Escribe de forma libre lo que sientes actualmente, ¿qué pasa por tu mente en estos momentos? ¿Qué está perturbando tu mente? 

38 commentarios

Anónimo · 20/03/2019 a las 3:15 PM

Me he dado cuenta que uno siempre llora desde el día que nace hasta el día que muere. También es cierto que reímos a cada momento, eso es lo malo en mi; no río solo lloro. Lloro sangre, mi alma solloza en silencio y no hay nadie quién limpie mis lágrimas.
Tal vez la vida es así, algunos nacen para reír y otros viven para llorar

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  • Melanie · 20/03/2019 a las 8:17 PM

    Muchas veces siento que mi vida se basa en vivir en un cuadrado , Encerrada! De todos los sentidos, y me obligo a no echar raíces para quedarme a morir así , tan solo quisiera tener alas y expandirlas por todo el inmenso cielo ✨ y luego convertirme en partículas de toda la existencia, si tan solo pudiera ser un alma libre !!

      V · 14/04/2020 a las 1:04 AM

      Sinceramente vengo luchando contra mis pensamientos todo el tiempo !!! Y a veces los he logrado controlar, pero esta constante lucha es cansadora. Lamentablemente, siento tanto MIEDO de crecer profesionalmente… no puedo sacarme de la cabeza que es imposible que pueda crecer tanto y llegar lejos lejos a donde quiero… hay días que me creo invencible y que puedo lograr todo lo que me proponga… y otros en donde me carcome la vergüenza de la persona que soy y no quiero salir, hablar, nada… no me creo capaz de nada…. es conflicto bastante grande que tengo en mi cabeza todos los días y hoy por hoy me quita demasiada energía.

      Quisiera dejar de pensar tanto las cosas !!!! Poder desenchufarme y disfrutar el presente. Sé que todo esto que me pasa es por pensar mucho en el futuro, pero me preocupo por quién voy a ser el día de mañana….

      Creo tener la cabeza quemada ????

      Lo voy a solucionar, solo necesitaba desahogarme y caí en este sitio…

      anónimo · 05/05/2020 a las 4:07 AM

      como le explicas a alguien que aveces te pones triste sin razón y que ni si quiera sabes la razón de tu tristeza, que despiertas por la noche, no siendo capaz de dormir porque siemplemente no puedes arreglar las cosas desde tu cabeza, la gente piensa que es fácil salir de la tristeza, hay días en los q te sientes feliz y otros en los que sientes que tu corazón está aplastado, queriendo estar solo, solo queriendo dormir y querer bloquear a todo el mundo.

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  • Anónimo · 26/03/2019 a las 3:59 AM

    Siento que a veces me esconden muchas cosas y tengo mucho miedo de eso, puesto que si me lo dicen para no completarlo es por que me harán daño, me pongo a dudar mucho y honestamente no se que hacer, no se si crees, si confiar que lo que yo pienso sinceramente, y estos nervios me afectan bastante los ánimos lastimosa mente, soy depresiva, eso me pone peor llevo tratándolo mucho tiempo y tengo miedo que algun dia tome la peor de las decisiones.

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  • Kassandra · 09/04/2019 a las 1:50 AM

    Aun da vueltas en mi cabeza nuestra ultima conversacion, cuando dijiste si te vas del pais me voy contigo, sabes que eso me haria la mujer mas feliz del mundo, despertar y verte a mi lado, desayunar juntas, hacerte el amor todos los dias, ese seria mi sueño, pero mi realidad es otra como dijiste y se ha ido la vida soñando, soñandote cada noche, porque al cerrar los ojos lo primero que aparece eres tu con esa hermosa sonrisa.Te amo y quiza en otra vida seamos felices juntas, perdon por tener tanto miedo a vivir a mis 29 años

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  • Anónimo · 16/04/2019 a las 3:19 AM

    Hay una chica que conocí hace varios meses ya, hablamos mucho pero ella está en una relación. La verdad es que desde hace dos meses en lo primero que pienso cuando me levanto y lo último que recuerdo antes de dormir es en ella, el problema es que aunque al saber que está en una relación me siento incapaz de entrometerme en ella pero al mismo tiempo quiero seguir hablándole pero lo único que consigo es hacerme daño, cuando pasan días sin hablar con ella me desespero, siento que me falta algo, pero cuando ella me habla o me decido a hablarle, de cierto modo siento como si llegará la calma. Pero me da impotencia saber que no puedo hacer nada por soy incapaz de meterme y dañar la relación que ella tiene.

      ChrissBraund · 16/04/2019 a las 3:38 AM

      Hola… dicen por ahí que no hagas lo que no te gustaría que te hicieran. Tal vez podrías hablar con ella y decirle lo que te pasa y ver si ella siente lo mismo y decide dejar a la otra persona, pero si no lo siente, entonces no pierdas el tiempo en cosas que no irán a ningún lado. Ya habrá alguien disponible para ti. Muchas veces nos gusta enamorarnos de lo imposible, para que nuestra adrenalina se sienta a millón, pero luego de un tiempo nos damos cuenta que no era lo que queríamos en realidad.

