pensamientos y me encontré con este. Es el mensaje de Dios que he venido pidiendo los últimos meses.💙💙💙💙

        G · 17/10/2020 a las 9:41 PM

        💕💕💕💕💕💕

Anónimo. · 25/08/2020 a las 3:14 AM

Ha sido difícil, durante la mayor parte de la vida no he hecho más que culparme por desgracias ajenas y no dejaba de atormentarme con frases destructivas que hacían menospreciarme. Tenía mucho miedo de estar conmigo, de detenerme pero especialmente, de disfrutar.
Hace tiempo, “salí» con un chico increíble que desafortunadamente ya no está en mi vida pero me hizo entender que yo merezco todo lo bonito que me pasa. Sin embargo, mi mundo se ha detenido y me hecho adicta a mi soledad. Me gusta emprender mis proyectos, dedicarme tiempo para hacer las cosas que me hacen feliz e incluso, pasar tiempo de calidad escribiendo durante horas interminables. Mi vida ha fluido casi bien y digo esto, porque es realmente agobiante tener una mente tan curiosa como la mía, es estresante preguntarme el porque de absolutamente todo, de querer saber cada instante como funciona el mundo exterior y mi mundo interno, me canso de ser yo sencillamente, es terrible el hecho de dudar, de querer saber más y más, si tan sólo no pensará tanto… Todo sería más fácil.

Anonimo81 · 23/08/2020 a las 1:32 AM

Durante los últimos días trate de tenerlo todo bajo control, me llene de estrés, desesperación, preocupación y sobre todo algo de irritabilidad. Pues cuando las cosas no iban como quería, terminaba gratando o con un nudo en la garganta y lagrimas apunto de desbordar.
Hoy me di cuenta de algo que ya lo sabia, pero nunca lo puse en practica mientras quería sentirme bajo control, y es que hay cosas que nunca lograremos controlar, por mas pequeñas que sean. Lo único que si podemos controlar (con algo de valor y disciplina), son nuestros pensamientos, nuestras emociones, y por ultimo pero no menos importante nuestras acciones.

💔 · 22/08/2020 a las 11:35 PM

Siento un vació que me ahoga, al despertar y antes de ir a la cama, hay momentos donde me encuentro rodeada de amigos riendo por tonterías, una parte de mi se sienta normal, y la otra solo quiere llorar. vuelvo en mi y digo una tontería, intentando ya no sentirme así. Todos ríes, yo los veo pero nadie me ve de verdad.

    G · 30/08/2020 a las 11:55 PM

    Me sentí así mucho tiempo. Me daban crisis a solas, no podía controlarme, no entendía que me pasaba dentro de mi, estuve mucho tiempo así. Hasta que comencé a decirme a mí misma lo que valgo, lo que soy, mis virtudes, mis puntos a favor; comencé a escribir, a sacar de mí mi mejor parte, escribiendo desahogué un montón de cosas: dolor, frustración, tristeza, impotencia, rabia, desengaño, decepciones; y las dejé ahí en el papel, donde no pueden lastimarme más.

    Mírate al espejo y di a ti misma todo lo valiosa que eres, lo que haces, lo que puedes hacer, tus talentos, tus virtudes, lo bonito de ti, y ahí aprenderás a amarte más, porque en parte es que nos falta amor propio muchas veces, porque no nos creemos capaces de tantas cosas cuando podemos con mil quinientas cosas más.

    Hay que amarnos con pasión y locura, con sabiduría, con temple y carácter, y cuando alguien nos mire y se de cuenta de lo que valemos para nosotras mismas no nos darán menos de lo que en realidad merecemos.

    Ánimo 💖

:) · 24/07/2020 a las 9:48 PM

Miles de pensamientos se cuelan en mi cabeza dejándome noches tristes sin dormir.
Más de una vez e pensado que todo a mi alrededor es una mentira. Se perfectamente que a nadie le importo aunque ellos digan que si, si de verdad le importará a alguien ja se ubiesen dado cuenta de muchas cosas.
Cuando era pequeña me tire desde lo alto de un puentecito del parque, que pasaria si me tirara de uno más grande? Cambiaría algo? Yo creo que no, nadie se inmutaria, ni mis propios padres llorarian mi muerte.
Tengo un amigo que me intenta ayudar es la única persona que de verdad se preocupa (o eso creo) pero no le quiero contar mis problemas fificiente tiene con los suyos para aguantar los míos, supongo que se lo que es aguantar y ayudar en los problemas de otros y por eso no cuento los míos. El caso es que siempre tengo en mi cabeza las mismas palabras, «a nadie le importas matate, total nadie lo notará» me da miedo que la cosa siga así le haga caso a esas palabras.

Johann Sebastian Monroy Mora · 06/06/2020 a las 4:06 AM

Hoy más que nunca te extraño, por qué en el frío de la distancia que hoy nos separa entendí lo mucho que llegué a amarte, por qué en lo oscuro de esta soledad que hoy me invade pude ver mis millones de errores y defectos.

Porque la distancia de la que te hablo no es aquella que se mide en kilómetros, metros, horas o segundos, es aquella distancia que solo tiene un medio de transporte y es el sentimiento que alguna vez existió, que se mide en la felicidad que alguna vez nos invadió, se mide en las peleas que terminaron en risas y abrazos, incluso en las lágrimas que muchas veces derramamos, aquella distancia que solo funciona con ese combustible llamado amor que se crea solo con dos almas totalmente conectadas, ese que es difícil de encontrar pero fácil de perder y que hoy cada vez es más escaso.

Y esa oscura soledad que no es esa dónde no tienes a nadie a tu lado, todo lo contrario, esa soledad donde tienes a muchas personas a tu alrededor pero que al llegar la noche, cuando estás en tu cuarto te sientes solo, te sientes vacío, por qué es allí donde llegan los recuerdos, las risas, las palabras cursis, los juegos, chistes y momentos únicos.

Es increíble como todo puede cambiar en tan poco tiempo, personas que se van pero también personas que llegan a nuestras vidas, situaciones que pensamos nunca viviríamos ahora son una realidad, experiencias que creíamos que era para gente con mucho dinero ahora son una anécdota más en nuestro álbum de recuerdos, fotos que eran una bonita forma de plasmar momentos ahora solo son recuerdos nostálgicos, noches que pasabas hablando con alguien ahora solo puedes pensarl@ por qué ese alguien ya no está en tu vida… En fin, tantas situaciones que te van haciendo crecer y entender que no eres inmune a nada ni a nadie, que todo puede cambiar de la noche a la mañana y que lo que hoy consideramos nuestro mañana puede no serlo.

Sin embargo, llegó el momento de pensar en mí, por qué nadie más lo hará, recibí consejos de todo tipo, leí frases motivacionales, miré videos de superación personal y escuché música triste para ahogarme en un profundo llanto, y está bien, está perfecto, pero no me puedo quedar en ese mismo lugar por siempre, tengo que salir, ver el mundo con otros ojos, por que apesar de los problemas tengo grandes bendiciones y es lo que me motivará a luchar por mis sueños y metas, me motivará a sonreír de nuevo, a conquistar otros rumbos, me hubiera encantado hacerlo de tu compañía pero tal vez es un rumbo que tengo que recorrer solo, tal vez nos encontremos a mitad de camino, tal vez al final o tal vez nunca más, pero tendré la satisfacción de haberme cruzado por lo menos al inicio, cualquier adversidad trae consigo momentos de reinvención, momentos de crecimiento, madurez y agradeceré siempre por qué me llevo grandes enseñanzas, grandes momentos, grandes recuerdos.

Pero sabes? Entre lo que perdimos ayer y lo que perderemos mañana, existe la posibilidad de valorar lo que tenemos hoy, eso incluye familia, pareja, trabajo, estudio, amigos, momentos, etc y creeme que por ahora es lo único que realmente importa! Por eso sé feliz con lo que tienes hoy, aprendiendo de lo que tuviste ayer y sin dejar de soñar en lo que tendrás mañana!

Hoy no pudo ser pero por algo nuestros caminos se cruzaron, te deseo lo más bonito, que tu mundo sea lo más lindo, que este lleno de grandes experiencias y muy bonitas personas, hoy más que nunca no quiero dejarte ir pero en el fondo se que lo debo aceptar por qué simplemente perdí la oportunidad de hacerte feliz, ahora te dejo por qué si me quedo más tiempo esperándote perderé mi propio camino, mi propio rumbo, mi propio mundo. Adiós y que tengas una excelente vida!

Johann Monroy

A · 19/05/2020 a las 8:44 PM

¿Cómo ayudar a sanar un corazón roto cuando esconde los pedazos?

No quiero cambiarte, ni que tú cambies por mí.
No quiero completarte, ni que tú me completes a mí.
Tampoco quiero parecerme a ti, ni que tú seas un reflejo de mí… o peor: un espejismo moldeado a mi voluntad.

Quiero que crezcamos juntos. Que aprendamos el uno del otro. Que compartamos momentos, que construyamos nuevos recuerdos. Sin prisas. Sin plazos. Sin etiquetas. Pero sobre todo, siendo libres.

No somos piezas aisladas de un rompecabezas que necesitan unirse para encajar en un puzzle sin terminar. Somos seres independientes, completos. No quiero que nos necesitemos, sino que nos complementemos, como metales que resuenan en diferentes tonos y compases. Porque las melodías más dispares son también las más enriquecedoras.

Sé que necesitas tiempo, volver a encontrarte contigo mismo. Sé que, a pesar de todo, te sigue doliendo. Es normal… Has pasado muchos años junto a alguien que ya no forma parte de tu vida.

Pero no quiero que olvides todos esos recuerdos, ya que forman parte de ti, de quién eres ahora. Te acepto y te respeto con todo lo que te conforma: tus luces y tus sombras, tu risa y tu melancolía.

Tampoco quiero ni pretendo invadir tu espacio de resiliencia; esas batallas sólo te pertenecen. Pero si así lo deseas y cuando lo necesites, quiero que sepas que te cogeré de la mano para acompañarte en el camino.

El proceso puede ser duro, a veces incluso que no tiene fin… pero poco a poco, tu carga será cada vez más liviana, y serás capaz de salir a la superficie.

Lo conseguirás, estoy segura de ello. Y volverás a encontrarte.

CE · 18/05/2020 a las 4:11 AM

Me siento muy desmotivada en este momento, estoy terminando el semestre de manera virtual, he estado más ocupada que cuando era presencial, las clases son aburridas, todo es muy confuso y difícil porque es todo sobre el proyecto de grado, somos cuatro chicas que desarrollamos la investigación y siento que se deja todo para lo último, siempre son excusas y peros del porqué no se conectan o porqué aún no han hecho su aporte… siento como si estuviera atascada en algún lugar sin salida, como si las paredes de mi cuarto se encogieran cada vez más, me quedo sin espacio poco a poco… es muy frustrante sentirse así, porque pone en juego el amor que sientes por tu carrera, al menos es así para mí… me siento cansada todo el tiempo y sin ánimos, mañana es la exposición de la primera parte del proyecto de investigación, son las 11 de la noche y no hemos terminado la metodología, perdimos toda la tarde, porque o están ocupada o el internet no les sirve… quiero dormir y no puedo porque en la mañana tengo clase y no me da tiempo para aportar en el proyecto, osea si o si me toca hacerlo ya.
Creo que estos son problemas banales pero necesitaba escribir cómo me siento.

Va · 09/05/2020 a las 5:01 AM

Aun no te olvido .
Al acostarme pienso en ti…los recuerdos de lo que un día fue aun siguen presentes . Incluso pienso en lo que pudo ser . Me pregunto que haces en como estas. Quisiera escribirte pero no quiero lastimarte mas . Aunque me duela te deseo mucha felicidad y que encuentre al alguien que te de el amor que te mereces. Los recuerdos seguirán viniendo en cada palabra , al lugar q vaya o en cada accionar . Solo me queda eso llorar por lo que no pudo ser y sonreír por lo que fue .
Te amo

... · 06/05/2020 a las 2:09 AM

La verdad estoy harta, esto empezó como algo para desahogarme, creí que me iba a ayudar, por mucho tiempo lo hizo, pero ahora me preocupo por las cifras. Como he bajado, y se que muchos dirán, “ no es importante” “ eres muy superficial “ y si tal vez tengan razón. Me prometí nunca ser así, pero me empezó a consumir, no solo por los números, sino al ver que no tenía apoyo. Algo que empezó como un proyecto bonito, se convirtió en ansiedad. NUNCA QUISE QUE ESTO SEA ASÍ, y me doy asco por ser de esta manera, esto es de las pocas cosas que me da felicidad, Y SE QUE ESTÁ MAL. Pero siento que tal vez estoy haciendo algo mal, que mis escrito son horribles, lo único que deseo es valoración, pero entiendo que primero me tengo que respetar, para que no me afecten estas cosas.