        Lu ✨ · 04/04/2020 a las 4:12 AM

        no me gusta pensar. Perderme en mi cabeza
        porque caigo en el mismo círculo de siempre
        para qué sigo
        debería terminar todo esto
        pero la cobardía siempre ganó en mi vida
        así, cada día. Aumenta cuando me encierran a mirarme las manos entre cuatro paredes
        pensamientos circulares, mirar mis manos, seguir
        que alguien lo pare
        que me quiero bajar

        Lu ✨ · 04/04/2020 a las 4:17 AM

        respondí uno en vez de publicarlo, lo siento jajaja

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  • Aaa · 19/04/2019 a las 5:03 PM

    Un vida distinta:
    Desde hace un año conocí el dolor del desamor, y de ese vacio que me quedo dentro nacio el amor propio, la seguridad y mi felicidad que no tenia hace mucho.
    Hace aprox 3años no podia ser del todo feliz, todo el tiempo pensando en cosas feas o negativas y hasta a veces mendigaba algun amor que me haga bien.
    Un día cuando deje de esperar, creí que por fin el amor habia llegado solo, pense que esa persona era todo lo que me hacía falta, pensé que nunca se iría de mi y que estaría siempre para escucharme.
    Al tiempo esa persona se fue y ahí fue cuando me puse a pensar y sin darme cuenta estaba totalmente rota, no se en que momento me destruyeron tanto, ni como ni quien. Solo sabia que me odiaba, odiaba a todos y no podia salir de ahí.
    Después de leer y tanto pensar, fui descubriendo lo bueno en mi, todo el potencial que tenia y no lo podía ver. Yo nunca me dejé amar, con esa actitud que espante a todos los que me querían bien, estaba tan rota y nadie podia arreglarme.
    Hoy estoy muy feliz con mi vida y conmigo misma. Espero cualquiera que lea esto sepa lo lindo que tiene y aún que no lo vea si esta♥

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  • Anónimo · 26/05/2019 a las 12:28 AM

    Es tan difícil dejar de pensar en alguien que para ti fue mucho y compartió contigo tantos momentos inolvidables, porque mi cuerpo trata de olvidarte pero mis pensamientos insisten en recordarte, tantos pensamientos recorren mi cabeza, tantas noches de desvelo recordando lo que fuimos, y lo que ya no seremos, los sueños que teníamos juntos se esfumaron de la nada, que hago ahora que ya no estas conmigo como pareja, que hago con esas horas que ocupas cada día, que hago con ese tiempo libre que siempre guardaba para ti, fuiste el amor de mi vida, y ahora a penas nos comunicamos porque pretendemos que siendo amigos, podemos sentirnos mejor después de tantas dificultades que ya no nos permitieron continuar… te amo, ahora como te supero.

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  • Momo · 11/06/2019 a las 11:40 PM

    Hasta el día de hoy sigo cometiendo errores, no puedo dejar de pensar en el pasado y como me atormenta. Me carcome poco a poco, siento que no puedo respirar y que soy una decepción para mi mamá. Todos los días me siento vacía debido a la ausencia de mi padre(fallecido), trataba de llenarlo con persona pero es estúpido porque nunca habrá alguien como él. Mis objetivos los abandoné y ahora estoy a la deriva.
    Cada día que pasa me pregunto si vale la pena, trato de pensar en positivo pero no puedo. Me siento muy sola…

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  • Anónimo · 24/06/2019 a las 8:50 PM

    Cariño, en verdad lo siento. Jamás quise que todo esto pasará. Tranquilo, nada es tu culpa, tú no hiciste nada mal, no fuiste tú, fui yo. Fui yo y mi inestabilidad emocional, mi miedo hacia el amor, a amar y entregarlo todo y salir hecha pedazos como en otras ocasiones. Lo siento pero aún no estoy preparada para amar, no eres tú, son las miles de inseguridades y miedos que otros dejaron, otros amores, pero también amistades e incluso mi familia. Me disculpo si en algún momento te lastime con mi ausencia de ciertas ocasiones, es sólo que me inundan las inseguridades y los miedos de no ser suficiente para ti, o incluso a ser solo un juego para ti, mientras yo estoy tratando de dar lo mejor de mi. Tranquilo, entiendo si te quieres ir de mí, no te preocupes se que nadie querría estar con un desastre como yo, incluso hay veces en los que yo quisiera huir de mí. Cariño, de verdad no te preocupes, estoy acostumbrada a ver a la gente entrar y salir de mi vida. Pero esperaba que tu fueras para siempre y no un simple instante…

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  • Paol · 10/10/2019 a las 2:50 AM

    Hola, buenas noches al que lea estos pedazos de sentimientos.
    Estos últimos años, me han pasado muy rápido, la soledad se ha convertido en mi amiga íntima, voy a repetir muchas veces la palabra soledad.
    Suelo extrañar alguna veces el frenesí o el sentimiento, ese que te llena de nervios, las mariposas en el estómago, un beso, una caricia.
    Ya no lo recuerdo, es complicado poder desahogarme, cuando no tengo con quien hablar, ni a quien le importe que me pasa por la cabeza.
    Lo que sí he aprendido en estos áños de soledad, es que los hombres y las mujeres viven entre planetas que no se comunican de la misma manera, ni sienten de la misma forma.
    Creo que esta soledad me ha cerrado definitivamente el corazón, ya no tengo esperanzas, en que algún dia, me encuentre un hombre, que tenga sentimientos verdaderos por mi, o exista el amor. Ya no estoy segura que exista el amor entre una mujer y un hombre, o si existe que solo dure unos meses o un áño.
    Llega una edad en la mujer al que le preguntan, : _cuando tendrás hijos?, Es tan odiosa esa pregunta a tus 35 áños.
    5 áños de soledad les parece mucho?
    Debería dejar que mis pensamientos, guíen las palabras que escribo aquí, y eso es lo que intento.
    El dolor de los fracasos , las idas y venidas, el tiempo perdido que quisiera recuperar, los sueños y el engaño me tocan de cerca cada noche al irme a dormir.
    Los ladridos de los perros de la calle, el vecino que siempre está de fiesta, no me dejan dormir por la noche, queriendo estar en otro lugar compartiendo lo bueno y lo malo de esto qué es vivir con alguien más. Porque no?
    La soledad tiene sus ventajas y desventajas, no digo que la soledad es mala, no me malinterpretes, solo que me gustaría volver a sentir que no estoy sola, que un hombre increíble me espera