Anónimo C · 05/05/2020 a las 6:00 AM

Me hicieron la pregunta más fácil de responder y no supe que decir. No por no saber su respuesta sino por miedo a la reacción de los demás, como admitir de una vez por todas que no soy feliz, no hay nada que me haga feliz, odio mi rutina, ya no me apasiona mi carrera, las personas cercanas a mi han dejado de importarme. Cómo hago para gritarle al mundo que ya no soy feliz y tengo miedo a jamás serlo ???? como le digo que tengo ganas de renunciar a mi vida

Daniela · 05/05/2020 a las 3:42 AM

Vida, que complicada te vemos. La verdad es que nos fijamos que los complicados somos nosotros, que el enredo solamente se encuentra en nuestra cabeza.
Tantas cosas que acumulado dentro de nosotros, sin orden, con miedo a enfrentarnos a eso. A veces queremos hacerlo y creemos que esta resuelto, pero surgen nudos y nudos.

En ocasiones vemos las marañas de otras personas y pues si que son más grandes, pero no debemos compararnos. Cada quien tiene su propio enredo y aunque parezca similar al de otros, nos afecta de manera diferente.
Cada ser humano siente de una manera única, cada persona enfrenta sus problemas a su manera. Lo que a uno le resulta, al otro no; lo que uno ve fácil otros lo ven difícil

Cual será el propósito de nuestra existencia, de nuestras emociones, cual será el motivo de existir si en ocasiones desearíamos que no vivir, no estar aquí, no haber existido jamás

A veces me pregunto cuál será la raíz de todos nuestros problemas, pq es tan difícil detectarlos y superarlos. Pq la gente se enfoca tanto en juzgar cada cosa que hacemos o dejamos de hacer, pa nos afecta tanto lo que otros dicen de nosotros. Cada cosa la sustentamos en lo que diga al menos otra persona, en vez, de aprobarnos únicamente nosotros

Pq habrán cosas que duelen???? y no hablo del dolor físico, me refiero a esa pesadez en el alma, en el corazón, en nuestro ser. Pq corren lágrimas en nuestro rostro, pq nos dicen que no lloremos? O pq en ocasiones no queremos llorar?

Tantos ¿por qué? Tantas preguntas sin respuestas. Tantos miedos. Tan poca vida para sobrellevar todo