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  • Anónimo · 24/02/2020 a las 10:14 AM

    Todo me va tan mal, no he hecho nada bueno en mi vida, no tengo a nadie a quien le pueda contar lo que siento, por eso tuve que recurrir a esta página, es difícil mantener la concentración y he tenido insomnio
    Me siento insignificante, siento que estoy viviendo sólo en el pasado, me siento tan culpable, sólo me comparo con los demás… en eso consiste mi vida, tengo pésima autoestima, en en estos momentos sólo quiero desaparecer y olvidarme de todo… vivo en un círculo lleno de victimismo y remordimiento, no sé si alguien de aquí le ocurre lo mismo… porque nada, absolutamente nada puede distraerme, porque tengo la necesidad de expresarme, no sé a que se deba esto, es que he contenido por tanto tiempo mis emociones que… esto se ha vuelto confuso, necesito una verdadera ayuda, no puedo recurrir a psicólogos porque tengo fobia social, y la ayuda de absolutamente nadie, no puedo vivir en paz por pensar en que hay alguien mejor que yo y siento obligación de hacer algo aunque no me guste, porque también ese es un problema, no hay nada que verdaderamente me guste, o tal vez sí pero ya lo he olvidado, así que, hago lo que los demás hacen, cuándo hago algo que me gusta siento que pierdo mi tiempo, aunque es todo lo contrario… el problema aquí es que en estos meses he estado tan en malas condiciones (siempre, sólo que está vez fue más detestable) por depender emocionalmente de a alguien que me importa mucho que de un día para otro se desintereso de mí, senti que un abandono, y un poco humillante, siento que verdaderamente no me quiere o no lo sé, es confuso, lo cuál hizo que me sintiera culpable y también lo que causo que me comparara aún más, sintiéndome muy mal y siento que, he desperdiciado mi tiempo en nada, porque gracias a eso he hecho tanta retrospección, bueno, lo que de verdad es molesto es cuándo quiero mantener la concentración o estudiar en algo pues ahí es cuando tengo tantos pensamientos (incontrolable) acerca de si lo que hago está bien o no, (mi mente nunca está en paz) entonces… nunca termino de hacer las cosas,
    sólo quiero quererme más, dejar la envidia, tranquilizar mi mente, dejar de depender emocionalmente, dejar de sentirme culpable por mi pasado, y… quiero dejar de arruinar mi vida, me encantaría tener el apoyo de alguien o ver que esto no sólo me pasa a mí, sentir una verdadera paz y vivir bien, sin dejar de pensar en lo mismo porque es estresante porque no me trae nada bueno lo que me provoca pensar aún más
    Ahora me siento ligeramente mejor… la verdad es que tengo miedo a volver a decaer si llego a recuperarme esos meses fueron tan oscuros… pero bueno, ahora estoy intentando recuperarme aunque me siento imbecil por haber dejado que pasara todo esto, aunque lo más probable es que vuelva a pasar otra vez, cosa… que ya no quiero… ésta es la primera vez que me enfrento a escribir algo sobre mí…espero tener la comprensión de alguien…
    siempre tengo la necesidad de decir algo más para sentirme mejor, pero nunca encuentro las palabras para expresarme, es fustrante, siento que ya he dicho casi todo, pero aún me falta para sentirme bien… pero en fin…
    aquí me despido…

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  • Nadir · 04/04/2020 a las 3:22 PM

    En éstos momentos estoy llorando, quisiera que las cosas fueran distintas en éstos instantes, trato de no guardarme ninguna lágrima pues por mucho tiempo lo hice y de nada sirvió, a escondidas lamento mi destino, a escondidas trato de sentirme bien. Todos los días es una lucha diaria por estar bien, por hacer el bien a los que más quiero, solo quiero que aquellos que quiero con el alma, sean muy felices, que estén súper bien.

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  • M · 06/04/2020 a las 11:38 PM

    El 4 de abril, hace dos años, estaba iniciando un noviazgo unico con una persona grandiosa. Fue un amor de secundaria y con él aprendí muchas cosas, él parecia ser mi todo, mi novio, mi amante, mi mejor amigo, etc. Pero al año siguiente las cosas cambiaron radicalmente y él quería alejarse de mí por razones que jamás entendí, solo me decía que me hacia daño, pero nunca lo sentí así. Se alejó de mí y eso me dolio demasiado, tanto que tuve que hacer algo que no queria hacer, buscar ayuda en alguien más. Bueno eso último lo digo porque soy una persona que no le gusta expresar sus sentimientos a cualquiera.

    Ahora él tiene otra novia que está embarazada, con la que a veces me imagino que hara su vida. Dice que siempre me ha amado, que soy lo que el siempre ha querido, que lamenta el daño que me hizo y que por eso el karma lo hizo pagar. Amo cuando lo dice, pero no pasa de los mensajes. No nos hemos visto desde hace más de seis meses y cuando veo para atrás, en el pasado, él se comportó diferente.

    Lo amo, hace dos días en nuestro aniversario soñé con ese día y con verlo otra vez. Me siento tan mal conmigo misma por no poder retroceder el tiempo, por no ser suficiente. Quisiera estar con él, pero siento que jamás pasará.

    De igual forma, si pasa yo sé que lo daría todo ¿pero y él? Tal vez no. Solo quiero abrazarlo otra vez para siempre.

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  • An · 07/04/2020 a las 3:15 AM

    Sólo estoy cansada. Cansada de permanecer en mi mente. Hay momentos en los que me siento tan libre, y en esos lugares me gustaría estar siempre. Hoy, desde anoche, siento que ni siquiera me conozco a mi misma. Sólo sentimientos negativos, rabia, enojo, ganas de llorar, fluye y fluye, y no me dejan estar tranquila. Siento que no descanso. O si descanso siento que no hago nada. Y ya no se que hacer. Dudo de todo. De mi misma , de los demás… Sólo quiero estabilidad, y cada vez siento que eso es lo que menos tengo.

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  • Anónimo · 07/04/2020 a las 4:23 AM

    Como podre ganar confianza para hablar con la gente, en verdad mi vida seria mejor si pudiera actuar de la misma forma que actuo con mi familia a como actuo con el resto del mundo
    Si la gente fuera directa y sincera con lo que dice, eso es todo lo que quisiera ser
    Si quiero hablar con alguien le hablo, que importa si esa persona no me responde, como quisiera decir que cualquier cosa que me escriban va a ser interesante
    Si tan solo fuera tan facil cambiar el mundo y porque sera mas facil hablar simpre que sea en anonimo

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  • Anónimo · 07/04/2020 a las 4:51 AM

    Hola chriss, a veces pienso, que pienso de más, que trato de analizar cada cosa desglosando la tanto como puedo; pero eso en varias ocasiones me a traído problemas, o más que problemas me ha hecho enfrentarme a vacíos, a sentirme completamente ajena a mi misma. Muchas veces, me he negado la oportunidad de conocer o acercarme a personas que de verdad me gustaría conocer, y me encantaría cambiar eso pero, cuando estoy cerca a dar ese paso, empiezan a pasar eventos que me lo van impidiendo cada vez más. Está cuarentena me hizo pensar en lo realmente importante y espero que apenas salgamos de esto, logré cambiar un poquito y demostrar más de lo que soy y de lo que tengo por dar

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  • Anónimo · 13/04/2020 a las 5:28 AM

    Hace aproximadamente 6 meses salí de una relación de casi 3 años,el tema es que he tenido que pasar por muchas cosas;esta relación me dejo inseguridades,nada de autoestima,me aísle mucho de las personas y siendo honesta mi actitud no es de las mejores,tengo un temperamento muy fuerte y siento que le fastidio hasta a mi propia familia,yo me doy fastidio.Estaba hablando con un chico hace unos meses y hace unos días que no se de el,me imagino que como los demás, ya se hartó de mí.Todas las noches me acuesto llorando,duro horas tratando de dormir,hace 3 meses no se que es descansar,siento que todo anda mal conmigo y no se que hacer,no tengo siquiera con quien hablar,tengo miedo porque ya no se que más hacer conmigo misma.Me he dado cuenta que siempre me cambian por alguien más,no soy buena haciendo nada,simplemente tengo miedo,me estoy estancando y tengo mucho miedo.

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  • Sr · 13/04/2020 a las 10:33 AM

    Veo fotos y videos del pasado y pienso en lo feliz que era y en lo poco que me daba cuenta, ahora he abierto los ojos y veo como mucha gente se siente triste teniendo una vida que muchas veces desee y ellos no se dan cuenta de la suerte que tienen
    Ahora me pregunto, ¿Y si eso también pasa conmigo?¿Que verán los demás en mi vida que yo no? Me gustaría empezar a valorar lo que tengo y a ser cada día más feliz.

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  • Ani♡ · 14/04/2020 a las 12:38 AM

    woow el tiempo pasa y yo sigo en el mismo lugar donde me dejo el último acontecimiento el cual marcó mi vida por siempre el cual me destruyó mas por dentro que por fuera por que por fuera podía ser ella la chica de la linda sonrisa todo desapareció en segundos de infantes mi vida que por fin era perfecta se hundió en una profunda tristeza y me pregunte ¿esto es real ?
    -Y si lo era lamentablemente perdí una parte vital de mi vida se arruinaron como libros los recuerdos con el Mi mejor amigo y así mismo noche tras noche sueño una manera en la cual pude ayudar a que no pasaré tal vez si nunca me hubiese ido pero jamás lo sabré por que todo se quedó ahí….

    Y tristemente lloro en silencio esperando el desenlace de mi historia para comprender si todo este dolor que he vivido sin verlo sera recompensado .
    solo el tiempo lo dirá.¡

    Saludos ¡¡¡

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  • Anónimo · 14/04/2020 a las 1:08 AM

    Estoy en una encrucijada. Después de un desamor, que creo haber superado, anoche me encontré pensando en alguien más. Decidí encacillar este escrito en pensamientos porque esta persona es un amigo.. Se supone que esto no tiene que pasar. Decidí tomarme un tiempo para mi, no me siento preparada para esto.. Que se supone que tenga que hacer? Es mi amigo, no quiero dañar años de amistad por algo más que quizá ni siquiera funcione.

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  • ACCG · 14/04/2020 a las 3:13 AM

    Por primera vez conocí a un chico el año pasado y que me gustó demasiado le he escrito pero el no esta interesdo en mi, siempre soy yo la que le escribe primero se comporta muy bien conmigo me a ilusionado por sus palabras he intentado olvidarlo pero no he podido practicamente ya no lo he visto y creo que ya no lo volvere a ver…
    No se si lo pueda sacar de mis pensamientos ya que es mi primer amor, no tuve la oportunidar de hablarle en persona solo por chat pero ya me cansé de que solo yo le escribo y el no… No se que hacer con estos sentimientos profundos que tiene mi corazón…

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  • Laura · 14/04/2020 a las 12:45 PM