Anónimo · 27/04/2020 a las 4:39 AM

Hola Cris, empezare contando mi historia, yo era un adolescente que nunca ha conocido el Amor, ni de padres ni de nada, mi vida de adolescente era un rompecabezas, muchos problemas etc etc etc, bueno cuando tenía 15 años entre a un centro de rehabilitación por problemas de adicción de drogas, y estando allí conocí a Dios etc, y yo ya me había hecho Cristiano, 2 meses después de salir de rehabilitación, conocí a una jovencita de mi misma edad con 6 días de diferencia de nacidos, la conocí por Facebook y empezamos hablar, hablar mucho, que agarramos confianza del uno al otro, pero esos mensajes se iban intensificando mas, con mensajes muy bonitos, empezamos a tener un cariño especial , almenos yo le empecé a tener un cariño muy especial, que la decía que la quería tanto, que ella era mi todo, ella igualmente me lo decía, pero sus acciones, sus rechazos me demuestran algo diferente, yo lo único que quería era su Felicidad, que ella este bien, hacerla feliz cada que pase, oraba mucho por ella, yo la decía que ya no necesitaba conocer a nadie más porque ya tenía todo con ella, le escribía un sinnúmeros de mensajitos bien bonitos, demostrándole cuando pero cuanto la quería, pero ella siempre me respondía cortantemente, y me dolía mucho y me decían mí, se acabó y no la escribía, pero luego pasaba 1 día y yo la volvía a escribir porque la Extrañaba demasiado, y así paso el tiempo, pero aun no nos conocíamos en persona, llego Junio donde viaje a verla a ella, de un País a otro, justamente en un evento, ella me dijo que nos viéramos en tal parte y yo estaba como a 15 cuadras jajá y corrí todo emocionado por verla por primera vez y cuando estuve cerca, ahí estaba Ella, tan hermosa como en las Fotos, me encantaba su cabello rizado era bien bonito, eso sí, nunca pero nunca tuve una mala intención con ella, pero bueno nos vimos Caminamos, conversamos, nos reímos, fue un momento inolvidable , pero luego se fue y nos vimos en el evento nos sentamos alado, ella me guardo puestos, y así hasta q llego el día q tuve q devolverme a mi país, nos vimos afuera y yo le regale un retrato y una camisa y ella m regalo una cartica y un sapito que aún lo conservo, y bueno y ella me sorprendió con un abrazo y me fui, llegue a mi país en y pasaron semanas y ya le notaba diferente, me rechaza, me ponía excusas, yo le decía, porque eres así, peleábamos, yo quería arreglar las cosas, pero luego otra vez a lo mismo, no nos entendíamos, me dolía mucho, a ella también le dolía mucho, paso el tiempo, yo seguía tratando de arreglar todo, pasaron meses Y ella un Día se fue para no regresar más, solamente con el mensaje que decía YA HAN PASADO 2 AÑOS Y YA NO ES LO MISMO Y HAN ENTRADO PERSONAS NUEVAS A MI VIDA y se fue, y a mí me dolió mucho muchísimo, que trataba de buscarla, trataba de hacer lo que sea x no perderla, la escribía, la buscaba pero ella me decía que NO, que no, que ya no le moleste, que no la escriba, Hasta me bloqueo de sus redes sociales, que las fotografías que nos tomamos eran las más Feas del mundo, la Extrañaba Demasiado, odiaba ir a dormir llorando, estar pensando hasta las 4 o 5 de la madrugada, con lágrimas en los ojos, del porque me enamore, mis fuerzas se me terminaban, no sabía cómo hacer para que regrese, hasta que llegue al punto máximo y explote, me Salí de la iglesia y empezó hacer cosas desagravies, pero también me di cuenta que así no voy a olvidarla, ella se llegó a enterar que me fui de la iglesia, y ahí otra vez me escribía diciéndome que le importaba, etc. etc., pero yo ya estaba más allá que acá, y solamente me decía todo eso por PENA, si ella nunca hubiese sabido que yo me aparte, nunca me hubiese vuelto hablar, porque yo la escribía y a ella no le interesaba nada de nada, pasaron los meses, y pude hablar con ella nuevamente, empatizamos pero ella era bien cortante, se portaba bien indiferente conmigo, pero logre convencerla de vernos, porque yo la quería vez la última vez y olvidarme de ella, y así fue viaje nuevamente a verla y ahí estaba ella, afuera de la universidad, estaba con un vestido azul, tan hermosa, con su hermoso cabello, la salude y caminamos, ella me pidió perdón x todo lo que había pasado y fuimos a comer pizza y la pasamos muy genial, me llevo a la iglesia, me presento a sus padres, excelentes personas, y conviví con ellos, los amigos de iglesia, fuimos a un cerro bien altísimo que me canse de subir jajay y todos estuvimos cansados porque hacia sol fuertísimo, pero ahí estaba ella tan Rosadita, pase allí 3 días, con respeto , nunca la insinué nada de malo, llego el momento de irme y ella me acompaño hasta la esquina a ver el bus, y solamente la estreche la mano y me fui, pero me quede con el deseo de darle un fuertísimo abrazo, porque ese era para siempre, ya estaba llegando a la frontera de mi país y me despedí de ella, le dije hasta siempre, que solo quería verte y para olvidarme para siempre, pero llego un ms de ella diciéndome que le perdone x todo, pero en realidad que si me quería, y que anhelaba darme un abrazo antes de que yo me hubiese subido al bus, que no hubiese querido que me vaya, que me quería mucho, y otra vez me ilusione, llegue a mi país, y al pasar semanas ella se portó indiferente y se fue nuevamente, que me dolió mucho otra vez y empezó a tomar mis propias decisiones para olvidarme, han pasado ya más de 1 año que ya no hemos interactuado como solíamos hacer, y hasta el día de hoy la Quiero como a nadie, ya han pasado 4 años desde que la conozco, tengo 19 años y la Quiero muchísimo, La extraño como a nadie, he intentado escribirla, pero me da miedo que me rechace, me gustaría que me dé la Oportunidad de mostrarle que he cambiado, porque sé que falle yo también, la hice llorar muchas veces, lastime su corazoncito con mis palabras ofensivas, pero la extraño muchísimo, la quiero, no he podido olvidarla Aun, a veces me gustaría despertarme y ver un mensaje diciéndome que Igual me Extraña, o que necesita hablar conmigo, pero no, no llega, y no creo que llegara, porque ya no soy nada para ella, ella ya se olvidó de mí, ella está feliz, me gustaría saber el secreto como lo hizo tan rápido, ex ella había pasado 2 semanas y ya me dijo que no le interesaba, pero aun yo si sigo aquí, la extraño y deseo escribirla, pero me va a rechazar, me gustaría hablar con ella y hacer las cosas bien, recién nomas le envié un ms pero me respondió como si, ya paso y yo soy uno más del pasado, pero siempre quiero su felicidad, si para ella ya no significo nada y eso le hace feliz, pues mejor así, con tal de verla Feliz, la extraño pero nos hasta cuándo será todo esto. Volví a la iglesia y seguiré orando para que se vaya todo esto o se quede y con el tiempo se siga construyendo como debe ser. PERDONENME POR ESCRIBIR DEMASIADO SOLO QUE NECESITABA DESAHOGARME YA QUE NO TENGO A QUIEN CONTAR. Y saben me gustaría recuperarla, daría cualquier cosa, es que no se, estoy re loco por alguien, y no sé si eso sea normal, pero Ella, no hay nadie como ella, para mí, de millones de personas ella es las más Hermosa, la que en realidad vale la pena, Ella es Ella y no hay nadie más como Ella. Mi Princesa. ☹

Natalia · 23/04/2020 a las 5:33 AM

Una noche como hoy llegó a mi el impulso de ver nuestras fotos, y me paso ese pensamiento de no eres real, que todas las cosas que vivimos, cada recuerdo solamente están en mi imaginación.
Es muy confuso todo esto, el ya no hablar, no saber de ti. Y si no estoy mal, varias veces te dije que estar contigo parecía un sueño.
Pero bueno, con todo esto, es inevitable la nostalgia, y quisiera poder revivir todos esos momentos que ahora están plasmados en estás fotos.

CE · 22/04/2020 a las 9:32 PM

No sé si escogí la categoría correcta.

«Vas a estar bien»
Ese es mi mantra, siempre me digo eso cada vez que siento que me derrumbo.
No sé que sucede, si es por la cuarentena o si ya venía de antes, pero a veces simplemente siento un nudo en el pecho, a veces simplemente no puedo parar de llorar, a veces simplemente siento que no soy nada.
Lo cual es estúpido, tengo pareja, la cual me ama y me hace sentir especial, amada, me hace sentir yo, tengo amigos que me quieren y me hacen reir, estudio una carrera que me permite cambiar un poco el mundo; al menos el mundo de alguien, pero siento que sigo estando rota. Hace más de cuatro años que me siento así; rota y vacía.
Durante más de cuatro años he construido barreras en mí para no sentirme así, he construido muros altos para evitar sentirme miserable, he construido murallas para evitar que las palabras de los demás me hagan daño, porque aunque me duelan y lastimen trato de no demostrar nada de eso en mi exterior, me muestro como una chica, una mujer fuerte, que soporta todo, pero la realidad es que por dentro me desmorono cada vez más.
Siento que he perdido pedazos de mí y no supe donde quedaron, así que este rompecabezas dentro de mi está incompleto, he tratado de colocar piezas pero estan no encajan.
Hay días como hoy, que al tomar una ducha mis ojos no paran de llorar, y siento como la melancolia y la tristeza me consumen, no se siente bien, no quiero sentirme así.
Hay días como hoy, que simplemente quiero escapar, irme muy lejos donde nadie me conoce y ser yo, mi yo verdadero, salir a caminar escuchando música, ver a mi alrededor, ver las nubes en el cielo, escuchar los sonidos del lugar, tomar un café caliente, tomar fotografías de recuerdos, hacer muchas cosas, pero simplemente no se puede.
Hoy fue muy difícil detener las lágrimas, cada vez se vuelve más difícil levantar esos muros, barreras y murallas, cada vez estoy más inestable.