    Simplemente me baso los dias pensando . Y dandole vueltas a todo . Una y otra y otra vez . Porque aunque no haya ninguna razón para sentirse mal ,yo siempre acabo comiendome la cabeza . Siempre veo el lado malo de todo . Lo hago para intentar que así los duros golpes de la vida sean menores . Porque soy una persona demasiado frágil , y cualquier cosa me rompe . Entonces vivo la mayoria de mis dias cabizbaja pensando en todo lo malo que me deparará wl mañana . Y no soy capaz de encontrar la felicidad ni la estabilidad . Porque le tengo miedo a la vida . Tengo miedo de volver a romperme y no ser capaz de levantarme una vez más . Asi que vivo sumida en la tristeza sin ser capaz de disfrutar el presente , amargándome pensando . Con miedo de que mi futuro sea una pesadilla . Y no sé que hacer para cambiar de perspectiva . Un saludo 🙂

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  • Anónimo · 16/04/2020 a las 6:28 AM

    Por tratar de seguir “el sueño americano” deje mi familia, mis amigos y mi alma gemela en Colombia.
    Pero, lo que me ahoga día tras día es tratar de no arrepentirme de esta decisión, continuar en la lucha y no perder la fe en que los podré volver a ver. Estar encerrado sin trabajo y sin estudio me esta haciendo perder la cabeza y sé qué hay miles de cosas por hacer en casa, pero hoy fue uno de esos días en que no siento ganas ni de levantarme de la cama, siento que todo esta mal, que volveré con las manos vacías, que todo fue un error, que debí quedarme, incluso que la vida me quiere dar una lección teniéndome lejos de todo lo que amo y teniéndome acá encerrada.
    Dicen que Estados Unidos es el país con el más alto nivel de soledad … ahora lo entiendo.

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  • CE · 22/04/2020 a las 9:32 PM

    No sé si escogí la categoría correcta.

    «Vas a estar bien»
    Ese es mi mantra, siempre me digo eso cada vez que siento que me derrumbo.
    No sé que sucede, si es por la cuarentena o si ya venía de antes, pero a veces simplemente siento un nudo en el pecho, a veces simplemente no puedo parar de llorar, a veces simplemente siento que no soy nada.
    Lo cual es estúpido, tengo pareja, la cual me ama y me hace sentir especial, amada, me hace sentir yo, tengo amigos que me quieren y me hacen reir, estudio una carrera que me permite cambiar un poco el mundo; al menos el mundo de alguien, pero siento que sigo estando rota. Hace más de cuatro años que me siento así; rota y vacía.
    Durante más de cuatro años he construido barreras en mí para no sentirme así, he construido muros altos para evitar sentirme miserable, he construido murallas para evitar que las palabras de los demás me hagan daño, porque aunque me duelan y lastimen trato de no demostrar nada de eso en mi exterior, me muestro como una chica, una mujer fuerte, que soporta todo, pero la realidad es que por dentro me desmorono cada vez más.
    Siento que he perdido pedazos de mí y no supe donde quedaron, así que este rompecabezas dentro de mi está incompleto, he tratado de colocar piezas pero estan no encajan.
    Hay días como hoy, que al tomar una ducha mis ojos no paran de llorar, y siento como la melancolia y la tristeza me consumen, no se siente bien, no quiero sentirme así.
    Hay días como hoy, que simplemente quiero escapar, irme muy lejos donde nadie me conoce y ser yo, mi yo verdadero, salir a caminar escuchando música, ver a mi alrededor, ver las nubes en el cielo, escuchar los sonidos del lugar, tomar un café caliente, tomar fotografías de recuerdos, hacer muchas cosas, pero simplemente no se puede.
    Hoy fue muy difícil detener las lágrimas, cada vez se vuelve más difícil levantar esos muros, barreras y murallas, cada vez estoy más inestable.

    Vine a este lugar a desahogarme porque lo necesitaba, espero no deprimirlos con mis problemas mundanos, espero tengan un buen día y recuerden: Vamos a estar bien.

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  • Natalia · 23/04/2020 a las 5:33 AM

    Una noche como hoy llegó a mi el impulso de ver nuestras fotos, y me paso ese pensamiento de no eres real, que todas las cosas que vivimos, cada recuerdo solamente están en mi imaginación.
    Es muy confuso todo esto, el ya no hablar, no saber de ti. Y si no estoy mal, varias veces te dije que estar contigo parecía un sueño.
    Pero bueno, con todo esto, es inevitable la nostalgia, y quisiera poder revivir todos esos momentos que ahora están plasmados en estás fotos.

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  • Anónimo · 27/04/2020 a las 4:39 AM

    Hola Cris, empezare contando mi historia, yo era un adolescente que nunca ha conocido el Amor, ni de padres ni de nada, mi vida de adolescente era un rompecabezas, muchos problemas etc etc etc, bueno cuando tenía 15 años entre a un centro de rehabilitación por problemas de adicción de drogas, y estando allí conocí a Dios etc, y yo ya me había hecho Cristiano, 2 meses después de salir de rehabilitación, conocí a una jovencita de mi misma edad con 6 días de diferencia de nacidos, la conocí por Facebook y empezamos hablar, hablar mucho, que agarramos confianza del uno al otro, pero esos mensajes se iban intensificando mas, con mensajes muy bonitos, empezamos a tener un cariño especial , almenos yo le empecé a tener un cariño muy especial, que la decía que la quería tanto, que ella era mi todo, ella igualmente me lo decía, pero sus acciones, sus rechazos me demuestran algo diferente, yo lo único que quería era su Felicidad, que ella este bien, hacerla feliz cada que pase, oraba mucho por ella, yo la decía que ya no necesitaba conocer a nadie más porque ya tenía todo con ella, le escribía un sinnúmeros de mensajitos bien bonitos, demostrándole cuando pero cuanto la quería, pero ella siempre me respondía cortantemente, y me dolía mucho y me decían mí, se acabó y no la escribía, pero luego pasaba 1 día y yo la volvía a escribir porque la Extrañaba demasiado, y así paso el tiempo, pero aun no nos conocíamos en persona, llego Junio donde viaje a verla a ella, de un País a otro, justamente en un evento, ella me dijo que nos viéramos en tal parte y yo estaba como a 15 cuadras jajá y corrí todo emocionado por verla por primera vez y cuando estuve cerca, ahí estaba Ella, tan hermosa como en las Fotos, me encantaba su cabello rizado era bien bonito, eso sí, nunca pero nunca tuve una mala intención con ella, pero bueno nos vimos Caminamos, conversamos, nos reímos, fue un momento inolvidable , pero luego se fue y nos vimos en el evento nos sentamos alado, ella me guardo puestos, y así hasta q llego el día q tuve q devolverme a mi país, nos vimos afuera y yo le regale un retrato y una camisa y ella m regalo una cartica y un sapito que aún lo conservo, y bueno y ella me sorprendió con un abrazo y me fui, llegue a mi país en y pasaron semanas y ya le notaba diferente, me rechaza, me ponía excusas, yo le decía, porque eres así, peleábamos, yo quería arreglar las cosas, pero luego otra vez a lo mismo, no nos entendíamos, me dolía mucho, a ella también le dolía mucho, paso el tiempo, yo seguía tratando de arreglar todo, pasaron meses Y ella un Día se fue para no regresar más, solamente con el mensaje que decía YA HAN PASADO 2 AÑOS Y YA NO ES LO MISMO Y HAN ENTRADO PERSONAS NUEVAS A MI VIDA y se fue, y a mí me dolió mucho muchísimo, que trataba de buscarla, trataba de hacer lo que sea x no perderla, la escribía, la buscaba pero ella me decía que NO, que no, que ya no le moleste, que no la escriba, Hasta me bloqueo de sus redes sociales, que las fotografías que nos tomamos eran las más Feas del mundo, la Extrañaba Demasiado, odiaba ir a dormir llorando, estar pensando hasta las 4 o 5 de la madrugada, con lágrimas en los ojos, del porque me enamore, mis fuerzas se me terminaban, no sabía cómo hacer para que regrese, hasta que llegue al punto máximo y explote, me Salí de la iglesia y empezó hacer cosas desagravies, pero también me di cuenta que así no voy a olvidarla, ella se llegó a enterar que me fui de la iglesia, y ahí otra vez me escribía diciéndome que le importaba, etc. etc., pero yo ya estaba más allá que acá, y solamente me decía todo eso por PENA, si ella nunca hubiese sabido que yo me aparte, nunca me hubiese vuelto hablar, porque yo la escribía y a ella no le interesaba nada de nada, pasaron los meses, y pude hablar con ella nuevamente, empatizamos pero ella era bien cortante, se portaba bien indiferente conmigo, pero logre convencerla de vernos, porque yo la quería vez la última vez y olvidarme de ella, y así fue viaje nuevamente a verla y ahí estaba ella, afuera de la universidad, estaba con un vestido azul, tan hermosa, con su hermoso cabello, la salude y caminamos, ella me pidió perdón x todo lo que había pasado y fuimos a comer pizza y la pasamos muy genial, me llevo a la iglesia, me presento a sus padres, excelentes personas, y conviví con ellos, los amigos de iglesia, fuimos a un cerro bien altísimo que me canse de subir jajay y todos estuvimos cansados porque hacia sol fuertísimo, pero ahí estaba ella tan Rosadita, pase allí 3 días, con respeto , nunca la insinué nada de malo, llego el momento de irme y ella me acompaño hasta la esquina a ver el bus, y solamente la estreche la mano y me fui, pero me quede con el deseo de darle un fuertísimo abrazo, porque ese era para siempre, ya estaba llegando a la frontera de mi país y me despedí de ella, le dije hasta siempre, que solo quería verte y para olvidarme para siempre, pero llego un ms de ella diciéndome que le perdone x todo, pero en realidad que si me quería, y que anhelaba darme un abrazo antes de que yo me hubiese subido al bus, que no hubiese querido que me vaya, que me quería mucho, y otra vez me ilusione, llegue a mi país, y al pasar semanas ella se portó indiferente y se fue nuevamente, que me dolió mucho otra vez y empezó a tomar mis propias decisiones para olvidarme, han pasado ya más de 1 año que ya no hemos interactuado como solíamos hacer, y hasta el día de hoy la Quiero como a nadie, ya han pasado 4 años desde que la conozco, tengo 19 años y la Quiero muchísimo, La extraño como a nadie, he intentado escribirla, pero me da miedo que me rechace, me gustaría que me dé la Oportunidad de mostrarle que he cambiado, porque sé que falle yo también, la hice llorar muchas veces, lastime su corazoncito con mis palabras ofensivas, pero la extraño muchísimo, la quiero, no he podido olvidarla Aun, a veces me gustaría despertarme y ver un mensaje diciéndome que Igual me Extraña, o que necesita hablar conmigo, pero no, no llega, y no creo que llegara, porque ya no soy nada para ella, ella ya se olvidó de mí, ella está feliz, me gustaría saber el secreto como lo hizo tan rápido, ex ella había pasado 2 semanas y ya me dijo que no le interesaba, pero aun yo si sigo aquí, la extraño y deseo escribirla, pero me va a rechazar, me gustaría hablar con ella y hacer las cosas bien, recién nomas le envié un ms pero me respondió como si, ya paso y yo soy uno más del pasado, pero siempre quiero su felicidad, si para ella ya no significo nada y eso le hace feliz, pues mejor así, con tal de verla Feliz, la extraño pero nos hasta cuándo será todo esto. Volví a la iglesia y seguiré orando para que se vaya todo esto o se quede y con el tiempo se siga construyendo como debe ser. PERDONENME POR ESCRIBIR DEMASIADO SOLO QUE NECESITABA DESAHOGARME YA QUE NO TENGO A QUIEN CONTAR. Y saben me gustaría recuperarla, daría cualquier cosa, es que no se, estoy re loco por alguien, y no sé si eso sea normal, pero Ella, no hay nadie como ella, para mí, de millones de personas ella es las más Hermosa, la que en realidad vale la pena, Ella es Ella y no hay nadie más como Ella. Mi Princesa. ☹