Vine a este lugar a desahogarme porque lo necesitaba, espero no deprimirlos con mis problemas mundanos, espero tengan un buen día y recuerden: Vamos a estar bien.

Anónimo · 16/04/2020 a las 6:28 AM

Por tratar de seguir “el sueño americano” deje mi familia, mis amigos y mi alma gemela en Colombia.
Pero, lo que me ahoga día tras día es tratar de no arrepentirme de esta decisión, continuar en la lucha y no perder la fe en que los podré volver a ver. Estar encerrado sin trabajo y sin estudio me esta haciendo perder la cabeza y sé qué hay miles de cosas por hacer en casa, pero hoy fue uno de esos días en que no siento ganas ni de levantarme de la cama, siento que todo esta mal, que volveré con las manos vacías, que todo fue un error, que debí quedarme, incluso que la vida me quiere dar una lección teniéndome lejos de todo lo que amo y teniéndome acá encerrada.
Dicen que Estados Unidos es el país con el más alto nivel de soledad … ahora lo entiendo.

Laura · 14/04/2020 a las 12:45 PM

Simplemente me baso los dias pensando . Y dandole vueltas a todo . Una y otra y otra vez . Porque aunque no haya ninguna razón para sentirse mal ,yo siempre acabo comiendome la cabeza . Siempre veo el lado malo de todo . Lo hago para intentar que así los duros golpes de la vida sean menores . Porque soy una persona demasiado frágil , y cualquier cosa me rompe . Entonces vivo la mayoria de mis dias cabizbaja pensando en todo lo malo que me deparará wl mañana . Y no soy capaz de encontrar la felicidad ni la estabilidad . Porque le tengo miedo a la vida . Tengo miedo de volver a romperme y no ser capaz de levantarme una vez más . Asi que vivo sumida en la tristeza sin ser capaz de disfrutar el presente , amargándome pensando . Con miedo de que mi futuro sea una pesadilla . Y no sé que hacer para cambiar de perspectiva . Un saludo 🙂

ACCG · 14/04/2020 a las 3:13 AM

Por primera vez conocí a un chico el año pasado y que me gustó demasiado le he escrito pero el no esta interesdo en mi, siempre soy yo la que le escribe primero se comporta muy bien conmigo me a ilusionado por sus palabras he intentado olvidarlo pero no he podido practicamente ya no lo he visto y creo que ya no lo volvere a ver…
No se si lo pueda sacar de mis pensamientos ya que es mi primer amor, no tuve la oportunidar de hablarle en persona solo por chat pero ya me cansé de que solo yo le escribo y el no… No se que hacer con estos sentimientos profundos que tiene mi corazón…

Anónimo · 14/04/2020 a las 1:08 AM

Estoy en una encrucijada. Después de un desamor, que creo haber superado, anoche me encontré pensando en alguien más. Decidí encacillar este escrito en pensamientos porque esta persona es un amigo.. Se supone que esto no tiene que pasar. Decidí tomarme un tiempo para mi, no me siento preparada para esto.. Que se supone que tenga que hacer? Es mi amigo, no quiero dañar años de amistad por algo más que quizá ni siquiera funcione.

Ani♡ · 14/04/2020 a las 12:38 AM

woow el tiempo pasa y yo sigo en el mismo lugar donde me dejo el último acontecimiento el cual marcó mi vida por siempre el cual me destruyó mas por dentro que por fuera por que por fuera podía ser ella la chica de la linda sonrisa todo desapareció en segundos de infantes mi vida que por fin era perfecta se hundió en una profunda tristeza y me pregunte ¿esto es real ?
-Y si lo era lamentablemente perdí una parte vital de mi vida se arruinaron como libros los recuerdos con el Mi mejor amigo y así mismo noche tras noche sueño una manera en la cual pude ayudar a que no pasaré tal vez si nunca me hubiese ido pero jamás lo sabré por que todo se quedó ahí….

Y tristemente lloro en silencio esperando el desenlace de mi historia para comprender si todo este dolor que he vivido sin verlo sera recompensado .
solo el tiempo lo dirá.¡

Saludos ¡¡¡

Sr · 13/04/2020 a las 10:33 AM

Veo fotos y videos del pasado y pienso en lo feliz que era y en lo poco que me daba cuenta, ahora he abierto los ojos y veo como mucha gente se siente triste teniendo una vida que muchas veces desee y ellos no se dan cuenta de la suerte que tienen
Ahora me pregunto, ¿Y si eso también pasa conmigo?¿Que verán los demás en mi vida que yo no? Me gustaría empezar a valorar lo que tengo y a ser cada día más feliz.

Anónimo · 13/04/2020 a las 5:28 AM

Hace aproximadamente 6 meses salí de una relación de casi 3 años,el tema es que he tenido que pasar por muchas cosas;esta relación me dejo inseguridades,nada de autoestima,me aísle mucho de las personas y siendo honesta mi actitud no es de las mejores,tengo un temperamento muy fuerte y siento que le fastidio hasta a mi propia familia,yo me doy fastidio.Estaba hablando con un chico hace unos meses y hace unos días que no se de el,me imagino que como los demás, ya se hartó de mí.Todas las noches me acuesto llorando,duro horas tratando de dormir,hace 3 meses no se que es descansar,siento que todo anda mal conmigo y no se que hacer,no tengo siquiera con quien hablar,tengo miedo porque ya no se que más hacer conmigo misma.Me he dado cuenta que siempre me cambian por alguien más,no soy buena haciendo nada,simplemente tengo miedo,me estoy estancando y tengo mucho miedo.