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  • Daniela · 05/05/2020 a las 3:42 AM

    Vida, que complicada te vemos. La verdad es que nos fijamos que los complicados somos nosotros, que el enredo solamente se encuentra en nuestra cabeza.
    Tantas cosas que acumulado dentro de nosotros, sin orden, con miedo a enfrentarnos a eso. A veces queremos hacerlo y creemos que esta resuelto, pero surgen nudos y nudos.

    En ocasiones vemos las marañas de otras personas y pues si que son más grandes, pero no debemos compararnos. Cada quien tiene su propio enredo y aunque parezca similar al de otros, nos afecta de manera diferente.
    Cada ser humano siente de una manera única, cada persona enfrenta sus problemas a su manera. Lo que a uno le resulta, al otro no; lo que uno ve fácil otros lo ven difícil

    Cual será el propósito de nuestra existencia, de nuestras emociones, cual será el motivo de existir si en ocasiones desearíamos que no vivir, no estar aquí, no haber existido jamás

    A veces me pregunto cuál será la raíz de todos nuestros problemas, pq es tan difícil detectarlos y superarlos. Pq la gente se enfoca tanto en juzgar cada cosa que hacemos o dejamos de hacer, pa nos afecta tanto lo que otros dicen de nosotros. Cada cosa la sustentamos en lo que diga al menos otra persona, en vez, de aprobarnos únicamente nosotros

    Pq habrán cosas que duelen???? y no hablo del dolor físico, me refiero a esa pesadez en el alma, en el corazón, en nuestro ser. Pq corren lágrimas en nuestro rostro, pq nos dicen que no lloremos? O pq en ocasiones no queremos llorar?

    Tantos ¿por qué? Tantas preguntas sin respuestas. Tantos miedos. Tan poca vida para sobrellevar todo

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  • Anónimo C · 05/05/2020 a las 6:00 AM

    Me hicieron la pregunta más fácil de responder y no supe que decir. No por no saber su respuesta sino por miedo a la reacción de los demás, como admitir de una vez por todas que no soy feliz, no hay nada que me haga feliz, odio mi rutina, ya no me apasiona mi carrera, las personas cercanas a mi han dejado de importarme. Cómo hago para gritarle al mundo que ya no soy feliz y tengo miedo a jamás serlo ???? como le digo que tengo ganas de renunciar a mi vida

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  • ... · 06/05/2020 a las 2:09 AM

    La verdad estoy harta, esto empezó como algo para desahogarme, creí que me iba a ayudar, por mucho tiempo lo hizo, pero ahora me preocupo por las cifras. Como he bajado, y se que muchos dirán, “ no es importante” “ eres muy superficial “ y si tal vez tengan razón. Me prometí nunca ser así, pero me empezó a consumir, no solo por los números, sino al ver que no tenía apoyo. Algo que empezó como un proyecto bonito, se convirtió en ansiedad. NUNCA QUISE QUE ESTO SEA ASÍ, y me doy asco por ser de esta manera, esto es de las pocas cosas que me da felicidad, Y SE QUE ESTÁ MAL. Pero siento que tal vez estoy haciendo algo mal, que mis escrito son horribles, lo único que deseo es valoración, pero entiendo que primero me tengo que respetar, para que no me afecten estas cosas.

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  • Va · 09/05/2020 a las 5:01 AM

    Aun no te olvido .
    Al acostarme pienso en ti…los recuerdos de lo que un día fue aun siguen presentes . Incluso pienso en lo que pudo ser . Me pregunto que haces en como estas. Quisiera escribirte pero no quiero lastimarte mas . Aunque me duela te deseo mucha felicidad y que encuentre al alguien que te de el amor que te mereces. Los recuerdos seguirán viniendo en cada palabra , al lugar q vaya o en cada accionar . Solo me queda eso llorar por lo que no pudo ser y sonreír por lo que fue .
    Te amo

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  • CE · 18/05/2020 a las 4:11 AM

    Me siento muy desmotivada en este momento, estoy terminando el semestre de manera virtual, he estado más ocupada que cuando era presencial, las clases son aburridas, todo es muy confuso y difícil porque es todo sobre el proyecto de grado, somos cuatro chicas que desarrollamos la investigación y siento que se deja todo para lo último, siempre son excusas y peros del porqué no se conectan o porqué aún no han hecho su aporte… siento como si estuviera atascada en algún lugar sin salida, como si las paredes de mi cuarto se encogieran cada vez más, me quedo sin espacio poco a poco… es muy frustrante sentirse así, porque pone en juego el amor que sientes por tu carrera, al menos es así para mí… me siento cansada todo el tiempo y sin ánimos, mañana es la exposición de la primera parte del proyecto de investigación, son las 11 de la noche y no hemos terminado la metodología, perdimos toda la tarde, porque o están ocupada o el internet no les sirve… quiero dormir y no puedo porque en la mañana tengo clase y no me da tiempo para aportar en el proyecto, osea si o si me toca hacerlo ya.
    Creo que estos son problemas banales pero necesitaba escribir cómo me siento.

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  • A · 19/05/2020 a las 8:44 PM

    ¿Cómo ayudar a sanar un corazón roto cuando esconde los pedazos?