Anónimo · 07/04/2020 a las 4:51 AM

Hola chriss, a veces pienso, que pienso de más, que trato de analizar cada cosa desglosando la tanto como puedo; pero eso en varias ocasiones me a traído problemas, o más que problemas me ha hecho enfrentarme a vacíos, a sentirme completamente ajena a mi misma. Muchas veces, me he negado la oportunidad de conocer o acercarme a personas que de verdad me gustaría conocer, y me encantaría cambiar eso pero, cuando estoy cerca a dar ese paso, empiezan a pasar eventos que me lo van impidiendo cada vez más. Está cuarentena me hizo pensar en lo realmente importante y espero que apenas salgamos de esto, logré cambiar un poquito y demostrar más de lo que soy y de lo que tengo por dar

Anónimo · 07/04/2020 a las 4:23 AM

Como podre ganar confianza para hablar con la gente, en verdad mi vida seria mejor si pudiera actuar de la misma forma que actuo con mi familia a como actuo con el resto del mundo
Si la gente fuera directa y sincera con lo que dice, eso es todo lo que quisiera ser
Si quiero hablar con alguien le hablo, que importa si esa persona no me responde, como quisiera decir que cualquier cosa que me escriban va a ser interesante
Si tan solo fuera tan facil cambiar el mundo y porque sera mas facil hablar simpre que sea en anonimo

An · 07/04/2020 a las 3:15 AM

Sólo estoy cansada. Cansada de permanecer en mi mente. Hay momentos en los que me siento tan libre, y en esos lugares me gustaría estar siempre. Hoy, desde anoche, siento que ni siquiera me conozco a mi misma. Sólo sentimientos negativos, rabia, enojo, ganas de llorar, fluye y fluye, y no me dejan estar tranquila. Siento que no descanso. O si descanso siento que no hago nada. Y ya no se que hacer. Dudo de todo. De mi misma , de los demás… Sólo quiero estabilidad, y cada vez siento que eso es lo que menos tengo.

M · 06/04/2020 a las 11:38 PM

El 4 de abril, hace dos años, estaba iniciando un noviazgo unico con una persona grandiosa. Fue un amor de secundaria y con él aprendí muchas cosas, él parecia ser mi todo, mi novio, mi amante, mi mejor amigo, etc. Pero al año siguiente las cosas cambiaron radicalmente y él quería alejarse de mí por razones que jamás entendí, solo me decía que me hacia daño, pero nunca lo sentí así. Se alejó de mí y eso me dolio demasiado, tanto que tuve que hacer algo que no queria hacer, buscar ayuda en alguien más. Bueno eso último lo digo porque soy una persona que no le gusta expresar sus sentimientos a cualquiera.

Ahora él tiene otra novia que está embarazada, con la que a veces me imagino que hara su vida. Dice que siempre me ha amado, que soy lo que el siempre ha querido, que lamenta el daño que me hizo y que por eso el karma lo hizo pagar. Amo cuando lo dice, pero no pasa de los mensajes. No nos hemos visto desde hace más de seis meses y cuando veo para atrás, en el pasado, él se comportó diferente.

Lo amo, hace dos días en nuestro aniversario soñé con ese día y con verlo otra vez. Me siento tan mal conmigo misma por no poder retroceder el tiempo, por no ser suficiente. Quisiera estar con él, pero siento que jamás pasará.

De igual forma, si pasa yo sé que lo daría todo ¿pero y él? Tal vez no. Solo quiero abrazarlo otra vez para siempre.

Nadir · 04/04/2020 a las 3:22 PM

En éstos momentos estoy llorando, quisiera que las cosas fueran distintas en éstos instantes, trato de no guardarme ninguna lágrima pues por mucho tiempo lo hice y de nada sirvió, a escondidas lamento mi destino, a escondidas trato de sentirme bien. Todos los días es una lucha diaria por estar bien, por hacer el bien a los que más quiero, solo quiero que aquellos que quiero con el alma, sean muy felices, que estén súper bien.

Anónimo · 24/02/2020 a las 10:14 AM

Todo me va tan mal, no he hecho nada bueno en mi vida, no tengo a nadie a quien le pueda contar lo que siento, por eso tuve que recurrir a esta página, es difícil mantener la concentración y he tenido insomnio
Me siento insignificante, siento que estoy viviendo sólo en el pasado, me siento tan culpable, sólo me comparo con los demás… en eso consiste mi vida, tengo pésima autoestima, en en estos momentos sólo quiero desaparecer y olvidarme de todo… vivo en un círculo lleno de victimismo y remordimiento, no sé si alguien de aquí le ocurre lo mismo… porque nada, absolutamente nada puede distraerme, porque tengo la necesidad de expresarme, no sé a que se deba esto, es que he contenido por tanto tiempo mis emociones que… esto se ha vuelto confuso, necesito una verdadera ayuda, no puedo recurrir a psicólogos porque tengo fobia social, y la ayuda de absolutamente nadie, no puedo vivir en paz por pensar en que hay alguien mejor que yo y siento obligación de hacer algo aunque no me guste, porque también ese es un problema, no hay nada que verdaderamente me guste, o tal vez sí pero ya lo he olvidado, así que, hago lo que los demás hacen, cuándo hago algo que me gusta siento que pierdo mi tiempo, aunque es todo lo contrario… el problema aquí es que en estos meses he estado tan en malas condiciones (siempre, sólo que está vez fue más detestable) por depender emocionalmente de a alguien que me importa mucho que de un día para otro se desintereso de mí, senti que un abandono, y un poco humillante, siento que verdaderamente no me quiere o no lo sé, es confuso, lo cuál hizo que me sintiera culpable y también lo que causo que me comparara aún más, sintiéndome muy mal y siento que, he desperdiciado mi tiempo en nada, porque gracias a eso he hecho tanta retrospección, bueno, lo que de verdad es molesto es cuándo quiero mantener la concentración o estudiar en algo pues ahí es cuando tengo tantos pensamientos (incontrolable) acerca de si lo que hago está bien o no, (mi mente nunca está en paz) entonces… nunca termino de hacer las cosas,
sólo quiero quererme más, dejar la envidia, tranquilizar mi mente, dejar de depender emocionalmente, dejar de sentirme culpable por mi pasado, y… quiero dejar de arruinar mi vida, me encantaría tener el apoyo de alguien o ver que esto no sólo me pasa a mí, sentir una verdadera paz y vivir bien, sin dejar de pensar en lo mismo porque es estresante porque no me trae nada bueno lo que me provoca pensar aún más
Ahora me siento ligeramente mejor… la verdad es que tengo miedo a volver a decaer si llego a recuperarme esos meses fueron tan oscuros… pero bueno, ahora estoy intentando recuperarme aunque me siento imbecil por haber dejado que pasara todo esto, aunque lo más probable es que vuelva a pasar otra vez, cosa… que ya no quiero… ésta es la primera vez que me enfrento a escribir algo sobre mí…espero tener la comprensión de alguien…
siempre tengo la necesidad de decir algo más para sentirme mejor, pero nunca encuentro las palabras para expresarme, es fustrante, siento que ya he dicho casi todo, pero aún me falta para sentirme bien… pero en fin…
aquí me despido…