    No quiero cambiarte, ni que tú cambies por mí.
    No quiero completarte, ni que tú me completes a mí.
    Tampoco quiero parecerme a ti, ni que tú seas un reflejo de mí… o peor: un espejismo moldeado a mi voluntad.

    Quiero que crezcamos juntos. Que aprendamos el uno del otro. Que compartamos momentos, que construyamos nuevos recuerdos. Sin prisas. Sin plazos. Sin etiquetas. Pero sobre todo, siendo libres.

    No somos piezas aisladas de un rompecabezas que necesitan unirse para encajar en un puzzle sin terminar. Somos seres independientes, completos. No quiero que nos necesitemos, sino que nos complementemos, como metales que resuenan en diferentes tonos y compases. Porque las melodías más dispares son también las más enriquecedoras.

    Sé que necesitas tiempo, volver a encontrarte contigo mismo. Sé que, a pesar de todo, te sigue doliendo. Es normal… Has pasado muchos años junto a alguien que ya no forma parte de tu vida.

    Pero no quiero que olvides todos esos recuerdos, ya que forman parte de ti, de quién eres ahora. Te acepto y te respeto con todo lo que te conforma: tus luces y tus sombras, tu risa y tu melancolía.

    Tampoco quiero ni pretendo invadir tu espacio de resiliencia; esas batallas sólo te pertenecen. Pero si así lo deseas y cuando lo necesites, quiero que sepas que te cogeré de la mano para acompañarte en el camino.

    El proceso puede ser duro, a veces incluso que no tiene fin… pero poco a poco, tu carga será cada vez más liviana, y serás capaz de salir a la superficie.

    Lo conseguirás, estoy segura de ello. Y volverás a encontrarte.

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  • Johann Sebastian Monroy Mora · 06/06/2020 a las 4:06 AM

    Hoy más que nunca te extraño, por qué en el frío de la distancia que hoy nos separa entendí lo mucho que llegué a amarte, por qué en lo oscuro de esta soledad que hoy me invade pude ver mis millones de errores y defectos.

    Porque la distancia de la que te hablo no es aquella que se mide en kilómetros, metros, horas o segundos, es aquella distancia que solo tiene un medio de transporte y es el sentimiento que alguna vez existió, que se mide en la felicidad que alguna vez nos invadió, se mide en las peleas que terminaron en risas y abrazos, incluso en las lágrimas que muchas veces derramamos, aquella distancia que solo funciona con ese combustible llamado amor que se crea solo con dos almas totalmente conectadas, ese que es difícil de encontrar pero fácil de perder y que hoy cada vez es más escaso.

    Y esa oscura soledad que no es esa dónde no tienes a nadie a tu lado, todo lo contrario, esa soledad donde tienes a muchas personas a tu alrededor pero que al llegar la noche, cuando estás en tu cuarto te sientes solo, te sientes vacío, por qué es allí donde llegan los recuerdos, las risas, las palabras cursis, los juegos, chistes y momentos únicos.

    Es increíble como todo puede cambiar en tan poco tiempo, personas que se van pero también personas que llegan a nuestras vidas, situaciones que pensamos nunca viviríamos ahora son una realidad, experiencias que creíamos que era para gente con mucho dinero ahora son una anécdota más en nuestro álbum de recuerdos, fotos que eran una bonita forma de plasmar momentos ahora solo son recuerdos nostálgicos, noches que pasabas hablando con alguien ahora solo puedes pensarl@ por qué ese alguien ya no está en tu vida… En fin, tantas situaciones que te van haciendo crecer y entender que no eres inmune a nada ni a nadie, que todo puede cambiar de la noche a la mañana y que lo que hoy consideramos nuestro mañana puede no serlo.

    Sin embargo, llegó el momento de pensar en mí, por qué nadie más lo hará, recibí consejos de todo tipo, leí frases motivacionales, miré videos de superación personal y escuché música triste para ahogarme en un profundo llanto, y está bien, está perfecto, pero no me puedo quedar en ese mismo lugar por siempre, tengo que salir, ver el mundo con otros ojos, por que apesar de los problemas tengo grandes bendiciones y es lo que me motivará a luchar por mis sueños y metas, me motivará a sonreír de nuevo, a conquistar otros rumbos, me hubiera encantado hacerlo de tu compañía pero tal vez es un rumbo que tengo que recorrer solo, tal vez nos encontremos a mitad de camino, tal vez al final o tal vez nunca más, pero tendré la satisfacción de haberme cruzado por lo menos al inicio, cualquier adversidad trae consigo momentos de reinvención, momentos de crecimiento, madurez y agradeceré siempre por qué me llevo grandes enseñanzas, grandes momentos, grandes recuerdos.

    Pero sabes? Entre lo que perdimos ayer y lo que perderemos mañana, existe la posibilidad de valorar lo que tenemos hoy, eso incluye familia, pareja, trabajo, estudio, amigos, momentos, etc y creeme que por ahora es lo único que realmente importa! Por eso sé feliz con lo que tienes hoy, aprendiendo de lo que tuviste ayer y sin dejar de soñar en lo que tendrás mañana!

    Hoy no pudo ser pero por algo nuestros caminos se cruzaron, te deseo lo más bonito, que tu mundo sea lo más lindo, que este lleno de grandes experiencias y muy bonitas personas, hoy más que nunca no quiero dejarte ir pero en el fondo se que lo debo aceptar por qué simplemente perdí la oportunidad de hacerte feliz, ahora te dejo por qué si me quedo más tiempo esperándote perderé mi propio camino, mi propio rumbo, mi propio mundo. Adiós y que tengas una excelente vida!

    Johann Monroy

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