Paol · 10/10/2019 a las 2:50 AM

Hola, buenas noches al que lea estos pedazos de sentimientos.
Estos últimos años, me han pasado muy rápido, la soledad se ha convertido en mi amiga íntima, voy a repetir muchas veces la palabra soledad.
Suelo extrañar alguna veces el frenesí o el sentimiento, ese que te llena de nervios, las mariposas en el estómago, un beso, una caricia.
Ya no lo recuerdo, es complicado poder desahogarme, cuando no tengo con quien hablar, ni a quien le importe que me pasa por la cabeza.
Lo que sí he aprendido en estos áños de soledad, es que los hombres y las mujeres viven entre planetas que no se comunican de la misma manera, ni sienten de la misma forma.
Creo que esta soledad me ha cerrado definitivamente el corazón, ya no tengo esperanzas, en que algún dia, me encuentre un hombre, que tenga sentimientos verdaderos por mi, o exista el amor. Ya no estoy segura que exista el amor entre una mujer y un hombre, o si existe que solo dure unos meses o un áño.
Llega una edad en la mujer al que le preguntan, : _cuando tendrás hijos?, Es tan odiosa esa pregunta a tus 35 áños.
5 áños de soledad les parece mucho?
Debería dejar que mis pensamientos, guíen las palabras que escribo aquí, y eso es lo que intento.
El dolor de los fracasos , las idas y venidas, el tiempo perdido que quisiera recuperar, los sueños y el engaño me tocan de cerca cada noche al irme a dormir.
Los ladridos de los perros de la calle, el vecino que siempre está de fiesta, no me dejan dormir por la noche, queriendo estar en otro lugar compartiendo lo bueno y lo malo de esto qué es vivir con alguien más. Porque no?
La soledad tiene sus ventajas y desventajas, no digo que la soledad es mala, no me malinterpretes, solo que me gustaría volver a sentir que no estoy sola, que un hombre increíble me espera

Anónimo · 24/06/2019 a las 8:50 PM

Cariño, en verdad lo siento. Jamás quise que todo esto pasará. Tranquilo, nada es tu culpa, tú no hiciste nada mal, no fuiste tú, fui yo. Fui yo y mi inestabilidad emocional, mi miedo hacia el amor, a amar y entregarlo todo y salir hecha pedazos como en otras ocasiones. Lo siento pero aún no estoy preparada para amar, no eres tú, son las miles de inseguridades y miedos que otros dejaron, otros amores, pero también amistades e incluso mi familia. Me disculpo si en algún momento te lastime con mi ausencia de ciertas ocasiones, es sólo que me inundan las inseguridades y los miedos de no ser suficiente para ti, o incluso a ser solo un juego para ti, mientras yo estoy tratando de dar lo mejor de mi. Tranquilo, entiendo si te quieres ir de mí, no te preocupes se que nadie querría estar con un desastre como yo, incluso hay veces en los que yo quisiera huir de mí. Cariño, de verdad no te preocupes, estoy acostumbrada a ver a la gente entrar y salir de mi vida. Pero esperaba que tu fueras para siempre y no un simple instante…

Momo · 11/06/2019 a las 11:40 PM

Hasta el día de hoy sigo cometiendo errores, no puedo dejar de pensar en el pasado y como me atormenta. Me carcome poco a poco, siento que no puedo respirar y que soy una decepción para mi mamá. Todos los días me siento vacía debido a la ausencia de mi padre(fallecido), trataba de llenarlo con persona pero es estúpido porque nunca habrá alguien como él. Mis objetivos los abandoné y ahora estoy a la deriva.
Cada día que pasa me pregunto si vale la pena, trato de pensar en positivo pero no puedo. Me siento muy sola…

Anónimo · 26/05/2019 a las 12:28 AM

Es tan difícil dejar de pensar en alguien que para ti fue mucho y compartió contigo tantos momentos inolvidables, porque mi cuerpo trata de olvidarte pero mis pensamientos insisten en recordarte, tantos pensamientos recorren mi cabeza, tantas noches de desvelo recordando lo que fuimos, y lo que ya no seremos, los sueños que teníamos juntos se esfumaron de la nada, que hago ahora que ya no estas conmigo como pareja, que hago con esas horas que ocupas cada día, que hago con ese tiempo libre que siempre guardaba para ti, fuiste el amor de mi vida, y ahora a penas nos comunicamos porque pretendemos que siendo amigos, podemos sentirnos mejor después de tantas dificultades que ya no nos permitieron continuar… te amo, ahora como te supero.

Aaa · 19/04/2019 a las 5:03 PM

Un vida distinta:
Desde hace un año conocí el dolor del desamor, y de ese vacio que me quedo dentro nacio el amor propio, la seguridad y mi felicidad que no tenia hace mucho.
Hace aprox 3años no podia ser del todo feliz, todo el tiempo pensando en cosas feas o negativas y hasta a veces mendigaba algun amor que me haga bien.
Un día cuando deje de esperar, creí que por fin el amor habia llegado solo, pense que esa persona era todo lo que me hacía falta, pensé que nunca se iría de mi y que estaría siempre para escucharme.
Al tiempo esa persona se fue y ahí fue cuando me puse a pensar y sin darme cuenta estaba totalmente rota, no se en que momento me destruyeron tanto, ni como ni quien. Solo sabia que me odiaba, odiaba a todos y no podia salir de ahí.
Después de leer y tanto pensar, fui descubriendo lo bueno en mi, todo el potencial que tenia y no lo podía ver. Yo nunca me dejé amar, con esa actitud que espante a todos los que me querían bien, estaba tan rota y nadie podia arreglarme.
Hoy estoy muy feliz con mi vida y conmigo misma. Espero cualquiera que lea esto sepa lo lindo que tiene y aún que no lo vea si esta♥

Anónimo · 16/04/2019 a las 3:19 AM

Hay una chica que conocí hace varios meses ya, hablamos mucho pero ella está en una relación. La verdad es que desde hace dos meses en lo primero que pienso cuando me levanto y lo último que recuerdo antes de dormir es en ella, el problema es que aunque al saber que está en una relación me siento incapaz de entrometerme en ella pero al mismo tiempo quiero seguir hablándole pero lo único que consigo es hacerme daño, cuando pasan días sin hablar con ella me desespero, siento que me falta algo, pero cuando ella me habla o me decido a hablarle, de cierto modo siento como si llegará la calma. Pero me da impotencia saber que no puedo hacer nada por soy incapaz de meterme y dañar la relación que ella tiene.

    ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:38 AM

    Hola… dicen por ahí que no hagas lo que no te gustaría que te hicieran. Tal vez podrías hablar con ella y decirle lo que te pasa y ver si ella siente lo mismo y decide dejar a la otra persona, pero si no lo siente, entonces no pierdas el tiempo en cosas que no irán a ningún lado. Ya habrá alguien disponible para ti. Muchas veces nos gusta enamorarnos de lo imposible, para que nuestra adrenalina se sienta a millón, pero luego de un tiempo nos damos cuenta que no era lo que queríamos en realidad.

      Lu ✨ · 04/04/2020 a las 4:12 AM

      no me gusta pensar. Perderme en mi cabeza
      porque caigo en el mismo círculo de siempre
      para qué sigo
      debería terminar todo esto
      pero la cobardía siempre ganó en mi vida
      así, cada día. Aumenta cuando me encierran a mirarme las manos entre cuatro paredes
      pensamientos circulares, mirar mis manos, seguir
      que alguien lo pare
      que me quiero bajar

      Lu ✨ · 04/04/2020 a las 4:17 AM

      respondí uno en vez de publicarlo, lo siento jajaja

Kassandra · 09/04/2019 a las 1:50 AM

Aun da vueltas en mi cabeza nuestra ultima conversacion, cuando dijiste si te vas del pais me voy contigo, sabes que eso me haria la mujer mas feliz del mundo, despertar y verte a mi lado, desayunar juntas, hacerte el amor todos los dias, ese seria mi sueño, pero mi realidad es otra como dijiste y se ha ido la vida soñando, soñandote cada noche, porque al cerrar los ojos lo primero que aparece eres tu con esa hermosa sonrisa.Te amo y quiza en otra vida seamos felices juntas, perdon por tener tanto miedo a vivir a mis 29 años

Anónimo · 26/03/2019 a las 3:59 AM

Siento que a veces me esconden muchas cosas y tengo mucho miedo de eso, puesto que si me lo dicen para no completarlo es por que me harán daño, me pongo a dudar mucho y honestamente no se que hacer, no se si crees, si confiar que lo que yo pienso sinceramente, y estos nervios me afectan bastante los ánimos lastimosa mente, soy depresiva, eso me pone peor llevo tratándolo mucho tiempo y tengo miedo que algun dia tome la peor de las decisiones.

Melanie · 20/03/2019 a las 8:17 PM

Muchas veces siento que mi vida se basa en vivir en un cuadrado , Encerrada! De todos los sentidos, y me obligo a no echar raíces para quedarme a morir así , tan solo quisiera tener alas y expandirlas por todo el inmenso cielo ✨ y luego convertirme en partículas de toda la existencia, si tan solo pudiera ser un alma libre !!

    V · 14/04/2020 a las 1:04 AM

    Sinceramente vengo luchando contra mis pensamientos todo el tiempo !!! Y a veces los he logrado controlar, pero esta constante lucha es cansadora. Lamentablemente, siento tanto MIEDO de crecer profesionalmente… no puedo sacarme de la cabeza que es imposible que pueda crecer tanto y llegar lejos lejos a donde quiero… hay días que me creo invencible y que puedo lograr todo lo que me proponga… y otros en donde me carcome la vergüenza de la persona que soy y no quiero salir, hablar, nada… no me creo capaz de nada…. es conflicto bastante grande que tengo en mi cabeza todos los días y hoy por hoy me quita demasiada energía.

    Quisiera dejar de pensar tanto las cosas !!!! Poder desenchufarme y disfrutar el presente. Sé que todo esto que me pasa es por pensar mucho en el futuro, pero me preocupo por quién voy a ser el día de mañana….

    Creo tener la cabeza quemada ????

    Lo voy a solucionar, solo necesitaba desahogarme y caí en este sitio…

    anónimo · 05/05/2020 a las 4:07 AM

    como le explicas a alguien que aveces te pones triste sin razón y que ni si quiera sabes la razón de tu tristeza, que despiertas por la noche, no siendo capaz de dormir porque siemplemente no puedes arreglar las cosas desde tu cabeza, la gente piensa que es fácil salir de la tristeza, hay días en los q te sientes feliz y otros en los que sientes que tu corazón está aplastado, queriendo estar solo, solo queriendo dormir y querer bloquear a todo el mundo.

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:15 PM

Me he dado cuenta que uno siempre llora desde el día que nace hasta el día que muere. También es cierto que reímos a cada momento, eso es lo malo en mi; no río solo lloro. Lloro sangre, mi alma solloza en silencio y no hay nadie quién limpie mis lágrimas.
Tal vez la vida es así, algunos nacen para reír y otros viven para llorar

    Tamara · 01/08/2020 a las 1:23 AM

    Nos llenamos de sueños el pecho y colocamos nubes en nuestros pies para no estar lo suficientemente cerca del piso, nos dañamos, nos rompimos, nos dimos todo lo que estuvo a nuestro alcance, nos amamos con locura y fue tanta que ningún pinche medicamento a logrado sacarte de mi pecho e vuelto loca a mi psicóloga de tanto hablar de ti. Pero a pesar todo el daño que nos hicimos nuestras almas siguen atadas y no importa donde te encuentres, que manos toquen mi piel o a quien le sonrías tan puto de bonito yo se que tu alma es mía, la mía tan tuya, que nos siento tan nuestras. ❤️
    Pinche amor tan tóxico y real que tuvimos.

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